Было бы название


Было бы название

Повесть о настоявшемся человеке, освобожденном от занимаемой должности в связи с переходом на другую работу, который по-настоящему перешел на другую работу в связи с освобождением от занимаемой должности по собственному желанию любимого депутата, объявившего голодовку со словами, что, дескать, опять не дали микрофона…

Сценарий о деятеле рыночной леворуции, у которого старый подподольщик спросил, почем ноне свинина, но тот то ли не въехал в этот вопрос, то ли ушел от ответа, потому что оба запели: «Во заду ли, в огороде», и благодаря габилитированному доктору-похметологу оказались в доме юморалишенных, где деятель сначала ответил, мол, если свиньи такие, как ты с секретаршей, то – ни почем, потом понес внесебятину: «Обгайдарили! Объегорили!» – а в заключение выдал малосекретную приписную истину о дураке, задающем столько вопросов, на сколько сто умных не ответят, с чем и подошел к приматизации того, что было построено в одной, отдельно взятой, опять же одной шестой суши…

Элегия о том, как однажды в студеную зимнюю пору в натопленной до ружейного треска ветхой лачужке быть бы разбужену даром Валдая или, на худой конец, дорого оплаченной рекламодателями «Звездной пургой», высунуть на мороз красный нос, сосредоточенно пописать по белу снегу золотые узоры и синь-камнем кануть обратно под лебяжье одеяло из не успевшей растерять тепло верблюжьей шерсти, чтобы не сразу заснуть, а только знать, что скоро заснешь, но еще не скоро вставать на работу или вообще завтра суббота…

Репортаж о том, как эволюционно отобранный отряд злых и запуганных людей: издателей, журналюг, редакторов, рецензентов, модераторов и др., – изо дня в ночь, и обратно, гнусно уродует литературные шедевры, уничтожая буквы, слова и знаки препинания, ломая нетленные фразы и главы, залезая между строк и страниц, изменяя стиль, сцены, характеры, завязки-развязки и смысл…

Рассказ о хахарьере сатирика, который, отчаявшись естественно переспорить свою жену, машинописно перечислил отрицательные черты ее характера, показал взрослой дочери, как недостатки «одного члена нашей семьи, мешающие счастью других», и услышал ликующее: «Гениально, папа! Я от всей души желаю тебе успеха в самовоспитании»!..

Заметка о сварливой особе, которая в трамвае на свою реплику: «Вы не мужчина, вы овес, пропущенный через желудок лошади!» – получила ответ: «А вы сорока, заварившая кашу в детской сказке!» – много дней думала, что бы это значило, пока не нашла и не прочитала эту сказку до слов: «Большому дала, указательному дала, среднему дала, безымянному дала»…

Сказка о Мальчике-с-Пальчике, который шел из школы, захотел в туалет, но его туда не пустил другой Мальчик-с-Паханом, потому что задаром у нас уже ничего не делается, и с-Пальчик описался до самых задних пяток, долго помнил об этом, пока не появились собственные дети и он не описал нечто похожее в первом своем стихотворении:
«Шел в квартирном шуме буден,
Глядь – пути к удобствам нет.
За прилавком сын: «Здесь будет
Только платный туалет»!..

Статья об очередной встрече рэкетирно крышующих с коллективом кафе «Терия», которая прошла в обоюдоострой борьбе за аморальное размножение и закончилась, как всегда, поражением хозяев со счетом 5 штук баксов и 50 000 рублей, которые могли бы пойти на предъяву статьи УК для гостей, но из-за бесполезности таких усилий в свете безнаказанности все-таки были в бессчетный раз засчитаны в безнадежный кредит.

Новелла о том, как после первой публикации его стихотворения в районной печати автор Догнат Мавзоленин ответил первому встречному, сравнившему его с Вознесенским: «Да куда мне до него,» – другому, сравнившему с Рубцовым: «Да куда мне…», – третьему, который сравнил с Есениным: «Да куда…», – а четвертой, несравненно круглой ЖозефиНыванне: «Да куда им до меня»!..

Роман о потомственном подсобном рабочем, который в условиях демократизации подвергся гонениям вплоть до невыплаты зарплаты за то, что единственный на стройке отказался критиковать директора и будущего хозяина фирмы, заявив: «Он этого не стоит»!..

Очерк о ночном прохожем, у которого встречные прохожие попросили сначала закурить, а потом потребовали башли на сигареты, а у него не оказалось, и он с просьбой одолжить тысячу обратился к еще одному прохожему, ни встречному, ни попутному, а не успевшему слинять в боковой переулок…

0 комментариев

  1. valentin_valentinovich

    Спасибо!
    Эрнест Стафанович!
    Получил огромное удовольствие.
    Признаюсь и вовремя я Ваше прочел. Вы в добавок меня и выручили. Было преужасное настроение. Прочитал у Вас и все стало на свое место.
    Еще раз спасибо!!!!!!
    С уважением ВВ.
    Да, кстати с Днем рождения!

  2. ernest_stefanovich_

    Спасибо, В. В., на добром слове, настолько добром, что сам удивился: «Что же это я там накармузькал такого хорошего?» — вынужден был даже перечитать, в процессе чего опять же ничего путного не обнаружил, и решил поблагодарить за все, в чем был и не был виноват!
    Спасибо за поздравление! Привет супруге! С дуплетным уважением

  3. as

    Cказки Булонского леса

    Небрежно на цыпочках к цыпочке
    лёт на бреющем небритых губ —
    вдоль по Невскому Муза в на бёдрах цепочке,
    а на голое тело — тулуп.

    Круто — не криво,
    не играй, если глух или глуп,
    Натали — Муза Питера, Ива,
    на мурашки тулуп.

    Пеньюар — причиндал Парижа,
    а для наших нехилых халуп
    и элитных хижин —
    нараспашку тулуп.

    Холодрыга под утро,
    лето — труп,
    голая тундра,
    и туман, как тулуп.

    Париж — фанера,
    а ты, грей-гори,
    Северной Пальмиры Венера,
    Ива Натали !

    Куда от рынка рыка ?!
    Рынок слез с нар …
    Вдосталь талии холодрыга,
    зане испод — пеньюар !

    Поподробнее в губы,
    ором рот — речи врач,
    загзаг прелюбы —
    не лаваш, а калач …

    (14.06.2004 00:00:08) 🙂

  4. ernest_stefanovich_

    Как комментировать наши изыски?..

    Пес его знает

    — Как выразить, что невозможно…
    Не выражать того, что можно?
    Увидеть то, что невозможно…
    Не увидать того, что можно?
    Услышать то, что невозможно…
    Не услыхать того, что можно? –
    Спросил у Пса один чудак.
    Поднял Пес ногу: «А вот так!»

Добавить комментарий

Было бы название

Повесть о настоявшемся человеке, освобожденном от занимаемой должности в связи с переходом на другую работу, который по-настоящему перешел на другую работу в связи с освобождением от занимаемой должности по собственному желанию любимого депутата, объявившего голодовку со словами, что, дескать, опять не дали микрофона…

Сценарий о деятеле рыночной леворуции, у которого старый подподольщик спросил, почем ноне свинина, но тот то ли не въехал в этот вопрос, то ли ушел от ответа, потому что оба запели: «Во заду ли, в огороде», и благодаря габилитированному доктору-похметологу оказались в доме юморалишенных, где деятель сначала ответил, мол, если свиньи такие, как ты с секретаршей, то – ни почем, потом понес внесебятину: «Обгайдарили! Объегорили!» – а в заключение выдал малосекретную приписную истину о дураке, задающем столько вопросов, на сколько сто умных не ответят, с чем и подошел к приматизации того, что было построено в одной, отдельно взятой, опять же одной шестой суши…

Элегия о том, как однажды в студеную зимнюю пору в натопленной до ружейного треска ветхой лачужке быть бы разбужену даром Валдая или, на худой конец, дорого оплаченной рекламодателями «Звездной пургой», высунуть на мороз красный нос, сосредоточенно пописать по белу снегу золотые узоры и синь-камнем кануть обратно под лебяжье одеяло из не успевшей растерять тепло верблюжьей шерсти, чтобы не сразу заснуть, а только знать, что скоро заснешь, но еще не скоро вставать на работу или вообще завтра суббота…

Репортаж о том, как эволюционно отобранный отряд злых и запуганных людей: издателей, журналюг, редакторов, рецензентов, модераторов и др., – изо дня в ночь, и обратно, гнусно уродует литературные шедевры, уничтожая буквы, слова и знаки препинания, ломая нетленные фразы и главы, залезая между строк и страниц, изменяя стиль, сцены, характеры, завязки-развязки и смысл…

Рассказ о хахарьере сатирика, который, отчаявшись естественно переспорить свою жену, машинописно перечислил отрицательные черты ее характера, показал взрослой дочери, как недостатки «одного члена нашей семьи, мешающие счастью других», и услышал ликующее: «Гениально, папа! Я от всей души желаю тебе успеха в самовоспитании»!..

Заметка о сварливой особе, которая в трамвае на свою реплику: «Вы не мужчина, вы овес, пропущенный через желудок лошади!» – получила ответ: «А вы сорока, заварившая кашу в детской сказке!» – много дней думала, что бы это значило, пока не нашла и не прочитала эту сказку до слов: «Большому дала, указательному дала, среднему дала, безымянному дала»…

Сказка о Мальчике-с-Пальчике, который шел из школы, захотел в туалет, но его туда не пустил другой Мальчик-с-Паханом, потому что задаром у нас уже ничего не делается, и с-Пальчик описался до самых задних пяток, долго помнил об этом, пока не появились собственные дети и он не описал нечто похожее в первом своем стихотворении:
«Шел в квартирном шуме буден,
Глядь – пути к удобствам нет.
За прилавком сын: «Здесь будет
Только платный туалет»!..

Статья об очередной встрече рэкетирно крышующих с коллективом кафе «Терия», которая прошла в обоюдоострой борьбе за аморальное размножение и закончилась, как всегда, поражением хозяев со счетом 5 штук баксов и 50 000 рублей, которые могли бы пойти на предъяву статьи УК для гостей, но из-за бесполезности таких усилий в свете безнаказанности все-таки были в бессчетный раз засчитаны в безнадежный кредит.

Новелла о том, как после первой публикации его стихотворения в районной печати автор Догнат Мавзоленин ответил первому встречному, сравнившему его с Вознесенским: «Да куда мне до него,» – другому, сравнившему с Рубцовым: «Да куда мне…», – третьему, который сравнил с Есениным: «Да куда…», – а четвертой, несравненно круглой ЖозефиНыванне: «Да куда им до меня»!..

Роман о потомственном подсобном рабочем, который в условиях демократизации подвергся гонениям вплоть до невыплаты зарплаты за то, что единственный на стройке отказался критиковать директора и будущего хозяина фирмы, заявив: «Он этого не стоит»!..

Очерк о ночном прохожем, у которого встречные прохожие попросили сначала закурить, а потом потребовали башли на сигареты, а у него не оказалось, и он с просьбой одолжить тысячу обратился к еще одному прохожему, ни встречному, ни попутному, а не успевшему слинять в боковой переулок…

Добавить комментарий