У кого длиннее.
Как показывает практика, головы большинства мужчин заняты мыслями о члене. В смысле, не о ком-то из членов всем известного Политбюро, большинство из которых благополучно покоится на кладбище, и не о членах сборной страны по футболу, а о своем, родном и любимом половом органе. Такова уж человеческая природа. Еще древние арии исповедовали курс фаллоса. В наше время член так же берегут и лелеят. Футболисты, стоящие в стенке при исполнении штрафных ударов прикрывают именно его, а не, допустим, нос или сердце. Исламские террористы-смертники перед тем, как отправиться взрывать неверных (а, заодно, и себя), тщательно упаковывают свой детородный орган, чтобы не дай бог не повредить его при взрыве. Оказаться в раю среди сказочно красивых девушек, гурий, думающих только о том, как бы доставить тебе побольше удовольствия, но не иметь при этом полового члена – что может быть ужаснее. Есть, куда, есть, с кем, но при этом – нечем. Кошмар, кошмар, да и только.
Большой куй, как правило, ассоциируется с мужчиной – обладателем высокого социального статуса.
«Ти что, большой куй, что ли? – говорили Кошечкину армейские сослуживцы (до призыва в армию мирно пасшие баранов, верблюдов и прочий скот среди бескрайних среднеазиатских равнин), когда Кошечкин, по их мнению начинал борзеть и его поведение выходило за рамки, так сказать, приличий. Иногда это говорилось с иронией, иногда – сердито, когда как, в зависимости от ситуации.
Большой куй всегда в почете, с ним можно смело топать в любое общество. Куй маленький…. Нельзя сказать что совсем уж не пользуется спросом, но зачастую он вызывает либо насмешку, либо сострадание, и порождает у своего обладателя кучу комплексов, вылечить которые не в состоянии даже сам Зигмунд Фрейд, отец психоанализа.
В одно чудесное утро Кошечкин наслаждался блаженным ничегонеделанием. Он догуливал последние дни отпуска и старался выжать из них максимум удовольствия. К своим двадцати девяти годам Кошечкин потолстел и слегка полысел. Удобно устроившись в кресле-качалке он перелистывал журнал «Футбол». И тут ему на глаза попалась небольшая статья, посвященная Гарринче, известному бразильскому футболисту семидесятых годов. Черт возьми, это был интересный кадр. Не будем заострять внимание на его игровых качествах, о них немало сказано и написано спортивными журналистами, поговорим лучше, так сказать, о личном. Потомственный индеец, Гарринча жил в соответствии с законами своего народа, старался, во всяком случае. Грамоте обучен не был. Умел, разве что, кое-как расписаться. Денежные купюры распознавал только по цвету и тратил их, как заблагорассудится. Мог дать в долг крупную сумму и попросту забыть об этом. Но зато в плане секса! Настоящий сексуальный террорист. Своей жене мог впарить чуть ли не при гостях. И член имел двадцать пять сантиметров.
Когда Кошечкин дочитал до этого места, в его голове зародился вполне уместный вопрос.
«У Гарринчи двадцать пять сантиметров, а сколько же у меня?»
Кошечкин взял линейку и приложил ее к своему члену. Поначалу он не поверил своим глазам. Двадцать восемь сантиметров, даже на пару миллиметров больше, но это можно списать на погрешность.
Вот это да – подумал Кошечкин – и такой агрегат, стоит, вернее, висит без дела, получая полноценную нагрузку разве что по большим праздникам, типа восьмого марта или дня города. Сейчас лето, по городу ходят толпы молодых женщин в мини-юбках, а я, словно какой-то старпер, сижу дома и кисну.»
Он оделся и пошел на улицу, искать приключений, а заодно исправлять вышеупомянутый дисбаланс. Надо сказать, что во многих сферах человеческой деятельности важную роль играет уверенность в себе. В области интима уверенность в себе зачастую играет ключевую роль. Предположим, где-то бродит красавица, этакая расфуфыренная фифа, чуточку высокомерная, как и положено красавице. Но – к ней никто не подходит. Не подходят потому, что боятся быть отвергнутыми. А боятся потому, что неуверенны в себе.
«В наше время настоящие мужчины перевелись – фыркает красавица, одновременно думая – ну, хоть бы кто-то подошел, что-ли, я ведь не кусаюсь, разве что могу обматюкать, да и то, в самом худшем случае. »
И тут к ней подходит плюгавенький человечек и, позванивая медяками в кармане, приглашает к себе домой попить пива. Как говорится, нахальство – второе счастье.
Что же касается обладателя двадцативосьмисантиметрового члена, то он уверен в своей сексуальной неотразимости по определению, как юный ленинец в победе коммунизма, даже, если у него одна нога на двадцать сантиметров короче другой, физиономия сплошь утыкана бородавками, а зарплата составляет примерно третью часть от прожиточного минимума.
Всю неделю Кошечкин практически не появлялся дома, посвящая удовлетворению основного инстинкта все свободное время. Он завел множество интересных знакомств, а также восстановил кое-какие старые связи. Донжуанский список Кошечкина пополнили:
1.Надька из второго подъезда,
2. Ирина, секретарша начальника. Кошечкин присматривался к ней давно, да все как-то стеснялся заговорить с ней об этом, но тут, в свете последних событий, уж как говорится, сам бог велел.
3.Верка, продавщица из близлежащего гастронома,
4.Марина Владимировна, преподавательница химии, бывшая школьная учительница Кошечкина, ее он случайно встретил возле газетного ларька.
5. Наташка, соседка по этажу.
6. Машка, жена одного из собутыльников.
«О, боже, – сказала она, узнав, какое великолепие Кошечкин скрывает в штанах – двадцать восемь сантиметров. Если мой об этом узнает, он в тот же день повесится на подтяжках»
А также несколько сомнительных личностей, с которыми Кошечкин познакомился на городском пляже.
Разочарование настигло Кошечкина внезапно, как пуля киллера. Оказалось, что у линейки, да, да, той самой, которой он измерял свое достоинство, был отломан кончик. Сколько именно было отломано, я не скажу, а то Кошечкин совсем расстроится.
