МОЛОКО В БОКАЛЕ


Пейзажная лирика

МОЛОКО В БОКАЛЕ

А за окном разлили молоко.
Деревья и дома… Всё в белом.
Лишь ниточкой простроченных следов
Крадется солнце по заснеженным аллеям.
Безропотно внимая голосам
Нахохлившейся воробьиной стайки,
Высокий тополь обнимает небеса,
Заигрывая с солнцем без утайки.
Зевнет, потянется и оживет шоссе,
Отбросив белоснежность одеяла.
И день начнется чашечкой «глясе»
И молоком, разлитым по бокалам.

0 комментариев

  1. andrey_voronov

    Увы, гуляющий ритм по строке. Рифма «строке-следов» не очень.
    Вместо «Деревья и дома… Всё в белом» лучше «Деревья и дома — округа в белом». Вместо «тополь обнимает» лучше «тополь обнял небеса» с точки зрения выравнивания ритма строки. Аналогично, вместо «Зевнет, потянется, разбужено шоссе» может лучше «Притихшее разбужено шоссе»

  2. aleksey_hazar

    А на мой непросвещенный взгляд ритм идеально выдержан. «Зевнет, потянется, разбужено шоссе» гораздо образней, чем банальное «Притихшее разбужено шоссе». «Деревья и дома… Всё в белом» музыкальнее, чем «Деревья и дома — округа в белом». Слово «округа» своим корявым «кр» портит строку.
    На вкус и цвет товарищей нет!
    С уважением А. Хазар

  6. ilya_slavitskiy_Oldboy

    Стихотворение просто отличное. У него свое лицо и душа. Однако, так хочется совершенства! Позвольте мне все же высказать чуть-чуть критики (на всякий случай, это только мое мнение, а не Истина в последней инстанции):

    1. Строфы «Крадется солнце…» и «Высокий тополь…» кажутся мне чуть длиннее, чем позволяет ритм.
    2. Оригинальное «Зевнет, потянется, разбужено шоссе, отбросив белоснежность одеяла…» звучит для меня несколько странно и подозрительно 8-(
    Здесь ритм в порядке. Но деепричастный оборот «отбросив…» получается похож на Чеховское «Подъезжая к станции, с меня слетела шляпа»

    Я взял на себя смелость нет, не править Вас, но, скажем так, предложить вариацию на Вашу тему. Немного другое звучание, немного другой ритм…Я умышленно не менял базовые рифмы (хотя некоторые из них и можно подправить, но это уже будет другая музыка)

    …А за окном разлили молоко.
    Деревья и дома — всё в белом,
    И ниточки простроченных следов,
    И солнце по заснеженным аллеям.

    И тополь обнимает небеса,
    Заигрывает с солнцем без утайки,
    Безропотно внимая голосам
    Нахохлившейся воробьиной стайки.

    Зевнет, потянется и оживет шоссе,
    Отбросив белоснежность одеяла,
    И день начнется чашечкой «глясе»
    И молоком, разлитым по бокалам…

    (вариант: Зевнет, потянется, пробудится шоссе — мне нравится меньше)

    Я подчеркнул три четко выраженных временных отрезка: от прошлого (в строфе 1) через настоящее к будущему, что, конечно, было и в оригинале.

    В любом случае, спасибо за Ваш стих, в нем столько пластики, что можно играть что хочешь…

    С пиететом…

  7. natalya_balueva_

    Спасибо :))))) Пожалуй, я даже что-то решусь изменить, хотя делаю это оччччень редко.
    Но меня удивляет другое. Этот стих родился всего за несколько минут. Я утром открыла глаза, а передо мной было абсолютно белое окно. «Как молоко разлили…» — подумала я. Вот отсюда и стих. Хотя, признаюсь, за окном был туман, но мне захотелось снега. Когда я разместила его на Стихи.ру, была масса положительных рецензий, более того, переписка рецензиями вылилась в огромнейший и бесподобный театр. Его можно найти на моей стихирской страничке внизу. Тут же этот маленький отрывочек моего утра вылился в такую бурю эмоций!!!:)))))))
    Может быть мне его лучше убрать с конкурса? Как Вы думаете?
    С уважением, Наташа.

  8. ilya_slavitskiy_Oldboy

    Не убирать ни в коем случае, что это еще за выходки! Это называется «поматросить и бросить» 69-(

    А бурю откликов оно вызывает, я думаю потому, что гармонично – в меру легковесно (без обиды, просто в нем нет тем, навевающих тяжелые думы) и в то же время не пусто. Образы узнаваемы и четко прописаны. Не всякий будет и хочет часто смотреть и обсуждать Босха или Гойю, однако Шишкина любят почти все, кто видел. И это же не значит, что он плохой.

    Я уже отметил также его пластику – его легко варьировать.

    Поэтому: ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ И МЕСТО, и этому стиху тоже.

  9. natalya_balueva_

    :)))))))))))))
    Спасибо. Этот стих, действительно легковесный:) Это же утро:)))
    Пусть у всех будет утро добрым и легким:)
    Разбуженое шоссе я уже исправила. Ваш вариант мне очень понравился. Остальное еще посмотрю. Спасибо.

  18. ilya_slavitskiy_Oldboy

    Когда на сердце тяжесть
    И холодно в груди
    К Балуевой Наташе
    На 5 минут зайди

    Здесь тяжесть отступает
    И будет так пока
    Бродягам наливает
    Наташа молока…

    ……

    Забрел как-то интуитивно, хороший стих, и уже вроде опять по сезону…:)))

  20. ilya_slavitskiy_Oldboy

    Вы что с Вадимом, на одну и ту же музыку пишете?
    Просто трудно поверить, какой 100%-й унисон:

    Вадим Цокуренко

    Каравелла

    Уже тепла как будто и не ждем!
    Еще не время — нас минуют грозы,
    Но небо плачет горестным дождем,
    Ладонью туч размазывая слезы.

    А дождь всё в те же лужи льет и льет —
    Расчетливо, пронырливо и ловко…
    И выглядит нелепостью белье,
    Оставленное кем-то на веревках.

    Но, все-таки, по-новому взгляни!
    И разгляди, как в этой мути света
    Под парусом намокшей простыни
    Заходит в гавань каравелла лета.

    В ней солнце скрыто в трюмах — про запас,
    И ящики с душистыми плодами…
    Что за вопрос?! Конечно же, для нас!
    Не век же жить с унылыми дождями!…

    Зажжем камин, в стакан вина нальем.
    За лето тост! Вон небо посветлело,
    И ветер рвет намокшее бельё,
    Как паруса спешащей каравеллы!..

    01.06.04

    Два стиха можно читать через строфу (попробуйте!) и получится один.

    Даже финалы созвучны.

    С уважением и пиететом

Добавить комментарий