Из пункта У в пункт И

Как всегда, к прибытию поезда на вокзале становится всё больше народа. Кто-то подваливает к прибытию, чтобы встречать кого-то, а кто-то, чтобы уезжать кого-то. Чё-то неправильно сказал, да? А, уезжать от кого-то.
Я приехал на вокзал за 20 минут до прибытия и за 32 минуты до отплытия поезда, без билета. Мне нужно было в пункт И. Зачем? За Сталиным. Так как ехать нужно было всего где-то восемь с половиной часов, ещё и ночью, то я решил взять билет в общий вагон, а т.к. это билет в общий вагон, то можно не париться и смело брать билет не до пункта И, а до пункта… ну, скажем, П, а ехать до И (между нами, до пункта П ехать 4 часа, я не стал сильно наглеть и брать билет до пункта С, до которого ехать 40 минут).Почему я так осмелел? Я же не вчера родился, а сегодня. А сегодняшние дети не такие тупые, как вчерашние.
Проводник – 2. Железнодорожный служащий, сопровождающий вагон. (Толковый словарь русского языка С. И. Ожегова и Н. Ю. Шведовой). Всё дело именно в нем и в типе вагона, естественно. Вагон общий, а там сплошные пьянки, гулянки. Я ездил, я знаю. Проводник, в большинстве случаев, за порядком там не следит, ему по барабану. Он только говорит название станций. Народ там меняется очень часто и он, опять же в большинстве случаев, даже не старается запомнить, кто куда едет.
Я как-то в лагерь ехал на юг. Трястись надо было 3 дня, так проводник там на все три дня забухал и не просыхал до самого конечного пункта.
Но даже если меня просекут с этой темой, то я извинюсь, скажу, что передумал ехать в этот пункт, спрошу – сколько доплатить и хэй шким бельдым, бельдым. Хэй шким бельдым, бельдым. Быпл, мыпл, быпл, мыпл, хэй шким бельдым, бельдым.
Вот почему я так осмелел.
P.S. Даже если вас засекли и обнаружили, что вы уже проехали свою станцию, то сделайте раздосадовано–заспанное лицо, скажите, что проспали её, извинитесь и спросите, сколько нужно доплатить до такой-то станции.
P.S. Часть вторая – «Наказание».
А ежели не заплотите оброк, то ждёт вас штраф нехреновый, раздолбаи, ХО-ХО-ХО. О-О ХО-ХО-ХО!
«Пшш… Внимание! На первый путь от перрона прибывает поезд Ляськи – Масяськи, в рот и в компот. Нумерация… стоянка. Всё такое. Пшшш» Понятно.
Спустя 2 минуты 37 секунд.
Так. Мой вагон — 16. Ищем. Ага, Нашел. арУ Ура.
Народа собралось не очень много вокруг вагона, вышли приехавшие пассажиры, стали заваливаться новые. Проводник работал по отработанной схеме: смотрел, куда едет пассажир, надрывал первый лист билета, второй отрывал насмерть.
— До П? – спросил он, когда моя очередь подошла «заваливаться» в вагон.
— Но, — ответил я и «завалился».
Вагон был полупустой. В моем случае лучше было бы идти в конец вагона, к пьяным и грязным, в мясо, короче. Я занял пустое купе (ненавижу боковухи, а верхние места тем более). Зашёл остальной люд и остальная люда. Ко мне пока что никто не подсел.
Вывод 1: В вагоне есть свободные места.
Вывод 2: Со мной никто не хочет ехать.
Вывод 3: Они меня не достойны.
Вывод 4: Я – изгой.
Мораль: Твою мать!
Стоянка себя изжила. Мы тронулись. Следующая станция – космическая. Шутка.
Следующий остановочный пункт С.
Спустя 40 минут.
Стоянка в пункте С долгая, 25 минут. Началась эстафета с сумками: кто-то выходит, кто-то заходит. Вообще, странные люди, стоянка 25 минут, а они так торопятся. Вскоре всё улеглось. Я смотрел в окно.
— Слышь, старина, у тебя свободно?
Я обернулся и увидел Ваню. Реально русского Ваню. Лысого, квадратного быка, на вид лет 25 и кивнул.
— О! Нештяк, нормальный ход, — сказал Ваня, бухнул свою сумку и сам бухнулся рядом на свободное соседнее место. – Не хочу с бабками ехать.
— Тебя как звать? – спросил он.
— Игорь.
— Егор, — протянув руку, представился он.
— А ты докуда едешь – то? – задал он новый вопрос.
— До П.
— Аа, а я до Р. У бабки в гостях был, щас домой еду. Отпуск кончился. Я там в Р на кирпичном сварщиком работаю.
Мы тронулись.
— О! Поехали, нормальный ход. А ты в П домой или на каникулы?
— К друзьям.
(Сейчас, наверное, будет спрашивать, к кому конкретно и искать общих знакомых).
— Ни разу не был в П. и знакомых там нет. Вот в И есть, а в П нет. А откуда едешь? – задал он новый вопрос.
— Из У.
— Не, в У тоже не бывал, подумав, сказал он. Знаешь, а меня вот бесит, когда в поезде, только сядешь, поезд тронулся, и все, как дебилы, достают хавку. Меня это бесит. А тебя?
— Мне пофигу.
— А мне нет. Напрягает, а особенно, когда жрут курицу или яйца.
— А семечки когда щелкают, — полюбопытствовал я.
— А, да, тоже бесит, ваще.
Егор, по сути, очень интересная личность, если его можно так назвать. И люди, такие, как он. Отвечая только на одни вопросы этих людей, о них самих можно узнать, если не все, то многое. Они первые начинают разговор, они его поддерживают, как правило, они же и заканчивают. Таким людям нужен не столько собеседник, сколько поддакиватель — слушатель, который поддакивает.
По вагону прошла бабка, рекламируя и продавая свои пирожки с мясом. Егор только покосился.
— Знаешь, Игорюха, — продолжил он, — что в этих пирожках мясо собачинское?
— Собачье, — поправил я его.
— Ну да, собачинское. Так вот, бабки эти убивают собак, делают пирожки и продают.
— Да?
— Серьезно. Зря не веришь, это, знаешь вот, как с семечками. Ты ешь семечки?
— Нет.
— Я тоже. В общем, бабки, которые торгуют семечками, перед тем, как их продавать, но после того, как пожарят, греют в них ноги.
— Да, я тоже это слышал, — ответил я, — но меня это не парит, потому что я не ем семечки.
К нашему купе подошел бомж и начал сначала искать, а позже просить бутылки.
— Иди, а! Педрила!, — взбесился Егор.- Нет у нас бутылок. Ты, чё, сука, не понял? Не пьём мы. Ты пьёшь?, — спросил он меня. (Я покачал головой.) И я не пью. Иди, а.
Бомж обиженно ушел в сопровождении бешеного взгляда Егора и моего безразличного искать бутылки в других купе и вагонах.

— А, вот смешной случай вспомнил, — Егор тут же изменился в лице и в настроении. – Насчёт бухла. Как-то провожал друзей в отпуск утром, на следующий день после дня железнодорожника. И чё ты думаешь? Время подходить поезду, на котором мои друзья должны были ехать, говорильщик, который объявляет поезда…
— Дежурный по вокзалу, — поправил его я.
— Ну, да, говорильщик, объявляет абсолютно левый поезд. Ну, мы стоим, чё, ничё, думаем, нормальный ход. Вот струя нехорошая. Ждали один поезд, объявили другой. И вот подъезжает объявленный поезд, а людей на перроне нормально тоже так накопилось. И ты прикинь, приезжает поезд, на котором должны были ехать мои друзья в отпуск. Такая паника началась, вообще, писец. Ну, мои друзья залезли в вагон, нормальный ход, всё. Так поезд ещё минут 25 не мог уехать. То двинется, стоп-кран кто-то дёрнет, то опять двинется, опять стоп-кран. Все ходили по перрону и спрашивали друг друга, какой это поезд. На войну так не провожали, прикинь.
… Спустя 20 минут.
— Да, у нас на заводе дисциплина строгая,- продолжал Егор, — но зарплата, зато хорошая и вовремя. Семёру в месяц получаю, мне хватает.
Подошел продавец журналов, газет и сканвордов. Мне это показалось несколько странным, потому что часы показывали 12 ночи. Егор заинтересовался одним журналом, листал его минуты две, после чего спросил продавца, сколько он стоит и обратился ко мне то ли с вопросом, то ли с просьбой:
— Слушай, Игорёк, есть десять рублей?!
— Не курю, — ответил я.
— Ха, это, чё, шутка, да? Не, я не буду брать,- сказал он продавцу, отдавая журнал. Кстати, надо дунуть. Ты куришь?
— Нет, — ответил я.
— Ну, тады я один пойду, покурнаю, а ты, если чё, говори, что здесь занято. Но?
— Ладно.
… Спустя ещё 20 минут.
— Люблю железную дорогу, у меня дед был машинистом. Он мне как-то приколол. Говорит, едут два сцепленных локомотива, а на перроне полно цыган, видать, провожали какого-то барона, машинист из одного локомотива в окно высовывается и кричит цыганам:
«Поберегись, щас разворачиваться буду!» И чё ты думаешь, как ветром всех сдуло. Нормальный ход, да?
По вагону прошел проводник, повторяя фразу:
— Р, не проспите, кому надо. Стоянка 16 минут.
Егор сразу же оживился:
— Моя!
… Спустя ещё 5 минут.
— Ладно, Игорюха, бывай, — сказал Егор, протягивая мне руку и накидывая на плечо сумку с вещами. – Будешь в Р, если увидимся, то поболтаем с тобой.
— Чем? – с улыбкой спросил я.
— Ха, нормальный прикол, я запомню, ну, ладно, бывай.
Да-а-а-а-а-а-а-а-а.
Я ехал с ним около полутора часов, а устал – не описать. И если вы думаете, что у меня сейчас появится ещё один интересный сосед, а потом ещё, то хрен вам, мне Егора хватило. На этой же станции зашёл целый отряд туристов со своими огромными станковыми рюкзаками. И поднял шухер среди ночи. Спустя 10 минут они наконец-то устроились.
Ко мне в купе подсели: главный турист этой бригады – женщина в возрасте и из её же банды два пацана лет 12 – ти на верхних полках.
Вывод 1: В вагоне не было свободных мест.
Вывод 2: У них не было выбора, их заставили.
Вывод 3: Я – не изгой.
Вывод 4: Они прокаженные.
Мораль: Ёпперный театр.
Она спросила меня, докуда я еду. Я сказал, что до И. Она попросила меня разбудить её на И, если я встану раньше. Я сказал, хорошо, и лёг спать.
Проснулся от того, что проводник ходил по вагону, повторяя фразу: П, не проспите, кому надо, стоянка 10 минут.
Мне стало немного не по себе, я отвернулся к стенке и стал спать дальше. Проснулся я от того, что кто-то меня тряс за плечо, повторяя фразу: «Мальчик, проснись, И скоро будет».
Я обернулся и увидел главную туристку. Вот тебе и раз. А кто кого должен был разбудить? Я поблагодарил её за то, что разбудила, и стал собираться.
… Спустя 10 минут.
По вагону, в очередной раз, прошёл проводник, повторяя фразу: «И, не проспите, кому надо. Стоянка 5 минут»
… Спустя 7 минут.
Я вышел на станцию, увидел знакомые лица встречавших меня всречателей и подумал: «Вот так встреча!» После оглянулся по сторонам и понял, какая задница этот И, хоть и город, и затусовался здесь на полторы недели.