ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ


ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ

ЭДУАРД СНЕЖИН моя страничка: «ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ»

ГОВОРЯЩИЙ ПОПУГАЙ
На телепередаче «Моя семья», которую многие из вас видели, «маска» — мужчина, судя по затылку, средних лет, рассказал следующую историю.
Он купил за 450 баксов попугая, который, по его цене, просто обязан, был говорить, но молчал, б л я!
Однажды, через пару лет безмолвного проживания дорогой птицы, хозяин, в присутствии молодой жены, открыл бутылку с шампанским. Пробка от пенистого напитка заскочила в клетку попугая, и, под влиянием прискочившего стресса, он, сдуру, закричал:
— «Васька, доставай свою морковку!».
Мужчина сначала подумал, что это случайная фраза, прилетевшая из телевизора.
Но как смутилась жена!
Тут он понял, что попугай проговорился и пошёл трясти за грудки соседа, которого на самом деле звали Василием.
Тот, как и жена, отнекивался, но, от ревности у рогатого мужа повысилась чувствительность к физиогномике, и он не сомневался, что попугай сказал правду.

Так пришёл мужчина в маске на передачу за советом к Комиссарову и соседям.
Соседи, как обычно, во мнениях разделились.
— Кто Вам дороже, жена или попугай, если любите жену – забудьте случай, — с блеском глаз в сексапильном лице, выдающим склонность к блуду, настаивала одна дама, для которой, видимо, сама возможность разоблачения женского адюльтера казалась недопустимым преступлением.
— Но я хочу разобраться до конца, — твердил кандидат в рогоносцы.
— Не схватишь ты его за конец, — смачно подцепился к слову сосед-юморист.
— Может быть, попугай нахватался слов у прежних хозяев? — промолвила умная старушка.
Дамы проявляли всеобщую женскую солидарность.
— Ребёнком я взял его, — мрачно отсёк мужчина аргумент.
— Нет, Вы, конечно, должны уяснить ситуацию, как же иначе жить дальше, — поддержал расстроенного обладателя попугая солидный мужчина и буркнул вдобавок:
— Соседей много.
— Но как уяснить? – взмолилась маска.

Все теле соседи ждали решения от арбитров передачи, которыми на сей раз пригласили чету Малининых.
Жена известного певца произнесла высокопарную фразу про настоящую любовь, которая всё прощает.
Знаменитый долго молчал, но когда у него созрела мысль, радостно светясь, выкрикнул:
— А я знаю, как разобраться!
Стреляйте почаще по клетке попугая пробками с шампанским, он всё Вам расскажет!
Было заметно, что маска воодушевилась неординарным решением.

Далее я расскажу продолжение истории.
Жена «маски», увидев в телевизоре передачу, пришла в неописуемое волнение.
— На воре шапка горит! – гласит народная поговорка, и она заметалась.
— Что делать? Этот разноцветный сексот расскажет всё!
Открутить ему башку! Но тогда муж точно уверится в её измене.
Долго думала жена. Надумав, схватила клетку с птицей, побежала на рынок и сумела быстро продать птицу, правда за триста баксов.
Но продала попугая в новой клетке, которую тут же купила на рынке. А в старую засунула нового попугая, весьма сходного по возрасту и оперению, на что ушли доллары от продажи разоблачителя.
— Проблема решена, — с удовлетворением возвращалась неверная супруга домой, стараясь успеть до прихода мужа.

Она как в воду смотрела. Муж вскоре припёрся аж с тремя бутылками шампанского. Подмены попугая он не заметил, а к супруге обратился сладким голосом:
— А мне премию дали! Так неожиданно! Ты же любишь шампанское, поурчим сейчас.
И стал открывать бутылку в сторону клетки.
— Стреляй, стреляй, дурак, — усмехнулась про себя жена, а вслух сказала:
— Какой ты душка у меня! И поцеловала мужа.
Бутылка выстрелила.
Но новый попугай, видимо, тоже рефлексировал на извержение пробок и закричал:
— Соси е л д а к! Соси е л д а к!
Это в прежней семье у них были такие развлечения.
Муж тут же вдарил жену по нежному личику, отчего под её глазом тоже образовалась синяя выступающая е л д а.
Они, конечно, развелись и разделили квартиру на комнаты.

Вы спросите, откуда мне известны все подробности этой истории?
Оттуда! Я и есть тот сосед-котяра Васька, явившийся причиной всего рассказанного.
— Мяу!

КОЛЕНВАЛ
Василий Иванович обладал мужским достоинством непомерных размеров. Но это доставляло ему кучу неудобств.
Работал он мастером на фрезерном участке.
Был Василий Иванович худощав и малого роста – ушёл весь в корень, как говорит народная мудрость. От суеты и беготни, он натирал свой корень ширинкой, к концу смены тот саднил, чуть ли не кровоточил и при этом испытывал неестественное возбуждение, так что, чтобы скрыть подозрительную выпуклость, приходилось Василию Ивановичу сгибаться во время ходьбы и втягивать, дальше некуда, свой тощий живот, отчего у него появилась сутулость.
Шарахался также мастер от подвижных фрезерных станин, потому что бывало, несмотря на большую опытность, зацеплялся он выпуклостью за углы оных и набивал синяки на достоинстве.
Но совсем житья не стало ему от подростков – учащихся ПТУ, которых ему навязали на прохождение практики.
Любопытные ко всему, имеющему отношение к сексу, подростки, узнав о чудной аномалии учителя (как не старался он оставаться один в туалете) сопровождали его группами, наблюдая за походкой мастера.
Когда Василий Иванович шёл, то из-за постоянной болезненности органа покачивался, стараясь неосознанно найти ему новое, более удобное место, но подростки ехидно это толковали по-своему:
— Качает его, потому как маятник у него большой и болтается, раз влево! А он вправо дёргается, чтобы не упасть! – подслушал как-то мастер волнительный разговор своих учеников в курилке.
Тогда Василий Иванович применил новый приём. Он начал складывать свою колбасу пополам и затыкать конец под ремень. Орган почти перестало натирать при движении, а для маскировки пополневшей выпуклости мастер стал носить длинный классный пиджак, и под него купил даже и надел первый в жизни галстук.
— Молодец, Колосков ! –похвалил его начальник цеха, — не зря я тебя выбрал для воспитания молодого поколения, личный пример в одежде подаёшь!
И добавил Василию Ивановичу полтинник премии.
Однако, от не прекращающегося болезненного внимания пацанов к свой персоне, мастер скоро взвыл и начал обращаться с ними — строже некуда, тем более что это отвлекало практикантов от усвоения учебного материала и от работы, план то ведь остался – бывший военный завод перешёл на конверсию, и сейчас выпускал детали для легковых автомобилей.
— Ты куда смотришь стервец ?! – орал учитель, — ты на деталь смотри, а не мне в штаны, ведь запорешь! – и нередко снабжал нравоучение подзатыльником, к тому же постоянно разгонял ребятишек с перекурной скамейки.
Наконец, ученики тоже взвыли, но жаловаться начальству не стали, а придумали подшутить над мастером, использовав подходящую к случаю ситуацию.
На проходной завода бывших солдат заменили на молодых девчонок, всех, как на подбор, красивых в военной форме с пилотками, как у стюардесс.
Тут как раз, администрация начала кампанию с борьбой против выноса автомобильных деталей, девушкам строго наказали:
— Смотреть в оба! Если подозрительно – обыскивать всех, кто что несёт!
Никто из заводчан не жаловался на противоправное умаление человеческого достоинства, появилась безработица, и терять место никому не хотелось. Но нести продолжали, рискуя и изобретая всякие новые способы. Однако, в последнее время форменные девушки стали особенно придирчивы, так как директор издал приказ о премировании часовых за каждое оправданное задержание.
Ребята решили использовать эту ситуацию. Самый разбитной из них, знакомый с красавицами, предупредил тех, что гражданин мастер Колосков Василий Иванович собирается сегодня после работы выносить с завода дорогую автомобильную деталь – коленвал.
К вечеру ребята бегом, опережая мастера, сгрудились около проходной, на что Василий Иванович внимания не обратил – так они ему надоели на работе, да к тому же спешил он забрать внука из детсада. Поэтому, когда мастер подал пропуск девушке около турникета, а та, прочитав его реквизиты, начала испепеляюще сверлить его взглядом, то подозреваемый высказал возмущение:
— В чём дело?!
Но девушки уже закалились от всех этих деланных возмущений и вранья несунов, поэтому охранница подозвала в качестве свидетелей двух подружек с соседних кабинок и те, прикрыв на время турникеты, смотрели во все глаза, как молодица ловко хлопала по карманам пиджака Василия Ивановича и запускала ладони ему за пазуху.
Задержанные, по необходимости, работники в соседних проходных даже не стали возмущаться, а, с раскрытыми ртами, наблюдали увлекательное зрелище обыска растерянного мастера.
Но везде было пусто.
— Что Вы ищете ?! –истерически взвизгнул Василий Иванович.
— Знаем что, — отвечала красавица, – и глянула за поддержкой на подруг, которые тоже заранее были осведомлены о грядущем преступлении.
Тут красавица, отвернув полы пиджака, заметила предательскую вздутость в штанах мастера и возликовала:
— А это что?! Вот он коленвал! Расстегните ремень!
Василий Иванович, весь красный от возмущения, спорить, однако, не стал — рывком расстегнул он ремень и выхватил из штанов вздутый от нервного напряжения тридцатисантиметровый шланг. Освобождённый пленник с облегчением распрямился и грозно шлёпнул по хромированной трубке турникета.
— Вот вам коленвал! – взревел мастер.
Толпа и , вместе с ней девушки, возопили враз:
— АХ!
У охранницы подкосились ноги, хорошо, что успел её подхватить глазевший неподалеку мужчина. Мёртвая сцена изумлённых зрителей превзошла по эффекту финальную немую сцену знаменитого «Ревизора» Гоголя.
Только подготовленные к ней ученики ПТУ, толпившиеся чуть поодаль, выли и стонали от восторга, хватаясь за животы.
Василий Иванович аккуратно заправил своё драгоценное богатство на место, которое ему полагалось и, может быть впервые в жизни, выпрямился до предела, заметно прибавив в росте, и, сверкая взором, гордо прошествовал через проходную.

ПОДОНОК
Закон какой-то против этих мерзких гомиков срочно принимать надо.
Всех ребятишек развратили в нашем дворе! Забежал мой Юзик на корт – детишки там летом тоже шайбу гоняют, стал к ним ласкаться, а, который постарше, спрашивает:
— Он у Вас педик, наверно?
— Как это? – опешил я.
— А собаки все педики ! Или он на кого скачет, или на него.
— Да ты что ! Он благородных кровей. Ирландец!
— Очень даже интересно на благородного, — гнусаво пробубнил другой мальчишка.
— Вам бы к школе готовиться, а вы тут мелете …
— Дядь! Дай закурить! – перебил самый маленький по росту пацанёнок.
— Я те дам закурить! Не унесёшь.
— Фи! Какой не современный дядя! — скривился маленький.

Старший солидно высморкался и ломким баском говорит:
— Вон Шурик идёт, всё сичас объяснит.
Я смотрю, сверху с горки у магазина, спускается к корту молодой человек, лет семнадцати и лыбится нагло во всю рожу, слащаво так.
Тьфу, противно! Тельняшка на нём, брючки в обтяжку на жирных ляжках, волосы ёжиком, а в одном ухе серьга.
— Здравствуйте ! Мальчиками интересуетесь? – вкрадчиво спрашивает.
— Я это … Ты это … Я собаку прогуливаю.
— Ничего, ничего, мальчики у нас не дорого. По червонцу.
— Со мной пятнадцать, — пробурчал подцанчик, — он закурить не дал.
— Не пугай дяденьку, Петя! На тебе сигаретку!
— Тьфу, на вас! – сплюнул я, — пошли Юзик! – прицепил я поводок к собаке.
— До свида-а-а-ния! – пропел Шурик, пакостливо улыбаясь.

Тут с женой захожу на рынок овощей купить, а этот с серьгой подбегает, узнал меня и лыбится опять, да ещё вращает своим противным задом:
— Здравствуйте! Погодка то сегодня! Солнышко, какое!
— Солнышко ничего, — согласился я.
Зачем это, я в разговор с ним вступил?
— Ты на пляж не собираешься? – обращается он.
— Чё ты мне тыкаешь ? Я тебя в три раза старше!
— Ничего, ничего. Ты ещё хоть куда !
Смотрю, жена моя как-то интересно смотрит на нас.
— Слушай! – заорал я, — я нормальной сексуальной ориентации! Отстань!
Испугался, сволочь! Как ветром сдуло!
— Кто это? – спрашивает жена.
— Педик какой-то гадкий!
— Вечно ты с кем-то свяжешься!
Я же ещё виноват оказался! Не стал спорить:
— Поехали на пляж? Лето-то короткое!
— Ехай один! Мне к подружке кроить платье надо.

Ох, народу, сколько на пляже! Весь город, наверно. Стою, жару от солнца набираюсь, чтоб потом скупнуться. А этот! Опять здесь! Как из-под земли вырос.
— Я же знал, что ты на пляж придёшь!
— Тебя Шурик, что ли, зовут? – спросил я строго.
— Шурик, Шурик, а тебя как? – отвечает он ласково.
— Да никак! Ты чё привязался?
— Ухожу, ухожу. Прости меня!
— Ты чё такой ненормальный? — смягчился я. – Тебе девок мало?
— Видишь я не такой, как все мужики. Поймёшь меня?
— Ну?
— Вот дай-ка свою левую руку!
— Ну?
— Видишь, у тебя указательный палец короче безымянного.
— Ну.
— А у меня длиннее.
— Ну?
— У всех женщин он длиннее.
— Понял. Значит, у тебя женская натура?
— Да.
— Вон, что! Только, как это ты?
— Удовлетворяюсь?
— Да!
— Знаешь ведь, что у каждого мужика есть простата?
— Знаю! У меня побаливает.
— А у меня, когда мне вставляют, оргазм делается.
— Вон что! А я думал – как это браки между мужиками?
— Ты меня не осуждаешь?
— Да, ладно! Против природы не попрёшь.
— А как тебя, всё-таки, зовут?
— Ну, Вадим.
— Вадик, … Какое сексуальное имя!
— Слушай! Ты поищи другого, мне это противно, — увернулся я от его ладошки, смотрю, уже по моей спине книзу гуляет.
Отошёл он. Понял, что не на того напал!

Вода то! Тёплая, как парное молоко! И прозрачная – мальки под ногами плавают. Проплыл я свою стометровку, как всегда, и давай прыгать на глубинке по песку! Очень полезно, говорят. Массаж стоп. Там нервные окончания всех органов. Прыгаю, плескаюсь, вода бурлит. Допрыгался, аж плавки слетели. Только собрался подтянуть их – чувствую – бах! кто-то как всадит в ж о п у!
— Он, это он, сволочь! — мелькнуло в мозгу, — не кому больше! Скотина! Ещё женщиной прикидывался … Как час вмажу! Подо-о-о … — вдруг, сладостно заныла предстательная железа.
— Ничего, ничего, — услышал я жаркий шёпот за ухом, — полечим сейчас железку …

ПЕСЕНКА О РОЗЕ
(пародия на ретро)
Я помню, как сейчас тот тёплый вечер
И нашу встречу в парке над водой.
Ты ласково обнял меня за плечи
И розу подарил, мой дорогой.

Мужчин я до тебя совсем не знала.
А ты слова любви мне говорил,
И роза ароматы источала,
Как этот запах голову кружил!

Но крепко воспитанье половое
Со мной родная школа провела.
Сказала я: \»Согласна дорогой мой,
Купи кондом и дальше все дела \».

Ты ринулся в аптеку с дрожью шибкой,
А я в окно смотрела, затаясь.
Там девушка с застенчивой улыбкой
Тебе пакет вручила, потупясь.

Потом мы занялись с тобой любовью,
Листвой шумел над нами тёмный сад.
А роза , прислонившись к изголовью,
Свой пьяный источала аромат …

Прошли года и отгремели грозы,
Меня в седую даму превратив.
В гербарии любимом, рядом с розой
Храню я наш с тобой презерватив!

ТЁЛКА
Называют меня тёлкой,
Как пройду, все вслед глядят
На лицо с задорной чёлкой
На крутой призывный зад.

Пусть я тёлка, пусть я тёлка!
Но тебя я уведу
От твоей родной кошёлки
У народа на виду!

Ты устал от мрачных зрелищ
Закрутил тебя момент.
Никому ни в чём не веришь
И почти что импотент!

Пусть я тёлка, пусть я тёлка!
Но тебя я уведу
От твоей родной кошёлки
У народа на виду!

Уведу, сниму штанишки!
К телу тёлкину прижму.
Ты забудешь про делишки —
Всё другое ни к чему!

Пусть я тёлка, пусть я тёлка!
Но тебя я уведу
От твоей родной кошёлки
У народа на виду!

Добавить комментарий