Святой, покровитель всех странников, в сговоре с гладью морскою:
Молитвы глотает мираж воспаленных надежд и желаний.
На гафеле — флаг красно-желтый — обрывок изношенной ткани
В мерцании рыбьих чешуек, вращающем море юлою.
Лишь робкое ржание вдруг над прогоркшей от лени водою
Прервет на мгновение танец фантомов прозрачных — мельканий,
И мозг, утомленный жарою и йодною сушью в гортани,
Представит безветрие в трюме подкованной массой живою.
И тали поднимут над люком в парах аммиака, дрожащих,
Над палубой в штиле безумья, неделю застывшего сонно,
Слегка ошалевшую лошадь в сиянии солнечном — нимбе…
И в ртутных отсветах, недвижных за бортом, слепящих,
Саргассова зелень обнимет за шею под гривою томно;
Глубины сомкнуться, но тщетно — не вздрогнет безжалостный вымпел.
Хорошо написано, энергично.
«Святой, покровитель всех странников, в сговоре с гладью морскою:
Молитвы глотает мираж воспаленных надежд и желаний…»
Давайте, попробуем разобраться.
Скажу сразу, что IQ, в смысле, уровень интеллекта, у меня намного выше среднего по оценкам тестов и профессионалов. Это я не к тому, чтобы кичиться своим умом, просто понять Ваше стихотворение даже для меня проблема.
Так вот, после двоеточия должно быть, какое-никакое, разъяснение — именно первой строки. Что-нибудь о сговоре Святого и глади морской. Здесь — просто мало логически связанное с первой строкой продолжение повествования.
Флаг — обрывок ткани… Ну, допустим. Но очень трудно просматривается, что вращает море юлою именно гафель. Если это ещё правильно. Если нет — тогда что? Если флаг — тогда «вращающий».
«…Прервет на мгновение танец фантомов прозрачных — мельканий…» Фантомов — чего? Или мельканий — чего? Мельканий или фантомов чего-то.
«И мозг, утомленный жарою и йодною сушью в гортани» — пойдёт,
«Представит безветрие в трюме подкованной массой живою…» «Безветрие» попробую представить «подкованной массой живою»… Уф, еле разобрался. Очень непонятный образ. Нет, конечно, понятно, что — лошадь, но уж закручено…
«И тали поднимут над люком в парах аммиака, дрожащих,
Над палубой в штиле безумья, неделю застывшего сонно,
Слегка ошалевшую лошадь в сиянии солнечном — нимбе…»
Наверное, после «дрожащих» не должно быть запятой, иначе «Над палубой в штиле безумья» повисает — и не понятно, к чему относится это выражение.
Окончание не могу расшифровать. Есть две мысли: толи тали оборвались, и Саргассова зелень — водоросли — обнимет за шею — и потому (над лошадью) сомкнутся глубины, но не вздрогнет лошадь, толи я вообще чего-то не понял. И тогда все мои IQ — к лешему.
А чтобы Вы, Олег, не здорово на меня дулись за такую рецензию, скажу, что меня иногда несёт — и тогда то, что пишу — сам с удивлением читаю утром. Стараюсь не нервничать по этому поводу — это отличнейшая практика.
Вам бы мою маму в рецензенты. Она просто пишет: «У Богов не бывает крыльев!» – и всё! Или: «Очень сложно». А там — думай, как хочешь. Если бы мне знать так русский, как знает она! Учительница!
Олег, Ваше стихотворение, безусловно, интересно: неканонический (на основе шестистопного амфибрахия) сонет итальянского типа(абба, абба, вгд, вгд). К сожалению, стихотворение воспринимается с большим трудом. Одной из причин этого является длина строки. Если бы Вы сократили её хотя бы до пятистопной, стихотворение, возможно, выиграло бы. Кстати, 12-ая строка у Вас на шестистопном фоне пятистопная. Если Вы решите не укорачивать строки, Вам, очевидно, придёться ввести цезуру в первую и вторую строки: для шестистопного амфибрахия это необходимо. В остальных строках цезура после третьей стопы у вас есть. Стоит подумать и об упрощении, прояснении некоторых чрезмерно «закрученных» метафор: «танец фантомов прозрачных»,
«безжалостный вымпел» и др. Успехов Вам в творчестве.
—
Для начала небольшая справка для тех, кто не в курсе:
конскими широтами называется область в Атлантике примерно между 30 и 35-м град. с.ш. с полосой повышенного давления, в которой часты штили, а ветра неустойчивы. Различные течения как бы обтекают эту область с разных сторон («вращающем море юлою»), что и создало Саргассово море — огромное стоячее болото в центре Атлантики. Парусники, попадая в эту зону, практически останавливались на неопределенное время, и, по одной из версий, название «конские широты» возникло в 17 веке вследствие того, что лошадей находившихся на судах выбрасывали для того, чтобы разгрузить судно и начать хотя бы медленное движение.
Так что смысл стихотворения понятен, и состояние томящей жары, безветрия и безнадеги переданы хорошо. Но вот «… над люком в парах аммиака…» — холодильных установок, даже аммиачных (кстати, до сих пор применяемых на отечественных судах), в трюмах парусников не было:) Или автор имел ввиду что-то другое? Так за чистотой на парусном флоте следили всегда очень строго, рабов еще могли держать в грязи, но лошадей — никогда:)
С уважением
P.S. Сразу не заметил: глубины не «сомкнутЬся», а сомкнутся — исправьте, пожалуйста, досадную опечатку.
Уважаемый Константин! в таком случае, прошу разъяснить мне следующее:
«На гафеле — флаг красно-желтый — обрывок изношенной ткани
В мерцании рыбьих чешуек, вращающем море юлою.»
Где здесь намёк на течение? К чему привязать «вращающем море юлою»?
Вообще, если будет у Вас возможность, прошу прокомментировать мою рецензию детально. Исходя из вашего объяснения я понял, что к чему. Но ни одно из своих замечаний не умею снять, т.к. ваша справка объяснила, почему, допустим, Саргассова зелень «обнимет за шею». Но в самом стихотворении где пояснения? Почему я, читатель, должен додумывать, как так — тали подняли лошадь, и здесь же «саргассова зелень обнимет. Поднятую? Понятно, почему тали её подняли, но ведь приличная пропасть между «подняли» и «обнимет».
Мы можем чего-то не знать. Простите, но в этом стихотворении уж слишком много загадок. И не о том, что такое «Конские широты», а в самом изложении.
Не умаляю, опять таки, заслуг автора — прямо кладезь образов, действительно, довольно редко употребимый слог. Но образы, по-моему, очень сложные.
Интересное стихотворение. Хорошее!
(Со слепыми и тупыми — не спорь. Бесполезно. Ошибок нет. Лошадей — жалко…) Люди забыли, что в жертву Нептуну приносили лошадей.
А если жертва — нимб — обязательно проявится.
Успехов, Олег! С удовольствием жму твою руку. Заходи в гости.
Артемис.