Максымыч

Добродушным человеком был Максымыч Неешьсало. Родом из недалекого села Терновые жлобы, что на Донетчине, с неспешным «паровозным» чувством юмора.
Работал машинистом на «ФД», который круглогодично носил на правой стороне будки бронзовую звезду с надписью: «Лучший паровоз колонны имени ХХ съезда». Которую надо было каждую поездку драить до блеска, потому Максымыч объяснял надпись так, что это у парторга в двадцатый раз крыша съехала.
Ага ж… Каждый немного поработавший поездной кочегар знает, что дышла и буксы не только на всякой стоянке щупать надо – не перегрелись ли? – а и в пути принюхиваться да прислушиваться. Обращается к Максымычу:
– Механик! Стучит что-то…
– Правыльно. Нэсправно. Тому й стука.
Кочегару особенно ожидать, что будет, некогда: надо обратно в тендер бежать – уголь в лоток горнýть.
Возвращается оттуда, прислушивается снова.
– Механик! Перестало стучать…
– Правыльно, – опять ответствует, сдерживая смех, Максымыч, – видлэтила ця фиговына. Бэз нэйи почимчикувалы!
В другой раз помощник машиниста – с досадой:
– Все! Отказала форсунка!
– Кому отказала? – это кочегар недоумевает – по правде, с подковыркой ли?
– Кому же… паровозу!
– Будем вручную?
– Конечно, – вступает Максымыч, – що ж зробыш? Я цэ змалу ще з дивками усвойив: откажэ якась, иншои в запаси нэмае – прыходыться вручную!
А то важно так дает команду помощнику:
– А ну вкачай в котел раствор гексаметилендиамида в дигидрогенмонооксине!
У кочегара образование, как больничное белье – нижнее и серое, он, может быть, тринитродебил больше любил, а тут, что такое? У него аж все глаза по лицу забегали. А речь всего о растворении в кружке с водой пеногасительного порошка, который при открытии регулятора уменьшает опасность броска воды в цилиндры паровоза.
Много брехал Максымыч, каково раньше над молодыми не всегда по-доброму подшучивали. Когда работали еще на «Овечках», «Одрах», «Щуках», «Букашках», «Кукушках», «Машках», «Зойках», «Николках», «Еленах», «Люськах».
Открывает машинист регулятор перед отправлением поезда, кричит кочегару:
– Глянь, поехали дома с той стороны? Поехали? Значит, поехали!
Или на ходу:
– Чего-то тяги нет! Ваня, быстрей беги, помаши, что ль, веником-от над трубой!
Куда – помаши? Там такой выхлоп рвет, что сунься, не только веник, – самого Ваню к небу кинет!
Буксуют колеса, машинист Ивану:
– А ну, глянь, глянь, – с левой стороны тоже буксуют?
Толкнет в нетерпении помощник машиниста ручку инжектора сильнее, чем надо. Стрельнет паром из вестовой трубы под будкой. А машинист озабоченно:
– Ваньша! Видишь, – инжектор не качает? Дуй, помешай резаком воду в тендере!
Только хлопец с тендера вернулся, удовлетворенно поглядывая – как же, качает уже воду инжектор! – новая команда:
– Ни черта на этом горбатом «Феде» профиль не видно! Шпарь на передок, будешь показывать, куда поворачивать – влево или вправо!
И ведь не врубается, куда же можно с рельсов-то поворачивать? Идет на переднюю площадку, рукавицами показывает прямо, руки дугой выгибает, зигзагами, на ветру дрожа, восьмерит.
После «черговых» подобных шуточек приходит в отдел кадров:
– Пэрэвэдить мэнэ машынистом!
– Что? И кочегаром-то тебя без году неделю возят! Работа не удовлетворяет?
– В смысли? Являюсь у пойизд – дивкы гарни, хочэться; уявляюсь – дивкы ти ж, а ничого нэ хочэться; начэ удовлетворяе, га? Ни, крим шуток, тяжка праця…
– И что же ты там тяжкого на пользу трудящихся напрацював? Бежали двое мимо паровоза, на поезд опаздывали, ты их ошпарил, и они успели? А машинистом, выходит, не тяжкая?
– Сказалы тэж! Плюе соби у викна, колэса крутэ та й в лоток ссыть! Пэрэвэдить у машынисты!
Не очень даже верилось, что такое могло быть. А в одной поездке и у нас почти такой объявился. Под водонапорную колонку подъехали. Навел Левчик Зив хобот на тендерные люки. Не подходит. Ну, крикни, чтобы вперед протянули или осадили назад. А он, Европа с ручкой:
– Максымыч, дай чуть влево!..
Максымыч, когда отправились, спрашивает:
– Левка, ты часом нэ ийврэй?
– Еврей, – отвечает тезка кавалериста, который брат Бени и сын Менделя Крика из бабелевских рассказов, и в тон тому продолжает, – еврей, который оседлал паровоз, перестал быть евреем!
– А хочешь оседлать по-настоящему? – подвязывается помощник. – Тогда иди садись наверху, будешь нам профиль пути показывать!
– Чтобы – куда поворачивать? Нет, вы посмотрите на него налево! А, поедем таки себе без поворотов, рельсы выведут!
– Хы-ытрий… Можэ, й вправду колысь цього чертá осэдлаишь!
При срочной нужде паровозники могли подвезти в будке любого спутника: своего брата железнодорожника, солдата, студента, у которого не на что купить билет. Но только не спутаницу: баба на паровозе – сомнительное удовольствие перед бедой.
Липнет грудастая (трясучие гондоны с водой!) к Максымычу:
– А скажить, пожалуйста…
– Пожалуйста!
– Ни, я кажу: якый паровозык чистэнькый, трубочкы пыхають, стёколкы блыстять, гвынтыли гвынтяться…
– Ну?..
– Цэ ж трэба з якою мощою справляться… мабуть, кажу, багато знать та й вмить трэба. Вы такый молодый да прыгожий, а вже машынист…
– Привычка… – гордо гудит Максымыч.
Она сразу тут как тут – кукует, раз потеплело:
– Ой, мэханик, подбросьтэ мэнэ…
– Тэбэ? Увэрх? Уволь, нэмае ни здоровья, ни дури!
– Та ни, довэзить до хаты, Запорижжя!
– Ось як, за Парыж? А поцилувать?
– Усёго?
– На що усёго, у однэ мисто. Потим я…
– Та поцилуишь вжэ!
– В ж.?! Ты ба, що пропонуе, га? Ото ж – до побачення, нэ ерошь дурылку, шпарь видцыля, нэ можна у будци сторонним!
– Тю-ю! Взибравсь, начэ пуп, на бочку с дымом тай ще носа дэрэ! А щоб тэбэ черты поцилувалы!
– И чого вона скыглэ, начэ сучка у паслëни? Ото ж, баба з возу – коням лэгш…
– Максымыч, – встревает помощник, – разве не знаете, что Запорожье – побратим Парижу?
– Ага, посестрим – Риге и поматерим – всех остальных?!.
На ходу при виде смазливой околопутчицы в мини, из-под которой «уся чорныльныця выдна», подъелдыкивал свистком: «Хуйяйи-яйи-яйи!» Спрашивал-отвечал:
– Як дила? – «Нэ родыла?!» – и глубоко домысливал:
– Язык кажэ… Значить, хочэ: «Та нэ трэба… Та нэ хочу… Та я нэ така… Та нэ туды-ы!..» Ото ж, казав и кажу: чужа жинка – потойбичный свит! Така, начэ София Ротару: «Я к нэму прыжмуся нижнымы устамы…»
– Ну, если нижними – понял, не дурак! – реагирует помощник. – Был бы дурак, не понял!
– Понял… чем дед бабу донял? Усэ тэбэ тянэ… пэрэносыцэй у копчык! Нежными – губами!.. Иды к свыньям, изюм косыть!
– Сколько у вас, Максымыч, наверно, жен было?!
– Усих?.. Та бильш, чым ты варэникив съил! Чи ты про свойих? Свойих – одна…
– И как?
– Що, як? Перед разводом до полной гармонии дожили: она не хотела, и мне не надо! Сейчас один – и счастлив в семейной жизни. Народную примету знаешь: «Не женись – денег не будет»? Тем более что в ДКЖ регулярно вечера танцев бывают: «Кому за 30», «Кому за 40», а кому – бесплатно! Одна облегченного поведения , с большой буквы П спереди, гуляла по рельсам, пока не бросилась на них. Остановился, побежал уже мелом обводить, – жива!
Що ж ты, кажу, мать твою в подпупие, я тоби свыстив-свыстив. «А воспитанные девушки на свист не оглядываются!» Вот визьмы прышмандовку, поцилуй в зад сос, у нэи одна заява: «Любов придумалы, щоб грошэй нэ платыть!» Одинокой оказалась – никого у нэи нэ було, крим мужа дома! Каюсь, – не согришив. A можно ж було, начэ старый кинь борозды нэ спортэ…
– А почему, знаете? Потому, – до нее не дойдет!
– Э, ще до члэнства у клуби «Кому за 100» бажаю дойты… Ось не жинка, так дочь у телеграмми здоровья бажае: «Передайте папочке поздравления с Днем железнодорожника от всего сердца до члена»…
– До чего?
– Дочь Лена! – уточняет Максымыч и отвлекается лежащим навзничь, раскинув полы пальто, в мокром кювете пьяным:
– Начэ налийпыйськый чемпиëн! Ото похмэляция, га? Всэгда за сэбэ полэжать можэ: стэлы, жинка, гроб, я спать буду!
И новая реплика, по адресу закоченевшего прохожанина:
– Зыма бэз соплый, начэ вэсилля бэз молодый!..
– Ты що, зовсим не балакуешь по-вкрайинськы? А в нас на полтавской ричке Тарапуньке так и сяк розумиють. Ось як пэрэвэсты: «Я тебя люблю»? Будэ: «А у тэбэ хата е?»! Або з украйинского: «Вуйко з полоныны»?
– Понятно: он… с бугра. Украинский мужчина разве «пол»? Скорее вуйко полный иль хохол! Но хватит примеров, подождите…
– Ни! «Ось пиздажды», – трэба казаты. Спизнывсь, опаздун!
– Опиздал? То-то вы, Максымыч, ходá набрали! А вот я вас внимательно спрашиваю, почему хохол огурцом не закусывает? Голова в банку не лезет!
– Э, ниц! Хлопци, колы закусують, начэ салом же ж! Есть дрэвний вкрайинськый обычай…
– Есть? Правильно: есть – древний украинский обычай! Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? Сало! Хотя нет такого предмета, который не сгодился бы хохлу для фамилии, но ваша вовсе красноречива – Неешьсало! Недаром его даже длиной до трех метров выращивают…
– Як цэ?
– Заливают задние ноги поросенку цементом, а миску с пойлом каждый день все дальше ставят, ну и тянется. Так что – что украинцу хорошо, то свинье – смерть! Ага, один по фамилии Тягниряднонащопопало трехметровый кус за обедом ухватил, никак не откусит! Жена говорит: «Дай розрижу». – «Рижь, тикы ж трошкы, – отвечает и на свои губы показывает, – отут и отут!»
– Пыйнятно, як вкрайинэць, той крайний… А хто любу працю за пивбальзанкы зробэ? Кацапы!
– Ага, москали кляти. А хто нэньку з таткой за карбованэць продасть?
– Зато спиваемо гарно! Ни, хохол нэ кацап…
– Да, отличаются, как Гегель от Фейербаха.
– Як цэ?
– У хохла сало первично, а горилка вторична… Или вы «Вдову Одарку» – винницкий разлив «Вдовы Клико» – попиваете?
– А у кацапа наоборот?
Ты свыня, и я свыня –
Оба мы свынята.
Тильки ты побильш свыня,
То що пьешь богато!
Ото ж!
– Да ото ж… как пить – кацапы. Зато, как пить дать – хохлы: «Прыходь до мэнэ, горилочки попьемо!» – «Я б зайшов, та в тэбэ ж собака лютый!» – «Та ото ж!». Як у гости, так и вчера!
Сверяя по таблице-вывеске результаты расхода угля на отопление своего паровоза, Максымыч довольно резюмировал:
– Экономия – цэ нащи грощи, а лышни грощи – цэ ж горилка, морожэно, в просиранс пэрэкынутысь, в Пиздцунде посыфилиться. Нэ мешай соби жить!
– А не можешь жить, займись чем-нибудь другим?
– Справдня жизнь, вона ж тикы з такых интересных часив и складуеться…
– Вас послушать, так я гульками не занимаюсь – выходит, вообще мертвым родился? – огрызался помощник. – Лишние деньги портят людей.
– Такый у тэбэ склад вума, что даже сторожа нэма! То-то вкруг так багато хороших! Ото ж дывлюсь на ных та й думаю про сэбэ: пэздолочь дурна, нэпроссанна…
– Напрасно, – ехидно вежливо парировал помощник, – вы так про себя думаете!
– Фитилек-то свый прыкрути, коптыть. Хыба ж я зовсим идиёт?
– Нет… но я могу ошибаться!
Термосом, который зимой сохранял горячий чай горячим, а летом холодный компот – холодным, Максымыч, искренне ли, притворно, восхищался:
– Ни, ты ба – така малэсэнька бальзанка, начэ вона зна, колы зыма, а колы лито?!
О тепловозе Максымыч, похоже, слышал лишь то, что возит, когда тепло. Потому, наверно, когда помощник рассказал, что это тоже локомотив мощностью до 6 тысяч лошадиных сил, спросил:
– Ну-у-у? И дэ ты бачыв стильки конэй?
– И никто у нас не видел. Только в Париже есть один конь по имени Эталон, и то его ученые французы в отдельной конюшне мер и весов взаперти держат!
А как ремонтники над Максымычем подшутили! Дотошно принимал он от них работу. Да и надо, надо было с этим народом ухо держать востро. Известные игроки в поддавки: поддадут с утра, все им до звезды дверца. Почти все горилкой «до чертов» наливались, а некоторые – и «с чертами». То где гайку на «ссальнике» арматуры с сорванной резьбой оставят, то под поршневые кольца две-три спички подложат «для плотности», то еще какую свинью.
Один такой трудоголик (работающий, но с трудом?) в тяжелый понедельник улегся напрохмелах в котле на теплые после промывки жаровые трубы. Стали готовить паровоз к заправке, уже и люк-лаз сотоварищи задраили. Представляете, что с аликом сталось бы при подаче пара и воды температурой выше 100 градусов? Хорошо, железяка какая-то с собой была. Услыхали, в гроб ту Люсю, стук, выпустили.
Только при сварочных работах много не наконтролируешь – наловишь «зайчиков» в глаза, а они не казенные. Поднимается Максымыч в будку червячка перекусить и чего хозяйка в шарманку вкинула: надо же потребить, а то норму урежет. А крышка сундучка наглухо заварена!
– А-й-ё… банный стос… где сварной?
Сварщик щиток откинул, показывает наряд: «Заварить шарманку», – прямо из книги ремонта, куда сам Максымыч так и записал! Конечно, механик имел в виду не сундучок для харчей, а другое, паровозное, значение слова «шарманка». Так еще называли и штурвал перемены хода паровоза. Вот и сыграл сварной на разноцветиях жаргона.
У них, сварщиков, вообще шутники собрались. Одноногий мастер третьей смены Рябоконь, наскакавшись по цехам, всегда под утро сверкал своим облысцитом за конторкой. Ворчал:
– Что за жизнь? Только сядешь с бумагами поработать, обязательно какой Нафигамандебаянов разбудит! Э-эх-ха, соснуть бы часок с другой…
С другой или с той же, а вот ему, не разбудив, и подсунули наряд на подпись, и в точном соответствии с указанным там наименованием работы приварили железный наконечник рябоконного протеза к стальной половице! Нэ кажи «гоп», доки нэ побачишь во що!
– И-эх, був молодый та красывий, – потягивался Максымыч, – зара тикы красывий. Ось и отож. Було б у мэнэ дви жызни… ни, усе равно – усю б жызнь працював на паровози…
– Понятно, – откликался помощник, – если две, то одну можно и на паровозе!
Именно, одна была жизнь, жили ее в одной путейской державе в государстве, и юмор у всех не должен был сильно отличаться.