Недавно известный карельский журналист и писатель Анатолий Гордиенко рассказал мне веселенькую историю, в основе которой лежит старый анекдот о евреях на таможне. Евреев прошу даже и не думать обижаться, анекдот не про Вас, а про таможню!!! И вот, что я услышал …
… произошло это в середине 1980 годов. Город Петрозаводск, с 1983 года ставший побратимом города Нойбранденбург, что в тогдашней ГДР, готовился к проведению фестиваля городов-побратимов. Было решено, что в преддверии фестиваля в Петрозаводске будет проведена неделя немецкого короткометражного кино. Всего планировалось показать 10 кинолент. Получить кинофильмы в аэропорту Пулково было поручено Анатолию Гордиенко. По прибытии в Ленинград, Гордиенко сразу поехал в Пулково на «Волге», которую любезно предоставил Ленфильм. Старший смены Пулковской таможни, представившийся Иваном Ивановичем, разъяснил, что по существующему порядку ввезенные из-за границы кинопленки подлежат экспертизе компетентными органами в течении 3-х месяцев.
Гордиенко пытался объяснить, что фестиваль через месяц, мол, фильмы документальные, об истории земли Мекленбург, о природе Передней Померании, и побратимских связях с Петрозаводском. Долго и терпеливо объяснял, почему Померания Передняя, а не Задняя, и т.п. Но Иван Иванович был непробиваем – не положено. Чтобы таможенник окончательно не отказал, Гордиенко решил переменить тему разговора. Спросил у Ивана Ивановича, как вообще жизнь, как семья, спросил про жену. О-оо-о, тема оказалась весьма животрепещущей. С увлечением стал рассказывать Иван Иванович о родителях, детях, жене. Жена, как жена. В последнее время частенько недовольно ворчит насчет его работы в таможне. — А что, работа очень нервная? Спросил Гордиенко. Тут Ивана Ивановича понесло. Он стал с жаром рассказывать Гордиенко о разных случаях, которые происходили на таможне. — Вы бы приехали в Пулково сегодня утром. Наклонился к Гордиенко, и полушепотом поведал страшную тайну: — Тут такое творилось! Очередная партия евреев выезжала из страны. Сегодня у одной такой сочной евреечки обнаружили упакованные в презерватив царские золотые десятки. Знаете, таком месте … Тут у Гордиенко в одном из уголков памяти мелькнула недавно услышанная история, похожая на анекдот. — Иван Иванович, по этому поводу мне как-то рассказали один анекдот: — Ну-ка, ну-ка. Оживился таможенник.
… жил-был один старый еврей по имени Мойша, которого все вокруг называли просто Миша. Был Мойша богат родственниками и достатком. Самой большой и тайной ценностью Мойшы был крупный алмаз, который перешел к нему от отца-лавочника, разбогатевшего в эпоху НЭПа. Наступили времена, когда многочисленные родственники потянулись на землю обетованную. Решил и Мойша двигать на историческую родину, подал в ОВИР документы на выезд. Распродал все имущество. Завтра отъезд. Остался только драгоценный камень — большой отцовский алмаз. Решил спросить совета у доброго армянина Жорика, соседа по коммуналке. Жорик, пошкрябав залысину, предложил вариант. — Мишик-джан, все дело в каблуке. Отрываем его совсем. Делаем в каблуке отверстие под алмаз, и снова приклеиваем на место. Вернее способа нет. Мойша согласился. Жорик, в детстве работавший помощником сапожника в будке на углу их дома, сам сделал всю работу. С утра по-раньше страхи стали обуревать отъезжающего Мойшу. Он попросил Жорика для поддержки съездить с ним в аэропорт. На том и порешили. Уже объявили регистрацию международного рейса на Париж. В это время Иван Иванович заинтересованно спросил: — А когда это было? — Да никогда. Это же анекдот, Иван Иванович. Ну, слушайте дальше …
… Мойша стоял в очереди на регистрацию и дрожал от страха. Вся очередь боялась. Со всех сторон рассказывали разные случаи, один страшнее другого. Мойша не выдержал. Он отвел в сторону Жорика и предложил ему поменяться туфлями. — Лучше пусть алмаз останется у тебя на память, чем его отберут таможенники, а меня не выпустят из Союза. — Бери туфли, Мишик, матагх, мне не жалко. В свободной кабинке туалета быстро поменялись обувью. Глаза Жорика благодарно блестели. Наконец, дошла очередь и до Мойшы. Пригласили на таможенный досмотр вывозимых вещей. И тут произошло то, что Мойша никак не ожидал: таможенники вывалили на стол все вещи из большого фибрового чемодана Мойшы. Чемодан простучали, а углы просто взломали. Иван Иванович снова не выдержал: — А где это было? На какой таможне? Как фамилия этого Вашего Мойшы? — Да нигде. Не было Мойшы. Вообще не было! Это же анекдот!!! Ну, слушайте дальше …
Таможенники прощупали всю одежду. Взялись за обувь. На глазах у Мойшы за пару минут старые стоптанные туфли Жорика были просто изрезаны. Старший таможенник объявил, что досмотр закончился и Мойша может убираться на посадку через паспортный контроль. — Подождите, товарищ начальник. А как же я вещи унесу, ведь мой чемодан разломан. — Вон, в углу куча старых сумок, возьмите себе. — А что мне с обувью делать? Ведь я же и шага не сделаю в этих испорченных туфлях. Старший повернулся к Мойше и спросил: — Вас кто-нибудь провожает? — Да, провожает … — Тогда сходите к ним и поменяйте туфли. Мойша в сопровождении таможенника сходил в зал ожидания и поменялся с остолбеневшим Жориком туфлями. Так, в новых туфлях с алмазом старый Мойша и улетел в Израиль. После этих слов Ивана Ивановича стала бить просто истерика: — А где это было? В каком аэропорту??? Когда это было??? Как фамилия этого Вашего Мойшы??? Это же контрабанда! — Да нигде и никогда. Успокойтесь, Иван Иванович, Не было никакого Мойши и алмаза. Это же просто анекдот. А-нек-дотт-т!!!
В это время в динамике в кабинете старшего смены прозвучал приятный голос дикторши, объявляющий о совершении посадки рейса из Берлина. … Гордиенко и Иван Иванович вместе встретили рейс из братского Берлина. Долго ждали, пока закончат с таможенным досмотром прибывших пассажиров, преимущественно отпускников-офицеров с женами. Вот и долгожданные металлические ящики, в которых были размещены специальные банки кинопленкой. После проверки всех таможенных документов и доверенности на право получения кинофильмов, сверив оттиски на пломбах, Иван Иванович, увидев умоляющий взгляд Гордиенко, в сердцах махнул рукой: — Ладно, забирайте свои кинофильмы. Но при одном условии. Прошу Вас, ну хоть сейчас ответьте все-таки, кто Вам рассказал про этот случай, который Вы называете анекдотом? Гордиенко увидел, что грузчики уже грузят кинофильмы в багажник «Волги». Наклонился и на ухо Ивану Ивановичу прошептал: — Один армянин по имени Жорик. Он в прошлом году тоже выехал в Израиль по приглашению этого самого Мойши. Только никому не говорите, обещайте мне. Спасибо за помощь и прощайте.
Давно уже уехала черная «Волга», а растерянный таможенник все еще стоял у входа в аэровокзал. Иван Иванович почувствовал, что очень устал за эту нелегкую смену. Губы беззвучно шептали: — Мойша, Мишик-джан, алмаз из Передней Померании, армянин Жорик, кинопленка из Нойбранденбурга …
Полная версия на странице http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=forum.php&m=3&vid=8810&project=36
Дважды земеля — 5 !
Карен, болею, но смеялась от всей души. А за то, что так расмешили больную, получите свои 5 баллов. Ну, спасибочки. Элла.
Спасибо за рассказ, Карен!
Удачи!
Михаил, благодарю Вас за «дважды». Жаль, что бюст на родине не установят. Ну, и бог с ним … Кланяюсь прямо с границы Финляндии. Карен
Очень рад, Элла, что удалось поднять Вам настроение. Не болейте, Вы всем нам нужны очень красивой и здоровой. С надеждой на скорое выздоровление, Карен
Спасибо, Яков, за внимание ко мне и рассказу. Рад, что Вам понравилось. Карен
Карен, мне понравилось про золотые монеты в пререзвативе.
С уважением, Злата
Здорово! Жаль только Иван Иваныча — статья «Пожизненное недоумение». Это ж хуже «вышки»! И ещё, можно вопрос? А как все-таки была фамилия этого Мойши? Мне-то, как другу, тет-а-тет Вы можете сказать. Клянусь — я больше никому ни гу-гу…
5.
Дед Мазай
Дорогой Дед Мазай без зайцев! Спасибо за отзыв и оценку. Фамилию Мойши наверняка знает это бедный армянин Жорик. Но Жорик своих не выдает. Друг, будь уверен, как сам узнаю, вторым будешь ты. До встречи на страницах портала. Карен
Как говорят твои клиенты — сенкью.
Успехов!
Уважаемый Карен!
Замечательный рассказ! Тот редкий случай, когда все персонажи вызывают чувство симпатии. Есть категории профессий определяемые как состоянием души (прости друг, но к ним относятся не только таможенники и налоговые инспекторы, но и врачи, юристы, военные и множество других) Если этого соответствия не будет — человек выпадает из профессии.
Прелесть рассказа состоит еще в том, что описаны если не трагедии, то уж драмы его персонажей это точно. И в этом замечательном качестве мы единственные в мире, кто может от души посмеятся над собственными неприятностями и проблемами!
Спасибо, дружище за приятные минуты и успехов. Как мастер своего дела, надеюсь ты без проблем обнаружишь пятерку, которую я сечас втюхаю на твою страничку.
Всех благ и удачи!
Твой Такося -контрабандист
Сердечно благодарю за добрые слова. К сожалению, еле удалось сократить рассказ до положенных 7 тыс.знаков. Полная версия мне еще больше нравится. Очень старался никого не обидеть и вызвать улыбки. Кстати, моим коллегам, таможенникам, он тоже нравится. С уважением жму руку. Карен
Хорошо, очень жизненно. 5.
Прикольный рассказ. Понравился. 5.
Благодарю Вас. С уважением, Карен