Жил однажды себе Иван Иваныч; так ничего себе жил не худо, не бедно, в трёхкомнатной квартире с женой и сыном. Так бы и жил он себе, и не узнали бы мы о нём, но только однажды случилась на него напасть. Сидел как – то он за столом и праздновал день рождения дочери. – Что? – у него не было дочери? – это вначале нашего рассказа у него не было дочери, а пока я дошёл до слова “напасть” дочь у него уже родилась. И такая справная была старушка – веселушка, что все диву давались – откуда у Ивана Иваныча такая весёлая дочь? Вот кто — то, я вижу, не верит, что во время слова “напасть” могла родиться дочь, да ещё такая весёлая. Не верьте, если не хотите, но я лично знал одного человека, который любил жарить яичницу! – Ха скажет кто- то, ну и что? — я тоже люблю жарить яичницу. Да, но он любил, когда пожарит её, то выносил её на улицу и угощал всех прохожих, оттого эту улицу так и назвали – улица Белкова. Так вот, этому человеку, пока он жарил свою яичницу, жена успевала проесть всю плешь, оттого у него фамилия была Лысенко – плешивый, через дефис, а вы говорите – дочь не могла бы родиться. Ведь все знают, что дети размножаются очень быстро, даже не смотря на погодные условия. О чём это я? – так вот на дне рождения Иван Иваныч почувствовал себя как – то не очень хорошо, потому – что, во – первых на дне было очень неуютно и сыро, он всегда прям так и говорил жене, мол, давай выбираться с этого дна, а то сидим здесь курам на смех. А во- вторых он не любил свою дочь, так что говорить мы о ней больше не будем, а вернёмся к Ив. Ив, который в это время изволил откушать маринованных грибочков, и так они ему понравились, что он решил кроме них ничего уже в жизни не кушать. И ел бы он счастливо их всё оставшееся время, но напала на него зубная болезнь. Вам этого не понять, ведь никто до него не страдал, и некто не будет так больше страдать зубами как ИВАН ИВАНЫЧ.
Нужно сказать, что ОН был человек могучего здоровья и очень ранимой души. Никогда в жизни не болел, а добрых дел сделал столько, что начни сейчас все жители города на пальцах их пересчитывать, так только к Сентябрю закончили — бы. А однажды он спас котёнка, которого соседка хотела в унитазе утопить, так ОН САМ залез туда и спас бедного зверя от неминуемой погибели. Котёнок потом пять лет из благодарности вслед за ним ходил, а потом из него для Ивана Иваныча памятное чучело сделали – в знак восхищения перед подвигом.
Так вот, почувствовав зубную боль, наш герой сначала не обратил на неё никакого внимания, а потом понял, что это и есть зубная боль. И тут же скорая помощь, которая круглосуточно дежурила во дворе его дома увезла его в больницу, а чтоб ОН не боялся, сзади ехали цыгане и пели весёлые песни про лавэ-ненэ. Зубной врач – стоматолог, увидев больной зуб, взял бормашину, и когда начал сверлить, то провалился в дупло. Прибежавшая на крики медсестра успела схватить врача за руку, однако сама поскользнулась и упала туда же. Главврач не успел ухватиться за кресло и юркнул вниз. Спасатели, почему — то плохо привязали страховочные концы и кубарем скатились на самое дно. Приехавшая из столицы комиссия по стихийным бедствиям выставила вокруг дупла флажки и аварийные знаки, но всё – равно, позавчера из – за тумана туда провалился автобус с греческими туристами. Любят теперь наши жители приходить на это место и танцевать сиртаки.
Когда решили, что провал нужно всё же заделать, то оказалось, что такое количество цемента нет ни в одном европейском государстве, и поэтому решено было обратиться к султану Брунея. Оказалось, что султан в это время тоже лечит свой больной зуб, и у него осталось немного раствора. Раствор везли на танкере под названием ”что – то длинное и ржавое”, а что бы по дороге он не застыл, триста слонов мешали его своими хоботами, и ещё сто наложниц поливали его водой. Когда зуб запломбировали, президент объявил этот день – днём народного гуляния, и выпито было много, а съедено ещё больше (особенно маринованных грибов). А я как — то раз вызвал сантехника. Сижу, жду, а из раковины вдруг зашумело и полилось, и по радио сообщили, что, мол, все реки мира теперь будут брать истоки из моей квартиры. Я, конечно, был горд оказанной мне честью, называться первоистекателем, но отказался, потому – что комиссии сразу понаехали, корреспонденты всякие, пробы воды берут, суетятся, к чему мне эта публичность — я человек женатый, хоть и с высшим образованием. – Спасибо, говорю, за доверие, но кран всё же закрою. Вот от чего вода сейчас продаётся.
