ЦВЕТЫ НАШЕЙ ЖИЗНИ

Взаимоотношение родителей и взрослых детей волновало человечество во все времена.
Казалось, такие проникновенные слова Сираха: «Делом и словом почитай отца и мать, чтобы пришло на тебя благословение от них», – не всегда доходят до сердец наших детей.

Почему такое происходит, несмотря на неустанную нашу заботу о них?
Можно ответить словами того же древнего мудреца: «Не давай ему/сыну/ воли в юности и не потворствуй неразумию его».

Каждый из нас найдет в своей жизни и в судьбах близких и знакомых людей массу примеров, когда родители идут на поводу своих детей, исполняя все их прихоти.
Французский писатель Жан Лабрюйер сказал по этому поводу: «У детей одна забота – выискивать слабое место у своих наставников, а равно и всех, кому они должны подчиняться; стоит детям его обнаружить, как они берут верх над взрослыми и перестают с ними считаться».

Ограждение наших детей от трудностей и житейских тягот, к чему мы так стремимся, приводит к плачевным результатам. Выросшие в парниковых условиях, ребятишки не любят и не хотят работать. Любые возникшие у них проблемы, взваливают на плечи родителей.

Об этом писал Л.Н.Толстой: «Привычки праздной жизни для человека хуже всех бедствий в жизни. Поэтому в высшей степени важно, чтобы дети приучались еще с юных лет работать».

Как-то по делу я зашла к своей приятельнице с утра пораньше. Ее восемнадцатилетняя дочь, только что поднявшись с постели, уверенно садится за стол и ждет, когда мама ее обслужит. Позавтракав и не поблагодарив мать, помчалась по своим делам, не помыв за собой посуду. На мой вопрос, почему она так балует дочь, мамаша невозмутимо ответила:
– Я тоже ничего не умела делать до замужества, а вот научилась и делаю, придет время и она научится.
Да, хорошо будет, если дочка захочет когда-то учиться…
И как она начнет строить жизнь с любимым человеком, ничего не умея? Ведь недаром говорится: «Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда». А если этой красавице попадется паренек под стать ей, как, например, сын моей соседки Марии.
Этот юноша всем был хорош: и умом, и силой, и статью. Закончил успешно школу и по выбору своей матери поступил в Высшую Десантную Академию. Не понравилось Илюше соблюдать строгую дисциплину – через два года бросил Академию и поступил учиться в институт Международных отношений.
Пока проходил общие предметы, держался в институте. Когда пришла пора изучать новые – не выдержал нагрузки, и снова ни с чем вернулся в родимый дом. Мама рассердилась и устроила двухметрового детину на работу спортивным инструктором в небольшом предприятии. Там мальчик не надрывался. Выдавал спортивный инвентарь рабочим, получая мизерную зарплату. Илюше эта работа вскоре наскучила. А так как мама обещала содержать его, если тот будет учиться, мальчик поступил в очередной раз, теперь уже в институт физкультуры и спорта. Как по написанному сценарию, через два года Илья бросил учебу и вновь оказался дома…

Одна литераторша по поводу родительских жертв заявила:
– Исполняя все желания, можно погубить человека. Этакий “дьявольский путь”.
Но с другой стороны – а как же Бог, который любит всех (и грешников тоже), всепрощение, вера в человека… Пожертвование собой ради этого. (Надежда, что сын поймет, когда придет время.)

Да, Бог любит всех и прощает, если человек к нему обращается и раскаивается в своих грехах.
Об этом повествует «Притча о блудном сыне». Но отец в этой притче не все отдал сыну, желающему от него отделиться, а лишь причитающуюся ему долю. Когда промотавший все, сын вернулся в отчий дом с раскаянием и желанием работать последним батраком, отец простил его и принял с радостью в лоно семьи.

Никто и никогда в этой жизни не застрахован от непредвиденных ситуаций. Иногда приходится помогать взрослым детям, например, при получении образования, покупке жилья, если у нас есть такая возможность. Но если материальная помощь оказывается незаслуженно, она вредит человеку, развращает его. Об этом писал известный французский мыслитель, писатель и педагог Жан-Жак Руссо: «Знаете ли, какой самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным, – это приучить его не встречать ни в чем отказа».

У немцев свой подход к взаимоотношению со взрослыми детьми. Они и в голове не держат мысли, чтобы баловать их денежными подачками. На мой вопрос, помогают ли они детям материально, они уверенно отвечают:
– Если детям мало – пусть больше работают.

Среди наших российских немцев распространено прямо противоположное мнение. Пожилые, не всегда здоровые женщины убирают чужие квартиры, чтобы порадовать взрослых детишек очередной денежной подачкой. А у тех всегда найдется повод, чтобы попросить об этом: то не хватает на машину, то надо заплатить страховку, купить фотокамеру…

Однажды встретила я свою знакомую Валентину. Эта пожилая женщина 10 лет живет в Германии. Спросила ее о жизни. Рассказ Вали поразил меня. Имея хорошую пенсию, живет она безрадостно и на всем экономит. Двое ее сыновей установили очередность между собой, чтобы отбирать часть пенсии у матери. Они решили, что для нее денег слишком много – надо делиться с ними.

Немецкий писатель Теодор Гиппель рассуждал: «Воспитывать, это значит будить от сна, растирая снегом то, что замерзло, охлаждать то, что горит».

В Германии жизнь свела нас с 54- летним Федором, приехавшим вдвоем с 19- летним сыном Александром. С первых дней проживания в новой стране, а может быть и раньше, отец освободил сына от всех житейских хлопот, взвалив все заботы на себя. От скуки сынок занялся гимнастикой в тесной комнате, где они поначалу жили. Как-то неудачно приземлился после прыжка и сломал ногу. Как сокрушался отец после случившевшегося, причитая с горечью:
– Я виноват, что недоглядел за сыном.
Мечтал Федор лишь об одном, чтобы сын закончил университет. А тому, как переселенцу, проучившемуся в Российском институте три года, двери всех высших учебных заведений открыты без экзаменов. Александр, не задумываясь, уехал учиться в другой город вслед за своим дружком.
Подходящий момент настал, чтобы привыкнуть к самостоятельной жизни. Но сердобольный родитель продолжал опекать сына: стирал белье, снабжал в дорогу свежеприготовленной снедью.
Возникали и непредвиденные расходы. Когда сынок расплавил процессор компьютера, вскипятив на нем чайник, пришлось отцу поднапрячься и купить новый агрегат. Однажды сынишка решил освежить свои утепленные ботинки в стиральной машине общежития… Заменили и ботинки.

С учебой тоже не заладилось. Через два года за неуспеваемость Сашу лишили стипендии. Отец начал выкраивать деньги сыну из своего пособия. Как любой студент в Германии, Александр пытался подрабатывать. Но долго не задерживался на работе: то просыпал и его увольняли, то ему не нравился коллектив и он уходил сам. Через семь лет учебы, сдав за это время пару экзаменов, перевелся Саша в другое учебное заведение, типа техникума. Грозился за полтора года закончить. Вот уже девятый год числится в студентах наш молодец, а конца не видно.
Однажды глубокой ночью у нас в квартире раздался телефонный звонок. Федор просил вызвать «скорую» – с сердцем плохо. Пришлось мужу помогать нести больного весом сто с лишним килограммов на носилках с шестого этажа, чтобы отправить в больницу. На следующий день больной прибежал домой в «самоволку». На наше возмущение он отреагировал своеобразно:
– А как же иначе? Александр должен приехать, надо ему приготовить обед.
Не на пользу идут парню жертвы родителя. Превращается он в инфантильного потребителя, и вряд ли когда-нибудь поблагодарит отца за это.

Нередко в нашей жизни встречаются прообразы «короля Лира», который преждевременно отдал свое королевство детям и оказался без крыши над головой.
Некоторые старенькие родители переписывают свои квартиры, дома на детей, внуков. И остаются в своем жилье на правах квартирантов. Раньше они за счет субсидий были освобождены от квартплаты. С введением в России нового закона все изменилось. Те, кому принадлежит собственность, должны ее оплачивать. Нередко наследники не хотят эти расходы брать на себя. Бедные старики вынуждены платить, выкраивая деньги из своей жалкой пенсии. А наследники забывают о своем человеческом долге, получив долгожданное наследство, не заботятся о стариках, не навещают их.

Много появилось «королей Лиров» и в Германии среди наших переселенцев. При строительстве домов родителями вместе с детьми расходы делятся пополам, а собственность оформляется на семью любимого сына или дочери. Если мир царит между ними, то все хорошо. Но никто не застрахован от разногласий. В подобных случаях дети могут напомнить родителям, кто в доме хозяин. И родители, оказавшись по своей доброй воле квартирантами, не чувствуют себя защищенными на старости лет.
Иногда сами родители, считая себя благодетелями, провоцируют конфликты, пытаясь вмешиваться в семейную жизнь взрослых детей.

Моя подруга как-то пожаловалась священнику на семью взрослого сына:
– Дети меня не хотят слушаться, – сказала ему с горечью.

– Лучше быть рядом, но не вместе, – ответил мудрый человек.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.