В аду вас не обманут (рождественская история)

В АДУ ВАС НЕ ОБМАНУТ
(Рождественская история)

— Как вы относитесь к такого рода сюрпризам? – задал мне вопрос собеседник, только что появившийся невесть откуда, прямо из воздуха передо мной. Сначала в воздухе запахло жареным и почему – то новогодним запахом мандаринов. Раздался едва уловимый треск и вдруг передо мной за столом напротив уже сидел человек.

Это было настолько неожиданно, что чашка, из которой я прихлебывал кофе даже не успела выпасть из рук. А человек в элегантном бежевом костюме не спеша положил ногу на ногу и стал пристально меня разглядывать.

Он сразу внушал доверие и симпатию. Такому обаятельному незнакомцу можно без опаски отдать на хранение кучу денег или без стеснения и чувства неловкости попросить взаймы. С ним можно пойти в разведку, рассуждал я, такой не подведет. Ко мне, как мухи на мед, не липнут ловкачи, а аферисты находят лохов в другом месте. Просто человек, сидевший напротив меня, был…мной. То есть напротив меня сидел я собственной персоной.

— Как вы относитесь к такого рода сюрпризам? – человек достал из кармана элегантный инкрустированный портсигар, наманикюренным длинным мизинцем щелчком достал узкую и длинную пахитоску, щелкнул невесть откуда появившейся зажигалкой и выпустил длинную струйку дыма. Курил он вкусно. – Можете не отвечать. Вижу, вы от неожиданности в обморок не грохнулись, а всего лишь заинтригованы.

— На моем месте каждый был бы, мягко говоря, удивлен, – я прокашлялся и тоже полез за сигаретой. – А вы кто и как здесь оказались?

— Как я здесь оказался, не суть важно. Пусть это останется моим маленьким секретом, — человек вальяжно раскинувшись на стуле, смахивал пепел на пол. – А кто я…Я – демон, черт, бес, нечистая сила, упырь, вурдалак, дьявол, чернокнижник, Мефистофель, Сатана, Антихрист, Валькирия…В общем, имен у меня много, обращайтесь ко мне как вам будет удобно и…Хотя мне нравится, когда в этом мире меня называют Вилли, сокращенно от имени Вельзевул…

Я не люблю, когда в моей квартире мусорят. Тем более, пепельница стояла на подоконнике, в полуметре от неряхи.

— Пепельницу – то хоть возьмите, — я перебил своего собеседника. – Не вы же будете пол мыть. Кстати, я тоже покурю. Не каждый день в моем доме бывают дьяволы. Позвольте вопрос. Если вы черт, почему в таком случае похожи на меня как две капли. Я вроде не богохульник и в церкви иногда бываю…

— Меня можно назвать вашим двойником или братом – близнецом. Я действительно похож на вас один к одному, — Вилли поставил пепельницу на стол. – А вы хотите увидеть меня настоящего? Я вас разочарую, никаких глупостей вроде копыт, дыма из ноздрей или хвоста вы не увидите. Просто, чтобы люди не падали в обморок и не закатывали истерик, когда мы вот так вот неожиданно материализуемся, как бы из воздуха, нам рекомендовано перед людьми показываться в человеческом обличье, по форме и подобию тех, к кому мы являемся.

— Сделать вам кофе или чай? – я встал, чтобы включить плиту.

— Если у вас есть капелька хорошего молдавского коньяку, я бы с удовольствием выпил — Вилли улыбнулся. – Очень люблю ваш молдавский коньяк.

— «Суворов» не обещаю, но «Белый аист» у меня есть. – я пошел в комнату, где в баре находился мой запас спиртного.

— Спасибо, — раздалось из кухни.

Я принес початую бутылку, фужеры. Разрезал лимон, разлил коньяк.

— За что выпьем? – поинтересовался я.

— Давайте выпьем за то, чтобы наша сделка состоялась, — Вилли слегка коснулся моей рюмки ножкой своей.

— Погоди…те, — моя рука застыла в воздухе с ломтиком лимона. – Какая еще сделка?

— Не спешите, друг мой, сейчас расскажу. – мой загадочный собеседник маханул фужер до дна одним глотком и сразу зажевал лимоном. – Ну что, еще по одной?

— Погодите. О какой сделке вы говорите?

Вилли потер руки и улыбнулся.

— Я действительно черт из преисподней. Но, — он протестующе поднял руки. – Бояться меня вам не стоит. Ничего дурного ни вам, ни вашим близким я не сделаю. А хочу я вам предложить…

Черт, как заправский фокусник, делающим свои пассы, встряхнул руками.

— А хочу я вам предложить чертовски выгодный обмен. – Он свысока посмотрел на меня и после долгой паузы торжественно произнес – Хочу предложить купить у меня душу! Купите ее меня! – скороговоркой закончил Вилли.

— Какую еще душу? – не понял я.

— О, у нас самый богатый выбор самых разнообразных душ! – начал он.

— Подождите, подождите! – остановил я Вилли. – Насколько я помню, это вы обычно души покупаете. Об этом и Гете писал…

— Оставьте вашего Гете в покое! – черт в запальчивости даже подпрыгнул на стуле. – Эта штука будет посильнее Гете с его «Фаустом»! Извините, что я вспылил. Если бы вы знали, какую оскомину мне набил этот злосчастный «Фауст»!

Вилли не дожидаясь приглашения взял в руку бутылку и налил бокал до самого верха. Я с готовностью придвинул ему свой. Мы выпили не чокаясь.

— Действительно, раньше мы покупали души, — продолжил черт. – Но это было слишком давно. Сегодня в аду перенаселение душ, свободного места днем с огнем не найти. Котлы горят безостановочно, а душ с каждым днем все больше и больше. Зато в раю – настоящий рай! Там на одну душу приходится сто километров садов Эдема. Люди поголовно становятся грешниками. Святой Петр скоро совсем без работы останется! Все души – к нам, к нам! Поэтому вот уже последние лет сто мы путешествуем в вашем мире и предлагаем купить любую душу на выбор!

Эту информацию нужно было переварить и уже я потянулся к бутылке. Черт возражать не стал.

— Это самый счастливый день в вашей жизни, — убеждал меня он. – и самая выгодная сделка, какая только может быть. Ассортимент душ на самом деле необычайно широк. Хотите душу Рокфеллера? Без проблем! И вы сможете разбогатеть, не отягощая свою совесть мнимыми моральными принципами! Сталина, Александра Македонского или Гитлера? Пожалуйста! И все ваши непомерные амбиции и жажду власти вы можете удовлетворить в любой области! А может, вам по нраву душа Элвиса Пресли или Пушкина? Их харизма и обаяние помогут вам добиться в этой жизни всего! – Вилли перевел дыхание.

— А что, Александр Сергеевич тоже в аду? – поинтересовался я.

— Если бы вы знали, сколько выдающихся в прошлом людей жарятся у нас! – физиономия черта расплылась в довольной улыбке. – У меня есть каталог всех душ, так что можете выбрать себе, ха – ха, по душе! Здорово я выразился!

Черт стал смеяться. Я же разлил остатки из бутылки.

— А, скажите…

— Давай на ты! – перебил меня Вилли.

— Согласен! Скажи, Вилли, а…- в голове вихрем проносились имена всяких разных знаменитых личностей и я спросил осторожно. – А, допустим, Ленин, Сованарола или Горбачев, случайно, не у вас?

— У нас, у нас. Где им еще быть, — ухмыльнулся вурдалак. Называть таким словом своего двойника мне, естественно, не очень – то хотелось. – Хотя Горбачев еще жив, но места для него в аду давно приготовлено.

— А Виктор Цой? – поинтересовался я.

— К несчастью, нет, – вздохнул Вилли. В его руке появился толстенный фолиант, которым он махнул передо мной. – Из этого каталога душ знаменитостей есть что выбрать. Черт с сожалением посмотрел на свой пустой бокал. – Может, сгоняем еще за бутылочкой. Я ставлю.

— Не надо, — Я встал со стула и направился в комнату. – В баре найдется еще коньяк. И, разумеется, молдавский.

— Отлично! – раздалось вдогонку. – Если вы согласитесь на сделку, не прогадаете!

Мы чокнулись и выпили еще. Меня же интересовал еще один вопрос.

— Если мы договоримся, куда в таком случае девается моя собственная душа?

— Она исчезнет без следа, — черт икнул. – У еще живого человека душа более слаба и эфемерна. Новая просто – напросто растворит вашу старую душонку в себе.

— У меня не душонка, — обиделся я.

— Извини, старик, — черт налил еще. – Давай выпьем мировую на брудершафт.

Мы выпили, но целоваться с упырем, даже если он – моя точная копия, я почему – то не смог.

— А что в аду требуют взамен за душу? – спросил я, после того как мы закусили лимоном.

— О! Сущие пустяки! Надо всего – навсего выполнить одно простенькое желание!

— Наверное, убить кого – то?

— Нет – нет! – Вилли протестующе замахал руками. – Желание намного скромнее и вам не придется поступаться принципами. Понимаете, просто ничего в вашем, да и в нашем мире, в принципе, не может быть бесплатного. Мы души могли бы и раздаривать, но… Этим мы бы нарушили главный принцип преисподней: бесплатный сыр бывает только в мышеловке и все такое прочее…

— Что же ты потребуешь от меня? – заинтересовался я.

— Ик…! – Вилли порядочно развезло. – Братан! Тебе нужно будет в эту субботу не посмотреть матч ваших с французами.

— Понимаешь, — доверительно шептал мне вурдалак на ухо. – Мой шеф болеет за итальянцев, а Бог…

— …За Молдову! – догадался я. – Но я ведь тоже болею за своих! Ну и что!

— Начальство между собой заключило пари, — продолжал Вилли. – Крупная ставка. Если ваши футболисты проиграют, Сатана выиграет спор.

— Ну и что? – не понимал я.

— А то! – торжествующе воскликнул мой собеседник. – Поддержка зрителей играет чуть ли не решающее значение. Чем меньше ваших болельщиков придет на стадион, тем меньше шансов у вашей сборной! По джентльменскому соглашению нельзя использовать ни божественную, ни дьявольскую помощь. Игра будет честная, так что от зрителей много зависит.

— А так футбол бывает нечестным? – подзуживал я оппонента.

— Конечно, нет. – Черт откинулся на стуле. – Это всем известно! Когда он бывает честным!

Тут меня осенило.

— Если Бог болеет за Молдову, почему мы так плохо живем?

— Резонный вопрос, — улыбнулся Вилли. – Если бы за вас болел мой шеф, вы бы жили, как, ха – ха, у Христа за пазухой!

— Надо выпить и подумать, — сказал я, опять наполняя рюмки.

— Надо! – черт был уже пьян в стельку.

— Понимаешь, чертушка, — я приобнял собутыльника. – Я вот подумал: ради футбола я не могу ничем пожертвовать. Извини.

— Я сам болельщик, поэтому тебя понимаю.

— А за кого болеешь? – спросил я.

— За немцев, — вздохнул черт.

— Что – то в последнее время они неважно играют, — ответствовал я.

— Бывает – Вилли cтал похож на незадачливого коммивояжера.– Трудно стало работать. Все всегда ищут какой – то подвох с нашей стороны. А мы стараемся работать честно. В аду вас не обманут. От таких предложений не отказываются. Ты бы мог стать знаменитым человеком. Эх ты! – он махнул рукой.

— Извини Вилли. – Я прятал глаза. – Я билеты на футбол с таким трудом достал. Давай лучше выпьем.

Как мы допили бутылку припоминаю с трудом. Потом долго обнимались и прощались. Опять раздался едва слышный треск и Вилли исчез. Осталась только тлеющая сигарета в пепельнице, да запах мандаринов. Я только помню, что обещал Вилли еще раз подумать над его предложением. А завтра он опять заглянет. Я обещал чертушку опохмелить.