Место действия: г. Набережные Челны, проспект Мира, где-то между Мостом и мечетью.
Лето. Скорее всего, 11 августа. Очень темно: стрелки часов вот-вот покажут 01:17.
Первое, что я помню из того дня: красное пятно в темноте. Я долго смотрела на него и пыталась понять, что это. Пока какая-то извилина не подсказала, что это светофор. Конечно же, меня опять подводит зрение. В который раз, который год.
Я почувствовала, что у меня очень липкие руки. Чем же я успела так испачкаться и главное, где? Итак, второе: осознание того, что я совершенно не понимаю, кто я. Не помню своего имени и где живу, и что было до этой минуты.
Я облизнула палец. Солённый. Солённый, как кровь. Кровь. Я кого-то убила? Надеюсь, нет. Надеюсь, да.
Внезапная волна ярости окатывает меня словно ледяной водой из ведра. И последовавший за этим мощный взрыв боли во всём теле опрокидывает меня на пыльную дорогу. Я перестала видеть, слышать, чувствовать. Моё сердце не бьётся и по венам не струится кровь. Единственное, что остаётся при мне – мысли. Мысли о Тебе.
Я пытаюсь прошептать одно из твоих имён, но у меня не получается. Тогда я обращаюсь к тебе мысленно:
«Ты помнишь, как, начиная с детских лет, я просила тебя о Смерти? Я проделывала этот ежевечерний ритуал в течение двух-трёх лет и ложилась спать с надеждой, что завтра для меня не наступит.
Я знаю, что ты помнишь и спасибо за то, что исполнил мою просьбу. Осталось всего полчаса, и я умру. Последний год я чувствовала, как уходит каждая секунда, отрывая от меня кусочек жизни. И к сегодняшнему дню я давно готова.
Я не жила по твоим законам, я сделала столько зла в жизни, что мне вовек не отмыться от этой грязи. И ты не простишь меня. Я даже не уверена, что мне нужно твоё прощение. Даже если ты и убитый мною человек простите меня, Я не прощу себя. Мне нужно заслужить именно моё собственное прощение.
А скольким я сломала жизнь? И только потому, что они оказались на моём пути не в тот день, не в тот час. За что им такое? Ты мог оградить их от встречи со мной. Но ты не сделал этого. Почему? Неужели, до конца надеялся, что остановлюсь? Видел во мне только хорошее и думал, что в последний момент я осознаю, насколько я зла и жестока? К сожалению, я поняла это, как только начала умирать. Но ведь это уже прогресс, не так ли? Теперь я хочу попросить прощения у тех людей. Но слишком поздно и я боюсь. А может сделать это прямо сейчас? Простите меня…. Но нет. Я не могу.
Я знаю, что ада нет, и рая тоже. Есть, что-то типа отдельного мира, куда приходят все души. Я знаю, что и судить мы будем сами себя.
И поэтому я не боюсь смерти. Я с детства знаю, что это всего лишь переход к новой форме существования. Единственное, чего я боюсь – это боль, которая ожидает меня на пороге смерти. Но это моя ошибка: когда я говорила про смерть, не уточнила, какой она должна быть. И поэтому ты подарил мне довольно-таки неприятную болезнь. Но хотя из чего выбирать? Все неизлечимые болезни на одно лицо. И моя — не исключение.
Я не люблю тебя, Господи. И ты это прекрасно знаешь. Я не из тех людей, которые по воскресеньям льстят тебе в церкви, и не из тех, кто обращается с молитвой, когда им хвост прижмут. И молиться тебе, потому что «надо» я не собираюсь.
Но я никогда не давила своим мнением о тебе на других. Я за свободу мысли. Мне наплевать, что люди думают обо мне, когда я так говорю о тебе. Ведь это наше с тобой личное дело. И если большинство говорит, что надо кланяться и пресмыкаться пред тобой за то, что ты создал такой прекрасный мир, наполненный счастьем и добром – я пошлю это большинство сам знаешь куда.
Я ненавижу тебя за то, что создана по образу и подобию твоему. Когда мне говорят, что я – убийца, я первым делом вспоминаю тебя. Помнишь, как ты убил тех людей потопом? Хоть косвенно, но убил. Что уж тогда говорить обо мне? Я всего лишь тварь из семейства людского. Не чета тебе.
Ты никогда не жил здесь на Земле. Ты не побирался, у тебя не умирали родные, ты не замерзал на холоде, тебя не избивала собственная дочь или сын из-за квартиры. Ты ни черта не понимаешь! Тебе легко говорить о соблюдении своих заповедей, сидя на облачке в окружении ангелов. Ты палец о палец не ударил. Так что не говори мне, что плохо, а что хорошо.
Я ненавижу тебя за то, что родилась. А именно, какой я родилась.
Я не такая, как другие. Я отличаюсь от многих своих сверстников хотя бы тем, что у меня есть мозг. Но зачем мне он? Никто не хочет общаться со мной потому, что я не думаю о тряпках, косметике, машинах, парнях. Меня не волнует, какая программа сегодня в «Сайгоне» и когда будет стриптиз в «Колизее». И уж точно, ни когда будет следующая распродажа сумочек.
Мне нравится тот факт, что меня считают умной. И я благодарна тебе за эти минуты. Но почему ты мне не дал мне друга, такого-же-как-я, чтобы он поддерживал меня? Ты же видишь, я не выдерживаю зла этого мира. Лицемерие, ложь, жестокость людей, непонимание их дурацких поступков настолько давит на меня, что временами мне кажется, что я схожу с ума. Я словно в театре. И лучшего описания моей жизни не подобрать.
Ты пойми, что люди не изменятся. Всё циклично. Не придёт жизнь к логическому завершению. На последнем этапе не останутся только хорошие люди. Всегда будет зло. Ведь без него не может существовать добро. И так всегда. Сильные мира сего порой делают такие глупые ошибки….
Кто мне поможет найти ответ на вопрос: «Кто я?». Или смысл твоего существования, Господи? Многое я поняла, но эти неразрешённые вопросы, как лабиринт, из которого я не могу выбраться. И двадцать лет я ждала, когда мне ответят. И вот сейчас я умираю. Что же ты сделал со мной?»
Хотела бы я умирать с надеждой, что после моей смерти жизнь станет чуточку лучше. Но, к сожалению, моя надежда умерла до того, как я родилась.
Дорогая, дорогая Алекто!
Этот год собаки он был такой грустный для меня, мама сказала когда он начинался: собака она будет доброй- когда пришла беда, я подумала, какой к черту добрый год, забрал родного человека..прошел месяц и я знаю теперь, год действительно добрый, он сделал меня добрее)
Я думаю если смотреть на мир чуть иначе, будет легче его принять)
Не плачь, не грусти, твоя надежда совсем не умерла прежде тебя, ты просто не хочешь ее замечать)
С уважением, Маша
Спасибо, Машенька! Но год у меня был хороший, а следующий будет ещё лучше:). И Вам того же желаю. Ну а рассказ, всего лишь рассказ:)
Жёстко и резко, даже сердце сжимается. Но своя правда, на мой взгляд, всё же есть в Вашем рассказе.
Но необходима доработка. Например, встречаются повторы слов и т.д. Посмотрите внимательнее, и Вам станет понятно, где и что поправить.
С ув. Тамара.
Ваша героиня отказывается принимать мир таким, какой он (к сожалению) есть. И поэтому не видит смысла в жизни. Наверное, по большому счёту, смысла как раз и нет, но всё же… хвала безумцам, которые ищут его! Ведь именно поиск его и есть смысл. Улыбнитесь:))! Рассказ натурален, т.к. жизнь такая разная и сложная штука. Хотелось бы прочесть что-нибудь Ваше весёлое. С теплом.
Спасибо! Хотя бы кто-то не обругал мой рассказ:). Весёлое есть. Эдакий чёрный юмор: Вывеска. Вы читали?
Из представленного Вами это произведение понравилось мне больше всех. Возможно, потому, что этот крик души искренний и натуральный. Но есть небольшие технические погрешности (местами знаки препинания, некоторые фразы не совсем удачны). Но это не умаляет достоинств. Успехов!
Для меня было удивительно получить такую рецензию. Загляните в «Новые произведения», тот же самый рассказ и увидите причину.
Спасибо:)
Заглянул. Дискуссия заметно ушла в сторону от основного направления — это еще раз подтверждает то, что произведение неоднозначное. Выяснение отношения к Богу, ссылки на несовершенство мира. Мне казалось, что публикуя свои опусы, мы рассчитываем получить от коллег прежде всего конструктивную критику ПРОИЗВЕДЕНИЯ, а не позиции автора.
Оставляя в стороне технические погрешности, отмечу, что рассказ — цельный. Чувствуется, что написан на одном дыхании, в состоянии сильного возбуждения. Вдохновение — замечательное дело, но такие произведения часто требуют дополнительной шлифовки через некоторое время, когда появится способность взглянуть на свое творение отстраненным взглядом. Это я так, на будущее.
Спасибо Вам ещё раз. Вы правы, я собираюсь вернуться к произведению года через два, но при условии, что я ещё буду писать.
И меня расстроило, что в том случае, обсуждалась не позиция «героя», а моя позиция. Это, по-моему, совершенно неправильно и позиция героини не даёт никакого права меня судить.
С уважением
Отождествление автора с героем — распространенное заблуждение читателей, и почти такой же распространенный прием авторов. Ничего удивительного. Критикам же вообще трудно угодить.
А что касается доработок написанного — это процесс почти непрерывный, трудно вовремя остановиться, особенно в прозе. Но писать продолжайте, и все приложится!
Ух, мурашки целыми табунами бегают по спине! Классно! Целиком позитив, но несколько пессимистично. 🙂
Ещё раз благодарю.
Я заметила, что это произведение ЗДЕСЬ все оценивают на отлично. А в «Новых произведениях» меня затюкали, как только могли.
Надо перестать помещать произведения в «Новые»….
Не стоит! Так интереснее!
Очень пессиместично.Хотелось бы думать,верить, что всё написанное принадлежит только бумаге, но не душе, сознанию. Иначе было бы тяжело жить.
Всё написанное в большей степени мысли другого человека. В таком виде + немножно придуманное, чтобы усилить эффект.
Действительно, жить тяжело:). Причём, настолько, что человек ушёл от нас в раннем возрасте.Душа не выдержила.
Спасибо, за рецензию.
С уважением,