Трону тихо строчек струны,
Чтоб светла была печаль.
…С лёгкой грустью месяц юный
Серебрил окна вуаль.
Под его дрожащим светом
Трепетал огонь свечи,
Рассыпались по паркету
Любопытных звёзд лучи.
Жарко таяли мгновенья
И, не ведая стыда,
На стене сливались тени…
…Еле слышимое «да»
Превращало отблеск лунный
В пламень вспыхнувших ланит…
Трону тихо строчек струны,
Чтоб не плакали навзрыд…
Главное, что стих надо было заканчивать строчками:
«На стене сливались тени
В еле слышимое «да» » (простите, я слегка перестроил) —
Эти движения легко воспринимаемы. Между тенями и «да» — именно недосказанностью подчёркивается близость людей, слияние духа, дуновением переходящее в эротизм.
Оставшимися четырьмя строками можно начинать следующий стих. Не нужны, как мне кажется, они здесь — ни при каком раскладе. Это, поверьте, чувствуется.
Не нравятся мне эти переломы существительных: «окна вуаль» — когда читается плавно, слышится какое-то незнакомое французское слово.
Хороший стих, но только, подчёркиваю, без последних четырёх строк и «окнавуали».
Спасибо, Александр, а мне нравятся именно последние четыре строки — что поделаешь, и говорящие тени мне не нравятся… Спасибо! С уважением, Я 🙂
Да вы и правда — профи, это ясно с первой же строчки. Не стану писать, что это хорошие стихи — они в этом не нуждаются. Извините, но похоже, что читать вас я буду без комментариев, хотя — кто знает наперед…
О! вот наконец настоящие стихи на этом сайте!
Молодец, Галинка!!
Добавь немножко Солнца.
Счастливо!