ИСПОВЕДЬ РАЗВЕДЕННОЙ

.
Предисловие.

О своей жизни с психическим больным рассказала мне близкая подруга. Этот очерк я написала двадцать лет тому назад.Сейчас, когда нет в живых действующих лиц, я решила опубликовать отрывки из этого очерка.
« Беду свою надо использовать на благо или даже , может быть , на торжество» А. Солженицин « Бодался теленок с дубом»

Почему я все время думаю о большом кухонном ноже? Когда на душе становится тяжело, и жизнь кажется невыносимой , перед моим взором неизменно возникает большой кухонный нож. Он искушает меня говоря :» На , возьми меня и кончай с этой штукой под названием жизнь.» Так , возможно , начинаются психозы , а вслед за ними и помешательство. Кстати, о ноже .У него широкое , хорошо заточенное лезвие , рукоятка деревянная . Приобрела я его в Иоганесбурге , ЮАР. Случилось, как-то вечером, возвращаться одной в гостиницу .Улицы были совершенно безлюдны. Сумерки быстро сгущались, превращаясь в непроглядную тьму. В подворотнях стояли чернокожие , сливаясь с темнотой , и только белки глаз сверкали огоньками. Мне стало страшно. Я зашла в супермаркет и купила нож.Сразу почувствовала себя увереннее. Сейчас этот нож стал преследовать меня , предлагая свои услуги. Что, если смолодушничать, ухватиться за его широкую рукоятку и … ? Сколько времени это займет ? Минут шесть , не более . Потом тьма и покой. Не знаю , решусь ли я когда — нибудь на это . .. Извечный вопрос : что такое самоубийство : мужество , трусость , помешательство?…. Психиатры в один голос утверждают, что это помешательство. Не берусь судить. Я думаю, что это отчаяние. Минута слабости духа. Когда ты становишься никому не нужным или в тягость своим близким, тогда, пожалуй, лучше уйти…

Однако , в чем причина столь печальных мыслей? Она , к сожалению ,возле меня .Уже многие годы. Рано лишившись семьи , я тяготилась своим одиночеством. Оно давило на меня , порождая незащищенность и всевозможные комплексы. Воспитанная в пуританском духе, я никогда не позвляла себе кокетничать с парнями. В мое время считалось, что , если парень тебе нравится, — ни в коем случае нельзя даже намекнуть ему об этом. А если парень тебя поцелует, то в ответ надо залепить звонкую пощечину , что я и сделала , когда в двенадцать лет меня поцеловал четырнадцатилетний подросток. Целомудрие — превыше всего. И девушка обязана блюсти себя, аж до замужества.О любви и сексе я знала очень мало.Секс и любовь в моей юности были сокрыты под тяжелыми шторами спален.

Я не была привлекательной и поклонников почти не имела. Не посещала студенческих вечеринок и танцев. Мне отнюдь не было весело. Даже казалось кощунством веселиться. Столько людей погибло на войне. Семья погибла. Как я могу танцевать.? И дала я обет – никогда не танцевать. Так проходила — юность бедная, полуголодная, послевоенная.

В университете познакомилась с парнем. Звали его Лев. На льва он был меньше всего похож , скорее на кролика.Был он сиротой. Вся его семья погибла . Выжил чудом. Естественно, нас потянуло друг к другу . Парень был незаметный. Низкий , косолапый. Детство его прошло в детдомах. Он рано познал сиротство, голод, борьбу за выживание. Судьбы у нас были схожие. И я подумала ,что с таким парнем , наверное , будет легко в семейной жизни. Ах, как я ошибалась! Могут ли двое несчастных создать счастливую семью? Я знала о нем немного. Лишь то, что он жил у сварливой тетки , от которой сбежал в общежитие ,и то, что он был одним из лучших студентов . Хотя учиться Лев не хотел. Отнюдь. Он хотел быть чернорабочим. . . Руки у парня были золотые. С трудом тетя уговорила его не бросать университет. Лев помогал мне в учебе ,и мы быстро подружились. Мне , казалось, что он любит меня ,и этого вполне достаточно для замужества. Люблю ли я? Об этом и не задумывалась. Я вышла замуж шутя. Да, да шутя. Подумаешь : не понравится – разведусь. Все выглядело легко и просто. Впоследствии жизнь сыграла со мной злую шутку. В отместку за мое легкомыслие. Мы расписались перед распределением. Свадьбы не было. Пришли друзья, выпили винца, спели песни и разошлись по своим комнатам. Мы тоже разошлись. Он пошел к своим ребятам, я — к своим девчатам. Брачная ночь не состоялась.
Но честно скажу, что невинность свою я потеряла немного раньше. Лев был нетерпелив и поставил мне довольно-таки кабальные условия: или я уступлю ему, или он будет вынужден искать более податливую подругу. Тут-то я призадумалась.Терять его мне не хотелось, играть в любовь втроем — тоже нет, и я уступила. Произошло это на старинном кладбище. Почему на кладбище? Не знаю. Быть может, глядя на развалившиеся памятники со стертыми фамилиями усопших, я подумала о бренности нашего существования и решила испытать еще неведомые чувства. На старом кладбище , среди истлевших могил и старинных склепов, я потеряла невинность. Покойники не возражали.

Единственным моим богатством был красный диплом об окончании университета. И у Льва был диплом. Мы были двое дипломированных нищих. Мой брат уступил свою комнату на чердаке .В приданое оставил старую, железную, ужасно скрипучую кровать. И кровать эта весь медовый месяц скрипела нам свою серенаду. В комнате были два кувшина. Один из — под молока, другой — из — под керосина. Оба немытые, вонючие. В первое же утро семейной жизни мы долго гадали , каким кувшином начерпать воду из колодца : в «молочном» или «керосиновом». Ведро в ту пору было слишком большой роскошью.Так начиналась наша супружеская жизнь.
На своем чердаке мы прожили недолго. Поженились перед распределением , чтобы ехать вместе , куда пошлют, а послали нас к черту на кулички — в далекую Марийскую авт.республику, в город с интересным названием — Йошкар-Ола. И вот мы пакуем свои нехитрые пожитки и отправляемся в бывший «медвежий угол», куда когда-то ссылали политических. Когда поезд остановился на станции Йошкар – Ола, меня стошнило. Я была беременна.
Нам выделили комнату в общежитии молодых специалистов. По сравнению с ним , наш чердак был райским уголком.Тут я впервые узнала прелести общей кухни.Семь столиков, семь коптящих керогазов . Кухонные склоки. Вспоминается мне эпизод. Зашла на кухню и обомлела. На керогазе стоял…..ночной горшок . В нем кипятилось молоко. Я возмутилась . Обладательница ночного горшка объяснила : « Мне на свадьбу подарили два ночных горшка. Что прикажете с ними делать? И вообще чем это не кастрюля — эмалированная и ручка есть». На мои возражения ,что это не эстетично, она просто махнула рукой. Здешние женщины боготворили мужчину и были готовы ему «ноги мыть и воду пить». Может, такое отношение сложилось вследвствие острого дефицита мужского пола. Не знаю. Только женщины набросились на меня — как это я позволяю своему мужу выносить поганое ведро, ведь я унижаю его мужское достоинство!…

Здесь появилась на свет моя старшенькая.И бродит она по свету с записью : место рождение – Йошкар- Ола. И люди удивляются : где такой город находится? Пойди, объясни им… Отдавать ее в ясли не хотела.Жалела. Взяла няню , марийскую девушку Марусю . Девка дородная -кровь с молоком. На свою голову взяла. Приглянулась она моему Льву. И , когда я на некоторое время уехала, закрутил он с ней. Ох, как правы были мои старшие сотрудницы, говоря, что нельзя молодого мужа надолго оставлять одного. Я, наивная , им не верила. Тем более, что он писал пылкие письма и в конце вставлял слова из песни « Я люблю тебя так, что не сможешь никак ты меня никогда, никогда разлюбить». Я верила ему, как себе самой и поплатилась. Очевидно , мужчины слеплены из другого теста. Впоследствии, не досчиталась некоторых своих любимых вещей. Пропало мое красивое голубое платье. На мои расспросы получила чистосердечное признание:» расплачивался с Марусей за определенного рода услуги»Я была в шоке, но пилюлю проглотила. А что было делать? Дочку ,которой мы дали имя его покойной матери, муж очень любил.

После шестнадцати лет совместной жизни — вдруг узнаю, что мой муж — душевнобольной. Это было страшным открытием. Я стала понимать некоторые странности его поведения. Вдруг поняла, что он оказался жертвой наследственности. Генетический код раскрылся и со всей жестокостью нанес удар. Его родители были двоюродными братом и сестрой. Гены — жестокая штука и мы становимся без вины виноватыми. Мой муж сейчас должен отвечать за чужие ошибки. Его вины нет. Только беда . Беда для всей нашей семьи.

Но, Боже мой, как тяжко жить с душевнобольным ! Никогда не знаешь, что он может выкинуть, какую боль способен причинить. Я обязана владеть собой, играть , словно , все время нахожусь на сцене. Я должна улыбаться, когда мне хочется рыдать, и успокаивать его, когда во мне вибрирует каждый нерв. И скрывать от всех правду. Чтобы никто не догадался . Ни соседи, ни друзья, ни даже родственники. Стыдно? Наверное, хотя это ложный стыд. Не украл, не убил , а виноват. В чем вина ? Чтобы быть спокойной и утешать Льва мне приходиться брать успокоительные таблетки. Валиюм оберегает, чтобы я не вспылила .Он вселяет в меня улыбку и придает силы продолжать игру. Валиюм убаюкивает меня на сон грядущии. Муж может принимать свои таблетки или не принимать , в зависимости, от того, что взбредет ему в голову. Я же должна быть под контролем и действовать за двоих.

До чего же судьба бывает насмешлива. Отец мой был психиатром , лечил душевно больных , читал лекции студентам. А у дочери муж — псих. Что это? Перст судьбы, или наказание Божье? Судьба бывает очень милостива к одним и чрезмерно жестока к другим. В чем закономерность? Астрология, кабалистика — может, там есть ответы…
В детстве я сочинила молитву и каждый вечер просила у Бога всего две вещи : чтобы не ослепнуть, и не остаться сиротой , хотя бы до пятнадцати лет. Ровно в пятнадцать лет я осталась сиротой. Всевышний исполнил мою просьбу. ..

Можно ли заразиться сумасшествием? Многие думают, что оно незаразно. Полагаю , они ошибаются. Сумасшествием можно заразиться если постоянно приходится общаться с умалишенным. День в день.Ночь в ночь.Оно разъедает душу, притупляет ум и ты начинаешь ощущать, что медленно сходишь с ума . Болезнь его называется М Д П. Всего три буквы, а сколько горя заложено в них! Обозначают они маниакально – депрессивный психоз. Вы не знаете что это? Ах, я бы тоже хотела не знать. Болезнь похожа на качели.Обычные детские качели, которые подбрасывают вас вверх – вниз.Весной преобладала маниакальная стадия , и он блаженствовал , находясь на верхней фазе качелей. Иногда мне казалось, что мы оба качаемся на одних и тех же качелях: когда он на подъеме, я на — спаде, и наоборот.

Перенести маниакальную стадию мне было очень тяжело. Он без умолку болтал, пьянствовал, находился все время в движении . Льву было кхорошо. Он много фантазировал , и видно было,что сам верил в свои выдумки. Недавно стал рассказывать: дескать, поступил на службу в разведку. Дали ему ответственное задание о котором сказать не может. Возможно, ему придется уехать, так чтобы я не волновалась. На днях стал жаловаться, что вскоре его посадят. На работе , якобы, испортил 15 тонн сахара, и сейчас надо заплатить крупный штраф. Откуда взять деньги? Выход –пойти в тюрьму. В тюрьме хорошо. Кормят бесплатно и в шахматы можно играть. Говорят, даже турниры устраивают на тюремные первенства. Газеты пишут, что и танцам в тюрьме обучают, и на аттестат зрелости помогают подготовиться. Чего доброго, и докторат защитить можно. Времени свободного много.

Осенью Лев работал на заводе в ночные смены. Уборщица была единственным человеком , с которым он общался.Она приходила в пять утра , и между ними завязывались задушевные беседы. Катя ,так звали уборщицу, рассказывала Льву заводские сплетни и учила его уму -разуму.Уроки уборщицы не прошли даром.

-Жена, что ты так надушилась сегодня?,- кричит он мне утром. Приняла ванну и благоухаешь, как майский цветок.Ты ведь на работу собираешься, не так ли? Неспроста это, неспроста . Кто-то там у тебя есть на твоей работе. Почему ты не принимаешь ванну, когда ложишься с мужем спать.? — Люба, Люба,- это он кричит соседке,- когда должна жена мыться с утра, когда идет на работу или вечером, когда идет с мужем спать?…Ну вот, началось. Сейчас все соседи будут обсуждать этот щекотливый вопрос.. .

Сегодня, в канун пасхи, муж уволился с работы. Хватит, говорит, устал. Год тому назад его тоже уволили весной. Был он тогда депрессивный. Работал вяло и невнимательно. В результате — уволили. Сейас сидит дома. Сросся с диваном и подружился с королевой. Шахматной. Ставит сам себе мат. И на сей раз всерьез. Вдруг заявил, что пора покончить с собой. Я очень испугалась. Побежала к семейному врачу. Поместили Льва в психиатрическую больницу .
Красивая больница. Много зелени, цветов, большой сад вокруг. Весело там было , в той больнице. Даже мне захотелось туда. Пациенты веселые были. Там я встретила «Киссинджера» и «Александра Македонского». «Король Саудовской Аравии» восседал на собственном троне. Мало своих «артистов « , так и профессионалы приезжали с концертами. Танцы бальные устраивали.
Всякие больные там были, но в основном интелектуалы. Попадались и симулянты. Один, говорили, от правосудия скрывался. Убил жену. Был ли он только убийцей или еще и больным – Лев не знал.Подлечили мужа моего , повесилили и выписали.

Мне кажется, что на него влияет сезонные изменения погоды. Лев сам выразился очень образно:«Душа моя расширяется в апреле и сужается в октябре». Сейчас как раз апрель , и муж носится с новой идеей. Хочет открыть бюро сватовства. Вначале будто шутил , потом загорелся. И стал всем и каждому рассказывать, что откроет контору с телефончиком и начнет людям счастье приносить. Эх, счастье, где оно бродит ? Для начала обзавелся записной книжкой, стал невест записывать .С невестами проблем нет, их больше, чем достаточно. Вот женихи — те на вес золота. И отправился Лев женихов искать. В его книжечке числятся один вдовец, отец троих сыновей,; один холостяк очень маленького роста, который уже много лет не может найти невесту ниже себя. Имеется в наличии беспробудный пьяница, от которого за километр разит спиртным. Вот пока все женихи.Сегодня он узнал о смерти Онасиса. Сразу включил Жаклин Кеннеди –Онасис в свою книжечку. За номером один.
-Ну,эта невеста в твоих услугах не нуждается,- говорю.
-Ты права,- соглашается.- Но я попрошу у нее немного денег на мое благородное дело. Что ей стоит! Ведь сколько миллионов ей Онасис оставил.

На днях стал он выступать против нашего желтого ковра. Лежал себе ковер четыре года и никому не мешал . Вдруг стал раздражать его. Выброшу,- говорит, и все тут. Быков раздражает красный цвет, может, душевнобольных — желтый. Почем я знаю.Знаю только, что все раздражители надо убирать,авось , поможет…

Чтобы немного развеяться , иду гулять в близлежащий кактусовый садик. В Союзе многие увлекались кактусами. Выращивали их в маленьких вазончиках на подоконниках. Там солнца было маловато. И росли они махонькие , самых причудливых форм. Иногда цвели изумительно красивыми бутонами. Здесь кактусы выше роста человеческого. Всякие они: цветущие и зеленые, колючие и не очень.Жаль, что они совсем не пахнут. Как-то неуютно сидеть возле них- таких холодных, колючих и красивых. Растут в этом садике деревья. Они сейчас в цвету. Странные деревья — ни одного листочка , — только ветки и цветы. Красные , крупные цветы. Тоже без запаха. Я люблю сосну. Она тянется к небу и одаряет волшебным ароматом моего детства.
Вот птички щебечут о чем-то своем. И становится на душе радостно от их щебетания. Как хорошо не слышать человеческих голосов, ругани, грубых окриков. Хорошо весной. Природа цветет, как юная невеста. Справа от меня две красивые горы медленно сползают в ущелье. Между ними висит сказочный , воздушный мостик.

Бегает, бегает мой Лев, словно, кто-то сидит в его мозгу и подгоняет : «иди, иди». Сегодня полгорода пешком обошел. И все время говорит, говорит…Со всеми и о обо всем. Похоже, язык вертится, а мозг не успевает контролировать мысли. Много лишнего и вредного болтает этот бесконтрольный язык. Вчера я встретила мужа в парке. Красивый парк . В центре города. Видны порт и корабли на рейде. Нашла уединенную скамейку и раскрыла книгу. Вдруг смотрю — Лев в буфете сидит и болтает. Ну, думаю себе, пусть. Мне тоже передохнуть надо. Потом совесть зашевелилась. Может быть , он там коньяк пьет. Взял с утра деньги, да еще поругались, может , он сейчас запивает свою горькую долю. К счастью, буфетчик , милый старичок , торгует только прохладительными напитками , а истории свои бесплатно раздает.

Сегодня Лев был очень странный. Глаза блестят, будто огонь в них горит . Да и голос какой-то с хрипотой. Не знаю, как люди могут симулировать сумасшествие — глаза выдают. Оказалось, что вчера он не принял ни одной таблетки. Вот и результат налицо.

С утра Лев приготовил себе кофе , оставив его на столе, вышел из кухни. Вернувшись, взглянул на чашку и говорит:
-Почему ты бросила мне в кофе таблетки? Я же видел, что ты крутилась возле стола. Может, ты меня отравить хочешь? Надоел я тебе.
-Да, что ты, я и не подходила близко,- оправдываюсь. -Как же, как же,- говорит . Я вижу вот поверху что –то плавает. Ну-ка , отпей глаток и еще глаток…Пришлось отпить три глотка. После этого — он спокойно выпил свой кофе. Я вышла не балкон посмотреть , какая погода, наклонилась вниз, что-то разглядывая. А он тут как тут.
-Вот, говорит, — схвачу тебя за ноги и сброшу с балкона, уж очень ты меня раздражаешь.
-Ну,что ж , так и сделай ,- вроде спокойно отвечаю.А сама думаю : кто его знает,что может придумать больной мозг .Я подвергаю себя большому риску, живя с таким человеком. Это уже звоночек. Надо, что- то предпринимать. Помочь ему ничем больше не могу. И чувствую,что сама заболеваю.Нервы сдают. На детей начала кидаться. Мужа стала раздражать. А раздражителей надо удалять. ..

И такие злость и обида вскипели во мне, что начала я обдумывать способы , как от него избавиться. Конечно, развод — самое лучшее и простое дело. Но разводиться Лев не пожелал. Как- то ночью, когда он не давал мне спать , включая громко музыку, я стала перебирать в уме разные способы , как от него избавиться. Проще всего , казалось , отравить его …
На утро поделилась этими страшными мыслями с близкой подругой. Подруга очень трезво посоветовала: «Не бери грех на душу. Спасай себя. Уходи от него». Легко сказать – уходи. Оставить более или менее налаженный быт и начинать все сначала, будучи уже в немолодом возврасте , не так-то просто. И мне потребовался еще один толчок , чтобы окончательно решиться….