Мой первый день

  Назначили меня начальником отдела. Мой начальник долго беседовал со мной. Потом давай поучать. — Ты, — говорит, — главное, сразу поставь всех на место. Чтобы боялись тебя! Будут бояться, будут уважать. Главное в коллективе что? Дис-ци-пли-на! Кулаком по столу и ори, как бешенный, слюной брызгай. Сразу покажи, что теперь …

Однажды ВВ сказал ДА

 

Однажды ВВ сказал ДА:

— Надо бы посадить этого гада.

И положил перед ним фотографию.

— Да! Да! Конечно! – радостно воскликнул ДА.

Это была не его фотография.

 

Однажды ВВ сказал ДА:

— Задолбал ты своими твиттерами, х…

И тут он загнул неприличное слово.

— Уже весь народ над тобой смеется.

Вышел ДА от ВВ и сразу за планшет:

— А ведь прав ВВ. Какой же нам достался веселый, жизнерадостный народ!

 

Однажды ВВ сказал ДА:

— Самый хороший президент может получиться только из разведчика. А вот самый хреновый – из юриста.

ДА с обидой пробурчал:

— А что я виноват, что меня никто в разведку не брал?

 

Однажды ВВ сказал ДА:

— Вот про нас все пишут: тандем, тандем, тандем. А что это такое?

— Ну, это когда двое в одной упряжке.

— Тьфу ты! Я так и думал, что начнут говорить всякие гадости! Ох, и злыдни!

Остроумный президент

Решил злобный Борис Абрамович Березовский (чтоб ему пусто было на всех его банковских счетах!) нашего любимейшего президента Владимира Владимировича Путина замочить. Только как к президенту подобраться, когда кругом охрана. Это тебе не Литвененко полонием травить. Но те, кто знал Березовского, не сомневались, что он свой злобный замысел доведет до конца. А тут наш любимейший президент приезжает в Лондон о чем-то там с королевой пошушакаться. Весь мир прильнул к телевизорам и не отрывается от экранов: как же всё-таки злобный Бориска Вована замочит.

И вот по лондонской улице движется кавалькада. И тут нашему президенту вздумалось выйти из бронированного автомобиля, чтобы в пабе с простыми английскими сэрами жажду утолить. И только он вышел из автомобиля, как весь мир (о! ужас!) видит, как сидящий на крыше человек ракетную установку включил. Ракета с диким ревом набирает скорость и резко взмывает вверх. Ну, всё! Добился всё-таки своего Карлик Нос! А ракета тем временем вонзается в белое облачко. Это белое облачко на глазах превращается в черное, разрастается в размерах и разрешается ливневым дождем. Вот так Абрамыч замочил с ног до головы нашего президента и многих других, кто оказался поблизости с ним.

А Вовчик что? Стоит весь мокрый, как лягушонок. Такой пусенька! Улыбается и грозит пальчиком:

— Баааб! Не трогай только наших баб!

Вся Россия со смеху подыхала. Вот это, блин, президент!

Политический портрет

Сидят два корешка, чешут тыквы и рассуждают и так и этак. Выборы-то не за горами. Да и задолбали со всех сторон: кто да кто. Пора-пора определяться. —  Можно, конечно, оставить всё так, как есть. Я опять президент, ты премьер. Но так скучно, блин! Народ вообще заплесневел. — Ну, давай поменяемся …

Книги, которые нас читают

КНИГИ, КОТОРЫЕ НАС ЧИТАЮТ Вы думаете, что это мы читаем книги. Ну, в общем-то так. Хотя далеко не всегда. А чаще всего совсем не так. А наоборот. Книги читают нас. Вот сидит девушка с такими ясными-преясными глазами и пшеничной косой, а перед ней раскрытый роман «Война и мир». — Бонжур, …

Кто кого

КТО КОГО Наконец-то дождался трамвая. Должно быть последний. Ну, и ладушки! Запрыгиваю. Ё! Вот тебе и ладушки! Ну, представьте! Кромешная ночь. Окраина. Трамвай громыхает по пустырю. В вагончике пять таких мутных типчиков неопределенного возраста. Может быть, бомжи или еще какие-нибудь криминальные личности. Они с меня не сводят своих нахмуренных взглядов. …

Как баба Люся отмаливала грехи

Как баба Люся отмаливала грехи         РАССКАЗ Выкатываясь из-за горизонта над Кузьминкой, солнышко первым делом приветствовало бабу Люсю. Оглянется, поглядит на ее двор. Да вот же она, копошится! — Милая моя! Здравствуй! Ты уже скоро Кощея Бессмертного переживешь, а всё чего-то возишься! И добродушно улыбнется. — Бессмертного-то …