ХОЧУ ЗАМУЖ! (отрывок)

Лидуся одержима желанием выйти замуж. Она искренне считает, что это для женщины – первостепенная задача. И как верная подруга, спешит поделиться с нами своими идеями.
— Лидка, я же не собираюсь замуж в ближайшие пять лет, ну чего ты ко мне пристала? – отбрыкиваюсь я.
— Данка, ты человек образованный, с иностранцами работаешь.
— Ну при чем здесь иностранцы и моя работа? Для замужества мужчина нужен, я так понимаю!
Лидку возмущает моя непонятливость: Ты что, разве здесь можно найти мужа? Ты их видела, тех, которые по улицам ходят?
— Нормальные ходят, обычные.
— Именно, обычные. А хорошие, качественные по улицам не ходят, они на мерсах ездят.
— У тебя, наверное, и критерии отбора составлены? – спрашиваю я ехидно.
Лидка замирает у телефона. Я слышу шуршание: Эй, ты где? Что это за шум? Мысли шевелятся?
Лидка шутку не принимает: Я думаю. А думать помогает шоколад, это обертка шуршит. Так, никуда не уходи, я сейчас приеду, требуется кворум.
Я подозреваю, что под «заграничным» словом «кворум» Лидуся понимает «совет», но ничего возразить не успеваю, она уже бросила трубку.

Через полчаса в дверь позвонили. В одной руке Лидуся держала увесистый пакет, в другой крохотную сумочку и большой блокнот на пружине.
— Держи, это для стимуляции работы мысли. Будем критерии разрабатывать.
— Лидка, у меня другие планы на сегодняшний вечер. Какие еще критерии?
— Нам нужны глобальные критерии отбора подходящего мужа. Системный подход к моделированию объекта.
Последнее предложение в Лидкиной тираде меня огорошило: Лида, где ты это вычитала? Повторить сможешь?
Я же точно знаю, что Лида читает только рекламные буклеты и изредка дамские романы.
— А, у Ритки взяла книжку почитать. Называется «Модульные блоки и основы менеджмента управляемых систем», — отмахнулась от несущественного вопроса Лидуся. Она была уже в кухне и деловито разгружала свой пакет. – Ничего, интересно, только шрифт очень мелкий и много слов иностранных.
Я онемела. Мне пришлось испить слабого раствора хлорки из крана.
А на столе в это время появились: четыре бутылки пива «Славутич», две светлого и две темного – я люблю темное пиво; полкило шоколадных конфет «Шедевр», пачка кофе, три пакетика орешков и один сухариков и два яблока.
— Вот, удовлетворенно вздохнула Лида: Конфеты шоколадные – для работы мысли, пиво – для удовольствия, орешки и сухарики – для закуски, а кофе, чтобы спать не хотелось. Можно начинать работу.
Судя по всему, подруга искренне собиралась всю ночь напролет лопать конфеты, запивать их пивом, закусывать орешками и сухариками, и полировать все это кулинарное совершенство кофейком. Яблоки предполагались на десерт.
— Ты забыла еще кое-что, — сказала я, едва не подавившись смехом: «Мезим», который для желудка незаменим. Иначе мы не выживем.
— Подумаешь, — обиделась Лида. – Тоже мне, гурманша. Можешь орешки не есть.
— А пиво с шоколадом – это нормально?
— А что? – привычно захлопала Лидуся глазками: Соленое и сладкое, очень даже прикольный контраст.
Она деловито прошествовала в мою комнату и устроилась в кресле:
— Мы будем все это потом по Интернету рассылать в брачные агентства. Вот увидишь, мы скоро себе таких мужиков найдем!

Мы приступили к работе. Я настучала: Качества настоящего мужчины.
— Здорово, восхитилась Лидка. – Умная ты, Данка. Так, пиши. Первое, ставь единицу. Красивый. Брюнет. Глаза – синие. Ресницы – длинные. Нос – прямой. Губы – чувственные, подбородок с ямочкой. Возраст около тридцати, но не старше тридцати пяти. Рост – не меньше метр восемьдесят пять.
— Зачем так подробно? Это что – описание террориста?
— Это для того, чтобы четкость была в оценке контингента и неподходящие объекты не беспокоили. Да, и обязательно напиши – уши прижатые к голове.
— А про уши зачем?
— Ненавижу лопоухих. Помнишь Кольку из второго подъезда? У него же одни уши все лицо занимали! И вообще, был такой… мелкий!
Я фыркнула: Мне казалось, уши не на лице растут!
— Да неважно, отмахнулась Лидка. – Я его как вспомню, только уши и вижу. Нет, лопоухие нам не нужны. Ушки должны быть маленькие, розовые, прижаты к голове.
В меня медленно, но уверенно вселялся бес. Бес моими пальцами напечатал «Ушки остренькие, покрытые ровной шерсткой. Окрас серенький». Лидка удобно раскинулась в кресле, равномерно жевала пятую по счету конфету. Она была слегка близорука и с экрана читать с такого расстояния не могла.
В комнату неспешно вошла моя собака. Бес взглянул на нее искоса и допечатал: Хвостик желательно купировать. – Лида ничего не заметила.
— Теперь часть вторая. Семейное положение.
— Да тут все ясно – он должен быть холост.
— Ну, это само собой. Но добавь, что у него не должно быть на иждивении малолетних детей и престарелых родителей. Родителей лучше чтобы вообще не было, не будет проблем со свекровью.
Я послушно печатала. А бес услужливо помогал: Иметь престарелую тетушку-миллионершу и флакончик сильнодействующего яду.
— Ты что так долго печатаешь? – поинтересовалась Лидуся.
— Это ты слишком быстро говоришь, я не успеваю.
— А. Я постараюсь медленней. Хочешь конфетку? – Я отрицательно качнула головой.
Лида продолжала вдохновенно: Часть третья. Материальное положение.
— Миллионер на трех Мерсах? – внесла я посильную лепту. – А дача на Канарах?
— Да ну, это ерунда, — неодобрила Лидуся.
— Увеличить до пяти мерсов? – предположила я невинным голосом. – Или можно один Порше?
— А ты не смейся. Мы должны определить для себя оптимальный уровень, и не опускаться ниже рационального минимума.
— Ну, Лидка, восхитилась я вполне искренне, — чтение Риткиного учебника пошло тебе на пользу.
Лиде нечего возразить.
— Давай лучше дальше писать,- сказала она. — Надо обязательно написать, что он должен носить галстуки, и чтобы каждый день новый. Обожаю галстуки! От мужчины в галстуке веет какой-то надежностью. Да, чтобы обязательно мылся два раза в день! А то вот тети Валин муж носки…
— Лидка! – завопила я.
— Ладно. Ну, распечатай, я сейчас. Что-то живот схватило.
Я посмотрела на пустую тарелочку, где еще недавно лежало полкило шоколадных конфет, и пустые пакетики от орешков, и повернулась к компьютеру.

— Ну, показывай – Лидуся, наконец, разобралась со своими глубокоинтимными проблемами.
Я протянула ей листочек:
ХОЧУ ЗАМУЖ!
«Для срочного заключения брачного союза требуется лысый немытый карлик в телогрейке на голое тело, не моложе ста лет, глазки маленькие, реснички облезлые, язычок раздвоенный. Ушки остренькие, покрытые ровной шерсткой. Окрас серенький. Хвостик желательно купировать. При себе иметь престарелую тетушку-миллионершу с завещанием на мое имя и флакончик сильнодействующего яду. Райского наслаждения не обещаю, так как Баунти слопаю сама».
Лидуся в ледяном молчании взяла свою микроскопическую сумочку и нераспечатанную бутылку пива и повернулась ко мне спиной.

Я выждала три дня и позвонила Лидусе сама.
— Ее нет дома, — трагическим тоном ответила Лида. – Она уехала в джунгли Гвинеи.
— Зачем так далеко?
— А там начался сезон отлова лысых карликов. Она им телогрейки повезла.
Лидуся рассердилась всерьез. Придется нанести ответный визит. С пивом и конфетами.

(полный текст — см. основную стр.)