Репортаж. Джентельмен. Причёска.Тигр. Кто же я ?«Умом Россию не понять»…

Репортаж.

Итак, уважаемые болельщики, мы начинаем репортаж с чемпионата мира по футболу между сборными нашей страны и Исландии. Наша команда находится в отличной форме. Солнечная погода и прекрасное, ухоженное поле будут способствовать удачной игре наших парней.
Мяч вводится в игру и сразу же оказывается у защитника нашей команды Иванова. Надо же, у него на лице уже и царапины не видны ! Скажу по секрету, дорогие болельщики, что накануне матча Иванов выпроводил свою дражайшую половину на юг. Но ведь у женщин не всё, как у людей ! Она возьми да и вернись пораньше домой ! А там, в одном неглиже, её верный супруг и юное очаровательное создание оживлённо обсуждают свежий номер журнала «Коммунист».
Вместо того, чтобы присоединиться к их милому лепету, жена основательно исцарапала ему физиономию, поставив под угрозу участие в чемпионате мира ! Женщины, преследуя свои мелкие интересы, не ведают, что творят.
Диагональной передачей Иванов передаёт мяч нашему форварду Ушастому. Нет, это не из-за ушей, это фамилия у него такая, ушастая. К слову сказать, этот спортсмен при перелёте сюда лишился своего багажа. Он то болезненно морщится, вспоминая об этом, то недовольно почёсывает небритую щеку. И поверьте, мяч ему только мешает. Ведь на борту самолёта остался дешёвый мужской одеколон и туалетная бумага. Не за валюту же покупать их здесь ! С досады он едва не отправляет мяч в сетку собственных ворот !
Ситуацию контролируют наши футболисты. Как только противник приближается, мяч перекочевывает к голкиперу Сюськину. Выглядит он сегодня не лучшим образом. Между прочим, неделю назад, тёща уличила его в сокрытии части зарплаты и, даже, пошла дальше, обнаружив в укромном месте, под матрацем, сберкнижку. Весовые категории у них разные и не оттого ли он выглядит таким потрёпанным ? И, присмотритесь, господа, у него, кажется, вырван спереди клок волос ! Мячи он принимает так, словно отмахивается от назойливых осенних мух, а выбивает настолько мощно, как будто перед ним ненаглядная тёща. По милости Сюськина мяч не раз взмывал над стадионом и скрывался за трибунами.
А вот наш молодой, подающий надежды, нападающий Могильный. Всей своей статью, походкой, распущенными волосами, а главное желаниями, он поразительно напоминает игрока мирового уровня Гуллита. Правда, по мячу никак попасть не может. Волнение молодого игрока понятно. Он только что женился. За рубежом первый раз, а заказов родни не счесть ! От женских колготок до стиральных машин ! По возможности просили ещё прихватить пару мешков сахара и конфет «Голубой Берлин». Не забыть бы ! Любезно отдавая исландским игрокам мяч, он пытается навести у них справки о дешёвых магазинах. Но те делают вид, что не понимают. Видимо, комиссионные слишком малы.
Мяч попадает, на левый, как его, запамятовал ? А, фланг ! Он у капитана нашей сборной Храпатого. Вы знаете, уважаемые болельщики, что, на днях, его семья получила четырёхкомнатную квартиру. Жена своим мохнатым пупсом, как она его называет в постели, очень довольна.
Ах, да, совсем упустил из виду. Нам, оказывается, уже забили гол ! Сделал это молодой исландский игрок, который вышел на замену. Строго, между нами, господа: он женат уже семь лет на дочери старого, выжившего из ума, миллионера. И только сегодня футболист получил телеграмму, что дорогой его тесть, наконец, уважать себя заставил. Обезумев от скорби, не чуя под собой ног, он выбежал на поле и поразил наши ворота. В то время, как голкипер Сюськин, сжав твёрдо, по мужски губы, выяснял отношения с тёщей.
А футбольное поле не такое уж и хорошее. Ровное только на флангах, а в центре сплошные кочки, как на болоте. Трава за ноги цепляется. На таком поле, главное, устоять на ногах ! А погода ?! Чересчур прохладно и ветренно ! А гнать мяч против ветра – всё-равно, что плевать на него. К тому же график игр нашей сборной был составлен плохо. Игроки выдохлись, устали. Куда смотрит футбольная федерация ?!
Наши футболисты уже в штрафной площадке соперника. Вот мяч попадает к опытному нападающему Хрюкину, который в одно касание отправляет его под перекладину ворот. Гол !! В эти торжественные минуты у него, дорогие болельщики, родилась четвёртая дочь, о чём он, к счастью, ещё не знает ! Кстати, она не слишком на него похожа.
Голкипер исландцев рвёт на себе рыжие волосы. А футбольное поле не так уж и плохо. Ровное, ухоженное, с изумрудной травой. Погода замечательная ! Приятная прохлада бодрит. Благодаря правильному графику наши игроки демонстрируют прекрасную игру. Негоже нам проигрывать, даже на выезде !
Какая досада, господа ! Тот же исландский игрок вновь добивается успеха у наших ворот. Горе его безмерно. Он мечется по полю, как угорелый !
Наши спортсмены никак не могут приспособиться к неровному, заросшему густой травой, полю и резкому встречному ветру. От холода сводит мышцы. Вообще-то, исландцы – вполне достойный соперник. Как говорится, один раз в жизни стреляет и незаряженное ружьё.
Истекают последние минуты матча. Наша команда проигрывает. Но вот она взвинчивает темп, тесня соперника к штрафной площадке. Отчаянные усилия наших парней, наконец, увенчались успехом ! Капитан в стремительном броске отправляет мяч в чужие ворота ! Г-о-о-о-л !!!
А поле, действительно, неплохое. На редкость погожая безветренная погода поднимает настроение уставших команд, отдавших борьбе все силы. Игра ещё раз подтвердила высокий класс нашей сборной. Звучит финальная сирена. Мы заканчиваем свой репортаж и прощаемся с вами. До следующей встречи, дорогие друзья !

Джентельмен.

Скажу сразу, что вы имеете дело с настоящим джентельменом. Помню даже, когда я родился, то не кричал, чтобы не беспокоить окружающих. Хрипел только.
Однажды сижу в автобусе. На работу еду. И вдруг вижу трёх знакомых дам. Мы вместе работаем. Они стоят, а я сижу. Конечно, у меня, как у истинного джентельмена, сердце кровью обливается. Кому уступить ? Но ведь их трое, а я один. Гамлету было проще !
Уступить фрау Вегенер ? Всё-таки руководитель моего отдела. Фигура ! А не сочтёт ли она, что я своей вежливостью усыпляю её бдительность, чтобы потом самому вскарабкаться на её место ? И потом, если я ей уступлю, то она, в какой-то мере, будет обязанa мне. Пустячок, но всё же. А какому руководителю нравится быть обязанным своему подчинённому ?
Уступить фрау Мартинсон ? Она, всего-навсего, моя коллега. Но со связями ! Неделю назад я был свидетелем того, как она бурно отчитывала нашу начальницу. Та тоже в долгу не осталась. Но на следующий день ей позвонили. Боже, как она преобразилась, поникла, растерялась ! Значит, это не было слухом, что у фрау Мартинсон небольшая интрижка с большим Шефом.
А может уступить фрау Келлер ? Она возглавляет у нас производственный комитет. Все, кого увольняет администрация, бегут к ней за защитой. И представьте себе, некоторые продолжают работать ! Глупо было бы недооценивать её внимание. Она самому Понтию Пилату фору даст. Взгляд жёсткий, пронзительный. Крови жаждет. От самой её фамилии веет подвальным мраком.
Сами понимаете, мне, как приличному джентельмену, трудно усидеть. Но никому не могу уступить ! Будь проклято это место ! Уступлю фрау Вегенер, тогда обидятся фрау Мартинсон и фрау Келлер, уступлю фрау Келлер – обидятся фрау Мартинсон и фрау Вегенер !
С другой стороны, если никому не уступишь – скопом накинутся, белого света не взвидешь. Вы ведь женщин знаете ! В мире нет существ мстительнее их.
Ах, лучше бы я висел под потолком ! Не терзался бы тогда сомнениями !
Но увы, господа ! Мы, оказывается, уже приехали ! Как жаль, что так быстро. А я, уже было, собрался уступить место. Как истинный джентельмен !

Причёска.

Народу в парикмахерской было немного. Я угодил под проворную руку словоохотливого темпераментного грузина.
– Садись, садись, дорогой, – хлопотал он вокруг меня. – Сделаем причёску в лучшем виде. Будешь, как огурчик ! – заверил он меня.
Я нервно заёрзал в кресле. Меня вовсе не устраивала перспектива лишиться всех волос.
– Не беспокойся, дорогой, – успокоил он меня. – Хочешь под Штирлица ? Пожалуйста ! Только придётся приподнять лоб и уменьшить подбородок, а то он у тебя, как у Кинг-Конга.
Он наклонил набок голову, прищурился и добавил:
– Уши нужно прижать. Торчат, как локаторы. Зайцем, наверное, часто ездишь ! А под Леонтьева не желаешь ? Нет ? Дело твоё. Извини, дорогой, но я должен намылить тебе шею, – вежливо предупредил он меня.
Это был виртуоз своего дела ! Над моей головой бесшумно порхали инструменты. Как все парикмахеры, мой слегка косил. Один глаз его смотрел на меня, другой впился в телевизор. Затем оба туда перекочевали. Видимо, там интереснее.
Что значит виртуоз ! На ощупь стрижёт ! И так быстро, ладно !
Переключился на телевизор и я. Фильм потрясающий ! О Запорожской Сечи. Казаки с чубами на голых черепах, погони, сражения, неистовая любовь… А какие женщины ! Голову потерять можно, но мой парикмахер прочно держал её за волосы.
Фильмом мы оба остались довольны. Радуясь счастливому финалу, я неторопливо расплатился и вышел.
Вот это сервис ! И подстрижёшься, и телевизор посмотришь ! Но что-то не замечал я раньше, чтобы на меня мужчины заглядывались. О женщинах и говорить нечего ! Как заворожённые застывали и долго провожали меня взглядами. Со стороны, видать, любо-дорого на меня посмотреть. Такое внимание мне понравилось и я бродил по городу допоздна. Успех ошеломляющий ! Умеют, ведь, шельмы, стричь отменно, если захотят !
Дверь квартиры отворила жена. Лицо её вдруг вытянулось и побледнело. Она судорожно пыталась что-то сказать, но не смогла. Я, конечно, был красив, но не до такой же степени, чтобы моя половина потеряла дар речи ! Я – к зеркалу. На меня бодро глядел бравый запорожский казак с лихо заломленным пучком длинных волос на макушке голого, выбритого до синевы, черепа !

Тигр.

Вообще-то, по гороскопу я – тигр. А тиграм присущ экспансивный характер. Сказал, что не стану есть суп без мяса. Так и сделал ! Несмотря на жену.
– А на какие шиши, – кричит, – покупать мясо !? Твоей зарплаты, – говорит, – хватает только на то, чтобы не умереть с голоду ! Микроб плешивый !
Но есть я все-равно не стал. Какой же, извините, тигр, питается картофельным супом или манной кашей ?
Между прочим, из нашей среды часто выходят вожди. Я, например, не редко себя таковым чувствую, особенно, если жены дома нет. А когда она дома ?
– Ты, что, оглох !? Пойди газ выключи ! Присмотри за ребёнком, дармоед несчастный ! Да ты только физически похож на мужчину, рохля брюхатая…
Как видите, тут, главное, не вождём стать, а выжить !
К слову сказать, нашему тигриному обаянию трудно противостоять. Когда женился, моя половина выскочила за меня с огромной радостью. Тогда она была студенткой. И моя зарплата казалась ей восьмым чудом света.
Тигры могут быть полководцами, руководителями, а также гангстерами. Полководца из меня не вышло. Плоскостопие подвело. Хотя, попробуйте доказать, что его не было у Юлия Цезаря ! Поверите ли, когда сижу у телевизора и смотрю военный фильм, заранее могу предсказать исход любого сражения ! Особенно, когда я этот фильм уже видел.
Руководителем предприятия ? А это смотря какого ?! Если крупного завода – откажусь ! Здесь, как в сказке, всё ясно. Пойдёшь направо – посадят, прямо – дашь хороший повод для некролога о себе, налево – жена инвалидом сделает ! Другое дело, если предложат возглавить, скажем, кооперативный туалет. Между прочим, всегда можно пройти бесплатно !
А что касается гангстера, так это у меня в крови. Помню, в школе соседке кнопки на сидение подкладывал. А сколько раз я грабил крупные банки ! Жена закатает, бывало, варенье, глядь через месяц, а там уже ничего нет ! Все банки пустые ! Люблю, знаете ли, сладкое. А недавно я своей половине, которая меня совсем достала, за ужином слабительного подсыпал. Что тут началось !? Вы ведь хорошо знаете, какая у современных домов акустика. Да ещё глубокой ночью. Правда, немного переборщил. С подозрением на дизентерию жену, и, на всякий случай, меня с детьми изолировали в больницу. А всем нашим соседям и коллегам по работе пришлось сдать анализы.
Мы, тигры, способны также глубоко мыслить. Лучше всего это у меня получается, когда я лежу на диване с газетой. Гениальные мысли кружатся хороводами у меня в голове. Аристотель и Сократ, стыдливо потупив взгляд, отступают в сторону. Разумеется при условии, если у моего ложа не вырастает моя разъярённая половина. К сожалению, женщин чаще волнует низменная, практическая сторона жизни.
По гороскопу, нет людей более удачливых, чем тигры. Они охраняют дом от трёх несчастий: воров, пожара и мошенников. Что правда, то правда. Воры у меня уже побывали. Ничего не взяли, кроме очень ценной вещи – подшивки журнала «Коммунист» !
Пожар был в прошлом году. Во время фильма «Секс в большом городе» взорвался новый китайский телевизор. Видимо, он был запрограммирован на секс в маленьком городке или деревушке. Сгорела половина мебельной стенки – только и всего !
Что касается мошенников, на днях приходило двое. Представились свидетелями Иегова и всё норовили попасть в квартиру. Чтобы побеседовать со мной о рае. Но меня не проведёшь ! Я – то прекрасно понимаю, что чем больше квартир они посетят, тем быстрее для них самих наступит рай. Если полиция не помешает. Как повезёт.
По гороскопу, первая фаза жизни у нас, тигров, спокойная. Мне думается, что это до женитьбы. Вторая – бурная, страстная. Точно ! Жена ни днём , ни ночью покоя не даёт. Страсти так и кипят. Даже когда обнимает, норовит ненароком придушить.
Любому астроному есть на что посмотреть. Увидит не только летающие тарелки, но и утюги !
Но я не удивляюсь. Жена-то моя по гороскопу – Змея !

Кто же я ?

Сотрудник отдела кадров, мрачно покосившись на мою шевелюру, сказал:
– Не нравится мне, молодой человек, ваша грива. Извольте принести справку, что вы не конь. А потом поговорим о работе.
Я удивился такому обороту, но делать нечего. Поскольку конём я себя не чувствовал, то справка почти была у меня в кармане.
Врач выслушал меня очень внимательно. Потом велел раздеться и рысью пройтись по кабинету.
– Вы не читали, молодой человек, – обратился он ко мне, – «Собачье сердце» Булгакова ? И операци вам не делали ? Вы уверены ?
И перегнувшись ко мне через стол, горячо зашептал:
– А что, вы действительно, конь ? Не беспокойтесь, я сохраню врачебную тайну…
Дело принимало дурной оборот. Конём я себя, по прежнему, не считал и бодрым аллюром затрусил в зоопарк. Опытный зоотехник подслеповато уставился на меня:
– Конь, – говорите, – переспросил он. – Ну-ка, ну-ка, посмотрим, – засуетился специалист, хватая меня за челюсть. – Судя по зубам, молодой, – сообщил он. – Но где же вы так стёрли резцы ? Давно под седлом ходите ?
– Какой же я конь, – возмутился я, – у меня и ноги-то две, а не четыре !
– А вы на дыбы не становитесь ! Покажите-ка копыта. Я смотрю, вы неплохо подкованы, – продолжал зоотехник. У вас хорошая родословная ? Отец, видать, был племенным жеребцом !..
Я стал волноваться, но затем тщательно оглядел себя и успокоился. Подамся, думаю, в университет. Уж там профессора отличат человека от коня. Всю жизнь этим занимаются.
Седовласый ученый муж, нацепив очки, пристально разглядывал меня.
– А что, – прищурился он, – если изменить вам пару гомозиготных хромосом, – то вы ещё больше будете похожи на коня. Интересный случай ! Давайте сделаем это, а уж потом выдадим справку, что вы не конь ? А так, какой смысл !
Хотелось забить копытами и яростно заржать. Раздувая ноздри, я галопом помчался в домоуправление. Ему-то известно, кто занимает квартиру ! Там потребовали прежде оплатить все коммунальные услуги. Конь ты или человек, а за квартиру заплати. Но справку так и не выдали, поскольку все уже закончились. Последнюю забрал верблюд. Посоветовали запастись терпением и овсом и обратиться через месяц.
Один юрист ни о чём меня не расспрашивал. Он просто позвонил и устало сказал в трубку:
– Больница ? Приезжайте. На днях отправил к вам пару верблюдов. А вот коня у вас ещё нет. Только, прошу вас, не кладите его в палату к Наполеонам. Заездят !
И вот, стою я перед вами, настоящий чистокровный жеребец ! Не какой-нибудь человечешка. Но почему, кроме докторов, этому никто не верит ?!

«Умом Россию не понять»…

Всё началось с того, что институт предложил иностранным студентам помочь району в уборке урожая. Бывал в Париже, Лондоне, Токио, но такого не припомню. Может быть, там нам не доверяли ?
В первый день, в ожидании автобуса, вышли все. Во второй – меньше половины. В третий – из иностранцев один я. Через неделю транспорт прибыл. Боже, что это было !! Но в народе называют это автобусами. Мне популярно объяснили, что крупный рогатый скот перевозить на них крайне неудобно. Действительно, двери были слишком узкими и высокими, так что протиснуться мог только человек.
Кого тут только не было ?! Собрался весь цвет городской медицины: профессора, доценты, опытные врачи ! Поскольку урожай гибнет. Больной может подождать и отложить кончину, а урожай – нет. Это же не человек ! Он заботы, внимания требует. Одного не пойму: если хирурги работают на колхозных полях, то почему колхозники не оперируют ?
В пути до меня дошло, почему русские любят быструю езду. Наш автобус был без тормозов, если не считать ногу водителя и какую-то мать-перемать.
Нас радушно встретил председатель колхоза:
– А жить вы будете, уважаемые, в лучшем коровнике. Извините, бывшем коровнике, – успокоил он нас. – А вам, – обратился он ко мне, – как иностранному гостю, мы выделим отдельное стойло, вернее, комнату-люкс. Раньше тут держали лучшего быка-производителя. Воду пейте только кипячённую. Сырой мы колорадского жука травим. Иногда бывает электричество. Это легко проверить, нужно только прикоснуться к проводу. Если шарахнет – значит есть, – объяснил он.
– А это зачем ? – показал я на кусок рельса, подвешенного к потолку.
– На случай, если потеряете сознание, ударьте по нему. Он уже не одну жизнь спас. Так сказать, наша «скорая помощь», – ласково погладил рельс председатель. – Туалет во дворе, – продолжал он, – правда, без стен и крыши. Светящихся неоновых букв «Ж» и «М» в темноте не ищите. Их нет. Ориентируйтесь по запаху. В целях безопасности советую носить с собой шест. Если оступитесь – он поможет.
Интересно, куда это я попал ? Ещё нигде мне не предлагали ходить в туалет с шестом ! Но у моих местных коллег не было ни воды, ни электричества, ни «скорой помощи». И шест им тоже не полагался.
Председатель был прав. Вскоре, даже от кипячённой воды, у меня вылезли роскошные кучерявые волосы на голове и ниже пупка. А в первую же ночь, ориентируясь на запах, я удачно сшиб шестом, сидящего по нужде, почтенного доцента. Хорошо, что яма была неглубокой и плохо, что не было душа. Поэтому коллеги организовали у моего стойла круглосуточное дежурство. Как в клинике.
Определили нас на уборку помидоров. Собираем день, другой. Пока поле убирали, всё собранное сгнило.
– Почему ? – спросил я.
– А у вас крокодилы в Африке летают ? – задали мне встречный вопрос.
– Нет.
– А у нас летают, только низко-низко !
Бригадир стал на меня коситься. Всё разрешилось, когда я невольно подслушал его беседу с агрономом.
– Цэй инозэмэць якэсь наваждение на мою голову. Шпарэ, як скажэнный. Тройну норму за всю брыгаду дае. Що робыты, Иванович ?..
На следующий день нас перевели в другое место. Повеселевший бригадир, нежно глядя на нас, сказал:
– Робыты на поли, дэ багато помыдорив, може и обэзьяна. А вы, хлопци, тут попрацюйтэ, де помыдоры вже повыбыралы. Але трохи ще е. Дэ на карачках, дэ пивзком. Сами знаетэ. Вы народ вченый.
Когда уезжали, оказалось, мы крупно задолжали колхозу. Как говорил бригадир, «за харчи». С меня взяли долг валютой. В такой сумме, словно я год питался в лучших ресторанах Европы.
– Ничего не поделаешь, – развёл руками председатель, – у нас хозрасчёт. Вы, на следующий-то раз, побольше валюты захватите. Для вас, дорогой друг, мы подготовим персональное поле. Нам валюта никогда не помешает. Всегда можно закупить импортные помидоры.
Я стиснул зубы, чтобы не прослезиться и подумал, что в следующий раз буду умнее. И попрошусь в район, где, хотя и низко, но летают крокодилы. С ними-то я общий язык всегда найду !

P.S. Выслать снимки, к сожалению, не могу. Мой фотоаппарат, после нескольких неудачных покушений на меня, съели местные тараканы.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.