отпуск

Весь год мы с женой ударно трудились и к лету скопили небольшую денежную сумму достаточную для отдыха трёх из четырёх членов нашей семьи где-нибудь у синего моря. Четвёртым лишним естественно оказался я. По собственной инициативе.
Готов поклясться, что десять из десяти представителей славной части мужского населения под общим наименованием «законные мужья» поступили бы также. Во-первых, потому, что добровольный отказ от заслуженного отдыха это благородно, а во-вторых, неделька-другая холостой жизни давно женатому мужчине никогда не повредит.
За неделю до отъезда, приготовления к отпуску были в полном разгаре. Перво-наперво моя супруга заявила, что ей совершенно нечего одеть.
Не знаю, обращали ли вы когда-нибудь внимание на то, что на улице практически невозможно встретить совершенно голую женщину. Тем не менее, если верить женам, дело обстоит именно таким образом: толпы замужних женщин бродят по улицам нагишом, проклиная в душе своих мужей не желающих выделять им достаточных денег на обновление гардероба. Наскоро составленный любимой список включал только самое необходимое для летнего отдыха у моря. Как-то: купальник, пляжные шлёпанцы, зимние перчатки, туфли на высоком каблуке, набор оригинальных, блестящих кастрюлек, очень милое колечко с аметистом, пару кофточек, зонтик и кое-что из парфюмерии.
Само собой разумеется, что детям (а у меня два мальчика самого бандитского возраста) срочно понадобился мяч и надувной круг.
Подключив последние резервы, мы справились с большей частью поставленных задач, и я уже стал подумывать, как лучше украсить предстоящие две недели одиночества. Да! Ещё одно! Прямо перед отъездом я терпеливо выслушал многочисленные инструкции моей прекрасной половины на время её отсутствия.
Я должен был: заплатить за квартиру и телефон, протирать пыль раз в день, разморозить холодильник, не напиваться с друзьями, запирать входную дверь на оба замка перед уходом, поливать цветы и ни в коем случае не стряхивать в них сигаретный пепел. Не напиваться с друзьями, сменять рубашки и постельное бельё хотя бы раз в пять дней, не забывать раз — что у нас есть утюг и два — что его надо выключать. Не загромождать грязной посудой всю кухню (оставь к моему приезду хотя бы небольшой проход, чтобы я могла пробиться к мойке), нормально питаться, купить детям тетрадки к новому учебному году. Не напиваться с друзьями. И самое главное не забыть встретить семью по возвращении (что бы не как в прошлый раз).
Периодически жена печально смотрела на меня и тяжко вздыхала, так, что иногда казалось, что это я еду к морю, а она, наоборот, в угольные шахты. Короче когда моя любимая с детьми скрылась в дверях аэровокзала я, чего греха таить, вздохнул облегчённо.
Пять дней спустя я с нетерпением ожидал пятницу-конец недели. Во все предыдущие дни после отъезда моей семьи на меня свалилось столько работы, что грандиозные холостяцкие планы пришлось отложить. И вот он долгожданный вечер пятницы. Увы, мои ближайшие друзья, слегка помявшись, отказались от «отрывного» предложения. У одного жена уже отдохнула, у другого только собиралась, в связи с чем оба вели себя примерно, не желая иметь ничего общего с таким сомнительным субъектом, как я. В результате я выпил припасённую бутылку водки в полном одиночестве, тупо уставившись в телевизор. Естественно без закуски, поскольку последние пять дней я питался исключительно отварными сосисками (раз и готово) периодически выбрасывая пропавшие продукты, из числа тех, что жена купила ещё до своего отъезда.
Единственными свидетелями моего холостяцкого фиаско оказались комнатные растения, печально поникшие в бесплодном ожидании полива.
Пьянки и гулянки пришлось отложить, в связи с отсутствием собутыльников, и в выходные я решил дать генеральное сражение всем своим уже изрядно поднакопившимся домашним проблемам.
И был наголову разбит бытовой техникой.
Как человек основательный я начал своё знакомство со стиральной машиной с инструкции по её применению. У машины оказалось 15 программ стирки, три отделения для моющих средств и две нормы загрузки. Кроме того, бельё рекомендовалось сортировать по цвету, качеству и подходящему температурному режиму. Разложив перед собой искомые вещи, я полтора часа пытался разделить их на возможно меньшее количество групп, согласно инструкции. При самом лучшем раскладе получалось, что я должен затратить на стирку по всем правилам не меньше двух суток. Решив, что такой марафон мне не под силу я простирнул вручную только самое необходимое, а остальное сгрузил в корзину для грязного белья до лучших времён. Когда на следующий день, дошло дело до утюга, я жестоко пожалел, что постирал брюки. Конечно, они были слегка заношены, зато раньше на них было, как и положено по одной стрелке на каждой штанине. После моей глажки брюки стали напоминать атлас автомобильных дорог с многочисленными перекрёстками, развилками и поворотами. Окончательно меня добил пылесос, который вместо того, чтобы добросовестно чистить квартиру сначала, шумно, втянул в себя шнур, заодно с корнем вырвав розетку, а потом вдруг выбросил прямо на ковёр бункер с мусором. Нетрудно догадаться, что в понедельник утром я с радостью отправился на работу, оставив дома все свидетельства своей несостоятельности.
Спустя два дня, кажется в среду, после работы я отправился на базар производить порученные закупки. И сахар, и канцтовары и ещё кое-что было куплено так быстро, что я даже против своей воли подумал — какого чёрта моя любимая часами шляется по базару, когда прекрасно можно управиться за двадцать минут. Через двадцать метров я понял, в чём дело, обнаружив те же товары, которые я только, что приобрёл, но в полтора раза дешевле. Впрочем, это не так сильно меня расстроило, я быстро добрался домой, рассчитывая разложить покупки по местам и прилечь у телевизора. Увы, прямо посредине кухни мешок с сахаром естественно лопнул. То, что естественно, когда мешок, рассчитанный на пять килограмм, рвётся если в него положить десять, мне объяснили позже, а то, что наиболее занятно рассыпается по кухне именно сахар я догадался сам. Три часа грубо матеря всю сахарную промышленность мира, производителей целлофановых мешков и идиота придумавшего консервацию в отдельности, обливаясь потом и слезами я драил кухонный пол. Сахарные крупинки расползались по кухне хуже тараканов, (последние тоже, кстати, не замедлили явиться) растворялись в воде, превращаясь в грязно-серый, липкий налёт, который в свою очередь, ни в какую не желал отмываться полностью. По окончании пытки сахаром я ещё с час смывал эту дрянь с себя, а выйдя из душа, в изнеможении рухнул на диван и сразу заснул.
На девятый день отсутствия супруги я решил, что лучше голодная смерть, чем опостылевшие пачковые пельмени. Не то чтобы я совершенно не приспособлен к приготовлению пищи, просто для одного себя, этим как-то лень заниматься. Пустив в ход всё своё красноречие, и особенно упирая на жалость, я уболтал своих друзей поужинать в кафе после работы и естественно хлопнуть по «соточке».
Трое суток последовавших за этим я провел, не выходя из куртки. В ней я передвигался, между многочисленными кафе, барами и рюмочными. В ней время от времени отключался и изредка приходил в себя. Ощущение нереальности происходящего успешно усугублялось диким количеством и сочетанием поглощаемых нами напитков. Запой удался на славу. Уже на второй день наше появление в районе питейных заведений стало вызывать неподдельный ужас официанток и откровенный восторг таксистов. Потом туман. Он всё сгущался, сгущался и…

Рано утром:
-Вставай! Жена звонит.
-Что? Кто? Да дорогая. Извини. А вы уже дома? Да ты что! Почему не встретил? Нуууу… так получилось. После работы зашёл к другу… Да, конечно, сейчас буду.
Похоже, отпуск закончился. Пора приступать к трудовым будням.