Каламбуроид.

Куземко Владимир Валерьянович.
К А Л А М Б У Р О И Д .

•Кричал, что губят Природу, пока не перестали пилить сук, на котором он сидел.

•Из слона сделали муху — в зоопарке экономили на еде.

•Удивлялся неаккуратности своих слушателей – вечно у них на ушах лапша висела.

•Ударил по недостаткам. В результате ответного удара оказался в нокауте.

•Купальник на девушке был величиной с её стыдливость.

•Толстяк сел на диету — и раздавил её.

•- Я сказала — и точка! — кричала запятая.

•Шёл дождь вперемежку с грустными воспоминаниями.

•Название консервов: «Последний завтрак туриста».

•Испил чашу испытаний до дна — и закусил чашей.

•Хотел взять грех на душу — но не нашёл на ней свободного места.

•Красавица любила, когда ей оказывали дензнаки внимания.

•Обозвал жену гадюкой — и она тотчас ужалила его.

•О бармене: пивбарин.

•Раскованность его мышления была такова, что вызывала у окружающих острое желание немедленно сбегать за оковами.

•Генерала смертельно оскорбили — обозвали полковником.

•Провал его памяти был глубиной во всё хорошее, что для него когда-либо делалось.

•От ожирения излечился, бегая по аптекам в поисках лекарства от ожирения.

•Вести были худыми, как тело дистрофика.

•Объявление огромными буквами: « БОГА — НЕТ ! «, и к нему примечание маленькими буквами: « Он — на заседании райисполкома.»

•Язык оратора был длиною до нашего светлого будущего.
•Название радио-рубрики: Смотри ушами!»

•Из жизни ловкача: был вхож во все двери и выкидаем во все окна.

•Лишь раз объективно посмотрел на себя со стороны – и с тех пор никогда больше не ходил в ту сторону.

•В прошлом году пал с такой высокой должности, что до сих пор с неё падает.

•Лето было таким холодным, словно его только что вынули из холодильника.

•Упивался властью как пивом: употреблял её жадно, взасос, причмокивая и захлёбываясь.

•Она заразила его страстью к живописи, музыке, театру и литературе, а он её — триппером и сифилисом.

•Обед гурмана был содержательным, как любая из бетховенских симфоний.

•Вехи карьеры: выдвинулся на обещаниях — задвинулся на их исполнении.

•Берёг свой ум — думал только по праздникам.

•Дубинка хвасталась своим знакомством со многими умными головами.

•Метался по жизни в поисках счастья.

•Экваториальная зарисовка: вулкан проснулся и позавтракал островом.

•Название докторской диссертации: « Философский анализ мочи».
.
•Правда была так горька, что её тут же закусили сладкой ложью.

•Хвалил всё импортное — даже гонконгский грипп.

•Вытащив сети, браконьер обнаружил в них повестку в суд.

•Женщины шептались о красавце – мужчине: — У него не взгляд, а торпеда!

•Формула современной любви: Лена + дача и « Мерседес « Виктора = любовь.

•Каждую ночь совесть жулика шептала ему: — А ведь ты ещё не всё украл!

•Никогда не бил жену ногами — берёг обувь.

•На мясокомбинате воровали все, кому не лень, Но были и лентяи…

•Приглашая в гости, людоед мимоходом говорил: — А кстати, заодно и пообедаем…

•Всю жизнь гений доказывал жене, что он — не дурак. Но разве ж женщине докажешь?!.

•Радио молчало три месяца, а на четвёртый — поинтересовалось, почему я перестал за него платить.

•-Садитесь! — любезно предложил лицемер гостю, унося в другую комнату единственный стул.

•У младенца был зычный голос трибунного постояльца.

•Судя по следам побоев на лице мыслителя, его идеи никого не оставили равнодушным.

•Всю свою зарплату отдавал в Фонд мира, а жил — на зарплату жены.

•Указывал замам: — Моё дело – руководить, ваше – исправлять ошибки моего руководства!..

•Важное объявление: « Я — гений!!!!!!!»

•В том краю жили такие ленивые люди, что экспортировать туда приходилось даже самогон.

•Невестой расчётливого юноши была руководящая дама в возрасте египетских пирамид.

•Вопрос лектору: — Вот вы сказали, что нам предоставят политические свободы… А сколько это будет в пересчёте на рубли?..

•В период застоя был осуждён на 5 лет за одну-единственную фразу: « На Юпитере нет марксизма – ленинизма…»

•- Я неподкупен до суммы в 5 тысяч 763 доллара и 10 центов! — сурово предупредил проверяемых ревизор.

•Так радовался чужим неприятностям, что даже не замечал своих.

•- Не забывай своего имени, Вася! — частенько говорили Феде.

•- Какая противная рожа! — фыркнул наглец, не замечая, что смотрит в зеркало.

•У спасшего город от гибели героя были такие потные ладони, что ни один из благодарствующих горожан не решился пожать ему руки.

+Притворялся честным — так было легче говорить людям разные гадости.

•-Бастуем! -решили Атланты, и сбросили тяжелое небо со своих плеч на Землю.

•Лакейская душонка — готов аплодировать даже собственному расстрелу.

•Программа кандидата в мэры состояла всего лишь из 4 слов:«Я дам вам всё!»

•К подножию гильотины скатилась голова, полная надежд и жизненных планов.

•- Дяденьки взрослые, сделайте меня министром — я тоже хочу жить хорошо!

+Название статьи в женском журнале: « Как преодолеть сопротивление материала, имя которому — МУЖ?»

•- Всех посажу! — кричал ревизор, набивая себе цену.

•Продал отца, мать, любимую, Родину и душу, но денег на покупку иномарки

всё равно не хватало.

•Дураком себя признавал лишь с оговоркой: — С такими заслугами, как у меня иметь ещё и ум вовсе не обязательно.

•Повезло: вовремя катапультировал из членов КПСС в антикоммунисты.

•Считал себя мужем наивной дурочки, хотя был всего лишь мужем жены наивного дурака.

•- Помогите! — крикнул утопающий. Ему тут же кинули с берега пачку импортного печенья.

•Продавщица объявила: — Господа покупатели, очередь можете больше не занимать — свиные хвосты кончились!..

•Мотив убийства: чесался палец на спусковом крючке.

•Весь день ревизии кладовщик продуктового склада проходил с голодным выражением лица — притворялся честным.

•После лечения вышел из психлечебницы — и сразу же вновь свихнулся, увидав, что творится вокруг.

•Думал — тёща с кухни позвала, а оказалось — ворона за окном каркнула.

•Мыслил политически, то есть — никого не жалея.

•Была беременна на 125 — м месяце — муж запретил ей рожать, пока не начнут снижаться цены.

•Из заявления в посольство США: « Люблю Родину. Особенно — вашу, американскую…»

•Вместо угля забастовавшая шахта стала давать на-гора экономические требования к правительству.

•Когда гостья по его просьбе охотно разделась, он в смущении пробормотал, что имел виду, собственно, одну только шубу…

•Прокурор гневно сказал о подсудимом: — Ничего человеческого в нём уже не осталось — он даже не курит и не пьёт!..

•-Так где тут правда? — деловито спросил он, держа наготове снайперскую винтовку.

•Тема диссертации: « Тлетворное влияние коммунизма на умы и души тех, кто долгие годы с ним боролся.»

•- Я погибаю! — отчаянно завопил из воды утопающий. — А я — заблуждаюсь! — печально ответил ему с берега проходивший мимо мудрец.

•- Если не эта дорога вдет к храму, то по какой же тогда дороге мне везти взрывчатку?..

•- Мы ещё доживём до лучших времён! — улыбчиво пообещал Президент. Шутил, конечно же…

•- Мне хулиганы все рёбра переломали! — А мне бюрократы — всю душу…

•Однажды тёща застраховала свою жизнь на его имя — и после этого прожила ещё 95 лет!..

•Объявление на дверях « Детского мира « : « Сигареты, водка и презервативы сегодня в продажу не поступали.»

•Указатель: « Дорогу умникам и правдолюбам — впереди минное поле!»

•В разгар лета в городе похолодало так резко, что загоравших на пляже горожан в считанные часы завалило трёхметровым слоем снега.

•- С чего начинается Родина?.. — Да, кажись, уже ни с чего…

•Футуристическое: отовсюду плохие новости, и только с ближайшей АЭС — хорошие: из четырёх ядерных реакторов тут взорвалось только два.

•Из речи вице — Президента: — Да здравствует господин Президент — самый достойный после меня человек в державе!

•Алкаш изумился: — Как это: « Бога нет!» ?., А кому же тогда я квасил морду вчера в драке у пивной?!.

•К политику обратились с неприличной просьбой: расскажите о себе правду!..

•Адвокат утешал осуждённого: — Христос был не виновнее вас — а ведь и его распяли!..

•На соревновании стрелял по мишени, мысленно видя перед собою лицо тёщи — и ни разу не промахнулся!..

•На вопрос о вероисповедании отвечала: « Мой Бог — муж…»

•Из интервью с академиком: « За последние 10 000 лет человек как биологический вид изменился очень сильно…» « А в лучшую сторону?.. « « « Ни капельки!..»

•По вечерней улице прогуливалась женщина в том возрасте, когда уже не боятся встречи с сексуальным маньяком, а надеются на неё.

•- Возражения будут? — окончательно перекрыв народу кислород, на всякий случай поинтересовалось правительство, Народ — безмолствовал…

•Открыв Библию, испустил вопль радости…Обрёл истину?.. Нет, 100 обнаружил!..

•Из армии их сын вернулся злым и грубым -словно во вражеском плену побывал.

•В госпитале, склонившись над раненным героем, генерал сорвал с его ран повязку и нацепил на них орден.

•Огорчался: — Мой сынок явно какой – то мутант — с детства говорит одну только правду!..

+Из письма в газету: « Много преступных группировок в нашем городе, но самая зловредная из них — горисполком!»

•Первыми произнесёнными малюткой словами было: « Папка, дай закурить!.

•Из доноса: « …а Президент — резидент!..»

•Весь мир рукоплескал мужеству и героизму американских ковбоев, а вот людоед Билл ими питался.

•На совещании у Верховного Главнокомандующего: « …а всех прочих Генералиссимусов я попросил бы заткнуться!..

•Во вражеском тылу наш разведчик был начеку даже ночью: спал с пистолетом под подушкой и гранатой под женой.

•- Почему у таких замечательных родителей — и такой наглый, циничный сын?!.
— А просто я ещё не научился лицемерить…

•Хромал с таким жалостливым видом, словно это кого-то интересовало…

+ Рассказывала подружкам о своём женихе: « В сексе он — динозавр!..» «Так же могуч и неутомим?!» « Нет, но — столь же дремуч и неуклюж!..»

•Радистка Кэт вспоминала:- Как в разведку со Штирлицем пойдёшь — так обязательно потом беременность с осложнениями!..

•-Не бюстгальтер у тебя, а лифчик! – в сотый раз поправлял жену антисемит.

•Благоразумный юноша сокрушался: — Все эти девушки- продавщицы из бутиков внешне так похожи на богатых невест!..

•Смотрелся таким плюгашём, что пошёл бы нарасхват разве что в женском монастыре.

•На английском языке она разговаривала с таким диким акцентом, словно изучала его на каторге.

•Был добр, но – не настолько, что бы его доброта перекочевала из слов в поступки.

•Смешно выглядел — словно Государственный гимн в семейных трусах исполнял.

•У новоназначенного Премьер – министра было лицо человека, который знает о своей скорой отставке, и даже уже начал собирать чемоданы.

•Любил Родину, женщин и деньги, причём последнее — первым.
•Чиновник уверял: — Да если Родина прикажет — я и взятки перестану брать!

•Был награждён за свои заслуги по — царски, то есть — кукишем с маслом и парой затрещин в придачу.

•« Мы — люди Президента… « « А мы — просто люди!..»

•- Чужих денег не бывает! — учил сынишку разбойник.

•Однажды он даже дал своей тёще взаймы — хотел внушить ей надежду, что она ещё проживёт некоторое время…

•На приёме у психиатра:» Я верю нашему правительству!» «И давно это у вас?»

•Из судейской присяги: « …взяток брать не будем, а если когда – либо всё-таки возьмём — то с такой душевной болью!..»

•Был зол как ревизор, которому не дали на лапу.

•Портрет дружбана: ну и гад!..

•Вам отец — родной или прикомандированный?..

•Уж столько наворовал, что можно и по — меценатствовать.

•Опасаясь голода — стал олигархом.

•Вернувшийся из командировки супруг был так угрюм, словно — з н а л …

•Развёлся с такой коброй, что даже запел от счастья.

•Дерево было таким высоким — как самомнение коротышки.

•Отошёл от себя на безопасное расстояние.

•Плодил себе врагов так усердно, словно питался ими.

•На работе завстоловой питался отдельно от всех, то есть — не отбросами.

+ Из всех ресторанных блюд предпочитал те, за которые расплачивались другие.

•Матрас хвастался: — Я сплю с такой красоткой!..

•Нёс такую чепуху, что надорвался под её тяжестью.

•Отзыв на в ы с т а в к у авангарда: « Скорее в с т а в и т ь его обратно!..»

•Такой грязный — словно в душу политика окунулся.

•Смотрел на тёщу жутким взглядом знающего её судьбу.

•Пил — как лошадь Пржевальского, а работал — как карликовый пони.

•Патриот, трудяга, умница… Жаль только, что речь идёт о трёх разных лицах.

•« Филармониев мы не кончали!» — любил говаривать под пиво гегемон.

•Не врал лишь тем, кто каждое его слово принимал за враньё.
•Шалят нервишки?.. В кутузку буянов!..

•Был овцой — стал волком. Порадовал окружающих!..