Плеск воды у ног, ночи очарованье,
Лунный отблеск, как дорожка в горизонт,
Запах моря, звезды, робкое шептание,
Набегающих на берег тихих волн.
И, как в лунном, золотистом ореоле,
Словно ангелы, сошедшие с небес,
Смотрим мы на заколдованное море,
Так манящее нас в мир своих чудес.
Прочь одежды! Отдадим тела прохладе
И водою смоем пыль и пыл дневной.
Черная купель нас примет, и в отраде
В отраженьях звезд купаемся с тобой.
Радостно рукой твоей груди коснуться,
Быстро губы в темноте твои найти,
Поцелуем в звездном небе окунуться,
И в пучину обладания с тобой уйти.
Как же сладостно, в минуты бессознанья,
И безудержно за гранью грань переходя,
Проникать нам в тайны мирозданья,
Трепетно, неистово, отчаянно любя.
И в экстазе, тел не чувствуя, мгновенно,
Мы сливаемся с безбрежною вселенной.
Море, звезды и любовь проникновенны,
Мы — заложники ее чарующего плена!!!
Но вода остудит жар сердец влюбленных,
Нашей дикой страсти неуемный пыл.
Море нас отпустит нежно утомленных,
Умиротворенных этой ночью и без сил.
Хорошо!!!
Извините великодушно, что не касаюсь прочих деталей, но ритмически это — завал.
Гоизонт-волн, ореоле-море, переходя-любя — ИМХО, «не очень удачные» рифмы. Потом. дублирование образов: лунный отблеск — лунный ореол — не красиво. А вообщем-то, не в ущерб содержанию будет — хорошщо бы подсократить стих: тут у Вас мало оригинальных и красивых эпитетов и метафор, чтобы такое длинное произведение было не скучно читать.
Здравствуй, Нинель!
Рад видить твои стихи на конкурсах!
Одно обидно, что стихотворение явно недоработанное. Чувства здесь много, а техники слишком мало. Ещё чистить и чистить…
Я бы оставил из всех только 1-е, 3-е, 4-е, и последнее четверостишия.
Причём и их переработал бы немного: рифма «горизонт-волн» нехороша; «поцелуем в звездном небе окунуться» тут тривиального звёздного неба ещё и не очень правильное согласование — купаемся мы в чём, а окунаемся во что → в звёздное небо.
Хотелось бы в результате нечто вроде того (изготовил наспех для наглядности):
Плеск воды у ног, ночи очарованье,
Дальний путь отбросил лунный ореол,
Запах моря, звезды, робкое шептание,
Набегающих на берег тихих волн.
Прочь одежды! Отдадим тела прохладе
И водою смоем пыль и пыл дневной.
Черная купель нас примет, и в отраде
В отраженьях звезд купаемся с тобой.
Радостно рукой груди твоей коснуться,
Быстро губы в темноте твои найти,
Отразиться в поцелуе, окунуться,
И в пучину обладания уйти.
Но вода остудит жар сердец влюбленных,
Нашей дикой страсти неуемный пыл.
Море нас отпустит нежно утомленных,
В умиротворении, без сил.
С ув.,
АП.
Я поработаю над твоими предложениями, но не забывай, что все гениальное..- просто!!!
Шучу…:))
Я подусаю над Вашими замечаниями..А что такое ИМХО??
Все пишут, а я не знаю..
А можно поподробнее?Почему завал?
И еще у менч у Вам есть просьбы:
1. Очень хочется увидеть Ваше фото.
2. Очень хочется узнать, какое мое стихотворение, удовлетворяет всем вашим вкусам и не имеет ошибок в рифме, ритме, насыщено образами…
Судя по всему вы знаток не только орального секса, но и поэзии…
3. Что совсем не понравился этот стих, а мне нравится, хотя я и не считаю лучшим моим стихом.
4. А Вы свои стихи пишите, или только чужие критикуете.
5. В где Вы живете?
6….и т. д. :)))))))))))))))))
Жду ответов…
Надеюсь…верю…
Нинель…
Хорошо….;)))
… Дорогая Нинель, просто сядьте с карандашиком и подсчитайте ударные-безударные слоги построчно — мне, извините, сейчас недосуг. Мое лицо и мой адрес ничем не помогут этому сложному процессу — извините. ПишЕт ли этот чертов Пиитух стихи, легко выяснить на его страничке. Еще бы мне не быть знатоком орального секса, если я от него родился 🙂 Не то, чтобы мне Ваше стихотворение не нравилось (как, надеюсь, Вы понимаете, откликаться на все, что не нравится — работать некогда будет, я уж не говорю о душ принять), но оно сырое и требует серьезной доработки, о чем, как Вы видите, не только я говорю. ИМХО — это IMHO= In My Humble Opinion= по моему скромному мнению.
C приветом.
Вы не ответили ни на один вопрос :))) Я ставлю Вам два!!! Прошу исправиться…А над стишом я поработаю, но..мне в отличие от Вас мне еще есть, что делать на РАБОТЕ…
А Вы бы лучше подсказали мне , как на Ваш взляд оно должно выглядеть…
Жду..жду..надеюсь..
Нинель..
… Дорогая Нинель, сколько же Вы работаете, если в отличие от моих, как минимум, 50-ти часов в неделю — лень позорная! — Вам еще есть что делать на работе?! Нельзя так, пощадите себя! … Ваше стихотворение лучше меня знает, как оно должно выглядеть — только прислушайтесь.
Сбивка ритма:
«Так манящее нас в мир своих чудес…»
«В отраженьях звезд купаемся с тобой…»
«Радостно рукой твоей груди коснуться,
Быстро губы в темноте твои найти,
Поцелуем в звездном небе окунуться,
И в пучину обладания с тобой уйти.»
Вообще, и дальше проблемы с ритмом.
Согласен практически со всеми рецензентами. Понравилось, какую рецензию дал Пиитух. Отдельное «согласен».
Понравилось — и очень! — «заколдованное море».
В первом куплете — особые проблемы с рифмой, в третьем — не понятно применение словосочетания «в отраде».
Дорогая Нинель! Вас здесь действительно много шлёпали. Не прячьтесь за занятостью, доработайте. Постарайтесь не говорить, а сказать. Пусть немного, но сказать что-нибудь оригинальное.
Надеюсь, у вас появится желание поработать над ошибками. Рад буду встречам в конкурсах.
Я подумаю над Вашими словами..но..вряд ли буду что менять, извините../
И не потому что , не могу., а потому что не хочу…
Это писалось в определенный мосент времени сопределенными чувчствами, которых уже нет…И нельзя трогать..иначе все вообще рассыпется…
Я Вам отвечу,..но только после Вас..:))
Знаете, Нинель, с чувствами, с определённым моментом времени, надо бы в тетрадку. Раз у вас хватило смелости излить душу в инете, вы уже герой. На это ведь тоже нужна определённая смелость, так ведь? Я думаю, у вас хватит сил. И ничего не рассыпется, уж поверьте. И смерти, и расставания не вы одни проходили. Будьте покойны, не рассыпалось. Просто — больше писалось. И лучше.
Выше носик!
Нинэль, у вас всё прекрасно и душевно. Единственное что надо сделать — разместить строки по-ступенчато так, как Вы читаете (потому вас некоторые и не поймум, ища «злощастную рифму» там, где её и не должно быть). :)~
Нинель, главным недостатком Вашего стихотворения всё-таки являются слабые рифмы. Как ни размещай текст, недостаток остаётся. Если бы Вы вообще отказались от рифм, но они ведь в стихотворении присутствуют и иногда бывают полноценными. Однако «горизонт — волн», «ореоле — море», «Переходя — любя» и рифмами не назовёшь. Бесцезурный ( без фиксированного словораздела) пяти- , шестистопный хорей, в других стихотворениях прекрасно звучащий,
у Вас часто тяжеловесен и неуклюж. Стихотворение надо дорабатывать. Уже заложенные в нём чувства при этом несложно сохранить. Успехов Вам.
Все ошибки указаны, нет смысла повторяться. Добавлю лишь, что лично мне не понравилось как в Вашем, так и в ряде других стихотворений: мне кажется, что акцент конкурса «О, море!» всё же должен быть на МОРЕ (и , возможно, немножко Я), а не наоборот — Я и чуточку моря (а нет, так и без моря можно обойтись).
А что??Достоинств совсем нет?
А мне кажется нормальные рифмы…И не неуклюж, а наоборот…тягуче сладострастен…
Спасибо за поддержку…Конечно я понимаю, что это не шедевр мировой поэзии, но…агрессивность с которой некоторые рецензенты пишут свои рецензии не вынудит меня пойти по их пути и разобрать по косточкам их шедеврики..лучше я просто уберу стих с конкурса…
Спасибо…
Почему же, есть. Но к морю они не имеют отношения. Не обижайтесь, Нинель, Ваше стихо
замечательно смотрелось бы в конкурсе эротической поэзии, но не здесь — у Вас море всего
лишь задний фон, деталь второстепенная: точно также все могло происходить в бане, в стогу
сена и т.п.
Вы опять о недрстатках???А я спрашивала о достоинствах…Кстати, то что это стихо еще и эротично, тоже его достоинство…А насчет стога сена я подумаю, но..это будет уже совсем другая история..
Странно…если тема про море, то там уже ничего и происходить не должно??!!По-моему, вы заблуждаетесь…
А насчет стога сена я подумаю, но..это будет уже совсем другая история..