НЕ ПОКИДАЙ МЕНЯ
Солнце мое золотое, желанное,
Не покидай меня, не покидай,
Сбитую с толку сырыми туманами
Ночи губительной не отдавай.
Связаны мы и не ниточкой –
Лучиком
Волоса тоньше, но не покидай!
Стал для меня не случайным попутчиком –
Солнце принес в мой заснеженный край.
Я без тебя знала ночи да сумерки,
Не было дней и не помню весны.
От сигареты в густеющем сумраке
Падали искры желты и красны,
Вот и все звезды, до боли знакомые.
Ты показал – есть немеркнущий свет.
Ныне любовью, издревле искомою,
Путь мой к тебе освещен и согрет.
Ты – мое солнце, а я – отражение,
Буду тебе незакатной луной.
Не покидай! Наших душ притяжение
Держит тебя и меня над землей.
***
Об одном прошу тебя: «Будь!
Пусть не рядом, но где-нибудь
Здесь, под небом лазори нежной,
Средь лесов зеленых иль снежных»
В бедах, радостях бытия
Об одном заклинаю я:
«Будь! И пусть от меня вдали,
Ты мне нужен поверх земли!»
Воронкова Юлия
[ 19.11.2006 ]
В очередной раз убедилась в том, что любящая женщина хочет, чтобы её Любимый БЫЛ, пусть не рядом, но всё же. Чтобы Он был СЧАСТЛИВ, пусть даже не с ней, но опять таки…
Спасибо за воспоминания о пережитых ощущениях во время написания моего произведения «Последнее письмо» (тоже в чём-то похоже, разве что в прозе :))
С уважением, Юлия
Gosteva
[ Удалить ]
[ 19.11.2006 ]
Спасибо, Юлия. Постараюсь прочесть и твою вещь. Елена
Комментировать
*Aurum*
[ 15.11.2006 ]
Ты мне нужен поверх земли
Замечательное сравнение,браво!Спасибо!
Gosteva
[ Удалить ]
[ 17.11.2006 ]
Вы очень точно выделили главную в этих двух стихотворениях строку. Подметить главное — это тоже нужно уметь. Спасибо
Комментировать
Что понравилось:
Ты – мое солнце, а я – отражение,
Буду тебе незакатной луной.
Не покидай! Наших душ притяжение
Держит тебя и меня над землей.
Что не понравилось — «Ныне любовью, издревле искомою».
В некоторых строчках можно было бы легко удалить шершавости, не меняя смысла строчек, например:
«Связаны мы и не ниточкой –
Лучиком» — при чтении вслух нехорошо звучат «нымы инени».
«связаны даже не ниточкой — лучиком.»- как вариант.
«От сигареты в густеющем сумраке
Падали искры желты и красны» — снова несколько коряво звучат «желты и красны». Можно распутать фразу, сделать её более гладкой. Как вариант — «падали желтые искры одни.»
«Я без тебя знала ночи да сумерки,
Не было дней и не помню весны.» — слово день воспринимается, как сутки. Но Вы пишете о ночи, как о тьме и о сумерках. Тогда, чтобы не было смысловой путаницы, логичнее писать так —
«я без тебя знала ночи да сумерки,
не было света, не помню ночей».
Фраза, не теряя первоначального смысла становится гладкой, ровной.
Если замечания пригодятся, буду рада.
С уважением,
Март.
Спасибо за замечания, подумаю еще раз. Но «не было дней, и не помню весны» — так я чувствую. Если не смогла убедительно написать, подумаю, можут быть, слово «дней» заменю на «утра». «Не было утра, не помню весны»
За вариант «даже не ниточкой — лучиком» Спасибо. Я и не обращала внимания на точ, что здесь неважное созвучие. Елена