Место действия: г. Набережные Челны, проспект Мира, где-то между Мостом и мечетью.
Лето. Скорее всего, 11 августа. Очень темно: стрелки часов вот-вот покажут 01:17.
Первое, что я помню из того дня: красное пятно в темноте. Я долго смотрела на него и пыталась понять, что это. Пока какая-то извилина не подсказала, что это светофор. Конечно же, меня опять подводит зрение. В который раз, который год.
Я почувствовала, что у меня очень липкие руки. Чем же я успела так испачкаться и главное, где? Итак, второе: осознание того, что я совершенно не понимаю, кто я. Не помню своего имени и где живу, и что было до этой минуты.
Я облизнула палец. Солённый. Солённый, как кровь. Кровь. Я кого-то убила? Надеюсь, нет. Надеюсь, да.
Внезапная волна ярости окатывает меня словно ледяной водой из ведра. И последовавший за этим мощный взрыв боли во всём теле опрокидывает меня на пыльную дорогу. Я перестала видеть, слышать, чувствовать. Моё сердце не бьётся и по венам не струится кровь. Единственное, что остаётся при мне – мысли. Мысли о Тебе.
Я пытаюсь прошептать одно из твоих имён, но у меня не получается. Тогда я обращаюсь к тебе мысленно:
«Ты помнишь, как, начиная с детских лет, я просила тебя о Смерти? Я проделывала этот ежевечерний ритуал в течение двух-трёх лет и ложилась спать с надеждой, что завтра для меня не наступит.
Я знаю, что ты помнишь и спасибо за то, что исполнил мою просьбу. Осталось всего полчаса, и я умру. Последний год я чувствовала, как уходит каждая секунда, отрывая от меня кусочек жизни. И к сегодняшнему дню я давно готова.
Я не жила по твоим законам, я сделала столько зла в жизни, что мне вовек не отмыться от этой грязи. И ты не простишь меня. Я даже не уверена, что мне нужно твоё прощение. Даже если ты и убитый мною человек простите меня, Я не прощу себя. Мне нужно заслужить именно моё собственное прощение.
А скольким я сломала жизнь? И только потому, что они оказались на моём пути не в тот день, не в тот час. За что им такое? Ты мог оградить их от встречи со мной. Но ты не сделал этого. Почему? Неужели, до конца надеялся, что остановлюсь? Видел во мне только хорошее и думал, что в последний момент я осознаю, насколько я зла и жестока? К сожалению, я поняла это, как только начала умирать. Но ведь это уже прогресс, не так ли? Теперь я хочу попросить прощения у тех людей. Но слишком поздно и я боюсь. А может сделать это прямо сейчас? Простите меня…. Но нет. Я не могу.
Я знаю, что ада нет, и рая тоже. Есть, что-то типа отдельного мира, куда приходят все души. Я знаю, что и судить мы будем сами себя.
И поэтому я не боюсь смерти. Я с детства знаю, что это всего лишь переход к новой форме существования. Единственное, чего я боюсь – это боль, которая ожидает меня на пороге смерти. Но это моя ошибка: когда я говорила про смерть, не уточнила, какой она должна быть. И поэтому ты подарил мне довольно-таки неприятную болезнь. Но хотя из чего выбирать? Все неизлечимые болезни на одно лицо. И моя — не исключение.
Я не люблю тебя, Господи. И ты это прекрасно знаешь. Я не из тех людей, которые по воскресеньям льстят тебе в церкви, и не из тех, кто обращается с молитвой, когда им хвост прижмут. И молиться тебе, потому что «надо» я не собираюсь.
Но я никогда не давила своим мнением о тебе на других. Я за свободу мысли. Мне наплевать, что люди думают обо мне, когда я так говорю о тебе. Ведь это наше с тобой личное дело. И если большинство говорит, что надо кланяться и пресмыкаться пред тобой за то, что ты создал такой прекрасный мир, наполненный счастьем и добром – я пошлю это большинство сам знаешь куда.
Я ненавижу тебя за то, что создана по образу и подобию твоему. Когда мне говорят, что я – убийца, я первым делом вспоминаю тебя. Помнишь, как ты убил тех людей потопом? Хоть косвенно, но убил. Что уж тогда говорить обо мне? Я всего лишь тварь из семейства людского. Не чета тебе.
Ты никогда не жил здесь на Земле. Ты не побирался, у тебя не умирали родные, ты не замерзал на холоде, тебя не избивала собственная дочь или сын из-за квартиры. Ты ни черта не понимаешь! Тебе легко говорить о соблюдении своих заповедей, сидя на облачке в окружении ангелов. Ты палец о палец не ударил. Так что не говори мне, что плохо, а что хорошо.
Я ненавижу тебя за то, что родилась. А именно, какой я родилась.
Я не такая, как другие. Я отличаюсь от многих своих сверстников хотя бы тем, что у меня есть мозг. Но зачем мне он? Никто не хочет общаться со мной потому, что я не думаю о тряпках, косметике, машинах, парнях. Меня не волнует, какая программа сегодня в «Сайгоне» и когда будет стриптиз в «Колизее». И уж точно, ни когда будет следующая распродажа сумочек.
Мне нравится тот факт, что меня считают умной. И я благодарна тебе за эти минуты. Но почему ты мне не дал мне друга, такого-же-как-я, чтобы он поддерживал меня? Ты же видишь, я не выдерживаю зла этого мира. Лицемерие, ложь, жестокость людей, непонимание их дурацких поступков настолько давит на меня, что временами мне кажется, что я схожу с ума. Я словно в театре. И лучшего описания моей жизни не подобрать.
Ты пойми, что люди не изменятся. Всё циклично. Не придёт жизнь к логическому завершению. На последнем этапе не останутся только хорошие люди. Всегда будет зло. Ведь без него не может существовать добро. И так всегда. Сильные мира сего порой делают такие глупые ошибки….
Кто мне поможет найти ответ на вопрос: «Кто я?». Или смысл твоего существования, Господи? Многое я поняла, но эти неразрешённые вопросы, как лабиринт, из которого я не могу выбраться. И двадцать лет я ждала, когда мне ответят. И вот сейчас я умираю. Что же ты сделал со мной?»
Хотела бы я умирать с надеждой, что после моей смерти жизнь станет чуточку лучше. Но, к сожалению, моя надежда умерла до того, как я родилась.
Умерла она, конечно
» Но почему ты мне не дал мне друга »
видимо у вас опечатка, два раза «мне».
А по поводу содержания скажу (не в обиду вам)
быть слепым и дерзким не ново и даже скучно…
До вытья…. у вас еще хватило сил написать от таком.
Искренне не понимаю, зачем.
Даже удивительно, что эта зарисовка и
«Нетрадиционно про любовь» написана одним человеком.
Тот ваш рассказик гораздо проcторнее (что ли) по внутреннему отклику.
PS
я не ставлю оценок, ни в коем случае,
просто не приемлю пустоты
в сочетании с содержанием
Как мило, что Вы написали.
Я так понимаю, если бы мой рассказ был посвящён восхвалению Бога, то Вы в восторге написали бы мне: «Алекто, как это прекрасно и т.п.». И тогда бы мой рассказ, да и я сама, не были бы пустыми.
Моё мнение не совпало с мнением большинства и поэтому оно — неправильно? Я так не считаю. Этим рассказом я показала не то, что Бог — дурак или я ненавижу его. Напротив, я его уважаю и всё такое. Моё уважение проявляется в том, что я в силах в отличие от многих указать ему на его ошибки. В то время как другие личности лишь лебезят перед ним, говоря одно, а думая о другом.
«Моё уважение проявляется в том, что я в силах в отличие от многих указать ему на его ошибки» о чем это вы???
Милая девушка, если честно, когда читала, удивлялась только тому, что бог и идея суицида у вас одно……. в этом и есть ваше уважение и его видение?
Мне почему-то казалось, что вы сами воспринимаете написанное, как глупость и игру, но не более и еще вернетесь к этой теме…. но уже по настоящему.
Желаю удачи!
В каком месте Вы там увидели суицид?! У неё смертельная болезнь! Там же написано. Она уже практически умерла и последнее о чём она думает — это Бог.
А какие аргументы, уважаемая Светлана, Вы можете привести против «слепоты» и «дерзости» автора? И потом – ведь любой автор имеет право на своё видение жизни и мироустройства, и почему это должно быть плохо? Если бы мы думали и писали одинакова, было бы пресно и скучно.
Поддерживаю Светлану.
Да, такое ощущение, что вы и вправду думаете, что Бог — это такой величественный старец, с седовласой бородой… сидящий на облаках в окружении ангелов…
Бог — это твой свет, твоё добро, твоя надежда, твоя вера, твоё мироздание… Вы что, впраду думаете, что люди, у которых ничего не осталось, «ползают и пресмыкаются» перед Богом? Конечно нет. Они просто молятся, свет найти пытаются. Да они надежду ищат, веру хоть какую-нибудь… а вера — великая вещь. Знаете как у Кафки было? — «Стоит обратиться к Богу, и ту уже спасён, не взирая на прошлое, настоящее, и даже будущее».
Героиня думает, что её всего лишил Бог? Мне так кажеться, душа у неё, не смотря на весь этот ум (который весьма сомнительного свойства), в грязи вся была. Ни веры, ни надежды у неё не было… причём не в описаваемый момент, а гораздо раньше. Знаете, если нет света в душе, здесь ничем не поможешь. Вы можете возразить, что Бог не дал ей этого света. Но она и не искала, лишь злясь на остальных, смотря на их недостатки и «обычность». Одна злость…
Я думаю, что Бог — это, что философы называют Логосом. Он не сидит на облаках и что-то подобное. Он — это всё, что живое. Я не верю в Бога, который описан в Библии.
Насчёт героини — я её считаю намного умней других людей. Даже если в её душе и есть грязь, то она хотя бы ещё может признать. Между прочим, глядя на других людей, на их недостатки, она страдает от того, что она такая же, как они и практически ничего изменить не может. Страдает, что мир не совершенен и с этим ничего поделать не может. Наверное, тяжело умирать с такими мыслями.
Алекто, если Вы отважились писать о несовершенстве мира, это вовсе не значит, что в Вашей душе нет света. Напротив, прямо говорить об этом – дано не каждому.
Господа оппоненты, я также уважаю и Ваше мнение. Но, по-вашему, мир с его жестокими войнами, убийствами, насилием, неизлечимыми болезнями и нищетой большинства населения Земного шара – совершенен?
Вы скажете, что сами люди виноваты в этом. Согласна, но только отчасти. Потому что человек сотворен по образу и подобию, как и пишет автор.
И снова предвижу возражения в том, что весь происходящий негатив в нашей жизни – есть ни что иное, как следствие борьбы темных сил и светлых, и что в н. вр. перевешивают темные. Но они почему-то перевешивали всегда, загляните в Ветхий Завет… (Или там – всё свято?)
Но почему эта борьба (светлого с темным) происходит? Ведь ничего не делается просто так, без причины. Тогда в чём же причина?
А верить и надеяться – это хорошо, ибо надежда, как говорят, умирает последней. Но верить и надеяться дано опять же не каждому, в силу разных причин, в том числе (и в большинстве своём) – социальных. И я бы не стала идентифицировать автора с героиней её рассказа и набрасываться на неё только за то, что она имеет свою точку зрения.
Спасибо, Тамара!
Не соглашусь…
Весь негатив, который с нами происходит это никакое не следствие борьбы тёмных и светлых сил. Он порождается твоим же сознание… бог — в тебе. Знаете, вы не читали Ричерда Баха — «Иллюзии»? Если нет, то обязательно прочитаете.
Да и не мир несовершенен, а люди, его создающие…
Уважаемый Aрт-Pain, почему же тогда священники – посредники между людьми и Богом – говоря о безобразиях, творящихся в нашей жизни, ссылаются на эти силы и их борьбу между собой? Уж они-то, наверняка, знают об этом больше нашего.
Не выдержала и все же напишу здесь еще раз.
Знаете, Алекто, между тем, как вы рассуждаете о боге в рецензиях и в рассказе ощутимая разница. Я, когда писала вам отзыв, опиралась прежде всего именно на рассказ, никогда не взяла бы на себя смелость лезть кому-то в душу со своим видением.
Вот сегодня перечитала и скажу, что не осуждаю героиню (откровение разве можно осуждать), мне жаль ее. И это не тот случай, когда жалость унижает, просто осознавать многие вещи, когда уже с этим новым не остается времени жить, невыносимо больно, а не осознать?…
Бог это всего лишь то, что живет в тебе самом, пусть даже нераскрытое, но лучшее. Это то, что делает череду завтрашних дней наполненной бесконечной……. ( именно так)
силой открытий себя самого же. Когда чувствуешь себя не слепым, но богатым.
А ваша героиня живет (умирает) тем, что увидела в мире только отражаясь от других,
но не раскрывая бога в себе.
И на бога опять таки не надо надеяться, с его ежеминутным присутствием надо жить. Или хотя бы учиться этому.
Потому, что не он загоняет нас в тупик, (это возвращаясь к названию рассказа) но мы сами.
С уважением, Светлана
Всё-таки я пишу не о себе, и не все мои мысли должны совпадать с мыслями героя.
И я рада, что героиня вызывает у Вас не жалость, а сострадание. Значит, она ещё не совсем пропащая:). У неё есть время, чтобы исправить свою жизнь. Надеюсь, что она начнёт жить в мире сама с собой (=обретёт в себе Бога).
Спасибо, что написали.
Заходите ещё.
С уважением