Это  было…


Это было…

Да, это было.
Когда ушла из жизни мама…
Только несколько лет, что прошли после, дают мне силы говорить об этом. Время лечит. Так говорят. Я бы добавила – не совсем.
Утрата самого близкого человека, чувство вины за то, что не смогла уберечь, чудовищная безысходность и беспомощность одновременно. Вот он, тот горький и крепкий коктейль, вкус которого до сих пор помню. Он валит наповал почище спирта.
Хотелось боли, физической боли. Казалось, что она уменьшит боль утраты. Неожиданно внутри выключилась какая – то кнопка, и весь ураган чувств сменился на апатию ко всему такой же силы. Хожу как робот. Выполняю поручения, задания, просьбы, не задумываясь об их смысле. Закрываю глаза и внезапно осознаю, что не знаю кто я.
Мысль о возможном помешательстве не пугает. Ничего не имеет смысла. Ничего. Спрятаться бы куда-нибудь, чтоб никто меня не видел. Но нельзя – надо успокаивать и ухаживать за остальными, они тоже страдают. Ну почему же меня некому успокаивать?! А ощущения… Какие могут быть ощущения у муравья, ползающего под обломками крыши?
Несколько дней не смотрю на себя в зеркало. Зачем? Меня узнаЮт, — и ладно. На улице, наверное, холодно – вон как прохожие кутаются. Странно, а я не чувствую холода. Я ничего не чувствую. В голове громкий голос менторским тоном повторяет одни и те же фразы. Укоряет меня, обвиняет всех, он безжалостен, мне никуда от него не деться. Я не оправдываюсь перед ним, пытаюсь молиться, а слова не могу вспомнить…

Мы редко задумываемся о том, что близкие не вечны. Беспечно целуем их на ходу. Как мало мы им уделяем внимания. Но эту истину, к сожалению, осознаем лишь тогда, когда бывает уже слишком поздно. Когда об этом вдруг напомнит то чувство, и миллионную долю которого я вряд ли сейчас смогла описать.

Добавить комментарий