Не сиди застывшей,
Со скупой слезой,
По щеке скатившейся.
Я и сам не свой.
Что тебя обидел,
Сдуру накричал?
Я уже увидел:
У себя украл.
Каждая размолвка
Реквием мечты,
Хоть потом неловко
И обнимешь ты.
Но уже с доверьем
Не прижмёшься так,
Равнодушной серью
Влезет в душу мрак.
Неизбывно ранит
Горькая слеза.
Капля точит камень,
Всё вернуть нельзя.
Интересная тема, очень приятно видеть такой подход к проблеме со стороны мужской половины. 2-ое четверостишье (с последней строкой 1-го, естественно) — по-моему, просто замечательная находка в выражении мысли.
Техническая же сторона, к сожалению, на мой взгляд, слабовата:
1. В первом четверостишье 1 и 3 строчки — сами, наверное, заметили, но не получилось переделать — нарушен ритм, что портит общее восприятие. В последнем четверостишье рифмы можно было бы и почище.
2. Насколько мне видется, слово «реквием» требует дополнения в дательном падеже, т.е. реквием мечте (кому?), так что реквием (чего?) мечты — грамматическая ошибка.
3. «Равнодушной серью» — как Вам самому такое словосочетание? Не царапает? Я согласна, что допустимы некоторые отступления от общепринятого, но все-таки здесь «серость» была бы на месте, а вот «серь» (или как будет правильно?) — грубовато.
С уважением,
Евгения
Эдуард,
често признаюсь, сложно писать рецензию на небольшое произведение, которое Вы предложили для участия в этом постоянном конкурсе. Особенно сложно, что на мой взгляд это стихотворение не является ни самым сильным с технической стороны, ни самым глубоким с эмоциональной стороны, ни наверное даже самым достойным с точки зрения быть отрецензированным…
Почему? Потому что на Вашем месте я бы выставила «Элегию», в которой гораздо больше возможностей получает «требовательный» читатель для развития в самом себе сюжета и игры воображения… Лирика — она ведь для воодушевления, для возвышения над обыденностью… В моем личном понимании, конечно. (добрая улыбка)
В этом же произведении мне не хватило «недосказанности», автор напрямую выражает своё сожаление о несдержанности в отношениях с любимой женщиной, причем признавая свою вину, но почему-то требует чтобы женщина «не сидела застывшей», ПЕРЕ-ЖИВАЯ случившееся… А почему, собственно, она должна тут-же броситься выручать взрослого «плохого мальчика» из эмоциональной переделки, которую он сам не только себе, но и ей создал? На мой взгляд, пусть уж лучше отпереживает…
С другой стороны — конечно правильно, что он приносит свои извинения и реально демонстрирует деятельное раскаянье через осознание того, что сам — не прав. Да, так вот часто и случается, что рушатся хорошие, важные для человека отношения только из-за неспособности контролировать свои аффекты… И — возникают душевные травмы у того, кто его любит.
Что действительно меня подкупило в стихотворении, так это концовка! Именно по причине констатации факта — не всё возвращается в жизни… Отсюда мораль — прежде чем что-то сделать или накричать — сделай глубокий вдох. А если не смог — напиши стих… Пусть короткий, пускай не самый сильный с технической стороны и не самый глубокий с эмоциональной, но может оказаться так, что именно он станет тем бальзамом на нанесенную рану, которая вернёт что-то важное, существовавшее до слезы любимой, который спасёт отношения от разрушения из-за «капельно-каменной коррозии»…
Разве не так?
Уже все, в основном, сказано. Технически — оставляет желать лучшего. Лирически — не зацепляет (меня, во всяком случае). Может — это следствие первого, может — все же мелковатость рассмотрения серьезной темы.
В особенности, хотел бы обратить внимание автора на важность проработки первого катрена. В нем — завязка. Если он не читается, или невнятен — никто и дальше не пойдет. А «застывшей-скатившейся» в самом начале в том виде, как здесь — это слабо. И «слезой-свой» — еще того хуже.
С уважением
Рад, что Вам понравилась «Элегия». Но это чувственное, романтическое из другого мира: под Тютчева или Фета. «Слеза» из мира нашего. Это надрыв души после выброса инграмм.
1. Согласен, технически корявость есть. Но и настроение героев корявое после размолвки.
2, 3. Готов поспорить. «Реквием мечты» как «удар судьбы».
«Серость» это серо, блёкло. «Серь» (смысловое значение как у «серости», есть такое слово в словаре) выразительно, глубоко, тяжело давит.
Спасибо за рецензию.
Согласна с Евгенией: «серь» — грубовато! Это, как и другие подмеченные несовершенства, портит стихи, задуманные как нежные, душевные…
Юля!
Это же проснувшиеся нежность, душевность и, одновременно, сожаление и … безысходность (нельзя вернуть до того, что случилось и оставило неизгладимый след).
Потому и серь в душе героев.
Будем надеяться, что они это преодолеют. Мне очень интересно мнение женщины: способны ли они забывать обиду без остатка? Без возврата в памяти к ней?
Я прочел рецензии по ссылке. Ничего неожиданного не нашел.
Ну, если Вам так больше нравится, пусть будет СУПЕР. Мне же ж не жалко. Однако, если Вы впредь будете только на СУПЕР отзываться, то мне Вашего потенциала жалко.
С уважением
Как известно, невозможно «встать в угол и не думать о белом медведе». Но думать о буром — пожалуйста! Думаю, так и с обидой: если о любимом человеке можно вспомнить много нового после старой обиды, то редкий самоистязатель будет возвращаться именно к обиде! Мне кажется, это одинаково верно и о женщине, и о мужчине, хотя женщины обычно более эмоциональны, более склонны выражать свои чувства (в том числе чувство обиды)…
Лично у меня старые обиды со временем выцветают, и я помню только отдельные обстоятельства, но не эмоции (в итоге ситуация может показаться мне далекой, смешной, мелкой). А чтоб и обстоятельства стерлись, они изначально должны быть мелкими, банальными. Но, кажется, поэту самому обидно кого-то обижать банально! 🙂 Если уж распускаться, то как роза, а не как дырявый чулок!
Спасибо за откровение. Но последнее, насчёт розы и чулка. честно не понял.
(Ох, уж эта загадочная женская логика!)))
Да нет. Просто всё должно быть взвешенно.
С уважением!
На мой взгляд, поскольку здесь использована примитивная ритмика, столь же примитивные рифмы (застывшей-скатившейся, обидел-увидел, накричал-украл, мечты-ты, мрак-так), текст не соответствует чувствам, которые, как мне кажется, в описываемой ситуации должны владеть литгероями. Поэтому стихотворение не вызывает ни доверия, ни со-переживания…
Со всем уважением к автору и глубокой неудовлетворенностью текстом…
Не сиди застывшей,
Со скупой слезой,
По щеке скатившейся.
вы сами можете себе это представить? она сидит со слезой скатившейся (уже) по щеке. она ее в руке держит?
Но уже с доверьем
Не прижмёшься так,( как? вы же уже сказали — с доверьем. по логике вещей вместо как должно стоять » к плечу» «ко мне» «как раньше»и т д)
Неизбывно — что Вы имеете ввиду под этим словом? неизбывное это то, что уже сбылось и больше не сбудется. ради интереса — поясните.
с уважением
Могу. Потому как на щеке остался след слезы.
«Не прижмёшься с доверьем» — не понимаю, что здесь непонятного?
НЕИЗБЫВНОЕ Даль
НЕИЗБЫВНОЕ НЕИЗБЫВНОЕ горе, которое уже сталось и которого нельзя сбыть, поправить, неизживное; неизбытное, неминучее впереди, неизбежное, неазбежимое; неотвратимое, роковое, что предстоит неминуемо…
Но уже с доверьем
Не прижмёшься так,
Прижмешься с доверьем — понятно, но «так» зачем ? для рифмы?
по поводу неизбывно — спасибо за разъяснение.непоправимо, то есть. с уважением
«так» это импульс душевного всплеска. В стихах короткие слова приобретают большой смысл, как сильный аккорд музыки.
С уважением!
Стих — горькая истина. Капля камень точит, а грубость разъедает любовь, как ржавчина.
с уважением
№5
Эдуарду Снежину.
Уважаемый Эдуард, у нас у всех ранимые души. Поэтому пишем. Нам дико приятны положительные и воссторженные отзывы читателей: такие отзывы зализывают наши раны. Но не стимулируют творчество. Совершенно уверен, что честные рецензии гораздо важнее.
Никто не желает Вам зла, не завидует Вашему успеху: мы все здесь соратники, однополчане. Особенно такие мастера, как Евгения Таубес, Татьяна Барандова, Юлия Головнёва и Олдбой. так вот, не боясь навлечь на себя Ваш гнев, отмечу, что все они, к сожалению правы. Стих не получился. От себя добавлю. Ваши ссылки на то, что этот стих написан в современной манере, не верны. Вы повторяете -не умышленно, упаси бог,- ритм и стиль, на который были зозданы пародии десятки, если не сотни лет назад:
Белая дорожка,
Синие цветы.
Подожди немножко:
В…. и ты.
(Не цитирую дальше, чтобы меня Илья не отключил.)
Более того, глубоко понимая состояние души Вашего лирического героя, совершенно убежден, что ритм Вы выбрали не правильно. Это очень «легкий» ритм, не соответствующий происходящей в стихе драме чувств.
И не верьте данайцам. Нас, критиков, вообще говоря, не интересуют аналогии с другими событиями в жизни, ассоциации и пр. Нас волнует только одно: как автор написал. Я бы не оставил свое замечание на форуме графомана или бездаря. Вы можете и умеете писать гораздо лучше. И мне искренне жаль, что здесь что-то не сложилось, как и жаль, что Вы стоите насмерть за не совсем удачную работу.
С уважением, Ваш
ДиФотка, поклонник
«Вы стоите насмерть за не совсем удачную работу». Боже упаси, «стоять на смерть». Я, вообще, ко всем своим произведениям отношусь с долей иронии, разве не ясно?
А ссылку на прочувствованные рецензии дал потому, что, на мой взгляд, даже одна такая, созвучная эмоциям читателя и оставившая след в его душе, куда более ценна, чем горы разборок произведения по частям.
Все мы пишем для читателей и основная цель писаний — степень эмоционального впечатления на них. Читатель, в отличие от нас авторов, не анализирует, а поддаётся (или не поддаётся) впечатлению.
Художественную глубину выражения мысли в стихе не надо искать с помошью разложения его на удачные, неудачные слова, анализировать стиль письма, привлекать историю и практику стихосложения.
Стих, как песня, как картина не воспринимается отдельными мазками, а только целиком.
Часто мы даже не можем понять до конца сушность произведённого впечатления по причине того, что в подсознании человек мыслит неясными образными ассоциациями, но чувствуем, что «жжёт».
Глубокомысленное(!)… , но в то же время глупое стихотворение. Автор одергивает свою возлюбленную, которая сидит застывшая со скупой слезой после закатанной ей же (сдуру) истерике. Далее говорится только о чувствах автора, который «сам не свой», » у себя украл», » в душу мрак влезает» , «слеза неизбывно ранит», что говорит о полном отсутствии любви, а о наличии ее (любви) только к себе любимому, к своим чувствам связанным с девушкой. А что же она? Сидит потерянная, в прострации, плачет и любимый ее ей говорит: «Ладно не грузись, а то что-то мне как-то плохо…» Поздно пить баржоми то, когда почки сели, молодой человек… Но опять же стихотворение поучительное и глубокосмысленное на тему: как не надо делать.
Алексей! Ну как это так: и глупое и глубокомысленное одновременно?
Я не хочу разбирать стих по частям, ведь, главное впечатление на читателя в целом.
Я так и не понял: зацепило Вас или нет? «Жжёт» или нет?
Спасибо! Наконец-то не разборка, а впечатление.
Уважаемый Эдуард! Увы, я разделяю мнение остальных. Во-первых, нарушены границы предложений «Я и сам не свой. Что Тебя обидел». Здесь следовало бы поставить запятую. Во-вторых, судя по выражению «со скупой слезой», героиня вас не любит, она вам скорее подыгрывает в вашем маленьком спектакле. В-третьих, мне совершенно неясно, что же вы украли-то у себя, если,по сути, красть у вас нечего?
С уважением…
Не возражаю против Вашего общего впечатления от стиха. Ваше право.
Но «со скупой слезой»? Видимо, Вам не встречались женщины, которые могут сильно любить и застывают в ступоре от нанесённой обиды, не могут истерично плакать. Так уходят в молчаливую депрессию цельные натуры, сильные чувствами люди.
Спасибо за рецензию.
Эдуард, не убавить не прибавить… жизненная картинка и капля точит камень и все вернуть нельзя…
Лара, спасибо. Мужики заклевали, а женщины всё поняли.
Реальная картика. Мудрые мысли.
Спасибо. Один из немногих стихов, написанный без хохмы.
Слова обронил-
Душу твою зацепил…
Переживаю…
Глаза потухли…
Встали стеною слова…
Прошу прощенья…
Обида тает…
Губы касаются губ..
Дышу тобою…
А, может, не все так безнадежно?:)
Удачи Вам и любви!
Проникновенные Ваши стихи Астра. Как бы снова пережил то, когда писал свои. Совпадает.Если есть Любовь, рана зарубцуется, конечно. Но вот беда, с новой обидой, все прежние всплывают снова. Есть, конечно, методы излечения от инграмм, нанесённых болью. Но часто мы ими не пользуемся.
Спасибо за поэтический отклик.
Поднятая в стихотворении тема не может не трогать. Это близко всем (или почти всем). Стиль изложения похож на песенный. Не думаю, что мелодия этой песни задорная. Меня как-то резануло слово СЕРЬ. А в целом мой отклик положительный.
С уважением, Валентина
Стихотворение действительно проникновенное, чувствуется это ваше «от души». Простые ритм и рифмы только способствуют этому, потому что помогают создать впечатление разговора, камерности. Не согласна с мнением, что нарушен синтаксический строй между первой и второй строфами: Что тебя обидел… Это «Что» здесь, видимо, должно восприниматься в значении «почему», «зачем», но при чтении вслух на него должно ставиться ударение, а предыдущее «Я и сам не свой» — это полноценное законченное предложение. Кстати, еще насчет синтаксиса: после «размолвки» должно следовать тире. Вообще, над запятыми можно было бы еще поработать, некоторые нюансы лучше бы заиграли. Интересно, сколько используется идиоматизмов: на одно небольшое стихотворение – по крайней мере, пять.
Задержали внимание строчки «Равнодушной серью Влезет в душу мрак»: равнодушная серь – понятно. Белое – добро, черное – зло, серость – вроде как нейтральна. Мрак, негатив от размолвки – тоже понятно. Не понятно, как это вместе слепить. Видимо, что размолвка способствует отчуждению, охлаждению отношений. Или что он сначала – как бы серь, а потом сгустится, примет свое истинное обличие? Само слово «серь» довольно противное, но такая она и есть, эта серь.
Интересно, как обыгрывается образ камня: сначала героиня – «застывшая». В конце уже отношения – это камень, который подтачивают ее слезы, вызванные обидами на, видимо, постоянные «закидоны» лирического героя: само выражение «капля камень точит» указывает на постоянность.
Вообще, понятие обиды здесь очень тяжеловесно, всё – навсегда, прямо-таки ваша девушка плачет серной кислотой. Вместе с тем чувства переданы очень непосредственно, герои вызывают сочувствие.
Спасибо за добрую развёрнутую рецензию. К сожалению, так уж устроена нейронная память — в ней сохраняется всё, а обида тем более, т. к. переходит инграммой в область подсознания.
Не обижайте любимых сгоряча, сдержитесь и возблагодорится.
Спасибо за рецензию. Насчёт «серь». Можно было бы написать вместо её «чернь», но не передастся тогда оттенок серого равнодушия. А что касается возникающих ассоциаций по звучанию, то это дело детское.