Нож. Такой холодный. Мне кажется, будто я не замечала раньше насколько он холодный.
Я специально ждала, когда останусь одна дома, чтобы точно никто не смог помешать. Захожу в ванную: не хочу оставлять грязь в квартире, здесь можно все вымыть.
Ложусь. На мне шорты и футболка, пусть им будет легче после всего, меньше одежды с меня снимать. Стараюсь устроиться поудобнее, но в ванне это не так то просто. Была бы подушка, но зачем пачкать ее.

Я упираюсь пальцем левой руки в кончик ножа. Совсем немного, просто чтобы почувствовать, что действительно держу в руках острый предмет, что мне это не снится. Слегка вращаю нож туда-сюда. Лёгкая боль. И это приносит мне некоторое удовольствие. Странно, разве нормальным людям это может нравится? Нравится, чувствовать боль от острия ножа? Что ж, видимо, я все же не в себе. Пора набраться мужества и признать это.
Ставлю кончик на запястье, надавливаю. Появляется первая капля.

А она такая тёмная, густая и совсем не горячая(как кто-то говорил).Я практически не чувствую ее тепла. Так медленно течёт. Завораживающее зрелище. Наверное, я проколола только вену, иначе кровь была бы ярко алой и струила, как фонтан. Тем лучше, точно не испачкаю ничего вокруг.

Вспомнилось, как моя одноклассница решила прокатить меня на велосипеде. Я сидела на багажнике и держалась за пружины под силушкой. Такие толстые, неподвижные пружины. Не знаю, есть ли на современных великах такие. Она набрала довольно хорошую скорость, но тут наехала на камень. Он был небольшим, но она должна была его заметить. Возможно, даже специально наехала, в надежде испугать меня. Но этого хватило, чтобы я слетела с сидения. Но я крепко держалась за пружины ещё несколько секунд и только потом отпустила. Должно быть меня протащило несколько метров. Было очень больно. После этого у меня остался вертикальный шрам на груди в парк миллиметров от соска. Хотя сейчас, по прошествии многих лет он почти не заметен. Не знаю почему в моей памяти всплыл именно этот эпизод. Раньше, мне казалось, что перед смертью люди вспоминают только радостные, светлые моменты. Или, может быть, так и есть, просто я не такая.

Веду нож немного дальше. Странно, ведь я практически не чувствую боли.

Следующее воспоминание. Канун моего пятилетия. Мама готовит торт. Кажется это был рыжик. По крайней мере в моих воспоминаниях он похож именно на рыжик. Это был не просто торт. Он должен был быть в виде кота. Помню выкройки, по которым резались коржи. Лапы, немного изогнутый хвост. Торт получился большим, а сверху он был посыпан стружкой темного шоколада. А ещё у этого кота были большие зеленые глаза из мармелада. Пожалуй глаза я помню наиболее отчетливо.

Странно, почему воспоминания приходят не в хронологическом порядке?

Мне 16. Мальчик на несколько лет старше меня заходит в комнату, валит меня на кровать, держит руки и начинает целовать. Мне не приятно, но я молчу. Я не хочу, чтобы кто-то узнал. Наши мамы были подругами. И когда его мать приходила к нам в гости, этот парень приходил тоже и шёл ко мне. Как-то он сказал: «хочешь со мной встречаться или не хочешь- будешь». Это прозвучало, как вызов. Я не хотела. Он мне не нравился. Даже был неприятен. Но я хотела разобраться во всем сама. Эта история длилась не долго, только пару недель. А закончилась неожиданно легко. Он позвонил мне, предложил увидеться, но я сказала, что не хочу иметь с ним ничего общего. Без грубостей, самыми простыми словами. Он ответил, что это все детский лепет:нравится, не нравится. Я просто отложила трубку и прошлась в другую комнату т.к. не хотела слушать этот бред. Когда снова поднесла аппарат к уху, парень все ещё продолжал говорить, но это уже был конец монолога. Мы попрощались и больше он меня не беспокоил.

Теперь я чувствую боль. Наверное проходит первый шок.

А ведь у меня столько друзей.
Хотя в детстве я вообще мало говорила. Люди для меня делились на 2 типа: те, с кем я говорила и те, с кем я не говорила. Второму типу людей я не говорила вообще ничего. Ни слова, даже, если они задавали мне вопрос. И это не было из-за недостатка воспитания, нет, я достаточно вежлива была всегда. Самое интересное, что как мозг разделял людей на эти два типа мне было не понятно. Как тогда, так и не стало понятно в дальнейшем. Конечно, в школе, мне пришлось говорить. Хотя это не было таким уж большим испытанием, нет. Как-то все получилось само собой. Я была замкнутой, но всегда отвечала на приветствие или вопросы. Дальше- больше. Со временем я стала более общительной и в настоящем я очень коммуникабельный человек, могу общаться с абсолютно разным контингентом людей. И все же, иногда бывает так, что мне трудно заставить себя общаться с кем-то. Даже, если я хорошо отношусь к этому человеку. Как будто возникает какой-то блок в моем подсознании. Что ж, очередное подтверждение моей ненормальности.

Теперь воспоминания нахлынули сразу огромным потоком. Этакий хаос из воспоминаний. Куски из разных событий перекрывают друг друга. Вот я с братом дерусь за место, где хочу спать, вот сижу на паре в университете и пытаюсь успевать записывать лекции за быстрой диктовкой преподавателя, а сейчас играю в карты с друзьями. Как это было здорово! Играть одновременно четырьмя колодами. Теперь я на работе, меня благодарят, даже хвалят. Столько воспоминаний. Наверное это и есть тот момент, когда вся жизнь проносится перед глазами.

Это парадокс, что я дожила до двадцати шести лет, учитывая, что о суициде начала задумываться уже с того момента, как только узнала о том, что это. По крайней мере, сколько себя помню, столько об этом и думаю.
Нет, я никогда не была депрессивной. Это всегда было спрятано внутри. Я никогда, никогда этого не открывала. Наоборот, все, кто меня знает, скажут, что я очень оптимистичный человек. И я правда такой была. Всегда учила других людей искать плюсы во всех ситуациях, даже очень сложных. Всегда поддерживала и не понимала, как стакан может быть наполовину пуст. Не любила, когда другие люди расстраиваются по пустякам и устраивают трагедии на пустом месте. Я всегда скрывала свои переживания. Ведь, если бы я сказала, что внутри терзаю себя, другие люди, те, которых я настраивала на позитив, могли обвинить меня в том, что я обманываю их. Притворяюсь, что все хорошо, хотя сама чувствую печаль. Но я не притворялась. Просто всячески заглушала свои переживания. И затем не могла позволить им выйти наружу, боясь, что таким образом разрушу своё амплуа оптимистки. Я была примером для других. И чувствовала ответственность за это.
Я не стала оставлять предсмертной записки. Это ни к чему. Неделю назад я сказала всем, что люблю их. Всем, кого знаю. Это правда, я действительно люблю всех. Даже тех, кто когда-то меня обижал, поступал не справедливо. Простила всех, теперь так легко на душе.
Я так часто дышу, но не глубоко. А казалось, что дыхание наоборот, должно быть редким, я же умираю. И сердце бьется так часто, как будто хочет выпрыгнуть. Да, прости сердце, тебе досталась такая неблагодарная хозяйка. Ты тоже понимаешь, что это конец. Тебе страшно?
Да, жить здорово! Существует столько всего интересного:книги, фильмы, путешествия, хобби, друзья, родные. Как же они без меня? Это ведь будет так тяжело пережить, перенести. Мой отец может начать пить, а мать бросит его. Отец. Он ведь так любил меня, как никто больше. А друзья. Я всегда их поддерживала, настраивала на позитивные мысли. Как они всегда благодарили меня за мое существование, мою помощь. Ведь у некоторых я была единственным другом, единственным человеком, который может их выслушать и поддержать. А столько фильмов ещё не просмотрено, столько книг я не успела прочесть, в стольких местах побывать. Возможно меня ждало столько новых встреч. Нет, я хочу жить. Да, сейчас я понимаю. Я уверена. Надо перевязать рану. Но я не могу поднять руку. Почему? Прошло всего пару минут. Неужели это все. Всего пара минут. Неужели столько нужно для осознания того, насколько я ошибалась. Да, я понимаю- невозможно просмотреть все фильмы, прочесть все книги. Ни одной самой длинной жизни не хватит. Но можно постараться сделать максимально много. И теперь я этого хочу. Я хочу увидеть солнце! Я хочу увидеть море! Хочу плавать. Я так люблю плавать. Но я не могу даже пошевелить рукой. Никто не сможет мне помочь. Ведь ясака этого хотела. Так почему же мне сейчас так страшно. Почему я хочу отступить? Вернуть все, не брать нож. Наверное именно сейчас я понимаю, что я бы хотела изменить в своей жизни. Но почему только сейчас? Почему я не видела этого раньше? Сил почти нет. Так тяжело держать глаза открытыми. Но я боюсь их закрывать, хочу видеть свет. Я люблю этот свет. Я люблю жизнь. Я хочу жить!