Дорогой, у нас будет двойня!

Я набрала номер мужа, чтобы сообщить ему удивительную новость:
— Хабиби, по-моему, у нас будут дети…
На другом конце невидимого провода, молча, переваривали информацию, поэтому я решила не останавливать поток своей радости:
— Двое!
— Близнецы? – наконец-то пришел в себя муж.
— Нет, птенцы!
— Кто-кто? – переспросил муж. Такого слова в его словарном запасе не было.
— Хабиби, на нашем балконе поселилась голубка и скоро у нас будут детки. – объяснила я подробно.
— А! – дошло наконец до моего благоверного, — так у нас будут голубцы?
Я уже привыкла к тому, что мой муж, не зная слов, сам их придумывает, поэтому просто улыбнулась и исправила:
— Правильно не голубцы, а птенцы.
— А что мы будем с ними делать? Суп сварим?
Я пропустила шутку мимо ушей, хотя в Египте, и правда, любят голубей, особенно фаршированных.
— Что делать будем? Не знаю, но мы же не выгоним на улицу мать с двумя детьми?
— А как же птичий грипп? – не сдавался муж.
— Ладно, давай, вечером подумаем, что делать! – предложила я и выключила трубку. Хотя, что тут думать?
Вернувшись с работы, муж первым делом побежал знакомиться с квартирантами:
— Смотри, — удивлялся он, — она уже и домик себе сделала.
Голубка, услышав громкий голос, испуганно подпрыгнула, выпучила глаза и заметалась по балкону.
— Не домик сделала, а гнездо свила, — почти шепотом произнесла я, — не кричи, видишь, ты ее напугал!
В массивном черном горшке из-под старого цветка на сухих веточках красовалось два малюсеньких беленьких яичка, муж внимательно их рассматривал через окно:
— Вот это да! И когда она успела?
— Не знаю, я дня три на болкон не заходила, а сегодня смотрю – сюрприз!
— Это точно! – почесал муж затылок и неожиданно сменил тему, — А давай ужинать!
— Давай! Ты немножко посмотри телевизор, а я все разогрею.
Накрыв на стол, я отправила любимого мыть руки, а сама сразу же поменяла арабский спутник на русский.
Муж, увлекшись ужином, сначала даже не обратил на это внимание. А когда заметил подмену каналов, я, заискивающе улыбаясь, подсунула ему коробку конфет.
— Ну вот! И зачем я купил тебе такую дорогую антенну? Нашел столько русских и украинских каналов?
— Потому что ты – моя умничка! – Ответила я. — Сейчас досмотрим сериал и переключим, честно! А пока кушай конфеты! Хорошо?
— А они точно без алкоголя?
Этим вопросом я теперь удивляю всех друзей и родственников, которые приезжают к нам в гости. Я раньше и подумать не могла, что в девяти сортах конфет из десяти, хоть капля спирта, но есть. Даже в тех, в которых алкоголя по определению быть не может. Потому что их и двухлетним детям дают. Но то – дети, а это мой муж. Они читать не умеют, а он умеет. Вернее умеет по-арабски, а по-русски – только учится. В арабском алфавите, гласных букв почти нет, открываешь газету, а там сплошное: мхндс, смк, хкм… Слова нужно угадывать, в прямом смысле слова. Вот мой муж и перенес эту тактику на чтение русских слов.
Взял коробку конфет, перевернул обратной стороной и читает, сначала то, что большими буквами. Написано: масса нетто. Он читает: мяса нету в шоколаде.
Посмеялись, но конфет есть не стал. И не потому что без мяса, а потому что слово «алкоголь» все-таки нашел.
Снова вспомнили о нашей голубке:
— А где птичкин муж? Ты его видела?
— Не знаю, по-моему, у нее нет мужа. – Не задумываясь, ответила я.
— Это плохо, значит она – непорядочная женщина и испортила репутацию семьи. Бедный птичкин папа!
— Ну ты и сказал! Она же птичка, кого интересует репутация ее семьи? Да, может, она вообще — сирота?
— Все равно так некрасиво, теперь ее никто не возьмет замуж.
— Почему?
— Потому что она — беременная.
— Птички не бывают беременными, беременные – это когда плод внутри.
— Почему это? – не согласился муж. — Она тоже беременная, только сверху! Или снизу? В общем, вот же ее двое детей, в яйцах!
— А знаешь – это идея! – Развеселилась я, — Представь, если бы женщины тоже могли быть беременными снаружи, как было бы удобно! Откладываешь яйца. А потом – все девять месяцев по графику: любимый, сегодня я высиживаю наших детей с восьми до трех. А потом ты, у меня в пять – переговоры с инопартнерами, а в семь – йога. А еще можно было бы и бабушек с дедушками подключить к высиживанию.
— Представляю, звоню в офис и говорю своим коллегам: работайте сегодня без меня, я яйца высиживаю. Или брал бы их с собой в офис и там высиживал…
— Ага, всем коллективом!
Мы вдвоем прыснули со смеху.
Через пару месяцев у нас на балконе появились смешные общипанные птенцы, а еще через месяц из неуклюжих желтых утят, они превратились в дымчато-сизых молодых голубей и однажды, достаточно окрепнув, улетели. А мы с мужем, взгрустнув, серьезно задумались о настоящих человеческих детях. Правда, пока спорим, кто же все-таки их будет высиживать?