Тренер

В каждом большом карабахском семействе такой «тренер» непременно имеется. Он безапелляционно говорит о разных вещах, дает инструкции на все случаи жизни, нисколько не сомневаясь в своей правоте, чрезвычайно охоч до прекрасного пола — во многом благодаря последнему качеству его и называют «тренером» или чем-то в этом роде… Вдобавок ко всему, наш Тренер был еще и озорником.
Бывало, в чужом городе подойдет к нему пожилая женщина и попросит подсказать, как пройти к N-скому объекту, и вместо того, чтобы сказать: «Извините, я тоже приезжий», Тренер непременно возьмет ее за плечо и без тени смущения укажет:
— Иди прямо, бабуля!
— Почему прямо, ты же не знаешь города? — спросишь его.
— Не налево же бабуле идти! — не растеряется Тренер.
Но это одна из самых безобидных шуток Тренера — то ли бывало!..
Однако для начала давайте уясним, как за нашим героем — дядей Хореном (так обращались к Тренеру в семействе и стар и млад) закрепилось столь почетное и обязывающее звание.
Дело было в Ленинграде. Дядя Хорен, как самый деловой в семействе, поехал устраивать в университет племянника. Тогда у него не было такого выдающегося брюха, как сейчас (оно едва намечалось), и с учетом достаточно высокого роста и косой сажени в плечах мог сойти за спортсмена-ветерана…
Надо сразу сказать, что в такие деловые поездки наш герой брал с собой большую канистру тутовки. «Волшебная» канистра помогала решать любые вопросы: после второй рюмки самые несговорчивые становились на удивление податливыми и уступчивыми – жгучее содержимое невзрачного, замызганного сосуда помогало находить общий язык.
Когда в Ленинграде зашли в универмаг купить абитуриенту необходимые принадлежности, дядя Хорен вдруг остановился у отдела белья, пригляделся, подошел, гордо неся свое небольшое, упругое пузо, и стал по очереди примеривать лежащие на прилавке трусы: берет одни, приставляет к переду и небрежно бросает обратно, берет другие — все малы… Когда он проделал это в четвертый раз, молоденькая блондинка-продавщица произнесла тоненьким, вежливо-предупреждающим голосом:
— Мужчина, это спортивные трусы!
— А я тренер, да! — не растерялся дядя Хорен.
Все вокруг прыснули со смеху… Абитуриент же чуть не помер со смеху, и с тех пор с легкой руки племянника, как анекдот рассказывавшего всем подряд данный пассаж, дядя Хорен стал теперь уже официально носить это почетное звание.
На время экзаменов остановились у знакомых. В большой комнате вместе с людьми жили две собаки и кошка с выводком. Едва переступив порог, Тренер стал недовольно коситься на них, сердито бурчал себе под нос. Порой не выдерживал: «Брысь! Пошел отсюда! Тоже мне… Дом это или зверинец, не могу понять?!»
Всю ночь ворочался в постели — видно, снились кошмары…
Утром встал в очередь в туалет. Вошел, наконец, наступил на лужу (шлепанцы ему не достались — он был в одних носках). Тут его терпению пришел конец. Еще в туалете он начал:
— Тьфу, что э-э у Вас, вода, лужа, кошки-мышки?!
Выйдя, поднял вверх указательный палец:
-У нас один муха, слышите, один муха э-э, придет в дом, жена целый день, целый день э-э, гонится за ним, пока не убьет!.. А у вас что э-э, кошки-мышки?!
Успокоился Тренер не скоро, все повторяя:
— Что э-э у Вас?!
Положение спасла молодая соседка, вошедшая на свою беду попросить что-то у хозяйки.
У Тренера заблестели глаза.
-Садись, дорогая, выпей рюмку тутовки, — по-хозяйски, с южным гостеприимством распорядился дядя Хорен, потянувшись к канистре у дивана.
— Нет, что Вы?! У меня больной желудок, — отнекивалась женщина.
— Послушай меня, дорогая. Мой сестра тоже болел. Доктор посмотрел, сказал: «Ты умрешь». Мой сестра кушал туту — прямо с дерева, водку пил, туту кушал, водку пил… Через месяц доктор видит ее и удивленно спрашивает: «Ты еще не умер?..» Выпей, и все болезни исчезнут – это не водка э-э, это — настоящий лекарство. Эй, принеси стакан!
Он взял смущенную женщину за плечи, усадил рядом с собой, налил прямо из канистры полную рюмку.
— Выпей, азиз-джан, задержи дыхание и быстро вылей в горло. А то, смотри, поперхнешься.
Та сделала еще одну робкую попытку отказаться. Но Тренер уже подносил рюмку к ее губам.
Он чуть ли не сам влил водку в горло женщине. Ее вдруг задергало, она зашлась в кашле, стала задыхаться… Вызвали «Скорую». Через три дня соседка выписалась из больницы и пришла разбираться.
— Вы меня чуть не убили…
— Да, тутовка — рентген, если человек больной, сразу показывает, — без тени смущения говорил Тренер. — А это что-э?! Однажды я выпил два ящика коньяка — сердце не выдержал, целый неделя в больнице лежал.
В Ленинграде «волшебная канистра», к великому удивлению Тренера, не сработала – доценты и профессора попались какие-то непьющие, ненормальные, племянник же не набрал достаточного количества баллов.
— Какой позор, какой позор! — Тренер в отчаянье ударял себя по коленам. — Чтобы я встал, оставил все — дом, машина, жена, любовница, пришел сюда — и ничего не получилось?! Разве такое бывает?.. Эти профессоры — не люди?..
Прощаясь с хозяевами, Тренер расцеловал их и грустно произнес:
— Это Вам на память, — он протянул канистру.
— Зачем она нам? — искренне удивился хозяин.
— Э-э, что вы понимаете? Это – нужный вещь… Ну и что, один раз промах дал?!
На вокзале Тренера встречала большая толпа родственников. Все сразу заметили, что он без канистры. Немой вопрос на лицах сменила тревога.
— Дядя Хорен?! – не выдержал кто-то.
— Э-э, и без вас на душе кошки-мышки скребут, дайте дорогу!
Толпа бесшумно расступилась перед гордым, но немного грустным, обезоруженным Тренером.
— У каждого свой Ватерлоо, — процедил он сквозь губы, садясь в машину. – Чем я хуже Наполеона?

**********

Рассказ опубликован на страничке автора

http://www.proza.ru/author.html?ashotbeg
http://zhurnal.lib.ru/b/beglarjan/