Изтели

Изтели

Прозвенел будильник

Девушка в красном

Все, что я помню из того сна, словно я мгновенно сдаюсь и не могу сосредоточиться когда пытаюсь, вспомнит его. Лишь эмоции, которые я испытывал там, остались со мной

Именно это чувствуют старики теряющие память?

Растерянность и сомнение нагнетают и так упорно осели на душе. Реально ли это?

Я даже не помню, во что именно она была одета, то ли это было платье, то ли  свитер, Воображению выгоднее додумать, чем выпускать из виду такую важную деталь, дабы не рушить наслаждение моментом, а ведь там так тепло будто я летаю и существую в мыслях

Вдруг, как всегда, сладкий полет в фантазиях обрывается. Второй раз звенит будильник, и я понимаю, что рано или поздно я, скорее всего, забуду об этом сне, а мне иногда так не хватает этого… Этой самой теплоты из полетов в эскапизме. В жизни по-другому, тут тысяча формальностей и недочетов которые так сильно ее усложняют, таким, каким стал человек, послужил сбой. Он не должен был обрести сознания, и фантазию. Человек-это механизм главной задачей, которого является, как и остальным обитателем населившим планету – выживание и размножение.

Будильник прозвенел в третий раз. И я, кажется, опять выпал из мира.…  Из моего, настоящего мира. И мне пора, как и большей, части население примыкать к общественной жизни которую я так не люблю. Правда, моя работа не так сильно связана с обществом, как с творчеством. Я – писатель, хотя в последнее время у меня нет вдохновение, мои книги никогда не принимались обществом, я не могу сказать, что они были плохи, я писал их, вкладывая душу. Скорее всего, меня, как обычно бывает в моей жизни, не могли понять . 2 года своей жизни я потратил в офисе. Где я чувствовал буквально не осознанное унижение и давление со стороны всех, клиентов, коллег, начальства. Каждый из них идет по головам других. С этим ничего не поделать, человек живет по закону природы.

Мрачные стены и потолок начали сжимать комнату. Когда то у меня был друг, он советовал мне то ли, какое то лекарство, то ли упражнение дабы убить эти мысли, но я не хочу убивать негативные мысли, они обеспечивают мне атмосферу, которая дает мне жизнь, поэтому я и выбрал Питер – мрачный, настоящий.

Я не пытаюсь рано вставать. Будильник был необходим мне, я хотел изменить свою жизнь, хоть она и в большей части устраивает меня, но иногда бывают моменты, когда на ум лезут мысли о том, что все это время я жил не правильно и этот мир не для меня, что, скорее всего, является правдой. Такому как я, будет сложно изменить ее, мне закрыты многие двери. Школу я бросил в 10 классе так и не получив полного среднего образования. В мою жизнь пришел нигилизм и она изменилось. С самого детства я, подавал большие надежды для своих родителей и близких. Не сказать, что я был умен в каких-то науках или просто был способным, старательным. Во мне все видели, то чего во мне не было, и нет до сих пор, первое время я не хотел никого разочаровывать, но до этого всегда доходило. Потом пришел момент, который навсегда изменил мою жизнь, момент,  когда я бросил все. Школу, родных людей, род занятий. Я избавился от этого по одной единственной причине – я просто был другим. Уехав из Архангельска в Питер, я хотел начать новую жизнь и перестать ежедневно, лицемерить и. Хоть и благодаря Питеру я стал писателем, я не получил того чего хотел.  Тех  денег, что я с собой взял, хватило, что бы освоиться, но моим главным разочарованием стало  то, что я прибежал туда, откуда или от кого убегал. Ничего не изменилось, здесь такие же люди, которые так и норовят командовать и руководить всеми, забывая, про чувства и интересы других, и они всего лишь играют.

Мне надоело выслушивать их инфантильную наигранную чушь. Может дело во мне? Может, я чего-то не понимаю? Что если я, мудак с юношеским максимализмом? Какая разница? Жизнь все равно не имеет смысла и в данный момент я бы хотел побыстрее прожить ее такой. Легкой и беззаботной. Последнее время я будто сижу, в какой-то клетке, вроде все было хорошо, но радости не было. Возможно – это депрессия

Вдруг в моей квартире раздался звонок. Настолько неожиданно, что я даже вздрогнул.

Я и забыл, что у меня есть домашний телефон. Брать совсем не хотелось, но мне казалось, что это важный звонок, звонок от которого что то зависит. Я взял трубку. Там, на том конце провода была моя мать. Она сказала мне, что моя бабушка которую я не видел лет 16, умерла .
И что мне, было бы неплохо приехать в ту деревню где жила бабушка и где на данный момент находится наша семья. «Дабы похоронить со всеми почестями» или что делают в таких случаях.

Родители никогда не пытались понять меня, в один момент я просто стал чужим, я и не виню их в отличии от их самих хоть я и стал жить один, стал сам зарабатывать, не этого они от меня хотели. Мне показалось, что они винят себя в том, что я стал таким. Хотя надо сказать, воспитание у меня было хорошим, родители почти не в чем мне не отказывали. В общем, хорошая семья.

Я был немного растерян от этого звонка, ехать совсем никуда не хотелось, хотя я понимал, насколько большой утратой для родителей стало то, что стало. Я же бабушку совсем не помнил и не мог лицемерить и говорить себе, что для меня произошла большая трагедия. Все-таки я решил попробовать, в конце концов, это же не убьет меня.

Я не стал собирать много вещей в дорогу. Взял только деньги и по мелочи: наушники, ключи, телефон.  Оделся я, по моему мнению, оптимально: футболка, черная рубашка, пальто, кеды и джинсы.

Выходя из дома, я и не сразу понял, что последний раз я выходил из него недели 2-3 назад. Я предпочитал закупаться по полной. До жд вокзала было не так далеко, а так как деньги были только на каточке, я решил идти пешком. Благодаря музыке из наушников я мог смотреть на мир творчески. Тем более Питерская архитектура позволяла. Странно я и не заметил, как быстро пролетело 3 или 2 года после работы в офисе. Словно прошло дня 2, я ничуть не изменился, вроде как это плохо. Я проходил детский сад и задумался о детях, о себе, когда был в их возрасте, они ведь не знают жизнь. Они вырастут и будут продолжать ошибочно думать, что они свободны, что есть те, кто имеет право указывать им, и они обязаны подчинятся. Меня это не пугает, меня пугает то, что все думают, что это нормально. Говорят дети — это будущее, бессмысленно с этим спорить, особенно когда эволюции не происходило уже много лет. Рано или поздно все должно измениться. Я верю в это, это утешает меня.

На месте я оказался быстро. Внутри было не очень много людей почти все сидели и ждали своего поезда: девушка в темно – зеленой парке не отрывала взгляд от своего смартфона, мужчина с женщиной правее копались в сумках, слева от входа кажется бомж, и в дальнем углу бабушка, обреченно смотревшая в пол положив руки на трость. Я подошел к окошку за билетом, у которого стояла хорошо выглядящая девушка с ребенком, повернувшись в мою сторону мне показалось, что она была заплакана и чем-то огорчена, она купила билет до небольшого города в километрах 100-200 от Питера. Внутри окошка сидела женщина лет 50 с плохим маникюром, кудрявыми рыжими волосами и усталым видом.

Я быстро купил билет и принялся ждать поезд. Сел напротив бомжа, хотя честно говоря, мне было все равно, мой поезд прибудет через 20 минут. Девушку в парке постоянно потыкала пара справа от нее (возможно, это ее родители). Бомж смотрел на них с призрением.

Уже через мгновение я был в поезде в полу спящем режиме, но я не мог закрыть глаз, передо мною появлялась палата, вся белая. Абсолютно вся… Это давило на мозг, это убивало меня словно это мое неизбежное будущее. Или… Настоящее. Я чувствовал себя как в этой палате, связанный безвольный, может мое сознание дает мне такую метафору.

Я был на месте через мучительные полтора часа. Здешние места ударили по мне ностальгией. В детстве я провел здесь много времени. Все родственники должны были собраться вечером, у меня оставалось еще пару часов, и я решил, прогуляется по местам детства и освежить память, но перед этим зашел в кафе или скорее в местную столовую.

Выглядела она стандартно пустые столы, стулья после метра та же история. Полня женщина, стояла за кассой. Я подошел в надежде выпить кофе или хотя бы какао

— Здравствуйте, у вас есть кофе? Мокко если можно.

— Кофе только растворимый

Во взгляде дамы, была странная фирменная наглость и взгляд свыше, я сразу понял, к какому типу людей она относится.

— И какой растворимый кофе у вас есть?

— Обыкновенный. Молодой человек, не мешайте работать заказывайте или уходите.

-А я думал я и есть ваша работа. Вы же должны меня обслужить.

— Да? А я что по вашему делаю? Отвечать на дебильные вопросы в мои обязанности не входит.

Тут в кафе зашел очень стереотипный деревенщина “синяк” и на лице продавщицы проскочила улыбка.

-ЛЮДКА! НАЛЕЙ ВОДКИ!

-Опять в долг пришел нажираться ? Алкаш.

-Ха, а я-то думал, че я с тобой расплачиваюсь по совести

— Уйди а, не видишь у меня клиент, молодой человек, чего вам ?

Я хотел уйти оттуда поскорее, но еще больше я хотел кофе, поэтому решил держаться до последнего.

-Кофе, пожалуйста.

-Кофе будет готов через минуту, с вас 50 рублей.

-Вот

Я протянул единственную валюту которую видел со времен переезда в Питер- карточку.

-И че это? Мы карты не принимаем, только наличка.

— В смысле ?  ААА! До свидания !

Похоже, этот день я проведу без кофе. Я вышел из кафе и направился в место, где пробыл большую часть времени, находясь здесь.

Я отошел очень далеко от скоплений людей, странно, но в детстве я почти не замечал расстояния, для меня это было формальностью, а теперь это и есть процесс. Можно сказать, что день подходил к концу, было половина 5го, и уже начало смеркаться, что, на мой взгляд, достаточно быстро для осени. Идя до места назначения, я получил массу удовольствия от всей этой чарующей атмосферы. Шел я почти по лесу, в детстве, как и сейчас я был нелюдим и поэтому об этом месте знал только я. Только я и девочка с которой я познакомился прямо на этом месте. Но она проскочила в моей памяти мельком, я и не успел вспомнить моменты с ней.

И вот оно. Я был на месте, мне показалось, что все находящее здесь стало меньше чем было раньше, но не менее прекрасно. Солнце садилось, и его почти не было видно из-за деревьев, а птицы, такое ощущение, начали составлять мне компанию на этой небольшой поляне. Спереди меня был тот самый водопад, немного изгибистый стекающий в небольшой ручей который впадал уже в большое озеро. Возле него павшее дерево идеально подходящее для любованием водопадом.

Усталость от прогулки дала о себе знать, и я сел на то самое павшее дерево рядом с водопадом. Удивительно, на дереве сохранились мои рисунки, сделанные любимым ножом детства.

Я наслаждался и ностальгировал, удивительно, такое ощущение, что именно этого я хотел все эти годы. То где я стремился оказаться, оказалось тут. Где я уже был. Я представил, как я бы мог приходить сюда с ноутбуком, что бы черпать вдохновение для книг. Мог бы делать все, что захочу, ведь здесь-я один и был один всю жизнь…

Моему наслаждению не было придела, вдруг из леса я услышал пение. Да, могу поклясться, что это было пение. Великолепное пение, ласкающее слух, больше чем самое приятное, что я слышал. Мои ноги и душа, словно сами понесли меня навстречу ему. Чем ближе я подходил, тем приятнее оно становилось. Я слышал его не ушами. Душой…

Подойдя к тому месту и заметя, что звуки пения шли от девушки.… Той самой. Девушки в красном.… У меня тут же произошло чувство дежавю. Это же…

Я точно потерял чувство реальности. И для меня эта ситуация стала смешной и нелепой.

Вдруг из меня вырвался смешок, и девушка услышала это. Она тут же перестала петь, и весь лес замер, птицы, шум легкого ветра, шелест травы и деревьев умерли, как умер и я в тот момент. Девушка посмотрела на меня и сказала

-наконец то

Она подбежала ко мне и обняла, хоть это и было великолепно, но я не мог насладиться этим сполна из-за ситуации сложившийся на этом месте. И я тут же воскликнул

-эээм, мы знакомы ?

-Знакомы? Ну конечно мы же с тобой каждый день все лето встречались не далеко отсюда, у водопада, мы дали обещания друг другу, что будем приезжать и встречаться здесь, у этого водопада каждое лето.

Я был шокирован происходящим, еще бы, 16 лет прошло. И тут у меня перед глазами пронеслись все моменты с ней, этой уже девушкой.

Мы часами говорили, не прерываясь на абсолютно разные темы, мы говорили о солнце, небе, водопаде, птицах. Мы понимали друг друга с полуслова. Это был единственный человек, с кем мне было по истине хорошо. Это был единственный человек, который понимал меня, она была единственная, к кому я испытывал чувства, кого я любил…

Я обнял ее еще раз со всей любовью к ней и сказал:

-Извини, я просто устал.

-Я ждала тебя

-Я тоже…

Я почувствовал все: нежность, теплоту,  любовь, все то, чего мне так нахватало. Как я мог забыть о ней ?

 

Мы переместились на то самое место, где проводили время, павшее дерево у водопада…

 

Тем более, что у меня были вопросы к ней

-Слушай, а что ты здесь делаешь? Сейчас же осень?

-Я решила жить здесь, ну то есть в доме неподалеку, куда я приезжала в детстве каждое лето, это место нравится мне больше всех

— Да, и мне похоже тоже.

И это был абсолютной правдой, я ошибался, думая, что мне подойдет другая жизнь. И в этот момент, когда я осознал все это, я был поистине счастлив, никогда не поздно начинать новую жизнь. Тем более, когда в ней появилась она, девушка, в которую я влюбился с первого взгляда еще тогда. У меня сердце выскакивает из груди, когда я смотрю на нее, и я теряю дар речи. Мне, было, просто приятно находится рядом

-Почему ты обманул меня???

Она оборвала мои мысли.

-Что? Почему обманул?

-ну, ты сказал, что будешь приезжать каждое лето. Мы будем встречаться здесь

-извини, моя жизнь поменялась не в лучшую сторону

-мне было плохо без тебя.

Услышав это, я понял, что и я ей не безразличен и мне стало еще более волнующе, а она продолжала искать темы для разговора.

-тут в это время, как раз в 6 появляется тот самый нами любимый закат, интересно, сколько сейчас людей любуются им?

И правда, было 6. Это означает, что мне пора, сказать, что я бы больше никогда не хотел с ней расставаться — ничего не сказать, я просо физически не мог уйти от нее, словно она была магнитом. Она продолжала говорить про звезды, мечтания, она не пыталась интересоваться, чем я занимался все это время, из-за этого я полюбил ее в тысячу раз больше. И меня уже ничего не могло остановить.
Я никогда бы не поцеловал девушку вот просто так, почти на первом свидании, но я чувствовал, что она тянет к себе. Я приобнял ее и медленно прикоснулся к ее губам, она приобняла меня. Это были лучшие чувства в моей жизни, она стала для меня важнее всего на свете, она стала моим идолом моей любовью. Я потерял ориентир, для меня вокруг – невесомость. Я полностью растворился. Я даже не понял, во что она одета то ли платье, то ли свитер …

 

Будильник прозвенел 4 раз…

Мрачные стены и потолок начали сжимать комнату…

Добавить комментарий