«Челюсти-2…3…». Триллер Жизни.

Павел Отставнов.

«Челюсти-2…3…». Триллер Жизни.

Я, господа-товарищи, холостяк убежденный и потомственный.
И отец мой холостяком был.
А про меня он говорил: «Исключение из правил!»
И всё детство меня исключал (из бюджета) и правил (ремнем)!
Вот и пошел я ПРЯМО по жизни, зная, что шаг вправо-влево – расстре… простите, семья.
И дошагал, ни разу не «расстрелянный», пока не заметил, что щеки ввалились. Присмотрелся, ба, а зубов то нет!
Нет, не подумайте, что я, мужчина, уж слишком за внешностью слежу… Нет! Но зубы – это лицо джентльмена! Сверкнешь, бывало, белокаменной «стеной»… И Она – моя! И никакой семьи создать не просит!
Ну, что говорить долго? Побежал к врачу. А он мне:
— Что ж вы, батенька, раньше думали? Теперь уже лечить нечего. Идите к протезисту — всю челюсть вставят.
В глазах потемнело, и титры фильма ужасов замелькали: «Челюсть-2»… «Челюсть-2»… И главный Герой, саблезубый старикашка со стальными клыками, забегал за жертвами-женщинами…
Но в жизни по-другому… Протезистом оказалась женщина-«Не проходи мимо!». Вся какая-то надутая… В любимых, дай Бог памяти, местах!
Она успокоила:
— Не переживайте, почтенный! Зубы будут, как новые!
И ходит вокруг нагло так, и наклоняется… И то этим, то тем прислоняется…
«Что ж, — думаю, – совсем за старика принимает? Ну, погоди, зубы вставишь, так я тебя закусаю!»
Долго ли, коротко ли, но, наконец, челюсть воздвигли на «пьедестал»!
— Кто ж это? – воскликнул я в зеркало. – Да это ж я в тридцать лет!
Хотел расцеловать врача, а она мне в зубы – счет за новые зубы!
Человек я бывалый, многое видел, но сознание потерял… От эдакой суммищи!!!
Очнулся, отдал всё накопленное непосильным трудом, и приплелся домой…
К вечеру полегчало, подумал: «Ну, чего скис? Да с такими зубами… Да выгрызу всё в этой жизни!»
Задушевно стало и потянуло что-то для Души найти. Пошел искать на «Вечер кому… довелось дожить!»
Дверь открыл в зал… и все женщины попадали! Кто сказал, что от сквозняка? Нет! От моей лучезарной улыбки!
Но одна не упала. Подошла и так крепко обняла, что у меня в глазах потемнело… И затемнение это до утра длилось… Помню только, что ко мне пошли… Что я кричал:
— Полегче! Полегче!!!
А Она мне:
— Да я ж, твоя Любовь, десять лет ждала…
Очнулся утром с мыслью: «Слава Женщине, выжил!»
Осмотрел себя в зеркало – как Сивка укатанный, щеки впали…
Впали щеки? Батюшки! А челюсть то где? Тут посмотрел, там… Любу разбудил… Искали-искали – нет нигде!
Любаша на меня внимательно посмотрела, затем схватила за руку – и в «Травмпункт»!
Точно! На рентгене, как живые, верхняя и нижняя части со всеми зубами, в желудке!
Доктор, посмотрел, «успокоил»:
— Ну, раз вошли – так, значит, и выйдут. Ждите.
Ждем! Люба не бросает, ко мне переехала. Одни, вторые сутки… На третьи свершилось!
Посмотрел я, братцы-сестры, на ЭТО… Подумал: «Обратно в рот?»
И сделал естественное движение… Да не достал, а отправил ВСЁ в путь по трубам…
Любовь моя всё правильно восприняла:
— Ничего, скинемся и восстановим… Я тебя без зубов не узнаю!
Вдруг шум-гам! Сосед с первого этажа забегал-закричал:
— Умоляю! Ничего не смывайте! У меня затор – ВСЁ ЭТО в квартиру летит!!!
Вызвал нашего сантехника. Хороший специалист, его и зовут соответственно – Сан Саныч.
Три часа он бился, полканализации разобрал… И вдруг как заорет на весь подъезд:
— Это какой же гад челюсть не пожалел, чтоб мне работу сотворить?
И жертва засора завизжал:
— За всё заплатишь, беззубый!
Я молчу, понятно.
А эти двое всю ночь пили и злобу копили…
Любаша утром пошла на работу, но сразу вернулась:
— Ой, не выходи! Два этих «прынца» в дверях подъезда встали, и челюсть ко всем примеряют! «Какой, — говорят, — «Золушке-Дерьмовочке» подойдет, тому эти зубы и вобъём!!!»
Братцы-сестры! Я три дня на работу не ходил… Так жить хотелось!
А Люба бегала к врачу, умоляла по старым слепкам восстановить челюсть, деньги занимала…
На четвертые сутки я вышел к злодеям.
Сан Саныч мне:
— А не твои ли это бивни? Что-то размерчик близок!
Но я, своими «Челюстями-3», своей голливудской улыбкой, отмел все их инсинуации!
С горя сантехник и залитый сосед опять напились и дали понюхать челюсть Санычеву волкодаву. И команду дали:
— Найди и загрызи!
«Теленок» понюхал и… набросился на обоих! От них же, профессионально, всем тем, чем челюсть пропиталась, несло за версту! Ох, насилу спасли бедолаг!
А я от радости маху дал:
— Люба, а давай всегда вместе?
— Давай! – закричала радостно она. – И мои детишки тоже согласны!
Вот так я и стал, на старости лет, главой семейства из… пяти человек!
С Любой живем хорошо, но бурно! Как она за день наскучается, как домой прилетит, так у меня всё трястись начинает… Даже челюсть в стакане!
Я уж и бегать начал, чтоб соответствовать всё возрастающим потребностям.
Но Любаша успокаивает:
— Не трясись, Щелкунчик, я верна до гроба! И это знали, прежних мужа оба!
А в этом году юбилеи справили, под девизами:
«Любе сорок пять – Люба ягодка опять!»;
«Папе – пятьдесят пять – с новой челюстью опять!»
Эх, вот так и иду… с челюстью по жизни!