В который раз маясь от скуки
Держу в руках нож
Кричу разрывая руки
По телу кровавая дрожь.
Луна – защитница сестра
Пытаясь спасти,
Светом разрывая сердца
— Ну не могу больше я так! Прости…
Звёзд – туманная радость
Всё проходит когда-то
И снова струна порвалась…
…Металлом по венам…, по венам…
Ну не могу я, струну натянуть…
И не хочешь ты мне помочь
Заморожен оставшийся путь
— Прошу! Уйди прочь…
Да как же меня не понять
Не может душа без тебя
Разум должен жертву принять –
Сердце; тебя стерев навсегда!
2.
Да что моё сердце! Берите!
Не нужно оно мне уже.
Делайте с ним, что хотите,
Ведь оно не такое как прежде!
Отдаюсь я во власть вратам ада
Без ненависти и сожаленья
Была я жива когда-то
Но потерпела я пораженье.
Дорогая коллега!
Для примера разберём одно из Ваших стихотворений строфа за строфой.
В который раз маясь от скуки
Держу в руках нож
Кричу разрывая руки
По телу кровавая дрожь
Рифмы – нормальные. В первой строфе неправильно выставлено ударение:
не маЯсь (как читается), а – мАясь. Размер строк нарушен.1-я строка — 9 слогов, а парная ей 3-я строка — 8 слогов. 2-я строчка — 5 слогов, и парная ей 4-я строчка – 8 слогов. Совершеннейшая разбалансированность строчек.
Перед «маясь» должна быть запятая. После «кричу» — тоже запятая.
Теперь о смысле. Почему нож в руке героини – потому что от скуки мается? Несерьёзно это. Серьёзного мотива — не видно. Тем более: «В который раз»… То есть хвататься за нож для нашей скучающей героини — дело привычное. Может, маньячка? Кричит героиня, «разрывая руки». Как это? И чем рвёт — ногами? М-да… С такой оригиналкой рядом находиться – и то страшно. Теперь — о кровавой дрожи. А это – как? Жутко, но непонятно. И жаль героиню, и страшновато её немножко: ножиком от скуки машет, конечности себе отрывает, дрожит кроваво… Бежать хочется от такой – галопом!
Вторая строфа.
Луна – защитница сестра
Пытаясь спасти,
Светом разрывая сердца
— Ну не могу больше я так! Прости…
Сестра – сердца — слишком рискованная рифма. У опытного мастера она смотрелась бы как экспериментаторство со словом, у Вас – как неграмотность. 2-я строчка — 5 слогов, 4-я, ей парная — аж 10. А Вы знаете, что в таких парных строчках количество слогов должно совпадать, иначе- нарушение ритма? Теперь – смысл фразы нарушен. Луна… пытаясь…разрывая… Правильно так: либо — луна…пытаясь…разрывает… Либо — луна…пытается…разрывая… Иначе – неграмотно. Между словам и «защитница» и «сестра» — должна быть разделительная чёрточка.
«Луна — защитница-сестра» — хороший и свежий образ. Но кого она собирается спасти — героиню с ножиком в руках? Так та и сама опасна для окружающих. И от кого её спасать надо — не обьясняется. Понятно – как. Разорвать светом сердце – и точка. Но что за свет такой интересный? Лучи смерти, что ли? В общем – сплошные загадки. «Ну не могу я больше так! Прости!» — плачет героиня с ножиком. А как – «так»? Неясно.
Третья строфа.
Звёзд – туманная радость
Всё проходит когда-то
И снова струна порвалась…
…Металлом по венам…, по венам…
«Когда-то» — «венам» — никак не рифмуется. 1-я строчка — 7 слогов, 3- я строчка — 8 слогов. 2-я строчка — 7 слогов, 4-я строчка — 9 слогов. Неправильно.
«Звёзд туманная радость» — хороший образ. 2-я строка — непонятно. Что за «всё», и куда же оно проходит, и – когда? Струна порвалась — ладно, образ, понимаю. А металлом по вене — с каких делов? Со скуки?
Четвёртая строфа:
Ну не могу я, струну натянуть…
И не хочешь ты мне помочь
Заморожен оставшийся путь
— Прошу! Уйди прочь…
Рифмы нормальные. 1-я строка — 10 слогов, 3-я строчка — 9 слогов, 2-я строчка — 8 слогов, 4-я строчка — 5 слогов. Неужели Вы сами это не чувствуете? Героиня предполагает натянуть струну, хотя та – порвана. А кто этот «ты», которому предлагается помочь? Тёмный лес. Оставшийся путь заморожен — в каком смысле? И куда этот путь? «Прошу!Уйди прочь!» — с какой стати? И почему гонит того кого сама же просит о помощи?
Пятая строфа.
Да как же меня не понять
Не может душа без тебя
Разум должен жертву принять –
Сердце; тебя стерев навсегда!
«Тебя – навсегда» плохо рифмуется. 2-я строчка — 8 слогов, 4-я строчка – 9 слогов. После строчек – ни точек, ни запятых. 1-я строка – понятна. 2-я — не вяжется с началом стиха. Там героиня режет себя со скуки. А тут – намёк на то. что душа без него не может. А кто он и куда делся? Кто в жертву разуму принесён – сердце, что ли? Стерев тебя — это как? И что разум будет делать после того, как ем у принесут в жертву сердце?
Шестая строфа.
Да что моё сердце! Берите!
Не нужно оно мне уже.
Делайте с ним, что хотите,
Ведь оно не такое как прежде!
«уже-прежде» не рифмуется. 1-я строчка – 8 слогов, 3-я строчка – 9 слогов. 2-я строчка — 8 строчек, 4-я строка — 10 слогов. Забирайте себе моё сердце – избитый образ. И что делать героине без сердца? И, кстати, сердце уже принесено в жертву разуму, а теперь что – отнимают у разума и отдают ещё кому-то? И почему сердце – не такое, как прежде? Никак не поясняется.
Седьмая строфа.
Отдаюсь я во власть вратам ада
Без ненависти и сожаленья
Была я жива когда-то
Но потерпела я пораженье.
«ада-когда-то» — рифмуется плохо. 1-я строчка — 10 слогов, 3-я строчка – 8 слогов.
Каким образом героиня отдалась во власть адским воротам? Вдумайтесь в этот образ – полная бессмыслица. Ни точек, ни запятых в конце строчек — неграмотно. Без ненависти? А ножик зачем? Без сожаленья? А не она ли это кричит и руки рвёт? Врёт и не краснеет героиня. «Была я жива» — хороший образ, но – не развивается глубоко. Пораженье – в чём оно и почему?
Общий вывод: настроение – есть, но невнятно. Исполнение – очень малограмотно.