МОРОЖЕНОЕ
Лето. Жаркий воскресный день. Он и она прогуливаются вдоль Ку-зее.
Он. Мороженое хочешь?
Она. Не знаю… а сколько стоит?
Он. Два евро. Или два пятьдесят.
Она. А ты хочешь?
Он. Нет.
Она. Я по глазам вижу, что хочешь.
Он. Это ты хочешь.
Она. Не так, чтобы очень. А ты?
Он. Я совсем не хочу. Ты же знаешь, я сладкое не
люблю. Давай, купим тебе мороженое, а мне дённер-
кебаб.
Она. Никаких кебабов. Дома есть обед.
Он. Тогда я куплю тебе мороженое.
Она хотела сказать: «Нет!», но секунду промедлила. А он уже рванулся к киоску. Тогда она крикнула вдогонку: «Клубничное!».
Он. Вот! Клубничное!
Она сразу откусила треть, и следом ещё треть. Он уже хотел обиженно сказать: «Мне хоть чуть-чуть!», но она быстро откусила еще половину от того, что осталось, и маленький кусочек протянула ему.
Мороженое, что они купили, и не заметило, как его съели.
КУДА НЕ ПОЕДЕМ В ЭТОМ ГОДУ
Она. Все куда-то едут, а мы, как идиоты, сидим всё
время в нашем зачуханном Аугсбурге.
Он. В принципе, ты права…
Она. Я права и в принципе, и не в принципе. Поэтому
давай в поедем в Италию. На две недели.
Он. Давай! Сколько стоит?
Она. Я узнавала – семьсот евро на двоих. Только
надо брать сейчас, в марте, а то все путёвки
разберут.
Он. Гм… семьсот. А сколько у нас осталось на счету?
Она. Сорок.
Он. Деньги на счёт придут через неделю. Четыреста –
за квартиру. Остаётся шестьсот. Где возьмём ещё
сотню?
Она. Одолжим, а потом сэкономим.
Он. На чём?
Она. На чём?.. на еде!
Он. На еде?
Она. Да, на еде! Заодно и лишний вес сбросим, чтобы не
стыдно было появиться на пляже.
Он. Целый месяц будем лапу сосать?
Она. Что-нибудь придумаем.
Он. А проездные билеты, электричество и телефон?
Она. На телефоне можно сэкономить.
Он. Как?
Она. Меньше говорить.
Он. Вот ты и говоришь.
Она. Я?!!
Он. А кто? Я?!
Она. Ты! Ты со своей распрекрасной Людмилой!
Он. Правильно. Но только раз в месяц. На пятьдесят
центов. Не больше. Остальное – всё ты.
Она. Я?!.. Я?!..
Спор, кто из них больше наговаривает по телефону, ещё
не закончился, но уже обоим было ясно, что в этом году они опять никуда не поедут.
ДАВАЙ ЗАВЕДЁМ КОШЕЧКУ
Она. Я хочу завести кошечку.
Он. Лучше крокодила.
Она. Один у меня уже есть.
Он. Это намёк?
Она. Какая разница. Я хочу кошечку.
Он. Тогда уж лучше кота.
Она. Это почему?
Он. С двумя бабами мне не справиться.
Она. Так и задумано.
Он. Какая хитрая!
Она. Кошечка будет тебя любить…
Он. И каждые три месяца приносить котят.
Она. Не от тебя ведь?
Он. Красивых?
Она. Если не от тебя, то красивых!
Он. Их можно будет продавать…
Она. Разбежался!
Он. Если четыре раза в году по шесть котят и
братьпо десять евро за каждого, это будет…
Она. Одни неприятности.
Он. Какие?
Она. Соседи сразу сообщат в полицию, что у нас не
квартира, а кошачий родильный дом.
Он. А мы им не скажем.
Она. Котята намяукают.
Он. Ну, и что ты предлагаешь?
Она. Просто, заведём кошечку без всяких котят.
Он. Нет, лучше кота…
ПРИЕЗЖАЕТ ПУГАЧЁВА
Она. Ты слышал, Пугачева приёзжает.
Он. К тебе?
Она. Не притворяйся глупее, чем ты есть. К нам, в
Аугсбург.
Он. Зачем?
Она. На тебя посмотреть! Самые дешевые билеты по
30 евро.
Он. Хоть по двести! Ты что, собираешься идти?
Она. А почему бы нет? Петуховы идут всей семьёй.
Давай и мы пойдём.
Он. Давай! Мне Пугачёва до лампочки. А вот увидеть
Петуховых на концерте Пугачёвой – это бывает
раз в жизни!
Она. Ну тебя! Я с тобой как с человеком, а ты…
Он. Что – я? Мне она и по телевизору надоела. И
ещё она Киркорова бросила. Ни за что не пойду!
Она. Это он её бросил.
Он. Какая разница.
Она. Как – какая разница?!!
Он. А такая! Платить 30 евро за фанеру. Она же не
поёт, а мечется по сцене и руки заламывает: «Ах,
меня бросили!» Хотя сама и бросила.
Она. Ладно, пёс с тобой! Пусть она Киркорова
бросила.
Он. Вот это – правильно.
Она. Скажи, а если Киркоров приедет в Аугсбург –
ты пойдёшь?
Он. Петуховы пойдут, тогда и я пойду.
Она. А при чём здесь Петуховы?
Он. Увидеть Петуховых на концерте Киркорова –
такое бывает раз в жизни!
КТО ГРОМЧЕ ХРАПИТ?
Она. Почему у тебя глаза сегодня такие красные?
Он. Плохо ночью спал.
Она. Это почему же? Опять на ночь налопался?
Он. Нет.
Она. Тогда сознавайся, почему?
Он. Ты всю ночь громко храпела.
Она Я храпела?!! Я вообще не храплю!!
Он. Да, не храпишь… рассказывай кому-нибудь
другому!
Она. Я совсем не храплю! А вот ты иногда храпишь!
Он. Иногда. А ты всю ночь! И громко!
Она. Врёшь!! Сам храпишь, а на меня сваливаешь,
храпун несчастный!
Он. От храпунихи и слышу! Хочешь, я принесу
магнитофон и запишу, как ты ночью храпишь?
Она. Придумал! Я буду тихо спать, а ты нахрапишь
в микрофон бог знает чего и скажешь, что это
я.
Он. Больно мне нужно тебя обманывать. А ты меня
тоже запиши. И мы сравним – кто громче.
Она. Запишу, запишу. Не сомневайся. Всё запишу.
Он. А давай возьмём у Петуховых второй
магнитофон и запустим оба наших храпа
одновременно. Вот здорово будет!
Она. (радостно) Давай!
Свой «дуэт» они записали на отдельную кассету. И много раз с упоением слушали её. А копии послали детям. И дарили друзьям на день рождения. Включали, чтобы побаловать гостей. И под взаимный храп отлично высыпались.
НЕ БОЛЬШЕ ЧЕТЫРЁХ ЯИЦ В НЕДЕЛЮ
Она. Ты опять жаришь яичницу?
Он. Да. А что?
Она. И вчера на завтрак жарил яичницу?
Он. Какая ты наблюдательная!
Она. Из двух яиц?
Он. Ты считаешь, сколько я съел?
Она. А позавчера?
Он. Не помню…
Она. Ты не понимаешь, что это вредно?
Он. Завтракать?
Она. Не завтракать, а лопать столько яиц!
Он. Так они же недорогие.
Она. Я не о деньгах, а о здоровье.
Он. У тебя хуже со здоровьем, когда я ем яйца?
Она. Не у меня, а у тебя!
Он. Что-то не замечал…
Она. Пока…
Он. Типун тебе на язык!
Она. Ты что, ничего не знаешь о холестерине?
Он. Знаю. Ну и что?
Она. Больше четырёх яиц в неделю есть опасно!
Он. А что тогда есть на завтрак?
Она. Овсяную кашу.
Он. Что я – лошадь, что ли?!
Она. Лошадь – не лошадь, не знаю. Но можно и
творожок, только нежирный.
Он. Я пробовал – в горле застревает.
Она. А ты чайком запивай.
Он. Боже сохрани!!
Она. Это почему?
Он. Ты что – не знаешь?
Она. Ты о чём?
Он. Нет, правда – не знаешь?!
Она. Не тяни кота за хвост, в чём дело?
Он. А в том, что от чая портится цвет лица.
Она. Я что-то слышала…
Он. Что-то слышала! А я не хочу, чтобы у моей
жены был испорченный цвет лица.
Она. А что же тогда пить по утрам?
Он. Пиво.
Она. Пиво?
Он. Лучше с селёдочкой из русского магазина.
Она. Я тогда картошки наварю.
Он. И лучка порезать не забудь.
Она. Если ты меня сейчас поцелуешь, то не забуду.