Запрятав боль, походкою тягучей,
С надетой на лицо полуулыбкой,
Шагнул, понурясь, в сумерки зыбучие.
И хлопнул ветер брошенной калиткой.
А тишина ударила набатом,
Отбросив рок немого созерцания…
Эх, что же вы наделали, ребята —
Расстались в двух шагах от понимания.
Запрятав боль
Автор: Бурдин Алексей (Дин Бур)
0 комментариев
Добавить комментарий
Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.
прекрасная зарисовка
замечательное оставляет ощущение
спасибо
Спасибо, Эдуард. Такой отзыв приятен, причём даже не тем, что хвалят, а именно тем, что понравилось. Значит не зря писал.
С удовольствием захожу на Вашу страничку.
Как всегда, удачи Вам.
Конечно, друг друга понять иногда бывает трудно.Хороший язык,
красивые стихи.
Спасибо, рад, что понравилось.
[ 24.09.2006 ]
По настроению — симфонично и глубоко.
По исполнению — два замечания.
1. Слова: «тягучей — зыбучие» плохо рифмуются. Что если так:
«походкою тягучей — в сумерек зыбучий» — тогда рифмуется хорошо.
2.Слова «основы мироздания» в коротком лирическом стихе немножко царапают слух — это из лесикона публициста, а не поэта. Как бы сказать то же самое, но — языком поэта?..
И ещё. Если бы я висал этот стих, то плюс к двум строфам написал бы ещё и третью, где как-то углубил, усилил и обогатил философскую мысль вещи. Вам как автору разумеется — виднее, но лично мне кажется, что стих немножко не дописан…
Владимир Куземко. Дин Бур [ Удалить ] [ 25.09.2006 ]
Здравствуйте, Владимир.
Не имею ничего против Ваших замечаний. Но правка даётся мне очень трудно. Надо снова ВОЙТИ В СТИХ, В ТОМ ЖЕ НАСТРОЕНИИ. Я своё «Не» правил, правил и вообще убрал. Может быть, позже получится.
Спасибо, что находите для меня время. Всегда Вам рад.
Дружески Ваш Дин.
pioner1957 [ 07.10.2006 ]
Как говорится в каком-то анекдоте, «и Вы тоже правы!»
Но (не применительно к данному тексту, а вообще — про творчество) скажу так: профессионального литератора от сколь угодно талантливого дилетанта в первую очередь отличает именно готовность и способность дорабатывать свои тексты ДО БЕСКОНЕЧНОСТИ, С той только оговоркой, что при этом главный твой советчик — это ты сам.
Комментировать
pioner1957 [ 24.09.2006 ]
По настроению — симфонично и глубоко.
По исполнению — два замечания.
1. Слова: «тягучей — зыбучие» плохо рифмуются. Что если так:
«походкою тягучей — в сумерек зыбучий» — тогда рифмуется хорошо.
2.Слова «основы мироздания» в коротком лирическом стихе немножко царапают слух — это из лесикона публициста, а не поэта. Как бы сказать то же самое, но — языком поэта?..
И ещё. Если бы я висал этот стих, то плюс к двум строфам написал бы ещё и третью, где как-то углубил, усилил и обогатил философскую мысль вещи. Вам как автору разумеется — виднее, но лично мне кажется, что стих немножко не дописан…
Владимир Куземко.
Комментировать
Злата [ 24.09.2006 ]
Коротко, но очень хлестко и точно!
С уважением, Злата Рапова Дин Бур [ Удалить ] [ 25.09.2006 ]
Спасибо, Злата.
Так и хотел, и рад, что по Вашему мнению мне хоть немного это удалось.
С уважением Дин.
Комментировать