Доброго времени суток уважаемые читатели. Если Вы читаете это, то прошу заметить, что для меня этот текст является пробным. Я просто делюсь своими мыслями и если эти мысли зайдут, то вполне можно будет ждать продолжения. Не продолжения мыслей и размышлений, а продолжения интересной истории.
Очень нужно Ваше и мнение и, конечно же, Ваша критика. Спасибо!
Что для вас мечта? вы когда-нибудь мечтали?
Глупые вопросы, но если задуматься, то становится ясно, что лишь небольшой процент может ответить на столь простые вопросы. Без сомнений, у каждого человека есть цели. Цели, досягаемые с помощью материальных средств, навыков, огромного упорства, но не мечта.
Даже если вы хотите побывать на Марсе, то имея все части тела, вы сможете воплотить свою мечту в реальность уже к 2060 году, может быть чуть позже, но сможете. Хотите летать? Запросто! самолёты, всякие костюмы белок-летяг, парашюты и воздушные шары помогут вам в этом, но а остальные супергеройские штуки-это, по-моему, полный бред.
Всю жизнь я чувствовала себя человеком, который умеет только мечтать. Но на самом деле у меня нет мечты. Всё, чего я хочу, можно достичь, только постараться бы немного. Дом на берегу озера, любимая работа, дорогая машина, любящий муж и прекрасные дети-это всё досягаемо. Всё очень даже стабильно. Только не такой жизни я желаю.
Мне не даёт покоя мысль о стабильности. Зачем она нужна? Как можно не умереть со скуки, живя в стабильности? Однако, на свете можно найти ЖИВЫХ людей, которые существуют в этой «стабильности». У них всё слишком идеально и это хорошо, но разве это весело?
Моя мечта, или не мечта, не знаю что это, назовём просто желанием-жить весело, жить так, чтобы люди, окружающие тебя, всегда улыбались. Я считаю это «желание» не совсем корректным. Как можно быть счастливой, весело жить и радоваться мелочам, если люди, которых ты пытаешься осчастливить, прогнили до костей? Ты стараешься ради них, причиняя боль себе, а им, по-сути, всё равно. Парадокс.
На самом деле, не буду скромничать, у меня это хорошо получается. Радоваться мелочам и всегда веселиться в компании друзей и близких, но легко ли это? Не сказала бы, что трудно, намного легче, чем отработать смену в шахте или провести операцию в роли главного хирурга. Тяжело осознавать, что быть обычной нельзя, для всех ты уже стала веселой, беззаботной и счастливой. Ты такая ВСЕГДА. Близкие люди просто не могут воспринимать тебя по-другому. От этого становится ещё больнее, правда. ты не можешь грустить, плакать, быть злой просто потому, что люди вокруг тебя буду так же страдать, а этого ты абсолютно не хочешь. Возможно, близкие люди не будут страдать от того, что тебе плохо, они просто этого не поймут.
Исходя из сказанного выше, я сама себя загнала в эту стабильность. возможно, я не делаю одно и то же каждый день. Без сомнений, в моей жизни происходит что-то новое, необычное, но я и есть стабильность, точнее моё поведение. Буду называть себя «стабильно-весёлой». В таком случае, если вы тоже оказались заложником ярлыка, то нужно срочно бежать. Не в прямом смысле, хотя побег из страны может помочь. Не знаю, как объяснить, просто бегите, бегите от этой стабильности, пока не стало слишком поздно.
Говоря по-правде, очень хочется сбежать, хочется сделать что-то НЕСТАБИЛЬНОЕ для себя. Сбежать (в прямом смысле) с гитаристом из панк-группы, показывать средний палец полицейским, курить гашиш и умереть в 19 от передоза героином перед очередным концертом. Вот это было бы максимально нестабильно для меня. Вот ещё пример, в один день сменить имидж, послать всех друзей, близких и родственников и жить в полном одиночестве или же вообще начать новую жизнь с новым именем, фамилией и биографией. Вот что такое нестабильность лично для меня и пока что я по-прежнему собираюсь гнить в стабильном мире и быть «стабильно-веселой». Вам не надоело это слово? Мне надоело!
Мне тяжело выбраться из этой стабильности, просто потому что меня что-то очень сильно держит. Что? Может, желание не причинять людям, окружающим меня, боль, а делать их счастливее с каждым днём? Не знаю. наверное я просто трусиха, если сказать мягче, осторожная. Страха перед чем-либо я не стыжусь, но презираю себя за это.
Получилась весьма сомнительная цепочка: есть мечта или не мечта, которую можно воплотить в жизнь (в моём случае быть всегда на позитиве) — отсутствует удовольствие от попыток реализации данной мечты (не мечты, желания) — презрение стабильности (так как это не соответствует моей «мечте») — я стабильная. Какой-то бред.
В общем, вывод таков: не мечтайте лишний раз, лучше не стоит, а то заблудитесь в своём сознании навсегда, как это сделала я.