ЁЛКА (монолог заикающегося человека).

Как известно, Новый год – самый за… за… затратный праздник года. И в то же время – самый веселый, потомучто за…затратный. Вот я: в этом году почти все свои финансы про… про… пробухал, т. е. вбухал в это д… дело, блин, праздник до… до… долгожданный. До сих пор пою ро… ро… э… шансон, вместе с финансами. А г… главное – мне не больно за бесцельно истраченные деньги. Есть, что вспомнить, хотя и смутно. Правильно говорится: круто встретишь Новый год – будет счастья полон рот; а: поешь, попьёшь – и спать, то, конечно, нех… нехрен ждать! Я веселился от всей души, всем телом, изо всех сил и до посленей копейки. Поэтому денег сейчас них… них… не хватает даже на оп… оп… э… на лекарство от головы. А у моей ж… ж… жены в это время года чувства всегда обостряются. Ей хочется, понимаешь, сэ… сэ… сэкономить на чём-нибудь. Или на ком-нибудь. Охота сделать каку… каку… как э лучше, а получается по… по… по Виктору Степановичу – как ы всегда. Моя говорит: спиртное и закуски надо брать помини… по минимуму. – Скоро съем свою му-му. Я ё… при таких словах её, конечно, закипаю. Она меня уже совсем за… за… заикой сделала. Сразу начинаю её мать… мать… мать вспоминать. Такая жо…! В смысле, такая же б… б… э была б… бережливая. – За чужой счёт. Я и так уже алкоголь принимаю э чисто ради поддержания тр… тр… традиции. Э скоро тр… трезвенником стану,… если не сопьюсь. Моя б… блин добавляет: и язвенником. Язва! Ну, говорю, ты и с… с… сказала. Осталось, говорю, отказаться от сыра с колбасой и перейти на подножный корм: картошку в собственных мундирах с квашеной капустой. А эта б… блин, жо… жена – мне: да уж, ради традиции пьёшь и жрёшь, а потом везде с… с… салют устраиваешь .. . из сыра и колбасы. Чо, говорит, продукты зря переводить?! А я: зато сэкономили на фейерверках! Лучше бы ты этот торт д… д… дорогой не покупала. Ведь для член… член… э членов профсоюза у нас дают за… замечательные подарки. Чтобы не экономить на… на питании на, э надо купить искуственную ель на. Э надолго хватит. А эта, понимаешь, по-хамски так: я лучше себе мужа куплю искусственного, резинового, хватит на всю оставшуюся жизнь, и, вообще, всегда будет хватать. Чо, говорит, от тебя толку? Я скромно молчу. Чо возразить на пра… праздную ложь? Конечно, такая постановка вопроса о новогодней ели эту жо… жену не устраивает ни… ни… никогда. Поэтому в таких случаях она всегда посылает меня на… на… на базар. За ё… за ёлкой.
Пришел на… на базар, смотрю товар. Ё… ёлок много, а продавец – один. Какой-то за… задумчивый и за… задрипанный га… господин. Короче, типичный му… му… му… мужик-чудак, сделанный не так. Почему? Я хотел с ним поторговаться. А он уперся – ни в какую! Вылупился на меня, как д…д… деревенский му… муфлон на. На новые ворота. Я ему так с юморком:
— Чо по чом, хоккей с мячом?
А он мне:
— Чо – по-китайски – жо!
Думаю: может, послать его нах… на хамство не ответил. Спрашиваю:
— Хорошая ёлка сколько стоит?
А этот б…баснописец:
— Все ёлки хороши. Выбрать поспеши.
Нет лучше товара. Отдам почти даром!
Цены вот…
— В рот компот! Блин, джек-пот!
— Вам какую завернуть?
— Да мне наср… на среднюю хотелось бы взглянуть.
А этот хам:
— Хорошо у Вас с глазами?
Нету средних перед Вами!
Короче, отрубишь макушку у большой – будет тебе средняя.
Я говорю:
— Цену-то сбрось!
А этот, представляешь, просто какой-то ху… хулиган:
— Дома ждет меня семья.
Нет, брателло, них… нельзя!
А я на своем стою:
— Мона, если нуна!
А этот плохой человек, ну, совсем ох… озверел:
— Я не настроен с Вами шутить. Не нравится –ну и пи… пи… пилите отсюда. Пилите ёлку сами!
Тут я его неожиданно так, как ё… ё… ёмко так о…огорошу вопросом:
— А где тут у Вас можно отл… от… э лицензию посмотреть?
Видимо, я задел его за очень интимно-чувствительное место.
И этот, понимаешь, ну… какой-то просто г… г… э комик зенки свои выкатил и строго так, по-военному кратко и чётко:
— Идите Вы в… и на…
Я подумал: направо. Нет. Гораздо хуже.
Очень красноречиво выразился торговец! И даже чётко указал мне направление движения. Регулировщик х… хренов! Типа, прямо, налево и т.д. – по ломаной. – Нос его поломанный. Вдруг из-за моей спины знакомый голос пробасил:
— Сам ты пи… педагог и пи… пианист.
И тут я понял, что это жо… жо… Жора! Ёпс-упс-опс-шлёпс! Аут. – И грубиян получил по… по заслугам. Эк заслуги его распухли! Ещё бы. Ведь Жора – супермент и просто мой друг. В запойном отделе трудится, запевалой, не покладая крепких мозолистых рук. Т.е. в этом… в убойном отделе, выбивалой. Чисто сердечные показания выбивает, вместе с мозгами и здоровьем подозреваемых. Ёпс-шлёпс! – Мозги на пол, признание на стол. Здоровенный, блин, бугай. – Сколко хочешь выпивай. Он в тот день, как и я, дешёвую тёлку искал, т.е. эту… ёлку. А женщин, баб этих, он, конечно, ещё как по… по… поюбно всех любит. Причём, обоюдно и часто прилюдно. И я их, девушек, тоже люблю. Но у меня гораздо меньше. М… м… меньше. Э в смысле, у меня меньше эпизодов страти. Женщины почему-то лучше чувствуют жо… Жорино достоинство и качество. Ну, и количество. Я ему так прямо и говорю:
Лизоблюд и Блядолиз,
Обожающий стриптиз,
Ты резиной застрахуй
Для любви бесценный х… э струмент.
Но, как говорится, первым делом – ёлки, а потом уж – палки. В общем, Жора предложил съездить за ёлкой в лес. К его хорошему приятелю – собуты… э сотоварищу Кузьмичу, что егерем работает. Слыхали, наверно? О-о-очень легко к жизни относится! И всё-то ему по… по… по-философски видится. Главное, говорит, — сам процесс, единение людей. Я так сразу и подумал: классный, блин, специалист, — по натуре по… в смысле, оп! (характерный жест-щелчок по челюсти, означающий, что Кузьмич – человек активно пьющий ) … оптимист! Как мы с Жорой. Ну, о-о-очень приветливый мужик! Поэтому мы сначала попили, поели, туалет обос… обсмотрели. – Такая вот традиция у нас заведена: доводим до кондиции себя мы чаем на… После такого обильного водко… т.е. чаепития работалось крайне тяжело, особенно в наклоне: выпитое давило на мозги и предвещало неминуемый салют в ознаменование праздника. А этот Жора смеётся:
— Голова болит, зато жо… Жоре легко.
Он рубит. Щепки летят, а я приговариваю:
— В лесу раздавался ш… топор дровосека.
А Жора мне:
— А что, у отца-то большой… э большая семья?
— Семья — как бригада. Да два идиота всего дураков-то: об… Жора да я… оба! ( стал икать )
— Будешь так шутить – будешь сам г… рубить. Хотя правда: как два д… дятла-любителя.
Я говорю:
— Ш… штопор-то Кузьмича тупой, как два вместе взятых х… хрена.
Жора мне:
— А ты сам-то острый, умник?! Взял бы свой и… иструмент. А ш… штопор не Кузьмича, а мой!
Вдруг меня осенило:
— Лучше бы мы эти ёлки спи… спи…
— Не выражайся. Своровали что ли?
— Я говорю: спи… спилили бы э пилой.
Жора:
— Объясняю для особо одаренных в последний раз: Кузмич весь свой струмент одолжил таким же д… дровосекам-дилетантам, как мы с тобой. А те его в лесу потом забыли.
После э… чаепития мы и так чувствовали себя не очень. Честно говоря, просто ху… худо! А после работы на природе совсем умуд… упрели. Кое-как с этими ёлками раз… разделались, как нарисовалась новая проблема: кто будет срулём… э за рулём моего блямузина? Я так прямо и говорю:
— Слушай, ё… егерь! Кузьмич! Обои оборвались.
Егерь не понял:
— С кем не бывает? Обои потом приклеим.
Ну?! …Ну, не догнал Кузьмич идею мою. Ещё бы! Столько выпить… т.е. съесть! Тут Жора объяснил ему, что не в обоях дело, а мы оба… в смысле, обои обожрались и поэтому надеемся на… на помощь Кузьмича:
— Надо помогать! Сам пропадай, а друга выручай.
Но оказалось, что Кузьмич панически боится сруля… э руля:
— У меня, — говорит, — с детства фобия. Сейчас Семёнов приедет. Он вас до дивана доставит.
Но, как говорит Жора, скоро версия появляется, да нескоро дело закрывается.
Снова выпили, поели, посидели, поп… пообщались. Мы с Жорой уже почти в ауте были, совсем аутиты. Кузьмич оказался самым крепким орешком: пьёт, как звегерь, и не пьянеет.
Когда веселье достигло своей кульминации, входная дверь неожиданно распахнулась, и в башках наших стало как-то яснее. Ещё бы! — Ё… оборотень в доме! Я Жоре сигнализирую локтем в живот:
— Это ты, Жора, дверь на засов не закрыл!
А Кузьмич шутит:
— Опа! Заиграла …опа.
Жора так:
— Это кто?
А я:
— Сам не видишь? Оборотень!… И в погонах.
Кузьмич смеется:
— Сами вы оборотни в погонах. Семенов, хватит людей пугать!
— С Новым годом, годом Собаки, — торжественно произнес Семёнов и снял собачью маску.
Хорошо разыграл нас этот Семёнов с… сержант милиции!
— Вы, — говорит, — правильно сделали, что к егерю приехали. Удовольствие получили и ёлки на… нахаляву. А машина Ваша никуда не денется. Не бойтесь.
В УАЗик сели, а я тему халявы развиваю:
— А я с детства учился у нашего государства экономно жить. Так ведь один, понимаешь, х… хрен. Раньше была развитая голая жо…, сейчас такая же по…, только слегка подкрашена и к людям повёрнута.
Жора спрашивает:
— Какая это жо…?
— Да я про жизнь нашу.
Жора:
— А я думал, ты – про мою ж… жену.
Я говорю:
— Мне чужого не надо. У меня своя – суперпопер! А у твоей жены тоже фигура что надо.
Жора:
— Да, есть на что руки наложить. Дынька пятиглавая!
Я ему:
— Это как же? А пятая дынька где?
Жора:
— А пятая головою зовется! Топор-то тупой она мне подсунула!
И тут, по аналогии с плохими танцорами, я вдруг ясно осознал, почему мы с Жорой так устали и измучились за этот день. Оказывается, плохим лесорубам, горе-ёлкорубам мешают дыни.
Зато мне ничего не мешает! Опыт прийдёт. А в следующий раз главное – взять пилу и не забыть сухпаёк, ведь самое главное – это ЕДИНЕНИЕ ЛЮДЕЙ!

Данный рассказ был опубликован 11 октября 2006 года на сайте: http://zhurnal.lib.ru/

ЁЛКА (монолог заикающегося человека).

Как известно, Новый год – самый за… за… затратный праздник года. И в то же время – самый веселый, потомучто за…затратный. Вот я: в этом году почти все свои финансы про… про… пробухал, т. е. вбухал в это д… дело, блин, праздник до… до… долгожданный. До сих пор пою ро… ро… э… шансон, вместе с финансами. А г… главное – мне не больно за бесцельно истраченные деньги. Есть, что вспомнить, хотя и смутно. Правильно говорится: круто встретишь Новый год – будет счастья полон рот; а: поешь, попьёшь – и спать, то, конечно, нех… нехрен ждать! Я веселился от всей души, всем телом, изо всех сил и до посленей копейки. Поэтому денег сейчас них… них… не хватает даже на оп… оп… э… на лекарство от головы. А у моей ж… ж… жены в это время года чувства всегда обостряются. Ей хочется, понимаешь, сэ… сэ… сэкономить на чём-нибудь. Или на ком-нибудь. Охота сделать каку… каку… как э лучше, а получается по… по… по Виктору Степановичу – как ы всегда. Моя говорит: спиртное и закуски надо брать помини… по минимуму. – Скоро съем свою му-му. Я ё… при таких словах её, конечно, закипаю. Она меня уже совсем за… за… заикой сделала. Сразу начинаю её мать… мать… мать вспоминать. Такая жо…! В смысле, такая же б… б… э была б… бережливая. – За чужой счёт. Я и так уже алкоголь принимаю э чисто ради поддержания тр… тр… традиции. Э скоро тр… трезвенником стану,… если не сопьюсь. Моя б… блин добавляет: и язвенником. Язва! Ну, говорю, ты и с… с… сказала. Осталось, говорю, отказаться от сыра с колбасой и перейти на подножный корм: картошку в собственных мундирах с квашеной капустой. А эта б… блин, жо… жена – мне: да уж, ради традиции пьёшь и жрёшь, а потом везде с… с… салют устраиваешь .. . из сыра и колбасы. Чо, говорит, продукты зря переводить?! А я: зато сэкономили на фейерверках! Лучше бы ты этот торт д… д… дорогой не покупала. Ведь для член… член… э членов профсоюза у нас дают за… замечательные подарки. Чтобы не экономить на… на питании на, э надо купить искуственную ель на. Э надолго хватит. А эта, понимаешь, по-хамски так: я лучше себе мужа куплю искусственного, резинового, хватит на всю оставшуюся жизнь, и, вообще, всегда будет хватать. Чо, говорит, от тебя толку? Я скромно молчу. Чо возразить на пра… праздную ложь? Конечно, такая постановка вопроса о новогодней ели эту жо… жену не устраивает ни… ни… никогда. Поэтому в таких случаях она всегда посылает меня на… на… на базар. За ё… за ёлкой.
Пришел на… на базар, смотрю товар. Ё… ёлок много, а продавец – один. Какой-то за… задумчивый и за… задрипанный га… господин. Короче, типичный му… му… му… мужик-чудак, сделанный не так. Почему? Я хотел с ним поторговаться. А он уперся – ни в какую! Вылупился на меня, как д…д… деревенский му… муфлон на. На новые ворота. Я ему так с юморком:
— Чо по чом, хоккей с мячом?
А он мне:
— Чо – по-китайски – жо!
Думаю: может, послать его нах… на хамство не ответил. Спрашиваю:
— Хорошая ёлка сколько стоит?
А этот б…баснописец:
— Все ёлки хороши. Выбрать поспеши.
Нет лучше товара. Отдам почти даром!
Цены вот…
— В рот компот! Блин, джек-пот!
— Вам какую завернуть?
— Да мне наср… на среднюю хотелось бы взглянуть.
А этот хам:
— Хорошо у Вас с глазами?
Нету средних перед Вами!
Короче, отрубишь макушку у большой – будет тебе средняя.
Я говорю:
— Цену-то сбрось!
А этот, представляешь, просто какой-то ху… хулиган:
— Дома ждет меня семья.
Нет, брателло, них… нельзя!
А я на своем стою:
— Мона, если нуна!
А этот плохой человек, ну, совсем ох… озверел:
— Я не настроен с Вами шутить. Не нравится –ну и пи… пи… пилите отсюда. Пилите ёлку сами!
Тут я его неожиданно так, как ё… ё… ёмко так о…огорошу вопросом:
— А где тут у Вас можно отл… от… э лицензию посмотреть?
Видимо, я задел его за очень интимно-чувствительное место.
И этот, понимаешь, ну… какой-то просто г… г… э комик зенки свои выкатил и строго так, по-военному кратко и чётко:
— Идите Вы в… и на…
Я подумал: направо. Нет. Гораздо хуже.
Очень красноречиво выразился торговец! И даже чётко указал мне направление движения. Регулировщик х… хренов! Типа, прямо, налево и т.д. – по ломаной. – Нос его поломанный. Вдруг из-за моей спины знакомый голос пробасил:
— Сам ты пи… педагог и пи… пианист.
И тут я понял, что это жо… жо… Жора! Ёпс-упс-опс-шлёпс! Аут. – И грубиян получил по… по заслугам. Эк заслуги его распухли! Ещё бы. Ведь Жора – супермент и просто мой друг. В запойном отделе трудится, запевалой, не покладая крепких мозолистых рук. Т.е. в этом… в убойном отделе, выбивалой. Чисто сердечные показания выбивает, вместе с мозгами и здоровьем подозреваемых. Ёпс-шлёпс! – Мозги на пол, признание на стол. Здоровенный, блин, бугай. – Сколко хочешь выпивай. Он в тот день, как и я, дешёвую тёлку искал, т.е. эту… ёлку. А женщин, баб этих, он, конечно, ещё как по… по… поюбно всех любит. Причём, обоюдно и часто прилюдно. И я их, девушек, тоже люблю. Но у меня гораздо меньше. М… м… меньше. Э в смысле, у меня меньше эпизодов страти. Женщины почему-то лучше чувствуют жо… Жорино достоинство и качество. Ну, и количество. Я ему так прямо и говорю:
Лизоблюд и Блядолиз,
Обожающий стриптиз,
Ты резиной застрахуй
Для любви бесценный х… э струмент.
Но, как говорится, первым делом – ёлки, а потом уж – палки. В общем, Жора предложил съездить за ёлкой в лес. К его хорошему приятелю – собуты… э сотоварищу Кузьмичу, что егерем работает. Слыхали, наверно? О-о-очень легко к жизни относится! И всё-то ему по… по… по-философски видится. Главное, говорит, — сам процесс, единение людей. Я так сразу и подумал: классный, блин, специалист, — по натуре по… в смысле, оп! (характерный жест-щелчок по челюсти, означающий, что Кузьмич – человек активно пьющий ) … оптимист! Как мы с Жорой. Ну, о-о-очень приветливый мужик! Поэтому мы сначала попили, поели, туалет обос… обсмотрели. – Такая вот традиция у нас заведена: доводим до кондиции себя мы чаем на… После такого обильного водко… т.е. чаепития работалось крайне тяжело, особенно в наклоне: выпитое давило на мозги и предвещало неминуемый салют в ознаменование праздника. А этот Жора смеётся:
— Голова болит, зато жо… Жоре легко.
Он рубит. Щепки летят, а я приговариваю:
— В лесу раздавался ш… топор дровосека.
А Жора мне:
— А что, у отца-то большой… э большая семья?
— Семья — как бригада. Да два идиота всего дураков-то: об… Жора да я… оба! ( стал икать )
— Будешь так шутить – будешь сам г… рубить. Хотя правда: как два д… дятла-любителя.
Я говорю:
— Ш… штопор-то Кузьмича тупой, как два вместе взятых х… хрена.
Жора мне:
— А ты сам-то острый, умник?! Взял бы свой и… иструмент. А ш… штопор не Кузьмича, а мой!
Вдруг меня осенило:
— Лучше бы мы эти ёлки спи… спи…
— Не выражайся. Своровали что ли?
— Я говорю: спи… спилили бы э пилой.
Жора:
— Объясняю для особо одаренных в последний раз: Кузмич весь свой струмент одолжил таким же д… дровосекам-дилетантам, как мы с тобой. А те его в лесу потом забыли.
После э… чаепития мы и так чувствовали себя не очень. Честно говоря, просто ху… худо! А после работы на природе совсем умуд… упрели. Кое-как с этими ёлками раз… разделались, как нарисовалась новая проблема: кто будет срулём… э за рулём моего блямузина? Я так прямо и говорю:
— Слушай, ё… егерь! Кузьмич! Обои оборвались.
Егерь не понял:
— С кем не бывает? Обои потом приклеим.
Ну?! …Ну, не догнал Кузьмич идею мою. Ещё бы! Столько выпить… т.е. съесть! Тут Жора объяснил ему, что не в обоях дело, а мы оба… в смысле, обои обожрались и поэтому надеемся на… на помощь Кузьмича:
— Надо помогать! Сам пропадай, а друга выручай.
Но оказалось, что Кузьмич панически боится сруля… э руля:
— У меня, — говорит, — с детства фобия. Сейчас Семёнов приедет. Он вас до дивана доставит.
Но, как говорит Жора, скоро версия появляется, да нескоро дело закрывается.
Снова выпили, поели, посидели, поп… пообщались. Мы с Жорой уже почти в ауте были, совсем аутиты. Кузьмич оказался самым крепким орешком: пьёт, как звегерь, и не пьянеет.
Когда веселье достигло своей кульминации, входная дверь неожиданно распахнулась, и в башках наших стало как-то яснее. Ещё бы! — Ё… оборотень в доме! Я Жоре сигнализирую локтем в живот:
— Это ты, Жора, дверь на засов не закрыл!
А Кузьмич шутит:
— Опа! Заиграла …опа.
Жора так:
— Это кто?
А я:
— Сам не видишь? Оборотень!… И в погонах.
Кузьмич смеется:
— Сами вы оборотни в погонах. Семенов, хватит людей пугать!
— С Новым годом, годом Собаки, — торжественно произнес Семёнов и снял собачью маску.
Хорошо разыграл нас этот Семёнов с… сержант милиции!
— Вы, — говорит, — правильно сделали, что к егерю приехали. Удовольствие получили и ёлки на… нахаляву. А машина Ваша никуда не денется. Не бойтесь.
В УАЗик сели, а я тему халявы развиваю:
— А я с детства учился у нашего государства экономно жить. Так ведь один, понимаешь, х… хрен. Раньше была развитая голая жо…, сейчас такая же по…, только слегка подкрашена и к людям повёрнута.
Жора спрашивает:
— Какая это жо…?
— Да я про жизнь нашу.
Жора:
— А я думал, ты – про мою ж… жену.
Я говорю:
— Мне чужого не надо. У меня своя – суперпопер! А у твоей жены тоже фигура что надо.
Жора:
— Да, есть на что руки наложить. Дынька пятиглавая!
Я ему:
— Это как же? А пятая дынька где?
Жора:
— А пятая головою зовется! Топор-то тупой она мне подсунула!
И тут, по аналогии с плохими танцорами, я вдруг ясно осознал, почему мы с Жорой так устали и измучились за этот день. Оказывается, плохим лесорубам, горе-ёлкорубам мешают дыни.
Зато мне ничего не мешает! Опыт прийдёт. А в следующий раз главное – взять пилу и не забыть сухпаёк, ведь самое главное – это ЕДИНЕНИЕ ЛЮДЕЙ!