«Провожатель солнца»
Посвящаю только моему старому другу Чарли Паркеру
__________
Вечер отыгран на алом рояле…
Взмахом теней его крышка закрыта…
Вновь партитуру заката измяли,
Не музыкальные лапища быта…
Снова сограждане вскроют блокноты.
Неба созвучья на слух перепишут.
Будут в припадках выкрикивать ноты.
И притворяться, что музыку слышат.
Выведут правило правильных правил…
Формулы охов…
концепции ахов…
Если те догмы, ты чувством разбавил,
Ты не поэт!
Ты отправленный на …!!!
Лезвием дел, век играет по венам.
Пьеска простая о сексе и баксах!
Вы не поймете…
Вы современны…
Вышлите сердце свое мне по факсу!
Перемешайте все вечное с днями.
Заархивируйте душу в «не надо».
Сгнившим клыком взгляд мой вырван с корнями,
Из окровавленной пасти заката…
Вдумаюсь.
Вмыслюсь…
Влистаюсь!
Вчитаюсь!!!
В книги о мире, какое я слово?
Слово «Отчаянье»….
Вновь убеждаюсь.
И не дано мне уж слова иного.
_________
Вечер не сыгран…
Рояль был сворован…
***
Трижды прочла:) С удовольствием. Спасибо.
Действительно, хочется перечитывать. Эмоции в ювелирной огранке. Чувствуется рука мастера.
Есть у меня, правда, парочка претензий (к сожалению для меня же — не хотелось бы спотыкаться в таком сильном интересном стихе)
Строчка
«Перемешайте все вечное с днями.»
какая-то она неуклюжая на фоне всего остального…»с днями»…
дискомфорт возник при прочтении.
И
«Сгнившим клыком взгляд мой вырван с корнями…»
не потому, что я такая уж ярая противница сгнивших клыков (хотя есть немного:) ). Просто ни умом понять, ни душой проникнуть в суть созданного образа не удалось. Это, правда, можно списать на моё скудоумие и черстводушие:). Но тут и звукопись тяжеловата. Такое обилие согласных в словах делает строку труднопроизносимой.
Вот она читательская благодарность! О достоинствах прекрасного стиха — пара фраз, о двух маленьких сомнительных недостатках — целую речь толкнула.
Извините, если что не так.
С уважением, Мари
Действительно, хочется перечитывать. Эмоции в ювелирной огранке. Чувствуется рука мастера.
Есть у меня, правда, парочка претензий (к сожалению для меня же — не хотелось бы спотыкаться в таком сильном интересном стихе)
Строчка
«Перемешайте все вечное с днями.»
какая-то она неуклюжая на фоне всего остального…»с днями»…
дискомфорт возник при прочтении.
И
«Сгнившим клыком взгляд мой вырван с корнями…»
не потому, что я такая уж ярая противница сгнивших клыков (хотя есть немного:) ). Просто ни умом понять, ни душой проникнуть в суть созданного образа не удалось. Это, правда, можно списать на моё скудоумие и черстводушие:). Но тут и звукопись тяжеловата. Такое обилие согласных в словах делает строку труднопроизносимой.
Вот она, читательская благодарность! О достоинствах прекрасного стиха — пара фраз, о двух маленьких сомнительных недостатках — целую речь толкнула.
Извините, если что не так.
С уважением, Мари
Хорошие стихи.
Чем-то мне мешает для безусловного восприятия их вот эта… «маяковщинка», что ли? вот тут:
«Не музыкальные лапища быта…» — (кстати, «немузыкальные» лучше бы — слитно).
И вот тут:
«Сгнившим клыком взгляд мой вырван с корнями,
Из окровавленной пасти заката…»
Искренне,
Хэ-ник.
Классссс!
Отличная работа!
Вот так всегда, пока не пошлел мир на…,
никто и внимания на тебя не обратит!
Хотелось бы, чтоб автор, меньше пил кофе и не столь продолжительно вслушивался в психоделические соло Джона Колтрейна…
___
Всем ответившим спасибо.
вдогонку… поясните чайнику, чем вызвана необходимость последних двух строк.
Особенно, режущего уши своим диссонансом простонародного » сворован»?
пжлст…
Лилаю!
Обязательно прочитайте внимательно Положение о конкурсе и Правила Форума конкурса.
Мы не даем советы АВТОРУ, а рассматривает ТОЛЬКО РАБОТУ. И не пиарим себя.
И говорим о работе, а не об авторе.
Понял, как «отчаянное» прощание героя с закатом, периодом жизни, с самим собой, наконец. Уместен метафорческий рояль с закрытой крышкой, но споткнулся о противоречие в последних строках (Вечер не сыгран) с первой (Вечер отыгран).
И категорически не согласен с употреблением общеизвестного «на …».
Во-первых, из-за стилистическои (или смысловой) неуместности — уместно, к примеру, «Ты не поэт, ты — бездарность (тупица, льстец, карьерист и т.п), но только не «посланный» — куда бы то ни было…
И, во-вторых, из желания автора показать себя этаким-разэтаким…
Странно, что рецензенты, в т. ч. женщины, «не заметили» этого диссонанса.
Автор, безусловно, талантлив и опытен, тем более, должен быть требователен к каждой строке и слову.
С уважением, Э.К.
Уважаемые, вы действительно больны бытом!!!
Вы хоть понимаете, что здесь, вы просто повторяете мои строки?
А именно :
«Снова сограждане вскроют блокноты.
Неба созвучья на слух перепишут.
Будут в припадках выкрикивать ноты.
И притворяться, что музыку слышат.
Выведут правило правильных правил…
Формулы охов…
концепции ахов…
Если те догмы, ты чувством разбавил,
Ты не поэт!
Ты отправленный на …!!!
______
Надо было послать вас еще дальше!!!
Ни х…. вы не понимаете в поэзии!
Для вас она всегда только математика!
Дайте ссылку, где впервые была размещена Ваша ребота. Скопируйте ссылку и поставьте здесь или вышлите мне.
И, пожалуйста, следите за своим язычком. Иначе правое дело станете делать грязными ру… губами
Хорошо.
Не хуже Маяковского или Асеева.
Хороший рубленный стих.
Хорошо.
Не хуже Маяковского или Асеева.
Хороший рубленный стих.
Единственно последняя строка из «русского шансона».
Может по-другому?
Напр.
Вечер не сыгран…
Рояль унесли…