Когда-то в одном из своих дневников она написала такие слова:
» Жизнь моя, словно горный поток, как бурлящая пеной река, и волна её — это жизни урок, а порог – это друга рука! И всё мчится она в бесконечную даль, ни минуты покоя не знает. И стремительно рвёт за волною волна, и порог за порогом смывает…»
Эти слова были мудростью прожитой жизни, одной жизни, только её жизни. Казалось бы что у судьбы не существует шаблонов, но есть определённые принципы, законы. Когда она задумывалась над этим, то была уверена, что кто-то, кто мчится по жизни такой же рекой как она, обязательно должен её понять. Но стоило вдруг остановиться, пристально вглядеться в глаза и просто поверить, как она чувствовала что медленно соскальзывает с этого порога и несётся к следующему. Поначалу такая смена дикораций приводила в замешательство. Почему так? Я ведь не стремлюсь к этому!? Со временем это вошло в привычку, иногда даже приносило свого рода радость и восторг; иногда заинтересованость и дикий азарт игры.Но потом становилось непонятно против кого ты играешь и зачем?Против жизни, доли, людей или против самого себя? А в конце её ждало одно – то, о чём она уже знала и с чем подружилась ещё задолго до их встречи – одиночество, серое, седое и безумное. Но ровно за двадцять лет до такого исхода ей кто-то однажды задал вопрос: » Почему у тебя нет друзей?» Она опустила глаза и задумалась. Она была уверена, что знает ответ на этот вопрос, но ею вдруг овладело чувство страха, холодного и неизбежного, словно она стояла перед огромной бездной, глубокой тёмной ямой, у которой нет дна, бесконечной , чёрной пустотой; и единственным её шагом может быть только шаг вперёд, а назад дороги нет, а есть только один выбор – сделать этот шаг сейчас или позже.
Несколько секунд она стояла в оцепенении, затем лихорадочно подкурила сигарету и стала быстро перечислять какие-то имена, связывая их с понятием «мои друзья».
А завтра всех этих людей она пригласит к себе на день рождения, просто потому что надо кого то пригласить. Нет, она не будет скрывать истинной радости видеть их, но после всех сказаних тостов и выпитых рюмок, и её очередного признания в вечной любви всем своим друзьям, то есть всем присутствующим, она тихо сядет в углу, окинет взглядом весь зал, стол, картины, музыкантов, свой огромный торт, к котрому никто так и не притронулся, бесконечное количество пустых бутылок, и эти счастливые, пьяные лица своих друзей, и вдруг мысленно вернётся ровно на год назад, а потом ещё на год, и ещё, и, прижав ладони к лицу, заплачет. Ни одного из этих людей не было на её прошлом дне рождении и на позапрошлом, и не будет на следующем! Но больше всего её убивала та мысль, что когда-нибудь на свой день рождения она останется одна.
На улице кружились листья и дул уже по настоящему осенний ветер.
«Ах, осень, так печальна и слезлива! Будь моей подругой, осень! Ты ведь так же одинока, как и я! А может быть я не умею дорожить дружбой?! А может быть мне это вовсе и не нужно?
Знаешь, в моей жизни было столько людей! И когда они были рядом, я могла с уверенностью сказать, что люблю их больше всего на свете! Какой то промежуток времени, а потом они исчезали, уходили, пропадали и я больше не видела их никогда. Странно! Что случалось с нашей дружбой? Словно мы никогда и не общались и никогда не знали друг друга. И я жалела. Так долго жалела и искала встречи, а потом просто понимала, что это не поможет. Рядом со мной уже были новые люди. И всё повторялось. Я привязывалась, влюблялась, но время жестоко отрывало меня от привычек, и я сново уезжала, переезжала, уходила, бросала и не возвращалась. »
А вот тепер ей было определённо всё равно. Даже если бы все эти люди прямо сейчас разошлись по домам, она давно уже их всех потеряла. Она больше не привязывалась и не влюблялась и не чувствовала боли от сердечних ран и утрат. Наверное, сегодня она плакала в последний раз. А завтра она будет уже очень далеко от сегодняшнего дня, вместе с осеннем дождём гулять по пустынным паркам, и втайне хрупко мечтать, что кто-то вот под тем зонтиком станет ей новым другом, и она наконец остановится и никуда от него не уйдёт.
Но тогда только мокрый дождь безпощадно тарабанил ей в окно, когда она писала в одном из своих дневников:
» Я могу вспомнить все лица, все имена. Я могу сказать, что я счастлива, потому что почти полмира людей были когда-то моими друзьями., потому что через много лет, я могу к ним вернуться и снова согреться их любовью и теплом. А разве это не прекрасно, когда где-то тебя помнят и ждут, когда кто-то по тебе тоскует и скучает, когда целый мир вращается вокруг тебя одного!? Я и всегда знала, что так и есть, и моё одиночество никогда не было для меня пустым и холодным.
Я шла по дороге, по течению своей бешеной реки, и проходила мимо тысячи глаз, мимо тысячи сердец, мимо слёз и смеха, грёз и страха, преданности и предательства, побед и поражений. Я любила, бесконечно любила, и теряла. Я крепко держала за руку и исчезала. Я обещала и безвозвратно уходила. И единственное, что я пыталась сказать было:
«Прости мне, мой друг, что возможно была не такой чуткой и нежной, что не ценила и не смогла сохранить тебя рядом, что так и не осмелилась сказать тебе: «ты – мой лучший друг!»
Но получалось так, что все эти слова так и не рождались на свет, а лишь оставались глубокой раной моего сердца.
Спустя много лет, я просыпаюсь по утрам и вдыхаю аромат утренней росы или свежесть первого, ещё нетронутого снега, грею ладони под лучами раннего весеннего солнца или собераю по капле серый осенний дождь, что залетает ко мне в окно. И я счастлива, потому что знаю, что не одинока, потому что знаю, что где-то точно также просыпаешься ты и дышишь одним со мной небом, греешься одним со мной солнцем, а тёплый утренний ветер доносит до меня твой запах, обрывки твоих снов. И пускай тебя на самом деле нет, но ты – мой друг, мой идеальный друг, вечный, лучший друг!!!!!»
Она прожила быструю жизнь, яркую и не удержимо стремительную. Люди действительно не могли удержаться с ней рядом надолго, потому что на такой скорости они просто не успевали ухватиться за неё, а она не держалась за них, не стремилась остаться рядом. Но она казалась такой поверхносной и неопределённой потому, что всегда с самых первых минут открывала другу своё сердце и пускала его в самые тайные уголки, и в это было очень сложно поверить, потому что люди даже на протяжении долгих лет дружбы иногда совсем друг друга не знают и скрывают в себе очень много. И люди, сами того не подозревая, её любили. Нет, она не боялась, она просто знала как это ненадолго, и пыталась какое-то короткое время насладиться чей-то дружбой. Она не была загадкой. Она была открыта, даже слишком, но не уловима, даже для себя самой.
12.04.2004 г.
Я.Н.А. очень понравилось. За откровение, за мятущееся самосознание. Я бы охарактеризовал характер герони известными словами из «Горе от ума»: И жить торопится, и чувствовать спешит».
И правильно, жизнь коротка. А то, что раскрывается героиня всем сразу — от желания нырнуть в очередное сближение. Хорошо ли это? Для кого как. Нет особого разочарования после таких встреч, значит нормально.
Беда, конечно, по моему опыту, в конце концов, почти любая женщина боится остаться одна. Тогда и появляются подобные мысли. Но себя не переделаешь — привычка, говорят, вторая натура. Не стоит, поэтому, себя насиловать. Как получится, так и получится, жизнь игра, но не для этой девушки — она всё воспринимает с непосредственностью. Кстати, насчёт употребления в рассказе пресловутого «она». замените-ка, лучше именем, это сближает с читателем, вместо обезличенного «она» и уберите в одном месте переход на «я» (вместе с некоторыми грамматическими ошибками).
Но понравилось, характер оживлён.
Вы знаете, совсем не ожидала замечаний на эту работу. Она неотредактированная, написанная очень давно и уже не находит отклика в моей душе. Просто когда-то я встретилась лицом к лицу с одиночеством и обещала про него написать. А это как раз случилось на мой день рождения. Вот так и родились эти строки. Наверное, больше похоже на дневниковые записи. Я тоже так думаю. Но вам спасибо, что понравилось. =)
С уважением, Яна.
А Бальзак сказал приблизительно так «Одиночество хорошая вещь. Но если есть рядом тот, которому хочется сказать , что ОДИНОЧЕСТВО ХОРОШАЯ ВЕЩЬ». Вот об этом(о нем) и весь твой рассказ. И он рядом,и ты его знаешь ,и вот сейчас он позвонит.И не надо распускать нюни .поскольку они еще пригодятся. Очень надуман трагизм концовки. Нельзя трагизм СИТУАЦИИ раздувать до трагизма КОНЦА. Потом, утебя в одной строке уживаются такие синонимы-БЕЗДНА,БЕСКОНЕЧНАЯ ЧЕРНАЯ ПУСТОТА, ГЛУБОКАЯ ЧЕРНАЯ ЯМА. ЭТИМ ТЫ НЕ УСИЛИШЬ ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ БЕЗЫСХОДНОСТЬ . Прости, но это скорее хорошо прописанные дневниковые переживания чем рассказ. Ну а если рассказ ,то над ним очень плохо поработал» внутренний редактор. Язык очень хороший,и размышления достаточно адекватны. А все это -уже здорово. Не унывай,все будет хорошо Удачи.
Спасибо, Алекс, за все Ваши замечания. Они вполне уместны и обоснованы. Вы правы, это именно дневниковые заметки, это всё из моего собственного дневника. Это безусловно не рассказ, и рассказом быть не может. Уныния по поводу недоработки и не соответствия этой миниатюры оценке «5», не испытыыаю. Возможно, потому что немного утерян к ней интерес.
А Бальзак сказал очень хорошо и правильно. Я с ним согласна, и согласна с Вашими словами. Я давно уже не в том настроении, которое осталось на этой странице. Врядли когда-то к нему вернусь, по крайней мере, очень надеюсь.
Что касается синонимов, то , не знаю, почему Вы считаете, что они не усиливают восприятие написанного? Я так не думаю. Всё должно быть в меру — это да! Возможно, просто я употребила слишком много синонимов, но опять же, они разные, это же не одни и те же слова. В общем, я ничего не имею против синонимов. По-моему, их употребление нужно и даже красиво.
Заходите ещё!
С уважением, Яна.
Здравствуй Яна! К слову осинонимах. Втвоем случае можно было сказать»ЧЕРНАЯ БЕЗДНА» и все. А то ,что КРАСИВО не всегда НУЖНО. Надо найти один пример но такой,чтобы единожды глянув в эту бездну-в холодном поту отскочил . И понял на века-СТАШНО.
Согласна.
-Рассказ-размышление. Полон эмоций, вопросов и ответов. Вполне прилично написан. Однако грамматические ошибки и опечатки мешают восприятию. Вот лишь некоторые —
Опечатка -«тепеР»
Грамматика —
«Когда-ТО», «какой-ТО», «кого-ТО»,
«дЕкорация», «на её ….дне (чего) рождениЯ», «ПО-настоящему»- писать именно так
Текст требует вычитки. Спасибо за рассказ. С уважением — Тамара
Спасибо, Тамара, что не остались равнодушны. Сама понимаю недоработку этого очерка, однако добраться до него никак не получается. Честно говоря, вот читала Ваши слова и становилось стыдно и за ошибки, и за недоработки и опечатки. Спасибо, что обратили внимание и оставили свои справедливые слова. Я обязательно вычитаю этот текст.
С уважением, Аня.
Очень эмоциональное произведение. Оно не может не нравится. Здорово!
А я не заметила опечаток и ошибок, читала на одном дыхании. Казалось может про меня, нет не совсем, немножко. В ком из нас не живёт одинокая, открытая женщина? Сколько друзей осталось там на далёкой Украине, вспоминаия бередят душу, заставляют сжиматься сердце, но не вернуть, ничего не вернуть. А так хотелось бы, хоть на час, хоть на миг.Спасибо Анечка. Элла
«Дневник» — это сегодня уже один из литературных жанров, и, кстати, сказать очень сложных. Но у Вас он замечательно получился. Реальный. Чувственный. Потаенный. «…неуловима для себя самой» — это знакомо большинству женщин. Признаюсь и мне самой. Очень правдиво и очень откровенно о женской душе и о ее странных, необъяснимых потемках. Приятный осадок от прочитанного. Спасибо, Вам.
Анна, замечательный рассказ — исповедь одной одинокой души. Так бывает: одни люди уходят из жизни, а другие — приходят. Для многих это неизбежно. Ведь главное -оставить в людях частичку своего искреннего тепла, получив взамен гораздо больше. Это не должно быть трагедией, такова жизнь.
Вы правы, Ольга. Спасибо за слова и за визит. Искренне Вам рада.
С уважением, Аня.
Какой давний спор… Быть на гребне волны и плыть по течению, с точки зрения физики, вроде бы один процесс. И что лучше: оставаться с отстающими друзьями, или идти вперед – тоже еще та дилемма.
В молодости щедро разбрасываемся тем, что кажется в избытке. И лишь потом начинаем считать потери. И задумываемся над тем, а стоило ли? Стоило ли платить такую цену?
Хорошо написано, и очень мне созвучно.
Спасибо за Ваше мнение. Я рада, что Вам это близко и Вы можете понять мою героиню. Это очень важно.
С уважением, Аня.
Спасибо за Ваше мнение. Я рада, что Вам это близко и Вы можете понять мою героиню. Это очень важно.
С уважением, Аня.