Американское консульство в очередной раз отказалось давать мне въездную визу. Я долго не мог понять, почему. Почему Америка не хочет меня, такого молодого и красивого. Зато я понял, что не просто не люблю Соединенные Штаты, я их ненавижу. Я сел за стол, достал ручку и лист бумаги и написал 10 причин ненавидеть Соединенные Штаты Америки. На сам деле причин ненавидеть Америку у меня, простого украинского парня, гораздо больше, просто я записал основные.

1. Соединенные штаты не пострадали от монголо-татарского ига. Когда коварные и жестокие монголы вместе с примкнувшими к ним по дороге татарами терроризировали страны восточной Европы, грабили храмы и разоряли города, насилуя при этом славянских женщин, а иногда и мужчин, американские индейцы мирно покуривали табак в своих вигвамах. Почему индейские вожди не отправили воинский контингент на помощь многострадальному украинскому народу? Или хотя бы гуманитарную помощь. Возможно, потому, что на территории восточной Европы нет крупных нефтяных месторождений, как в Ираке. Вы только посмотрите на эти двойные стандарты – как только Саддам Хусейн оккупировал Кувейт, американцы сразу же провели операцию «буря в пустыне». А тут за 300 лет никто даже не почесался.

2. В Америке не уважают личность. (Или уважают, но недостаточно, в Америке не был, не знаю). Во всяком случае, культа личности в США никогда не было, это научно доказанный факт. А в России, Украине и Белоруси – был, есть и будет! Назло Америке, а заодно Мексике и Канаде.

3. В Америке нет комсомольских и пионерских организаций. Целых пять лет я был вынужден носить идиотский ярко-красный пионерский галстук. А потом еще и комсомол… Вспомню-вздрогну. Ходить строем, петь всякие идиотские песни. А комсомольские собрания, способные нагнать смертельную тоску даже на покойника? Боже, какой ерундой я был вынужден заниматься, пока мои американские сверстники смотрели порнофильмы, обпивались кока-колой и жрали гамбургеры.

4. Кстати, о порнографии. В детстве и ранней юности я не имел возможности лицезреть не то что порнографические фильмы, но и любые фильмы с намеком на эротику. Цензура, мать ее так. Смотреть, как храбрые чекисты борются с коварными шпионами – да пожалуйста. Как доблестный тракторист ценой своей жизни спасает трактор – да пожалуйста. Как председатель колхоза, коммунист с тридцатилетним партийным стажем вместе с молодой дояркой сражаются за высокие надои молока (прошу не хихикать) — да пожалуйста, смотрите на здоровье. Но скажите мне, какое удовольствие молодому парню смотреть такую чушь. В юном возрасте хочется чего-то более веселого и интересного. При желании я даже мог бы подкинуть Мосфильму (или Ленфильму) пару сюжетов. Например, молодой учитель, патологически развратный тип, приехавший из города по распределению, морально разлагает советское село. По ночам достает радиоприемник и слушает вражеские голоса. Но это еще далеко не все. Используя новейшие методы гипноза и психоанализа, а также психотропные средства, которые он умело подсыпает своим жертвам в самогон, негодяй совокупляется почти со всеми местными женщинами: колхозными доярками, продавщицей сельпо, своей соседкой – пятнадцатилетней школьницей. Разнузданные сексуальные оргии, в которые вовлекаются главный агроном, председатель колхоза и участковый милиционер крайне негативно влияют на производительность труда, вызывая справедливое возмущение у сознательной части населения, а именно местных старушек. Те направляют в районную партийную организацию обличительное письмо с указанием имен и фамилий и приложением фотографий. Пройдя долгий путь по инстанциям, письмо попадает на стол к секретарю райкома, отставного офицера, комиссованного из рядов КГБ по причине хронического алкоголизма. Что сделает секретарь райкома с этим гнилым интеллигентом, разлагающим социалистическое село? Переедет трактором? Заставит выпить смертельную дозу самогона? Или же отправится в Москву, в центральный архив ГПУ-НКВД, чтобы выяснить, где были родственники этого негодяя в 1917 году? Неплохой сюжет, не правда ли? Но если бы я в восьмидесятые годы предложил советскому кинематографу нечто подобное… Мне даже страшно представить, что бы со мной сделали добренькие дяди в сереньких костюмчиках. Но, живи я в Америке, я бы написал сценарий и послал в Голливуд. Нет, вы только представьте. В роли учителя — Мел Гибсон. Шерон Стоун в роли заведующей свинофермы. Арнольд Шварценеггер – участковый милиционер, погрязший в коррупции. Положительный герой – конечно же, Брюс Уиллис. После этого всю оставшуюся жизнь я бы валялся на пляже во Флориде(или в Испании, я еще не решил), грелся на солнышке, жрал апельсины и снимал женщин. В смысле, на ночь снимал.

5. Кстати, о женщинах. В США официально узаконена проституция. В нашей же стране бедная украинская женщина обречена ловчить, крутиться и изворачиваться, чтобы скачать со своего полового партнера хоть сколько-нибудь денег. Иногда, если самец не желает раскошеливаться, а половой акт уже состоялся, приходится идти в прокуратуру и подавать заявление об изнасиловании. С другой стороны, украинский мужчина, которого по каким-либо причинам не совсем устраивает собственная жена, вынужден заниматься сексом с кем попало: с соседкой, с подругой жены, со своей бывшей учительницей, с коллегами по работе. Секс в экстремальных условиях – вещь, конечно, интересная, но опасная. Можно заразиться. Можно не расчитать контрольное время прихода и схлопотать сковородкой по голове от своей жены. Можно нарваться на мужа, преждевременно вернувшегося из командировки. Практически любой наш мужчина может вспомнить подобные случаи из своей жизни. Иное дело – американец. Сытый зажравшийся самец вместо того, чтобы искать приключения, приставая ко всем встречным женщинам старше тринадцати и моложе семидесяти, просто садится в свой Форд или «Ролс-Ройс» и катит в ближайший публичный дом. А там уж им займутся настоящие профессионалки. Если он парализованный либо очень ленивый либо на работе был тяжелый день – звонит по телефону и заказывает женщину(или двух, трех, смотря у кого какие запросы) на дом. И никаких проблем, ни в семье, ни на работе. Аж зло берет. А подростки. Украинский хлопчина сидит, бедный, и не знает, как подойти к женщине. (Та порой тоже страдает, что к ней никто не подходит, муж уже не может, а молодые пацаны могут, да не знают, с чего начать.). Что остается нашему хлопцу? Попытаться напоить какую-нибудь дивчину, в расчете на то, что в пьяном виде она примет его за Леонардо Ди Каприо и позволит впендюрить. Или попытаться развести какую-нибудь динамщицу, представившись новоиспеченым миллионером. Если фокус не удался – молча бухать и мастурбировать. Печально, но факт. А тем временем его американский ровесник покупает проститутку и снимает половое напряжение. Где справедливость?

6. Американцы не едят сала. Вдумайтесь, люди! Не есть сало. Ладно, сало не едят жители так называемых развивающихся стран, притворяются, что религия не позволяет, а у самих просто денег нет. Приятно, черт возьми, сознавать, что есть кто-то, кто живет еще беднее тебя. Но американцы… У них то как раз денег куры не клюют, это всем известно. Они просто с жиру бесятся. И едят при этом всякую гадость – чипсы, гамбургеры, попкорн. А шо они пьют! Шо они пьют! Это же тихий ужас. Кока кола. Помню, сидим как-то с одной дамой в кабаке. Ну, она, типа корчит из себя продвинутую, запивает пшеничную кока-колой. Тут у нее кольцо с пальца соскальзывает и – бульк в бокал. Она туда пальцы сунула – а колечка то и нету. Нету, растворилось. Ну, она подняла сразу кипеш, да я крутая, да у меня муж бандит, да только все без толку. Че ты кипешуешь, че ты кипешуешь, да до сраки мне твой муж, после того как я пару стаканов накатил. Будь он хоть бандит, хоть депутат. Это я к чему говорю. Если бы я жил где-нибудь в Пенсильвании, я бы договорился с директором ближайшего супермаркета, и поставил бы возле касс манюсенький столик. Акция. Каждому, кто купил товаров на сумму свыше сорока долларов – сто грамм водки и бутерброд с салом. Меньше, чем сто грамм наливать нельзя – не распробуют. Да я бы на следующее утро проснулся миллионером. Правда, кое с кем пришлось бы пободаться. Опять же, компания «Кока кола», Макдональдс… Акулы капитализма хреновы. Но ничего, там, в Америке, говорят, наши люди тоже есть. Братву натравил бы – и все дела. Через неделю все американские школьники пили бы водку и закусывали салом. Может, тогда бы американцы и в Ирак не поперлись, че им там делать, в натуре, в тамошней жаре пить водку не в кайф.

7. Рембо. Этот подонок посягнул на святая святых – на Красную Армию. Салага, ты хоть раз был на территории советской (или российской, или украинской) воинской части? Да ты вообще в армии не служил. В нашей армии ты бы как минимум полгода умирал на полах, посмотрел бы я тогда, что стало с твоими хвалеными бицепсами. И кантики набивал бы, везде, где только можно. И сигареты дедам искал. Что же касается боевой мощи… Конечно, наши солдаты, в отличие от американских, соками не обпиваются и мясо не жрут как не в себя. Мы не агрессоры. Но…Как говорится, наш бронепоезд стоит на запасном пути. Периодически, для поддержания боевой готовности наши воины стреляют по иностранным самолетам, пролетающим над нашей территорией. А шоб не расслаблялись. Иногда попадают… А уж если дойдет до рукопашной… Скажу по секрету, есть у нас такие войска, стройбат называется, ну настоящие звери. Им даже оружие не доверяют. В случае чего, подогнать к атлантическому побережью пару транспортных кораблей и высадить этих головорезов где-нибудь под Бостоном, выдав предварительно фронтовые сто грамм спирта. Посмотрел бы я, как бы вы запели. Никакой Рембо не помог бы. В такой ситуации выход один – полная капитуляция. Потому что пьяный стройбат страшнее, чем десант.

8. Миграционное законодательство. Простому российскому или украинскому парню попасть в Америку – не легче, чем верблюду пролезть через игольное ушко. Но ведь предки нынешних американцев как-то туда попали. Причем, афроамериканцев ввозили насильно, то есть бесплатно, на халяву. А может, эти хитрые негритосы просто притворились, что не хотят в штаты ехать, чтобы за проезд не платить. Индейцы, так те в Америку нелегально вперлись, еще когда между Чукоткой и Аляской перешеек был. Вообще-то там чукчи первые стояли на очереди, но краснокожие их обманули, проскочили перед носом, а перешеек срыли. А че им было делать? Кабы не срыли, так к ним бы пол-России через Сибирь перекочевало.

9. Хоккей. Скажу честно, когда я смотрю по телику трансляцию матчей НХЛ, меня давит жаба. Причем жаба меня давит по двум причинам. Во-первых, обидно за наш, украинский хоккей. Когда-то наш киевский «Сокол» блистал и даже как-то взял бронзу союзного первенства. А теперь – влачит жалкое существование. Лед для тренировок – и то проблема. А на что хоккеисты живут – я даже не представляю. Правда, одно время наши спортсмены, в отличие от западных, имели возможности подрабатывать в рэкете. Но рэкет – занятие подчас более травмоопасное, чем профессиональный спорт, а иногда еще и уголовно наказуемое. Что делать тренеру, если полкоманды либо посадили, либо замочили на бандитских разборках. Кого на игру ставить? Во-вторых, когда я смотрю матчи НХЛ, я представляю себя на месте одного из этих бугаев. И каждый раз прихожу к выводу, что сыграл бы как минимум не хуже. Набить морду или долбануть кого-нибудь клюшкой по голове – да я умел это еще в третьем классе. Как то раз обознался и долбанул клюшкой учителя физики. Он с тех пор заикается. А когда я начал пить – тут уж мое спортивное мастерство выросло прямо на глазах. В пьяном виде избить Майка Тайсона или уронить мордой в сугроб Александра Карелина – для меня пара пустяков. Жил бы я в Америке – играл бы в НХЛ, был бы этим, как его, тафгаем. А тут в Украине заниматься спортом мне неинтересно. Стимулов нет. Вот если бы проводился чемпионат, кто больше всех водки выпьет, тогда бы я поучаствовал.

10. Америка подло обманув Россию, заграбастала Аляску, типа взяли в аренду. Какая аренда? Какая аренда? Натуральное кидалово. Причем неприкрытое. Американцы так прямо и говорят – Аляску не отдадим. Вам и Чукотки хватит. Нормальные люди, когда деньги одалживают, ну, чтобы потом не отдавать, как говорят? «Отдам на той неделе». Или «Отдам в получку». (Даже если получка двести гривень, а одалживал три тысячи долларов). А эти «Не отдадим и все». У, буржуинское отродье, нет на вас Мальчиша-Кибальчиша.

Итак, как видите, Америку я не просто не люблю, я ее ненавижу. И я мог бы привести еще 10 причин, почему я ненавижу Америку. А вот Россию, где я имел счастье родился, и Украину, где я живу, я люблю. Почему? А я и сам не знаю. Спросите что-то полегче. Любят не за то, что, а несмотря на то, что.

Искренне Ваш, Влад Климушинский.