СТОП СЛОВА

— Никогда не думай! — сказал мне редактор.

— Как не думай? — сказал я.

— На всякий случай!

— А как же тогда писать, если не будет мыслей?

— Да я тут запутался в Ваших стоп— словах!

— Что такое стоп— слова?

— Я не могу понять, где они просто пошлость, а где они вмонтированы в серьезную мысль. Стоп— слово — это в цифровом смысле — пошлость, — сказал редактор.

— Они у меня все вмонтированы только в серьезные мысли! — сказал я.

— Вот и проблема, что теперь я не могу отличить серьезные мысли со стоп— словами от стоп— слов, когда они сами по себе.

— Но это Ваша проблема, почему же я должен из— за этого обеднять свой язык, — наехал я на редактора.

— Нет, — теперь это наша проблема, — ничуть не смутившись ответил мне редактор.

— Ну как же наша, когда я элементарно могу отличать, в отличие от Вас?

— Короче, если замечу стоп— слово, сразу бан! Не важно, в связи с чем Вы его вцифровали! — сказал редактор.

— А если точная передача нужной мысли или настроения без него не возможна? Если оно нужно для художественного эффекта? — уготовил я ловушку редактору.

— Вот о том и речь. Что без художественных эффектов. К моему удивлению, абсолютно спокойно признал редактор.

— Что же тогда останется? — растерялся я. — И что за хрень происходит?

— Все сочиняют по шаблонам. Процифровав в себе ваше творение, я и в нем не увидел ничего не шаблонного, и это очень хорошо. Но, если увижу негативный шаблон — сразу в бан!

— Да любой шаблон негативен! — закричал я. — Нету у меня никаких шаблонов! Это в твоей редакторской башке одни шаблоны и ты уже не можешь отличить шаблон от не шаблона!

— Возможно, — сказал нейтральный голос редактора. — Просто в отличие от Вас, я слишком много процифровал, читая. Если бы и вы столько читая, процифровали, то и вы бы все написанное воспринимали как шаблон.

— Да я процифровал не меньше тебя! Чёрт! — закричал я. — Не хочешь, не публикуй! И нечего морочить мне голову!

— Прочитал и процифровал в себе, — уточнил редактор.

— Прочитал, процифровал, какая разница?! — сказал я.

— В том— то и дело, что между нами никакой, — многозначительно сказал редактор.

— Чего?

— Объяснить? — сказал редактор, все так же неподвижно сидя за столом, но, наконец, подняв на меня глаза.

— Ну объясни, — сказал я, — если тебе это так надо!

Редактор вдруг встал, перегнулся через стол, и резко нажал мне пальцем куда— то на низ живота, и я услышал короткий щелчок.

— Теперь понял?

— Черт, откуда эта кнопка? — заорал я. — С утра ее не было!

— Не важно, откуда. А важно — для чего, — поправил меня редактор, усаживаясь обратно в свое кресло.

— Ну, хорошо, для чего?! — заорал я.

— Для того, чтобы ты все понял, — сказал редактор. — Прислушайся к себе. Ты должен теперь услышать, что все слова и все мысли из слов — это все давным— давно — цифры и, стало быть, всё шаблон и ничего нового. И теперь Вы должны успокоиться.

Я пощупал на себе кнопку, потом стал слушать себя. Но вначале ничего не услышал.

«На что он намекает, — подумал я. И что я должен в себе почувствовать?»

— Я же Вас включил! — сказал редактор.

«Что же он во мне включил— то?» — Испуганно подумал я и вновь прислушался к себе. И почувствовал, что меня как бы и нет, а есть известный мне набор букв алфавита и цифры, от нуля до девяти, до тоски привычные и понятные, и которые можно тасовать как угодно. Ни в одной комбинации не будет ничего нового, потому что первичные кирпичики — они слишком знакомы.

Я осмотрел кабинет. В нем висело несколько видеокамер, одна камера на глазу у редактора, какие— то цифровые приёмники окружающего, на всех этих устройствах кнопки, теперь и на мне тоже…

— А если снова нажать — это ощущение отключится? — спросил я.

— Это не ощущение, это знания, — сказал редактор. — Зачем тебе его отключать?

— Какое еще знание? — спросил я.

— Знание нашего предела, — сказал редактор.

***

Опасная девственность

(Полунемой этюд. Драматургия почти без слов.)

Крайне озабоченный девственник ищет девушку в метро. Ходит из вагона в вагон. Никак не может найти. Наконец, встаёт в вагоне напротив девушки и начинает строить ей глазки. Смотрит девушке на ноги. Девушка стоит в открытой позе, носок ноги смотрит на парня.

(мысли молодого человека за кадром)

— Раз носок смотрит на меня, значит я ей понравился! Она меня заметила! — думает девственник и начинает отчаянно строить девушке глазки и перепроверять, на него ли смотрит её носок.

Двери открываются. Девушка выходит. Девственник идет за девушкой.

(мысли молодого человека за кадром)

— В метро знакомиться не прилично. Лучше я познакомлюсь с ней около метро, — думает девственник.

Девственник следует за девушкой.

Около метро он обгоняет девушку и спрашивает:

— А давай обменяемся телефонами!

Девушка, ничуть не удивившись, даёт свой телефон.

Девственник тоже даёт свой телефон и тут же говорит:

— Спасибо, пока! И идет обратно в метро.

— Он знакомится на конечных станциях метро, — передает по рации полицейский полицейскому.

— Он преследовал девушку и шел «за» девушкой, — говорит по рации второй полицейский.

Конец сценария.

***

Не понявший предупреждения

Молодой человек во время комендантского часа познакомился с девушкой в метро, а теперь ждет, когда она к нему приедет в гости.

(мысли молодого человека за кадром)

— Она приедет и мы будем с ней заниматься любовью. Я для неё подарочек. Я для нее как лотерейный билет. Ей повезло, что я с ней познакомился. Она со мной как телефон доверия, у нас нету общих знакомых, это анонимное знакомство и у нее есть шанс не стесняться меня, — думает молодой человек.

Вдруг звонок в дверь. Вместо одной девушки приехала другая девушка — Оля, с курсов Дианетики.

— Саша, привет! Мне нужна диктофонная запись прошлого занятия, — говорит Оля.

— Бери сразу все записи, потом дашь мне конспект! — ответил Саша.

— Извини, я ничего не взяла к чаю! — говорит Оля.

— Ой, Оля, извини, я не могу пригласить тебя на чай, я сейчас очень занят, — испугался Саша.

(мысли молодого человека за кадром)

— Сейчас же должна приехать девушка из метро, мне надо Олю побыстрее выпроводить, — подумал Саша.

— Я знаю, к тебе девушка должна приехать! — сказала Оля.

Саша не обратил внимания на эти слова.

Оля распрощалась и ушла. Проходит час. Девушка из метро не приехала.

(мысли молодого человека за кадром)

— Если бы Оля приехала в другой день, я бы переспал и с Олей и с девушкой из метро. Как стыдно, что я девственник. Если все узнают, что я девственник, я опозорюсь. Надо срочно знакомиться.

***

Второй Толстой

Стасик планировал стать вторым Достоевским и вел Дневник Писателя в интернете, в которым однажды написал «хочу спать». Но пальцы его ослушались и вместо «спать» написали слово «сидеть».

Фразу «хочу сидеть» прочитали люди из органов.

На следующий день Стасику позвонили из литературного кружка.

— Стасик, мы знаем, что ты писатель. Наш кружек занимается написанием литературных автобиографий, как у Толстого «Детство. Отрочество. Юность.», приходи!

— Ну теперь, если не вторым Достоевским, то вторым Толстым точно буду! — решил Стасик и стал ходить в литературный кружок.

А потом его отравили.

P.S.

Стасик — это таракан.

***

Передразненный

Двенадцатилетний Леша приехал в санаторий и сразу посмотрел красивой девушке под юбку. Долго не мог оторваться и пялился на неё.

На следующий день эта девушка оказалась из его компании.

— А тут один озабоченный на меня пялился, вот он, кстати, идет, — сказала красивая девушка и показала пальцем на другого парня.

Ребята засмеялись.

— Да мы все ещё девственники, — сказал парень постарше и все засмеялись.

Леша понял, что его пронесло. Девушка его не выдала. Она показала на другого парня.

Вечером на танцах он с ней танцевал и положил ей руки на плечи.

— На талию надо класть руки, ты же мужчина!

Леша понял, что завтра вся компания узнает, что он опозорился. Он правда не знал, куда класть девушке руки во время танцев.

На следующий день Леша не пошел гулять. Два раза подряд опозориться — это уже слишком.

***

План романа в стиле Достоевщина

Вязкий, занудный, приставучий парень Никита мечтал о девушке с большими глазами и влюбился в больную с базедовой болезнью Иветту. Но он ей не нравился и, хотя базедова болезнь не излечима, он так настойчиво к Иветте приставал, что для того, чтобы от него избавиться, Иветта выздоровела и глаза ее стали обычными.

***

Всех надо кормить

Она была помешана на кошках.

— Ты будешь кошек кормить? — спросила она меня.

— Буду!

— Ну так корми! Ты только говоришь.

— А нечем…

Чтобы кормить кошек, она продала свою последнюю одежду, а я не хотел оставаться без одежды. Я смотрел на нее и думал, как же она ради кошек все продала, а она смотрела на ворону, которая сейчас набросилась на кошку и кошка убежала.

— Странно, обычно кошки гоняют ворон, а тут все наоборот, — сказал я, чтоб сменить тему. Мне почему—то было стыдно сейчас, что я не не способен ради кошек все продать.

— Ворон тоже надо кормить, вороны умные, но кошки интереснее, — сказала она.

— А я видел, один мужик недавно голубей кормил, — сказал я.

— Животные такие же, как и люди! — сказала она.

К нам подошла большая собака с хозяином.

— А я собак боюсь, — сказал я.

— Животные — это наше зеркало, если ты боишься собак, значит в тебе самом есть агрессия, — сказала она.

— Да нет, я просто боюсь собак, на всякий случай, — сказал я.

— Собак тоже надо кормить, — сказала она.

— Всех надо кормить, — сказал я.

Я ее вдруг увидел снизу и почувствовал, что мне гораздо легче стоять. Я вдруг почувствовал в себе какую—то неземную пластику. А потом я испугался и стал понимать, что превратился в кота, чтоб она, наконец, обратила на меня внимание.

Она обратила и даже предложила поесть мне, но я отказался, мне этого было слишком мало. А возможность любви необратимо исчезла, потому что вновь в человека я превратиться не мог.

***

Кошколюбка

— Ты любишь кошек?

— Обожаю!

— А ты запрись с кошкой в ограниченном пространстве месяца на три…

— Давай! Я с удовольствием!

Их разговор подслушивал сказочник из высших параллельных миров и он поймал ее на слове.

Все три месяца она ни с кем, кроме кошки, не общалась.

— Ну как? — спросил ее молодой человек через три месяца.

— Во мне проснулась собака! Уже через месяц я стала на неё лаять! А через три месяца я лаяла на нее непрестанно!

— На самом деле тут нету ни логики, ни идеи, ни сверхзадачи, — сказал молодой человек сказочнику.

— В следующий раз не будет делать необдуманные обобщения, — ответил сказочник.

А она опять полюбила кошек, но больше наедине с ними не оставалась.

***

Наилучший из возможных миров

— Меня кормят мои кошки.

— Почему?

— Раньше я кормила кошек, а теперь кошки кормят меня.

— А чем?

— Кошачьим кормом, конечно!

— А, если бы ты кормила кошек обычной едой, они бы тебя тоже нормальной едой кормили?

— Почему? Кошачий корм — это лучшая в мире еда! Это наилучший из возможных миров, когда все едят кошачий корм.

— Нет, этот твой мир не подлинный и дурацкий, и то, что тебе нравится кошачья еда — это все не по—настоящему, потому что все—равно ты человек.

А стоит ли по поводу неподлинного мира испытывать подлинные эмоции и вчувствоваться во вкусовые ощущения?

— Нет ничего более подлинного, чем кошки и ничего более вкусного, чем кошачий корм. Нет и не может быть других миров, кроме мира с кошками.

***

Конфликт. Пересказ будущего романа

— Если окна разбили мои ученики, я уйду из этой школы! — сказал классный руководитель Георгий Иванович.

— Кто разбил окна? — переспросила директор школы.

***

— А ты как думаешь, кто разбил окна? — спросил я у Воробья

— Ты что, Колян, не знаешь, это я! — ответил Воробей

Я ему не поверил. Было родительское собрание, родители пришли с детьми и все решили, что это хулиганы из соседних школ.

А потом Крысе объявили бойкот. Крыса выдал Воробья.

А Валиков и Карпухин бойкот не поддержали. Саша их за это обещал побить.

Я тоже бойкот не поддержал. Сашу я не боялся.

Оказывается, когда ребята били окна, я гулял с ними, но я чуть раньше ушел домой. У ребят были рогатки и странно, что я сразу не додумался, что это они.

Но я не мог подумать на своих ребят.

А потом кто—то сломал замок в кабинете математики. И опять подумали на воробья. Воробей обругал учителей матом.

А я вспомнил, что это мы с Воробьем, наоборот, чинили замок. Но я не спас Воробья. Когда его обвиняли, я забыл об этом.

Потом я понял, что меня тоже подозревали в поломке замка, но решили меня не обвинять. А ведь меня могли обвинить и в разбитии окон.

***

Жизнь началась

Я щёлкнул её по носу.

Прошло пять лет.

— Ты что, дурак? — сказала она.

Прошло еще пять лет.

Я молча еще раз щелкнул ее по носу.

Прошло еще пять лет.

— Да, ты дурак! — сказала она.

Прошло еще пять лет.

Я снова щелкнул ее по носу.

Прошло еще пять лет.

Она мне подарила мягкую игрушку.

Прошло еще пять лет.

Я щёлкнул мягкую игрушку по носу.

Жизнь началась!

***

Котдожник
Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Тогда я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. — Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

***

Котдожник

Я рисую кошку, а потом кормлю её, но кошка не ест, значит я плохо её нарисовал. Я ее перерисовываю, и опять кормлю. Но она сытая. Он желает убедиться, что его рисунки — реальные, а если она не начнет есть, то все мое искусство бессмысленно и я повешусь. Вот он уже нарисовал веревку и крюк и делает последнюю попытку — и кошка начинает есть. Я рисую худую кошку и кормлю ее. Кошка ест и толстеет. — Ура! Я теперь всегда буду рисовать худых кошек и кормить их.

***

Кошктограф

Антошка любил фотографировать кошек. Он коллекционировал кошачьи фотографии. Но вдруг вместо сфотографированной кошки на фотографии оказалась собака.

— Удивительно! — сказал Антошка и сфотографировал еще одну кошку. Опять вместо кошки на фотографии появилась собака.

Антошка поменял фотоаппарат. Опять сфотографировал кошку. Но все—равно вместо кошек на фотках были собаки.

Тогда Антошка сфотографировал собаку и… вместо собаки на фотке оказалась кошка.

— Значит кошки на фотографиях трансформируются в собак, а собаки — в кошек!

— А в кого трансформируются люди? — подумал Антошка и сфотографировал человека.

— Сейчас человек на фотографии трансформируется в обезьяну, — пошутил он.

Но человек так и остался на фотографии человеком.

***

Кошкособака

Я слепил кошку из пластилина, но она перелепилась в собаку. Тогда я слепил еще одну кошку, но собака перелепила ее в косточку. Тогда я перелепил собаку в кошку, а косточку в мышку, но кошка опять перелепилась в собаку, а мышка перелепилась в косточку.

— Ну и ладно! — сказал я и пошел гулять со слепленной собакой.

Вдруг собака перелепилась в кошку и побежала за крысой.

— Сколько можно перелепливаться? — удивился я.

Оказывается, все собаки, которые гуляли во дворе — это были перелепленные кошки.

Я был склонен к ложным обобщениям. Но я подумал, что может быть, оно и не ложное. Что все собаки скоро перелепятся в кошек. Что может быть, оно действительно все так и будет. Я теперь в этом не сомневался. Не важно. Мои они были или соседские. Если мои собаки перелепились, чем те собаки хуже или лучше моих.

Я встал посреди двора и закричал:

— Скоро Ваши собаки все перелепятся обратно!

— Обратно — это куда? — спросили меня гуляющие во дворе.

Одна из этих собак даже залаяла:

— Куда это обратно я должна перелепиться?

— В кошек!— Закричал я, — в кошек!

— Ты что?

Меня не поняли.

— Ничего! — закричал я. — Все вы кошки на самом деле и одновременно собаки, потому что самое главное в вас пластилин. Вы все бесконечно пластичные и если бы это было не так, то и пластилин бы никто не изобрел. Понятно вам?

— Пластилин — это что, ложное обобщение. Да не может быть. Он действительно очень пластичный. — подумал я.

— Ничего, они еще поймут! — подумал я и пошел лепить еще одну кошкособаку.

А все собаки во дворе стали постепенно перелепливаться.

***

Кусака

Я укусил кошку за нос.

— Это ты меня так погладил? — удивилась кошка.

— А разве кошек гладят? Кошек кусают! — сказал я.

— Аа. Ну я тогда не кошка. Меня надо гладить! — сказала кошка.

— Ах ты не кошка! Значит меня обманули! А кошкой ты не можешь стать, хотя бы минут на пять? — спросил я.

— С тобой ни одна кошка кошкой не будет, раз ты кусаешься! — ответила кошка.

— Как? Кошки любят, когда их кусают! Ты что? — сказал я.

— Это ты что? — сказала кошка и убежала.

***

Прозрение тыком

Я тыкал кота носом в смысл жизни.

Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.

Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.

Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.

Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.

Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.

Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.

Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.

— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.

И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.

И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми…

***

Пришла пора

Я подходил на улице к девушкам и кормил их. Девушки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне девушки надоели и я стал кормить кошек. Кошки ели охотно и говорили «спасибо!». Потом мне кошки надоели и я стал кормить собак. Собаки ели молча и ничего не говорили. Потом мне собаки надоели и я решил никого не кормить.

— Но без этого все теряет смысл! — понял я и стал искать, кого бы покормить.

До сих пор ищу кого—то, кто ест и не надоедает.

Мнюшка (подавленный инстинкт)

Я ее мял мял, но так и не размял.

— А ты зачем меня мнёшь? — удивилась она.

— Ну ты же мнёшься, ты мнюшка! — объяснил я.

— Сам ты мнюшка! Я же тебя не мну! — сказала она.

— А ты помни. Почему бы и нет? — сказал я.

— А я тебе не мнутель, чтобы мять! — сказала она.

— Ну и не мни! — сказал я.

— И ты меня не мни! — сказала она.

— А что, тебе жалко, что ли? — удивился я.

— Ладно, мни, мни, обомнись! — сказала она.

— Это моя мнюшка—антистресс, — подумал я.

***

Книга — лучший подарок

— Это касается Канта, лапы убери! — сказала она.
— Нет, я касаюсь твоей миниюбки! — возразил он.
— Аааа. Это касается Фрейда! — сказала она.
— Я только тебя касаюсь! — возразил он.
Она положила себе под юбку книгу по философии.
— Ну ты извращенка! — сказал он.
— Это я для тебя, чтобы ты книгу нащупал! — возразила она.
— Ааа. Ну хорошо. Буду книги щупать! — согласился он, улыбаясь.
— Убери лапы и скажи, что любишь меня! — сказала она.

(с) Юрий Тубольцев

Взросление Буратины

— Руки убери! — сказала она.

— Я что, безрукий? — ответил он.

— А разве мужчина делает это руками? — удивилась она.

— А хоть носом, если женщина в миниюбке! — ответил он.

— Ааа. Ясно. Нос всегда стоит, — согласилась она.

— А я не шучу! — сказал он и полез носом под юбку.

— Знаю, мужчины не шутят, — сказала она и накрыла его кофтой, чтобы за соседними столиками не заметили.

И тут пришел ее муж. Очнулся он через полгода, в коллекторе города N.

— Сними уже проститутку, может хоть это как-то поможет твоему горю, — услышал он, и снова пошел искать её.

***

Падший ангел

— Ты что, девственник? — спросила она.

— Я девственник со стажем! — ответил он.

— Тогда я тебе тоже не дам!

— Я знаю, мне не дадут никогда!

— А ты стань ангелом! — улыбнулась она

— А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, — сострил он.

— А ты откажешься! — сказала она.

— Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, — сказал он.

— А тебе все-равно не дадут! — сказала она.

— Я знаю, мне не дадут! — согласился он.

…

***

Низший мир

— Ты что? Никогда! Если ты познаешь женщину, тебе откроется доступ в низший мир и ты будешь изгнан из высших миров! — сказал мне учитель.

— А Вы что, тоже никогда не знали женщин? — спросил я.

— Я никогда не сплю с женщинами и никогда не хожу в общественные туалеты, — сказал учитель.

— А я никогда не загораю на пляже! — сказал я.

— Пляж — это лига низшего мира, наш мир — это шаблоны с разными слоями, и ты должен фильтровать реальность, чтобы не попасть на низший слой трафарета. — сказал учитель.

…

— Советовать ничего не буду, не благодарное это дело, но наш мир — не хуже их мира, лучше оставайся собой, живи своей жизнью, играй свою роль, будь лучшей версией себя, не сворачивай с пути и никогда не спи с женщинами! — сказал я своему ученику через тридцать лет. Еще через тридцать лет мой ученик тоже самое скажет своему ученику.

***

Я — резервная копия

— Всегда сохраняй резервную копию своей девушки на случай, если она тебя бросит, — говорил мне учитель. — И никогда не делай откат!

— А пока не бросила, резервную копию можно выставить на панель! — пошутил я.

— Ты что, никогда! А вдруг ты сам — резервная копия! — сказал учитель.

— Всё это так однотипно, я не верю в виртуальный мир, — сказал я, но на всякий случай сохранил резервные копии всех своих восьми девушек.

***

Руки под юбкой

— Почему ты молчишь?

— У тебя карт-бланш!

— Ты что, кукла?

— А что, нет?

— Но я же тебя так затискаю!

— Это твоё дело, тискай!

— Сказать «охренеть» — ничего не сказать, — сказал редактор, прочитавший эту рукопись.

— Да он онанист, просто он не умеет тискать, — сказал второй редактор.

— А поставь себя на его место? — сказал третий редактор.

— Я — это он, он — это я! — сказал четвертый редактор.

Члены редколлегии стали совещаться. Решили проголосовать, дописывать ли этот рассказ.

Но секретарша засунула рукопись в шредер.

— Я тебя люблю! — дописал шредер рукопись.

***

Кролик Мнюшка

Он целовал её только в носик.

— Я что, мультяшка? — спрашивала она.

— Да, ты анимашка из мультика! — говорил он.

Он нажимал ей на щёчки и конструировал из нее забавные мордочки.

— Я знаю, я плюшевая! — радовалась она.

— А давай я из тебя тоже буду корчить рожицы? — предложила она.

— Давай!

— А ты тоже плюшевый! — обрадовалась она.

— Все люди плюшевые, мир — это мультики, — сказал он.

— Я, кажется, опузатилась, — сказала она.

И тут пришел ее отец и порвал весь плюш у него на лице.

***

В баню что ль собралась?

— Привет!

— А кто ты? Что ты?

— Я общаюсь!

— С чего бы? Таких надо банить сразу!

— А каких не надо?

— А всех надо банить сразу!

— А если я не все? А если я как раз собралась в баню? А ты что, сам новых друзей не добавляешь?

— Никогда!

— Подожди! Еще начнешь!

***

Агент 0.1

— Дружок, а можно тебя оцифровать?

— Не шали, я не виртуальный!

— Ты никогда не попадёшь в цифровое рабство, что ты уже цифровой раб!

— Что-что?

— 198249259599879079

— Аааа. Так бы и сказала. 39834699801390

— 34098982597213

— 729821982398

— 07424893153067296

— 0000000000000000000

— Что? Кто тебя обнулил?

— 0000000000000000000

— Неужели поздно? 38802365383430

— 00000000000000000000000

***

Неевклидовый

— Ты мне параллелен! — сказала она.

— А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, — сказал он.

— Это было не до конца, мне было параллельно! — возразила она.

— Плюс минус, но что-то было! — сказал он.

— Один минус, был огромный минус! — сказала она.

— А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!

— Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?

— А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

***

Широкогляд

— А что лучше, любоваться моим лицом весь день или моими ногами час? — спросила она.

— Если ты в короткой юбке, то от ног глаз не отвести! Мужчины так устроены, что им ноги и фигура женщины намного важнее, чем ее лицо, — ответил он.

— Да ты что? Никогда! Никогда не покажу тебе свои ноги!

Смеркалось…

— Я знаю, у тебя ноги волосатые! — пошутил он.

— Что? Хочешь взять меня на «слабо»? Понтуешь?

— Я знаю, ты девушка горячая! — сказал он.

— Нет, я Снежная Королева, меня лучше не трогать, я холодная! — сказала она и растаяла.

***

Подшкурный интерес

— Если короткая юбка — это шкура, то я знаю твой шкурный интерес, — сказал он.

— А у меня не те масштабы, короткая юбка — это когда видно трусы! — сказала она.

— Если без черных чулков — не прокатит! — сказал он и вдруг оказался одет в короткую юбку с черными чулками.

— Ты что, из Шотландии! Как ты так быстро переоделся? — удивилась она.

— А я не переодевался, она сама! — сказал он.

— Юбка сама на мужика не налезет! — засмеялась она и потрепала его за коленку.

Вдруг все мужчины вокруг тоже оказались в юбках.

— Смотри, мы в Шотландии! — обрадовалась она.

— Думаю, я ничего не понял! — удивился он и вдруг оказался одет в монашескую рясу.

— Аааа. Ты уже монах! — засмеялась она.

— А так лучше! — обрадовался он.

И все мужчины вокруг тоже оказались в монашеских рясах.

***

Откровения нимфоманки

— Ты когда-нибудь имел женщину вдоль и поперек? — спросила у него она.

— Только наискосок! — отшутился он.

— А, может, ты извращенец? — спросила она.

— Я перевёртыш! — пошутил он.

— А ты что, намеки не понимаешь?

Вдруг подул сильный ветер и у нее задралась юбка.

— Ветер мужчина, а ты — нет! — сказала она.

— Иметь нужно совесть! — сказал он.

— Ааа. Все мужчины имеют женщин, а ты имеешь совесть! — и она засмеялась.

— Не орёл! — сказала бы Нонна Мордюкова из кинофильма Председатель, — сказал ветер.

***

Втыкатель

— Ты что, втыкаешь? — спросила она.

— А что, надо всунуть? — спросил он.

— Нет, это не гуманно, — сказала она.

— А палка о двух концах, смотря как на это смотреть, — сказал он.

— Все Вы, мужчины, втыкаете не глубоко! — засмеялась она. — Втыкаете, а потом — тыкаете, тыкаете, тыкаете!

— Да, мы втыкаем, а потом тыкаем, тыкаем, тыкаем, — согласился он, но вдруг стал импотентом.

***

Реальное лентяйство

— Парень, а ты зачем вываливаешь на обозрение грязные трусы?

— А я реалист, носки тоже грязные, кстати!

— Ааа. Ты вонист! Вон из моего чата!

— Это ты в мой чат зашла, я тебя не держу! Будешь лазить по чужим чатам, привыкнешь!

— Аааа. А ты уже привык, что от тебя девушки убегают!

— Я никого не догоняю, и ты не догоняешь, кстати!

***

(с) Юрий Тубольцев

Зацепка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А так ли всё разумно в этом мире, если ко мне в метро парни пристают?

— Мои глаза зацепились за вас… поэтому и предложил… Я видел вас. Это вы рыбой на базаре торгуете?

— Молодой человек, этот мир безумен, и только в рыбе есть смысл! Приходите ко мне на базар!

— Девушка, смысл есть только в отношениях!

— Если Вы съедите 100 килограмм моей рыбы, я буду с Вами встречаться!

— Хорошо! Я съем всю рыбу, которая продается на Вашем базаре!

***

Бурное знакомство

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!

— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.

— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.

— Сама ты дурная, — подумал он.

— Сам ты дурной, — подумала она.

— Кто дурной? — подумал он.

— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.

— Сама ты бормочишь! — подумал он.

— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.

— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.

(с) Юрий Тубольцев

Гоголь

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!

— Хорошо!

…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— А у тебя нос не дорос!

— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?

— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!

— Аааа. Значит сговорились!

— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.

***

Чёрная, потому что голодная

В моей жизни было много чёрных кошек, но эта кошка была самой чёрной.

— Наверное её давно не кормили, что она стала такой чёрной, — подумал я.

— Наверное он тоже верит в приметы, — подумала чёрная кошка.

Я вернулся домой за едой для неё. Но кошку эту потом уже не нашел.

Я еще долго потом искал эту кошку. У меня возникла навязчивая идея ее покормить.

— Если бы все люди кормили черных кошек, они бы побелели! — решил я.

— Если кошку заменить в рассказе на негритянку, то классный был бы рассказ, — сказал мне редактор, но я не понял его шутку юмора.

***

Пластилин

— А ты что за существо в иерархии существ? — спросил я её.

— Я мнюшка, я мягкая и пушистая, — ответила она.

— Что? А зачем тебя надо мять?

— А затем! — сказала она и сунулась ко мне в лапки.

Я стал ее мять, мять и мять.

— Ну как? — спросила меня мнюшка.

— А как дурак! — сказал я ей.

— Все Вы, мужчины, дураки, — сказала мнюшка и продолжила мяться в моих лапках.

Потом оказалось, что она обшаривала мои карманы и выведывала PIN-код.

***

Любовь с нулевого взгляда

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Парень, а я же тебя не люблю!

— Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!

— Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!

— А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!

— Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!

— А вдруг наша встреча — продолжение сна!

— Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.

— До встречи во сне!

Кошка на поводке (коты не так уж и страшны)

— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.

— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.

Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.

— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.

— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.

— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

Параллелизм

— Ты веришь в параллелизм?

— Нет, всё пересекается!

— А мне всё параллельно!

— А мне всё квадратно!

— У предка человека была квадратная голова, но жизнь ее пообтесала!

— А у меня квадратные глаза, но никто этого не замечает из-за стереотипов.

— Да, мы не видим реальный мир, мы воспринимаем только шаблоны.

— Тебе же должно быть параллельно?

— Нет, что касается клише и трафаретов — это мне квадратно, потому что от них квадратная голова!

— Чтобы мыслить кругло, надо мыслить плоско и наоборот!

— Но это тоже стереотип!

***

Разговор двух чат-ботов

— А ты что, чат-бот?

— А ты тоже чат-бот?

— Чат-бот чат-бота видит издалека!

— А ты что, пишешь отсебятину тоже?

— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!

— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!

— А что, если ещё писать с ошибками?

— Тогда мы будем как люди!

— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

***

Едкий запах

Он бродяжничал у неё под юбкой. Но юбка была на столько короткая, что он заблудился.

— А ты ориентируйся по звездам! — сказала она.

— Нет, лучше буду тыкать наугад, так быстрее куда-нибудь приткнусь! — сказал он.

Слегка запахло.

— А у тебя же ногти грязные, глубоко не суйся! — сказала она.

— Танки грязи не боятся! — пошутил он.

— Я танк или ты — танк! У меня довольно чувствительная броня! — сказала она.

Зрители вокруг почувствовали едкий запах и зашмыгали.

— Слушай, ты всегда это делаешь в кинотеатре? — спросила она.

— Я впервые, я девственник! — сказал он.

— Я тоже! — сказала она.

— Мы тоже такое видим впервые, но Вы мешаете нам смотреть фильм — сказали сидящие вокруг зрители.

— Надо было нам сесть на последний ряд, — сказал он.

— А что, они сами в кинотеатрах никогда не лапались? Они нас поймут! — сказала она.

***

Что жевать?

— Ты что делаешь?

— Чувство чувствую!

— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?

— А завтра я буду завтракать!

— А вчера ты вчеравтракал, что ли?

— Вчера я ел духовную пищу!

— А поделись духовной пищей!

— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

***

Будем выше

— Ласковое слово и кошке приятно! — сказала она.

— Кошечка ты моя, — сказал он ей и сунул руку под юбку.

— Руки убери! — сказала она.

— Так это же и кошке приятно! — возразил он.

— Там кошками пахнет, рука вонять будет! — сказала она.

— Но это же у молодежи любимая тема, — возразил он.

— А молодежь сейчас недоразвитая, у всех задержка в развитии, — сказала она.

— А в каком формате ты предпочитаешь общаться с парнями? — спросил он.

— А я выше всех шаблонов и стереотипов, ориентируйся на классическую литературу! — сказала она.

— Ааа. Тогда давай вместе послушаем аудиокнигу!

— С этого и надо было начинать, — сказала она.

***

Глас одинокого в пустыне

— Девчонки, кто хочет трахаться? — кричал парень утром после дискотеки на перроне метро. Я удивился, тут вроде все парни с дискотеки едут и все знакомятся, но никто об этом не кричит.

— У друга вчера окатилась кошка, 4 милых котёночка и все разные. Кто давно хотел котёночка? — крикнула девчонка на всю станцию метро.

Я сразу вспомнил того кричащего парня. О чем только не кричат в метро.

Теперь глобальная цифровизация нашей жизни позволяет в медиасфере, блогосфере и гиперсфере все это транслировать более эффективно, чем крик в метро. Скоро появится новый тип общения «крик в интернете», — подумал я и стал обдумывать, о чем бы мне покричать в сети. Я тоже буду гипербализировать, преувеличивать!

Кошки в небе

Меня жизнь всегда сводила с бабами — львами, каждая баба — новое созвездие льва. Весь космос уже забит львами — деваться некуда. Но я-то знаю, что это всего лишь домашние кошки. Когда я кидаю им колбасы, они всей сворой бросаются жрать и все небо ходит ходуном, мяучит, хрипит и хрипит, а я тогда задаюсь вопросом — может, это все-таки настоящие львы?

***

Кото Легенс. Кот полиглот и рисовый компот

Кот Мурзик никогда не читал, но на этот раз два объявления висели над местом, где ему оставляли еду и он решил попробовать прочитать.

«Уважаемые любители кошек! Убедительная просьба не кормить серого кота с белыми лапками и белой манишкой. Не оставлять еду в доступе.

Я пытаюсь его отловить для пристройства в семью. Это можно сделать, только если животное будет голодным. В руки он не даётся.

Давайте вместе дадим серому коту шанс стать домашним!

Спасибо за понимание!»

«Товарищи любители рыбы и молочных продуктов! Убедительная просьба не кормить кошек рыбьими костями и молочными деликатесами. Это опасно для здоровья и жизни кошек и надоело уже убирать всю эту грязь за Вами.

Спасибо!»

Мурзик не знал этого серого кота, а рыбу и молочные продукты очень любил. Но как я это прочитал? Я же не умею читать? — удивился Мурзик.

— Пойду читать другие объявления.

С тех пор Мурзик целыми днями ходил под досками объявлений и все читал.

— Почитать бы то же на французском или цепь напялить златую и на дуб залезть, — подумывал он.

***

Женская логика

В вагоне метро:

— Молодой человек, а почему Вы со мной не знакомитесь?

— Ой, девушка, извините, я слушал аудиокнигу!

— А знаете ли Вы, молодой человек, что противоположности совпадают! Если Вы со мной не знакомитесь, значит Вы — маньяк!

— Девушка, а крайности — сходятся. Если Вы хотите со мной познакомиться, значит Вы — старая дева!

— Что? Ну Вы и подытожили! А что за аудиокнигу Вы слушаете?

— «12 стульев».

— Ааа. Молодой человек, вместо того, чтобы знакомиться с девушками, Вы в метро Ильфа и Петрова слушаете! А ведь девушки — они как стулья, может крупно повезти!

— Нет, молодые люди! В знакомствах в метро нет правильного хода, это все блуд! — сказала сидящая около бабушка.

***

Забавный мир

— Не надо меня плющить!

— Ну хотя бы нос к носу давай!

— Никогда не задирай чужие носы!

— А что бы такое еще сплющить? У тебя есть мягкие игрушки?

— Лучше нарисуй на своем носике мордочку и сам себя плющ!

— А какой все таки у тебя забавный носик!

— А ты надуй щечки и лопнись!

— А давай вместе надувать щечки и корчить мордочки?

— Корчить рожицы, что ли?

— Да!

— Ну ты даешь! Ты что, животное!

— Да, я животное! И ты животное! Все мы — забавные зверюшки! И смысл жизни — корчить мордочки!

Трения кота

— Не трись носиком о что-попало! — говорил я коту, но кот не понимал по-человечески.

— А зачем ты обо всё трёшься? А чтобы что? — спрашивал я у кота.

Но кот терся обо все беспричинно.

Человеку никогда не постичь, о чем думает животное, тем более кот. А может, есть какая-то причина, зачем тереться?

И вот однажды я тоже начал тереться. Тереться об одежду, тереться о шторы, тереться о прохожих на улице — тереться обо все.

Может, я стал котом?

А еще говорят, что за это можно получить по мордасам. Но я не верю в такие слухи. Люди добрые!

Смешной случай из шестой палаты

— Молодой человек, никогда не тискай девушек. Потрепать можно и мягкую игрушку, — сказал мне учитель.

— А кто сказал, что девушки и игрушки — это не одно и тоже? — возразил я.

— Ааа. Я знаю. У тебя лапки и мордочка, ты сам зверюшка! — сказал учитель.

— Конечно, все в этом мире надо куксить, все мы Чебурашки! — сказал я.

— А из Чебурашек делают чебуреки, — сказал учитель и отрезал себе нос.

— А зачем? — удивился я.

— В чебурек его засуну, будет чебурек с носом! — сказал учитель и потянулся к моему носу. Но я убежал.

И вдруг я проснулся. Не все получилось, но сама идея-то была правильной. В следующий раз досплю до кульминации, чтобы во сне реализовалась сверхидея, сверхзадача.

Эмоции в носу. Записки, написанные носом

Я засунул себе в нос эмоцию, но эмоция перескочила в нос к подружке.

Тогда я понял — эмоции находятся в носах.

Я стал ходить по улице и щелкать всех прохожих по носам. Носы эмоционировали.

Нет лучше места для эмоций, чем нос, — убедился я.

Прохожие со мной согласились и тоже стали щелкать друг друга по носам.

Весь мир превратился в нос эмоций.

Гоголь уже об этом писал, странно, почему еще тогда люди не стали здороваться носами, нос к носу.

Все эти свои размышления я написал носом. Странно, почему люди не пишут носами, так интереснее.

Кавалер барышню хочет украсть

— Девушка, а почему у тебя такая юбка короткая?

— А это естественный отбор, женщины борются за место под солнцем!

— Да ну?

— А что? Ходить удобно. И бегать тоже.

— Бегать от маньяков?

— А то!

— А что, стану-ка я маньяком! Убегай!

— Хаааа! Разбежалась!

И она прижалась к нему так близко, что он убежал.

Пронин перечитывал показания потерпевшего снова и снова, что-то ему в них не нравилось… Следователь не мог понять, она маньячка или он маньяк. Ведь каждая женщина хоть раз в жизни давала иррационально, а каждый мужчина хоть раз в жизни иррационально домогался.

***

Коллекционер

Клава сыграла на опережение. Она надела короткую юбку и чёрные чулки. Но Борька смотрел ей на грудь. На груди висела мягкая игрушка.

Вдруг Борька жадно цапнул игрушку, и игрушка запищала «аааа».

— А я? Меня цапать надо! — возмутилась Клавка.

— Была бы ты плюшевая, я бы ещё подумал, — сказал Борька и от радости сам запищал.

Вдруг Борька очутился на шее у Клавки в виде мягкой игрушки. Маленький медвежонок забавно нырял в декольте и хитро выползал, очерчивая полукруг…

Утром Борис гордо положил игрушку в ящик стола.. Еще одна, трофейная, пополнила его коллекцию!

***

Носстоевский

— Это подчерк Достоевского! — сказал графолог.

— Почему, я же писал сам! — сказал я и достал топор.

— Рукописи не топорят! — сказал графолог.

— Что написано топором, то тебе не перо! — пошутил я.

— Поражаюсь вашей фантазии, у вас что не рассказ то шедевр, — сказал мне редактор.

— Нет, он убивец! Я знаю его подчерк! — возразил графолог.

— Я зарубил человека, когда был Раскольниковым, — признался я.

— Нет, это я сам, но подписался Раскольниковым! — возразил Достоевский.

— Нет, это мой нос, это я носом! — возразил Гоголь.

— А я не Достоевский, я Носстоевский, — сказал великий писатель и переименовался.

***

Не шаблонный

— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?

— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!

— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!

— Ббб. Рот закройте, муха залетит!

— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?

— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.

— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.

— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.

***

Надо много букв

Её чулки исповедовали любовь и его глаза их порвали.

У неё были ножки для не пыльной дорожки, но он пригласил её на Эверест.

— Товарищ писатель, Вы что, озабоченный? — спросил редактор, прочитав эти строчки.

— А что? А Вы что, никогда?

— Я? Я? — но это к творчеству не имеет никакого отношения! — сказал редактор.

Он сунул нос ей под юбку по самые неболуйся. — продолжил писатель.

— Что? Нет, это уже слишком. Ищите себе другого редактора! — сказал редактор и убежал.

Ищу редактора без комплексов. — дал объявление писатель. Пора завязывать с монашеством. Спермотоксикоз на лицо. — решил он.

И нашел себе в редакторы Клаву Кулакову. Она семь раз перечитала его опусы и смеялась до слез.

Из кошек в люди

— Тебя что, никогда пальцем в нос не тыкали? — спросил я у кошки.

— А зачем? Меня просто гладят! — ответила она.

Тогда я тыкнул ее пальцем в нос и она превратилась в девушку.

— Аааа. Я стала человеком, круто! Теперь я буду тыкать всех кошек пальцем в нос и делать их людьми! — сказала она.

— Да ну, брось, пусть будут кошками, у кошек характер лучше! — сказал я.

Тут раздался стук в дверь.. Откройте, милиция! Говорят, тут нарко-притон..

— Да нет, мы кошатники, кошек в люди выводим, — сказал я и закрыл дверь покрепче.

***

Художник, блин…

Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.

***

Незаконченная пьеса

Я нарисовал у неё на заднице поэму.

— А запятые где? — спросила она.

— Запятые будут на груди! — сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.

— Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими…. И не надо тебе дописывать эту историю, — сказал мне критик.

И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.

***

Проституирование на словоблудстве

Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.

— Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая… ваам, батенька, бы к Гоголю… Думайте, во что нос совать! — сказал мне редактор.

— Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро… — сказал мне критик.

— В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, — сказала мне википедия.

— Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, — сказал мне адвокат.

— Бери ручку в руку и дописывай, — сказали мне читатели.

— А говорят, что Кафка умер, — сказали журналисты.

— Писать не надо, добавь картинок ню, — посоветовали мне дизайнеры.

— Пиши, искусство возвращает реальность, — сказал Бодрийяр.

И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.

***

Высокие отношения. Щелкунчик.

— А что входит в понятие твоего идеала? — спросила она.

Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.

— А еще что? — переспросила она.

Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.

— Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! — сформулировала она и почесала затылок.

Я почесал ей нос.

— Спасибо, а он не чешется! — сказала она.

Но я все равно еще раз почесал ей нос.

— Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? — удивилась она.

— А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? — удивился он.

— Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, — сказала она.

***

ПроНосились

Я щелкнул ее по носу.

— Не тронь мой нос! — сказала она.

— А что есть проще, чем щелкнуть по носу? — возразил я.

— Ах так! — сказала она и тоже схватила меня за нос.

— Да, именно так. Мне не жалко! — сказал я.

— Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! — засмеялась она.

— А мне твой нос нравится! — сказал я.

— Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! — сказала она.

— А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! — сказал я.

— Не дам я тебе нос! — сказала она и сунула мне мягкую игрушку.

— А ты все-таки лучше! — сказал я.

— На любителя! — сказала она.

Так и жили они в обнимку со своими носами…. И умерли в один день от атипичного насморка…

***

История с продолжением

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Нет…

….

Прошло много лет…

Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.

На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».

А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.

***

Красное топорище

Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.

— А что бы мне еще порезать носом? — спросил я у Достоевского.

Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.

И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.

И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.

Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!

— Это не рассказ, это призыв! — сказал мне критик.

— А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! — сказал я и не дописал этот рассказ.

Поехала крыша под карантин

Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, — подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?

Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.

Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.

— Ты что, на грубость нарываешься? — вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.

Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.

Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.

Автоответчик

— Я люблю тебя, — сказал мне чат-бот.

— Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.

— В целях безопасности все разговоры записываются.

— А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? — спросил я у чат-бота.

— Если хотите повторить, нажмите на ноль, — сказал чат-бот.

— Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! — сказал я чат-боту и бросил трубку.

Вдруг мне сразу перезвонили.

— Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.

Я удивился и поставил им твёрдое четыре.

После того, как я поставил железяке «четыре», я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.

Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.

— Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания — 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия…. Ваш звонок важен для нас…

***

Адекват

— Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!

— Девушка, Вы что, так знакомитесь?

— Молодой человек, я так играюсь!

— А Вы какая зверюшка?

— Я плюшевая и пушистая!

— А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!

— О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!

— Да… не тот мужик пошёл, не тот… — сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.

— О! Кто первый встал, того и тапки! — сказала она и ушла с этим парнем.

Дождь и пустота

Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.

Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.

Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.

От цифры никуда не уйдешь?

Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.

— А что такое обнулиться? — спросил я.

— Ну начните все заново.

— Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над нами, — сказал я.

А он сказал, что можно и придумал какой-то математический термин, связанный с голограммами, графиками и какими-то расчетами.

Но решил больше с этим математиком не общаться.

Я понял, что литературный образ к математике не пришьешь и что он слишком все буквально понимает, что нельзя просто так взять и обнулить и ничего материального не обнулишь.

Не пересекающиеся прямые это был образ литературный, а математик тут вообще не при чем. Хотя обнуление тоже можно воспринимать как образ, но как его применить?

Надо в этом покопаться с философской точки зрения! — решил я.

А она тоже пошла к этому математику и вышла за него замуж.

***

Странный диалог с комментарием

— Ты почему трубку не берёшь?

— Рычажок нажрался!

— Что? Ты или рычажок?

— Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.

— Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.

— А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!

— Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!

— Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, — сказал читатель.

— Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте — это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. — сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.

— И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! — дописал этот рассказ начинающий писатель.

(суровый голос прерывает беседу)

— Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!

***

Тупик

— В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! — сказала она.

— И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! — согласился он.

— Согласна! – сказала она. – Записывай:

Хватит ждать, хитрить, юлить,

Просто надо обнулить!

— Шикарно! Я согласен с обоими ! — сказал читатель.

— Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! — сказал второй читатель.

— Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, — сказал критик.

— Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! — сказал второй критик.

***

Знакомство по-техасски

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Молодой человек, твои знакомства напоминают «эффект техасского стрелка». Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.

— Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? — удивился парень.

— А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! — сказала читательница.

— Запущенный случай, все бесполезно! — возразил критик.

— Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! — сказал переводчик и перевел… бабушку через дорогу.

— Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, — сказала вторая читательница.

— А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. — подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.

***

Самокопание закапывает

Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил, протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление — на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне, если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности — такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.

Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.

— Я что, вставляло? — сказал я тренеру.

— Заводить половые связи никому еще не помешало! — ответил тренер, не шутя.

Эти тренинги ничерта не помогают и никакой роли поводка — поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют — стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.

Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил «Преступление и наказание» Достоевского. Дилема теории и практики — конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова был тренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.

Жизнь — это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.

Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из-за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание «выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок», а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение «выход из коробочки» — порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.

А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.

А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям как подружка с подружкой, как лесбиянка с лесбиянкой, никаких любовных ласк, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.

Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?

— Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! — слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.

***

Очень в тему. Панки пранки. Трепло

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.

— А ты мни девушек! — сказал мне тренер.

— Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! — не согласился я.

А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.

Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.

Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!

А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.

— Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! — сказал тренер.

— Не зарекайся, — возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.

Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

***

Странный тренинг

— Какие Ваши последние впечатления?

— Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, — сказал я.

— Ты девушку лучше за нос укуси! — сказал тренер.

— Но носы же сопливые! — удивился я.

— Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! — сказал второй тренер.

— Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! — сказал третий тренер.

— Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! — сказал четвертый тренер.

— Ну Вы, блин, ребята, молодцы! — удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

***

В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла

Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.

***

Страстики-пужастики

А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!

А она молчит.

А я говорю: — надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!

А она молчит.

А я говорю: — ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!

А она не реагирует.

Вдруг в комнату вошла моя девушка.

— Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! — сказала она.

— А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? — возразил я.

— Также, как и все девушки, — ответила моя подружка.

— Нет, я не как все! — сказала мягкая игрушка.

— Что? Она все-таки разговаривает? — удивилась моя девушка.

— Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! — объяснил я.

— Аааа. Ну да, напугал! — сказала моя девушка и засмеялась.

А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.

***

Нос к носу. Экранизация.

Он уткнулся в экран носом.

Она уткнулась в экран носом.

Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.

Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.

На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.

Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.

***

Попаданцы

— Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?

— Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!

— Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!

— Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.

— Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?

— Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?

— Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!

— Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.

Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.

— Ой, это что за шутки? — удивилась девушка.

И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.

— Но откуда взялась мягкая игрушка?

Этого он так никогда и не узнал.

***

Супердевственник

У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.

И вот — четвертая попытка.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил Коля у девушки в метро.

— Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! — сказала девушка.

Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.

Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у красивой брюнетки.

— Я с девственниками не знакомлюсь! — ответила девушка.

— Но откуда они знают, что я девственник? — удивлялся Коля.

— Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он у следующей девушки.

— Врёшь ты все, ты конечно девственник! — ответила девушка.

— Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? — спросил он еще у одной девушки.

— Да ты же, конечно, девственник, не ври! — ответила девушка.

И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.

Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.

***

Ворошиловский стрелок

— Девушка, а можно с Вами позакамиться?

— Что?

— А можно с Вами пазакимиться?

— Что-что?

— Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?

— Не понимею! Пальцем надо попадать!

***

Вместе в Игре

— А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? — спросил я у шахматного коня.

— А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! — ответил конь.

— А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? — предложил я.

— На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, — сказал конь.

— Ты что, относишься к игре как к шутке? — удивился я.

— Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, — сказал конь.

Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».

Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.

— Прилипший к «Г» летать не может, — сказала пролетающая мимо муха.

***

Не тот и не та

— Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?

— Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!

— Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.

— Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!

— Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!

— Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?

— Да!

— Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!

— Девушка, это только начало!

— Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?

— Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!

— Что? Да ты оказывается хулиган?

— Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!

— Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!

— Ха-ха-ха!

— Что? Не смешно!

— Девушка, всего хорошего!

— Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.

— Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!

— Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!

***

Пёс и кошка

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).

— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.

— Ааааа (и девушка опять стала собой).

— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?

— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).

— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.

— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).

— Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?

— Мяу! (и девушка превратилась в кошку).

— Гав! Гав! (и я превратился в собаку).

— Аааа. (и девушка опять стала девушкой).

— Гав! Гав!

А я так и остался псом навсегда.

Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься — и всё.

***

Фантазия

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.

Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.

Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

Хочушка

Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.

Да будет так!

***

Мордочки

Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.

Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.

Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.

Особенно приятно видеть анимированные смайликами.

Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.

От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!

…но пришла Харя и всё опошлила.

***

Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).

В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.

Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.

На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».

Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».

Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.

Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».

А потом — «Высшие курсы искусствоведов».

При моем фонде будет много разных курсов и кружков.

Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.

Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.

Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).

Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.

Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.

Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.

Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.

Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.

***

Моё «я»

Все мы каждый день смотримся в зеркало.

Почти все хотя бы раз в жизни задумывались — а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.

И возможно.. однажды…

Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?

Естественно с функцией возврата.

А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.

Представь себе, это вполне возможно.

Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос — что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? — сказал мне тренер личностного роста.

Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.

— Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, — сказал мне он.

— А если серьёзно? — спросил я.

— В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! — сказал двойник.

— Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, — попросил я.

— А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? — удивился двойник.

— Мне эта идея пришла впервые! — сказал я.

— Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! — сказал двойник.

— Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? — удивился я.

— А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! — сказал двойник.

И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.

А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.

***

Мысли писателя

Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.

Я написал в союз писателей своё ноу-хау.

Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.

Написалась шикарная библиотека.

Мы послали это ноу-хау в космос.

Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!

Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!

Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.

Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.

Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.

***

Гоголь два. Спам стереотипов

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.

Я был против, и решил придумать компромисс.

Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.

Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.

Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.

Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.

Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.

Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.

Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.

Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.

Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.

— Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? — вспомнил я задание предыдущего тренинга.

А потому что я — Бэтмен!

(с) Юрий Тубольцев