Сосиска в тесте

Проучившись всю свою более или менее сознательную жизнь в школе, я не докучала родителям нытьем: «Не хочу, не пойду!». Даже в рекордные морозы этой зимы, когда учиться, выйдя на улицу и надев себе на голову картонную коробку, было равносильно пребыванию в родных стенах. Помните дети, ходить в школу стоит, стоит хотя бы ради большой перемены! Ведь именно в это счастливое время суток за столиком у окна сидел он: почти двухметровый и складной. Светлые волосы делали Никиту и правда «просветленным». А ещё у него впечатляющий размер ноги. Ах, он совершенен, совершенен как… как может быть совершенно яйцо, снесенное счастливой курицей.

По большей части он молчал, и если не натолкнешься на него в коридоре, то могло создаться ощущение, что он и не появлялся сегодня в школе, а смотрел как-то особенно: наш географ считал, что «нерпой». Причем, как мне казалось, нерпой, знающей человеческий язык и силящийся что-то сказать, внеся частицу разумного в хаос нашей жизни, но в виду каких-то обстоятельств, не имеющей такой возможности. Всех моих одноклассников весьма забавлял тот факт, что на большой перемене он непременно пил кефир в столовой. Литровый, принесенный из дома. У меня же это вызывало умиление: быть верным одному-единственному напитку на протяжении стольких лет. Обычно я тоже не решалась отведать школьной кухни местного помола:
— оливье, на 82,5 % состоящего из картофеля, так нарезанного «кубиками», что это переворачивало все мои представления о геометрии;
— пиццу – шляпу вьетнамца из теста, диаметром не более 15 см и с покрошенной сверху котлетой;
— чай с сахаром, лимоном и плавающими в исключительных случаях чаинками, щедро сдобренный содой, поэтому имеющий вкус чего угодно, только не чая.
Особый ужас у меня вызывала женщина, отправляющая всё недоеденное с тарелок в огромный таз…на нем так и было написано — «ТАЗ» (ничего удивительного, если уже который год никого не смущала надпись «Медпукнт» на двери, в которую редко входили по доброй воле). Купив сосиску в тесте только потому, что нельзя было идти с пустыми руками, и сказав себе: «Сейчас или никогда!», я подсела к Никите. Нерпа удивленно повела головой в мою сторону и неожиданного заговорила, приведя меня в некоторый ужас.
— Хочешь кефира?
Было бы невежливо оскорблять чувства животного, доверившего свою чудесную тайну дара речи, так что я приняла дарственную. На пакете был изображен доктор Айболит, а третий пузырь из тех, что выплывали у него изо рта, увеличиваясь в размерах, заключал уже знакомую мудрость: «Лучше поздно, чем никогда!». Доктор прав. Собравшись с силами, я отхлебнула немного и, просмаковав с видом знатока бифидобактерии, не сравнимые по численности даже с силами Антанты, резким глотком отправила их сражаться за микрофлору кишечника. Нерпа приобрела довольный вид:
— Ну как?
— Вкуснааааа…как «Орбит прокисший кефир»…- силясь улыбнуться, протянула я.
Нацелив на меня свою очаровательную 32-зубую улыбку, он перевел глаза на приобретенный мною поек, и, кажется, начинал догадываться, что есть это я не собираюсь.
— Откуда сосиска в тесте появилась? – задал он совершенно естественный вопрос.
— Может какая-нибудь женщина пекла пирожки и не заметила, как сосиска в тесто попала?
— Нет, ну нормальная она женщина не заметить?
— А вдруг она одновременно тесто месила и сосиски отваривала? Вот и перепутала ингредиенты.
— Да, подслеповатая любительница сосисок…Скорее это было намеренно сделано.
— По-твоему, она хотела какой-то намек сделать мужу за семейным столом?
— Какой ещё намек? – недоверчиво нахмурился он.
— Типа, сосиска в тесте – дело в шляпе…или что-то вроде…того, — слова не шли.
— Вообще под «намеренно» я имел в виду, что кто-то мог подложить ей эту сосиску в тесто, например, чтобы потом проследить за реакцией.
— Как она выронит сосиску из рук, заберется на стул и начнем вопить дурным голосом?
— Очень даже возможно. И это отобьёт у неё всякую тягу к мучному. Альтернативный способ похудания.
— Ага, в случае, если бы у неё на груди висела табличка «жертва сосискофобии», и все в округе, когда она проходила мимо, зловеще шептали друг другу: «Этой сосиску в рот не клади…» Только боюсь, рацион этой женщины, как и всякой другой, наверняка не ограничивался мучным, поэтому от шоколадных конфет её точно не могли отучить…можно, конечно, микрососиски использовать…модель 1 к 10…обтекаемая форма…- я чувствовала, что несла несусветный бред, пока он мечтательно заглядывался в окно. Осознав, что я молчу, он отрезвился и продолжил:
— На самом деле, в действительности всё было так… или могло быть: знаешь эти истории, когда заключенным для побега передавали напильник, спрятанный в хлебе? Ну, раз послали, два…тюремщиков тоже за ослов не надо считать. И вот тогда какой-нибудь бесстрашной женщине приходит в голову идея, как спасти возлюбленного: печет она сосиску в тесте, да не простую, а по схеме «Напильник в сосиске — сосиска в тесте», — в этот момент жестикуляция Никиты напоминала нарезку батона. — Тюремщик разламывает булку — опа! — а там сосисочка. Растрогался, пустил слезу, думает: «Обо мне бы кто так заботился! за соотношением белков и углеводов в рационе следил!.. ладно, и так распотрошил обед бедолаге». Ну а дальше уже не интересно: напильник находит своего героя, тот благополучно бежит, женится на той женщине и посвящает всю свою оставшуюся жизнь тому, чтобы включить сосиску в тесте в число национальных и всеми любимых блюд своей страны…
Тут прозвенел барахлящий звонок, прервав беседу жалобой на сердце. Все заторопились.
— По коням и на алгебру?
— На алгебру!..
С тех пор мы не расставались, и если вам интересно, успели обсудить не только происхождение сосиски в тесте, но и организацию её либидо, роль в эволюции, а также все фазы жизнедеятельности вплоть до съедания.