Домик в деревне

Один мужик, звали его Леха, строил дом в деревне. Денег у Лехи было немного, и дом строился долго и нудно. Для строительства нужен был кирпич. Леха работал водителем у одного начальника, который по долгу службы ездил по стройкам. Пока начальник ходил по своим делам, Леха брал по два, три кирпича и кидал в
багажник. Так за полгода у него штук пятьсот и собралось. Кстати, кирпич он хранил в квартире, между стенкой и кроватью. Жена, конечно, была в шоке, но Леха рассказывал, как они красиво заживут на пенсии, и супруга успокаивалась.
Короче, подошло время отпуска. Леха взял казенный автомобиль – УАЗик, погрузил в него кирпич под завязку, так что рессоры просели и поехал в деревню.
Первые сто километров все было нормально. Леха ехал потихоньку, но потом разогнался. Дорога уже вышла на финишную прямую, водитель слегка расслабился.
Тут, на грех, впереди оказался ремонт дороги и огромная лужа. Леха, конечно, прозевал, но в последний момент дал по тормозам.
Дальнейшее описывается с точки зрения законов физики. Огромная масса кирпича двинулась вперед, сломала водительское сидение и придавила Леху к баранке. Он мог только дышать, не более. И еще давить на сигнал при вдохе. УАЗик заглох посреди лужи.
На следующее утро, Леху нашли грибники. Они вынули его из машины и положили на травку в позе эмбриона. Через полчаса, приведя все свои члена в нормальное состояние, Леха подошел к УАЗику, молча выкинул кирпичи в лужу, завел автомобиль, развернулся и поехал обратно в город.
На все вопросы жены, когда же у них появится домик в деревне, Леха отвечал так:
– Будет, Маруся, обязательно будет.
Затем шел на кухню, наливал сто грамм водки и задумчиво рассматривал промышленный пейзаж за окном.

0 Comments

  1. ivan_mazilin

    Да-с… и здесь законы физики. Попробовали бы вы разместить в кузове… не пятсот, хотя бы сто кирпичей. При торможении, чтобы они “поехали” вперед, нужно под них платформу на колесах иметь.
    Не порядок с закон о трении. Впрочем, дело воображения автора.
    Удачи. С уважением. И.М.

  2. anton_vladimirovich_kaymanskiy

    Здравствуйте, Дмитрий!
    Прочёл я Ваше произведение. Я, пока читал, душою за Вашего героя болел. Но предчувствовал, что не сложится у него домик-то!
    Пишете Вы легко, потому легко и воспринимать Ваш текст. Что касается стиля, то он у Вас близок к разговорной речи. На мой крайне субъективный взгляд, раз уж Вы участвуете в ЛИТЕРАТУРНОМ конкурсе, разговорная речь в устах автора должна быть…гм… более литературной. Это я про выражения вроде:
    “Жена…была в шоке”.
    Что, так-так и шок – “остро развивающийся, угрожающий жизни патологический процесс, обусловленный действием на организм сверхсильного патологического раздражителя и характеризующийся тяжелыми нарушениями деятельности ц. н. с., кровообращения, дыхания и обмена веществ” у неё был? Для речи персонажей это нормально, но автор, думается мне, сам не должен пользоваться словами в их просторечном значении.
    “Короче, подошло время отпуска”. А тут мне слово “короче” не нравится. Можно было более литературно написать.
    С уважением, Антон

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.