БОРИС АЛФЕРЬЕВ
ЕКАТЕРИНА ДОРОШЕНКО
ПРОПОВЕДИ НЕРАЗЛУЧНОЙ ПАРОЧКИ
Проповедь Преподобного Альбрехта фон Шли во осуждение Aux Halles Красной Шапочки, коя повинна во всех бедствиях Королевства Французского, начиная от Мазарена, и кончая Маратом и Сен-Жюстом.
Гнев Господень неотвратим и ужасен, даже если посылкой к нему служит простая путаница, да такая, что смех один! — и сказать стыдно.
История эта случилась несколько позже сожжения на большом костре историка и теолога Урбена Грандье, по обвинению последнего в колдовстве и малефиции, да, кстати, и масонстве, процесс которого был настолько шит белыми нитками, что дознаватели даже не особо и трудились: списали все с процесса Луиса Гофриди 1610 года, зачитали этот инквизиторский плагиат, да и передали несчастного в руки светских властей. Да и сожгли ни за что ни про что. Просто потому, что всего лишь один человек, всего лишь один! — пожелал именно этого, собственноручно написав: «хочу видеть его на костре». Написал потому, что отчаянно боролся за власть, и, метя в коадъюторы к королю Луи XIII, потому доказывал всем и всея положительную роль Ангеррана Мариньи в царствование Филиппа Красивого, каковой положительной роли не было и в помине, и недаром казнокрада и симониака Ангеррана вздернули на виселицу, впрочем, это отнюдь не возместило того, что Ангерран и его братец раскрали, особенно из имущества разгромленных тамплиеров. Человеку этому, который носил на голове красную шапочку, и звался Арман-Жан дю-Плесси, кардинал де-Ришелье, упоминание о тамплиерах было политически как нож острый, и потому главного по ним специалиста пришлось зажарить перед Сорбоннским ректоратом, ну а остальные, как и следовало ожидать, быстренько спрятали языки куда следует, и всяк, по меткому выражению Поэта, хранил с тех пор свое добро.
Ришелье, которого втихаря, и под страхом близкого свидания с парижским палачом, (еще не Сансоном, но будущим тестем Сансона Первого, тоже хорошеньким вурдалаком), прозывали по трактирам Красной Шапочкой — обладал острым умом, дъявольской хитростью, и галантностью совершенно непомерной. Тех, кто ему нравился, Красная Шапочка, бывшая более девочкой, нежели мальчиком, непременно заполучала к себе в постель, невзирая ни на пол ни на возраст — собственно, это был типичный бисексуал, который и нашим и вашим, причем лучше одновременно, кстати, случалось и такое. Можно понять, что такая вот Шапочка в католической стране явно нуждалась в личном исповеднике, каковой рано или поздно начал бы влиять на своего патрона, и стал бы его соправителем. Так и случилось. Папский представитель при Кардинале капуцин св. Франциска и инквизитор Жозеф дю-Трамбле очень быстро стал второй тенью Красного Кардинала, от чего получил прозвища Кардинала Серого, и Серого Волка — это и за то, что был инквизитор и неумолимо продуктивный следователь, и за волчьи выражение лица и фигуру. Итак: Красная Шапочка и Серый Волк во Франции были уже налицо, не хватало только Бабушки, впрочем, бабушки Ришелье абсолютно не интересовали. Зато дамы моложе бабушек интересовали еще как, и, как то и должно было случиться, после целого ряда дам моложе чем бабушки, страсть Кардинала дошла и до королевы Анны, которая, впрочем, сама была хороша, так что они бы нашли друг друга, если бы не одна беда — бисексуалы Анне абсолютно не нравились
Но вот раз Папа Римский прислал Красной Шапочке буллу во отпущение грехов королеве Анне, и просил Красную Шапочку ее королеве доставить. Понятно, Красная Шапочка королеву предупредила заранее, и назначила встречу в известной всему уж Парижу молельне королевы, так как после получения буллы полагалось помолиться. Хотя, добропорядочный католик не стал бы молиться в таком месте, ибо это было скорее блудилище Астарты, нежели молитвенный дом в честь Сладчайшей Девы, ну да вот планам Красной Шапочки такая молельня скорее даже споспешествовала, чем мешала, тем более, что отпущение было заранее, так сказать — авансом, дано. И, дождавшись в похожих размышлениях назначенного часа, Красная Шапочка одела сутану, шапочку, прихватила на всякий случай пистолет, да и пошла себе в Пале-Рояль.
Идет это она, стихи сочиняет игривые, а навстречу ей — Серый Волк, Жозеф дю-Трамбле, капуцин св. Франциска.
— Куда идете, Ваше Высокопреосвященство, Красная Шапочка? — спрашивает.
— Да вот, индульгенцию королеве несу — отвечает Красная Шапочка.
— А что, сильно грешна? Может все же исповедь требуется? Ну, и епитимия?
— Не более всякой женщины. — отвечает Красная Шапочка, — А что такое, Жозеф?
— Ну-у, — выпятил губу Жозеф, — я бы пошел сначала к королю. Там мало ли что…
— А это мысль, — согласилась Красная Шапочка, — лучше и впрямь сначала к королю. Де я к нему пришел, поиграть. Король без денег нынче, он мне откажет… ну а я там и к королеве зайду. Спасибо, Жозеф.
— Да не за что! — сказал Серый Волк, и, как только увидел, что Красная Шапочка и правда пошла к королю, побежал прямиком к королеве Анне, что ждала Ришелье в темной молельне.
Однако, путаница тут только началась: Анна отнюдь не горела желанием встречаться с Ришелье накоротке, и потому решила переодеть в свое платье свою камеристку, да и послать к Красной Шапочке — с той и не такое бывало, привычна была. Нравы-то были! Ну и камеристка затаилась в молельне, как следует ни Ришелье не зная, ни что делать не представляя. Однако, ждала, думая, что кривая вывезет.
Явился Жозеф в молельню, а камеристка ему кричит, как научили: « — Вы ли это, Арман?»
— Нет, — закричал Жозеф, — это не Арман никакой, это я, Жозеф дю Трамбле, и я все теперь знаю, трепещи, грешница!
Ну, можно понять, что было в те времена такое инквизитор Реймсский и духовник кардинала: пахло это Гревской Площадью, да даже, для камеристки, и Рыночной, и та, решив, что болтаться ей на трех тортузах, рухнула в обморок. Хотел Жозеф ей тут же и впендюрить, и даже собрался сделать это, но дернул его черт же посветить лжекоролеве в лицо! — увидев подмену, Жозеф сообразил, что из этого можно состряпать хорошенькое дельце о колдовстве, это штука послаще, и позвал он пару швейцарцев, и приказал волочь несчастную камеристку в Консьержери, предварительно приказав одеть ее в свою рясу, а сам напялил ее, то есть королевское, платье, и засел в молельне.
Тут является Красная Шапочка, и в темноте тоже не очень хорошо видя, с кем дело имеет, хватается за Жозефа, и спрашивает:
— А для чего тебе такие прекрасные глазки, дитя мое?
— Ах, — отвечает Жозеф, — Это чтобы всегда смотреть на Вас, Ваше Высокопреосвященство!
— А для чего тебе такие прекрасные маленькие ушки, дитя мое?
— А это чтобы внимать наставлениям Вашим, Ваше Высокопреосвященство!
— А для чего тебе такие прекрасные мелкие зубки, дитя мое?
— А это, чтобы нежно кусать Ваши ушки, Ваше Высокопреосвященство! — ответил Жозеф, уж понимая, что перебирает, и перебрал, потому что Кардинал тут же вопросил:
— А для чего, скажи мне, мне нужна вот эта штучка, дитя мое?
— Ну уж нет, — возразил Жозеф своим голосом, — Вот этого не будет, Арман! Собирайся, хватит. А то так не заметишь, как миньоном станешь! Дожил на старости лет! Давай-давай! Будешь теперь отвечать на мои вопросы!
Ну, взял его под руку, и повел исповедать. Прямо в платье, надеть-то по сану было нечего!
Но это еще не все: мушкетеры видели, как швейцарцы тащили куда-то женщину в платье королевы Анны, и, не удосужившись проверить, где королева, и кого волокут, решили проследить за этим. Проследили до самой Консьержери, ну и, когда все стало уже ясно, отправились к королю Луи с докладом. Король тоже, хорош гусь, не попытался проверить, где королева, а схватился, и с хорошим отрядом в сто клинков направился в Консьержери наводить там порядок. Порядка не навел, и королевы не нашел, однако, нашел заплаканную камеристку, ну и, чтобы уж не зря ездить, решил ее допросить, в чем там дело. Камеристка не долго упорствовала: после второго клина в «испанский сапог» — (раньше не поверили бы, посчитали, что лжет) — рассказала все, что знала об этом деле. Да и ног своих ей было жаль — думала, пригодятся. Не пригодились. Король, выслушав, шепнул мушкетерам, чтобы позвали палача, и шепнули тому, что девку надо бы тихо удавить, зашить в просмоленное полотно, и в таком виде выбросить в Сену, положив к ногам пушечные ядра. С тем и отбыл. Но палач, скотина, удавленницу продал за золото одному врачу-итальянцу, для, якобы, анатомирования, а тот начал ставить над ней некромантические опыты, чего бедная девушка уж никак за свои грехи не заслужила. И неупокоенная девушка, более из мести, нежели от иного чего, стала являться к королю Луи по ночам, производя над ним разного рода сексуальные экзерсисы, от чего тот скоро стал хиреть, заболел, слег в постель, да и помер. Красная Шапочка короля своего недолго пережила, да и поделом: ишь, королевы ей захотелось! Никак не могла чего попроще!
Результатом этих событий явились: мазаринизм, фаворитизм Луи XIV, который вырос классической безотцовщиной, был озлоблен и на мать, и на ее прихлебателей, да и за уши его вовремя хоть за Лавальер выдрать было некому, развал страны при Луи XV, и, что понятно, Революция, в результате которой истинными королями Франции стали Шарль Сансон и его верная и неразлучная гильотина.
Вот так. А началось все с Красной Шапочки, что б ей ни дна ни покрышки!
Benedictu vos, in nomine Patris, et Filii, et Spiritus Sancti, Amen!
Проповедь Смиренной Сестры Черубины д’Аваллон о САДАРОИДАХ, их богомерзейших нравах и обычаях, а так же о том, отчего Господь попускает их существование, и даже размножение.
Сказал Преподобный Капеллан вам свою притчу, ну что, не любит он простых и понятных слов, ну так я доскажу вам то, что он оставил вам для понимания, а уж поймете вы, не поймете — как Бог вам даст.
Если Господь желает наказать, он отвращает лик Свой от земли сей, и на земле сей начинают твориться разные бедствия, вроде глада, мора, и революций, но так же бывают вещи и куда хуже, только они не так явны при рассмотрении.
И если вы идете по улице, или трудитесь, в поте добывая хлеб свой, или даже сидите дома, знайте, что рядом с вами есть некто праздный, бессмысленный, с открытым ртом и пустыми глазами, и единственное, что ему дано, это гениталии, каковые это существо понимает как благодеяние, им вам оказываемое, безотносительно к тому, показывает оно их вам издевательски, или же по другому как; оно живет за ваш счет, желая вас всячески благодеять и учить всему, чего оно само ни на полушку не знает, и имя этому существу — САДАРОИД.
САДАРОИДЫ известны с древнейших времен: еще в древней арамейской книге «Штан’а’Шаддай» (Противник Шаддая), встречается слово «Шедер», то есть «Саддар», который там понимался как некое двуполое существо, несущее проклятие тем, к кому оно прикрепляется теми или иными узами. Шедеры описаны как явление довольно частое и повсеместное, причем наибольшее их количество было зафиксировано как раз перед Иудейской Войной. Далее известно еще, что разбойник Варавва, отпущенный Синедрионом вместо Спасителя, был типичный САДАРОИД. Но не только на Ближнем Востоке встречались САДАРОИДЫ: известен индейский касик племени Долгоногих «Садар-Большая-Шишка», который воевал с Гайаватой, но был им разбит, потому что проспал начало битвы.
Это доказывает, что по всей Земле САДАРОИДЫ были распространены повсеместно.
Как они появляются на свет, не совсем ясно, но появляются они всегда неожиданно, что может указывать на то, что они есть плод соития женщины с инкубусом, ибо те — большие шутники, и от такого дела может появиться на свет колдун — тут отсылаю вас к «Демономании» Бодена, там все изложено, — может, повторяю, и колдун, а может и САДАРОИД.
В современном Мире, в котором и людей-то больше чем слишком, САДАРОИДОВ так же не мало, если не сказать — много. Впрочем, путного они ничего не делают, так что исторических доказательств их существования особенно не найти. Если бы я была, скажем, фэнтезиписательницей, я бы, ничтоже сумняшеся, довела всех уже до некоего фантазма, описав нашествие САДАРОИДОВ из космоса, со звезды Альфа-САДАРА, которые давно бы захватили весь мир, если бы сами знали, зачем им это нужно. Но нам не нужны фантазмы, то, о чем мы говорим — вопрос Веры. Исходя из вышеизложенного, я не стану измышлять и домысливать происхождение, физио- и идеологию САДАРОИДОВ. Так же, не претендуя, в отличие от Г. Климова, на научность, не буду я разводить турусы на колесах, лирику и прочие paroles d’Honneur, и предлагаю следующее описание основных типов САДАРОИДОВ, сделанное одним американским военным, который тщился применить их как секретное оружие против СССР во время Холодной Войны, но это дело кончилось плохо: в самих Штатах САДАРОИДЫ расплодились в таком множестве, что от них стало некуда деваться, даже и к власти прорвались, правда, на счастье, не знают, что с этой властью делать. Бодливой корове Бог рог не дает.
Так вот я могу привести это описание здесь, поблагодарив прежде Преподобного фон Шли за то, что он достал мне этот секретнейший документ.
Дословно:
1. САДАРОИД-ОККУПАНТ.
Самый распространенный тип.
Приходит туда, куда его не звали, и тут же начинает песни на мотив «Матка, курки, яйки!» При невыполнении приказа немедленно достает свой… парабеллум, и начинает им формировать общественное мнение. Поначалу имеет успех, вплоть до полного истощения ресурсов «матки». Соответственно, при истощении ресурсов, эти самые «матки» начинают пассивное сопротивление, а партизанскую войну выиграть невозможно иначе, чем тотальным истреблением населения, но это не выход: истребляются «матки», и исчезают — что понятно — курки и яйки. Остается одно: отойти на заранее подготовленные позиции, где зализать раны, и до блеска вычистить свой… парабеллум, а то есть риск, что в момент применения откажет, и останется тот парабеллум только выкрасить и выбросить. После проведения профилактических мероприятий и чистки парабеллума данный тип снова является на чужое жизненное пространство, и начинает трубить: «Матка! Moment wahl! Ты сваришь мне вкусный курячий суп! А то — пук-пук, und alles nieder!» Это продолжается вплоть до полного износа личного оружия (парабеллума) оккупанта.
Калибры оружия так же градируются от пистолета скрытного ношения до противотанкового ружья. Суть проблемы от этого, однако, не изменяется никак.
Способ противодействия один: отобрать оружие, либо привести его в негодное состояние.
2. САДАРОИД-ПАРТИЗАН, НО НЕ «ВЕРВОЛЬФ».
Антитеза к вышеизложенному. Провоцирует вторжение на свою территорию оккупанта, где стремится его обезоружить, ассимилировать, и, если возможно — поработить. Парабеллумы при этом:
Первое: Берутся на сервисное и техническое обслуживание.
Второе: Перезаряжаются холостыми патронами.
Третье: Откусываются (чаще, все-таки, фигурально).
В случае неудачи первой стратегии партизан обычно начинает рельсовую войну, и саботаж. Под конец взрывает все мосты, или отправляется в эмиграцию — как Ленин в Польшу.
Способы противодействия: работа под оперативным прикрытием, засада. Не в смысле — засадить, а в смысле — спрятаться и выждать.
«3. САДАРОИД-ДЛИННОШЕЕЕ ТИПА «ТИНЕЙДЖЕР», ИЛИ «ПОТЕРЯННЫЙ РЕБЕНОК».
Одинаково действует как на оккупантов, так и на партизан: плачет и просит заменить ему его дорогую мамочку, которую куда-то забрали нехорошие фашисты (коммунисты, сатанисты, онанисты и проч.). Делает вид, что не ориентируется в ситуации. Носимое оружие маскирует обычно под плюшевым медведем. Может даже и не иметь оружия, но плюшевого медведя (или Барби) имеет всегда. Грязен, и часто оборван — чтобы вызывать большее сочувствие. Втирается в доверие, чтобы оказаться в контрольной точке (логове оккупанта, или партизанской базе). При получении доступа к ключевым и дирекционным точкам обороны немедленно переходит на сторону противника: на оккупантов вызывает стратегическую авиацию, а на партизан — группы зачистки. При этом использует средства связи своих жертв. Цель: добиться ликвидации хозяина контролируемой территории, чтобы занять его место в случае освобождения. Сверхцель: добиться ликвидации всех вокруг, и занять освободившееся жизненное пространство. Характерный признак: при разоблачении громко плачет.
Способ противодействия: обматерить или надавать тумаков.
4. САДАРОИД-СТЕЛС ИЛИ «ВЕРВОЛЬФ».
Самый опасный тип.
Предпочитает действовать в темноте, сзади, и наоборот, поэтому носит оружие скрытного ношения и малых калибров. Отсюда первый способ противодействия — уход на дистанции, превышающие дальность уверенной стрельбы из короткоствольного и малокалиберного оружия.
Стреляет редко, но метко, часто — в упор. Использует глушители и приборы ночного видения. Долго выцеливает перед стрельбой — отсюда второй способ противодействия: все время двигаться, меняя направления движения, («качать маятник»), чтобы не дать ему хорошо прицелиться.
Снаряжение всегда держит в чистоте и хорошем состоянии. Изношенным и грязным оружием не пользуется. Разоруженный впадает в ступор и практически не опасен. Отсюда третий способ противодействия — грязь. Грязь может применяться локально (в виде бомб) либо фронтально: поливанием местности с воздуха.
В отношении тактики на текущий момент — непредсказуем. В сфере оперативного пространства живет по заранее разработанной легенде. Мудр как Штирлиц, и хитер как лиса. Легендируется часто, но никогда не противоречит сам себе. Как правило, при истощении захваченной территории исчезает без следа и привета.
Для достижения цели часто применяет мистические и нетрадиционные подходы. Слезлив и сентиментален. Склонен к демонстративному самоуничтожению.
5. САДАРОИД ПОЛОРОТЫЙ, ТАК ЖЕ «ДЕВОЧКА С ПЕРСИКАМИ» ИЛИ «РОЗОВЫЙ ДЫМОК».
Самый опасный тип после СТЕЛСА.
Адепт идеологической войны («война цветов»). Вызывает к себе любовь или симпатию. Улыбается, оружие имеет «только потому, что так принято». Использует его крайне редко, и легко и доверчиво показывает его и дает подержать.
Кампания, проводимая данным поведенческим типом, считается успешной тогда, когда любовь объекта нападения к нападающему пересиливает страх перед последствиями поражения.
Захваченные территории бросает на произвол судьбы и далее не использует, потому что не знает — как, хозяина территории забирает с собой в качестве живого щита, и уходит дальше.
Часто следом за Девочкой С Персиками идут оккупанты или Потерянные Дети.
Средство противодействия: спрятаться, и сделать вид что дома никого нет.
6. САДАРОИД СИСТЕМНЫЙ
Уходит в схиму, и начинает безответственно острить по Сети. Данных по схемам поведения нет, так как они постоянно модифицируются. Средств противодействия так же нет, потому что с их стороны нет никаких действий.
Скажем сразу, сия систематизация далека как от совершенства, так и от богословия, но тут уж чем богаты, как говорится.
А теперь давайте посмотрим на себя самих! Мы, люди. В разных местах мы, люди, все те же. И во всех местах, и во всех временах. Мы не меняемся. Или меняемся в худшую сторону. Разве нет?
Прихожане! Разве вас не беспокоят пороки человеческие? Похоже — нет. Уж и не такие, не мне чета, обличали и прижигали каленым железом, а человек не изменился ни на йоту, и не изменится. Сам бы и хотел, да не выходит: и внешних обстоятельств слишком много, и противоречивы мы, сами порой не соображаем, что делаем, а когда соображаем, то уже, обычно, и поздно. И еще: оправдать самого себя всякий может, такое нагородит, чтобы себе же доказать, что был прав, ахнете! Все наши мифы оттуда, от того, что кто-то один себя публично оправдывал, все, от Первородного Греха до жидомасонского заговора.
Все себя оправдываем. Мы все врага себе ищем, то лиц кавказской национальности, то жидомасонов. Помню я, Преподобный фон Шли рассказывал мне про времена, когда здесь просто с голоду пухли, голодали ведь, так на его день рождения одна благочестивая женщина купила ему в буфете огромный торт, кстати, на последние деньги, сколько тогда получали? Миллионы, да стоили они дешевле, чем бумага, на которой их печатали. Она работала в газете, которая должна была доводить до населения славословия в адрес новых властей, и нового порядка. И даже за славословия платили гроши, и их не платили. А тут как раз к ней зашел Главный САДАРОИД, посмотреть, и чмокает: « — Я, че, к вам, девочки, че. Посидеть, че. Чайку попить.» Разве откажешь, когда Сам Оберкомиссар Князя Мира Сего явился чайку попить к нищим журналистам за их счет? С тортиком. И попил. И тортик приел, не побрезговал. Ну, не совсем до конца приел, до конца — c’est mauvais-tone, богатые люди же на тарелке всегда оставляют, но уж везти было явно нечего. Вот так. Та от стыда даже и не приехала. Вот тебе и Юрьев день, бабка! Последнее отнимали, а вы терпели! У кого-то они отобрали достояние, это почти у всех, у кого-то достоинство, у кого-то саму жизнь, сколько погибло-то от голода, от болезней, при резне бандитской, да и руки на себя понакладывали, и Бог им судья, не я, хотя и грех это. У кого-то отобрали даже все вообще, а у фон Шли они сожрали торт! И ему его до сих пор жалко! Не то жалко, что торт, а то, кому впрок пошел. И ведь не встал он им поперек горла, не встал же! В радость пошел, в щеки, и в общее состояние здоровья! И что может стоить тот народ, который это вытерпел, простил, простил же, и радуется хоть тому, что сейчас хоть утробу есть чем набить! Чего он стоит?
А теперь что? Что, я вас спрашиваю? Окружающие, по моему мнению, только тем и заняты, что тщатся вести себя как можно аморальнее, именно аморальнее, а не распущеннее, это бы полбеды! Но возникает впечатление, что все решительно задают нормы поведения только затем, чтобы потом слаще было их нарушать и профанировать.
Быть может, САДАРОИДЫ среди нас не просто так?
И послал Господь Ангела Гнева своего, и истребил он первенцев Египетских от первого до последнего.
И заменил их САДАРОИДАМИ.
Эти хоть не ведают, что творят!
Молчите?
«Ну я хотя бы попробовал» — помните, так сказал некий Мак-Мерфи про гидропульт? Вот и я попытаюсь поднять его. Надорвусь — так оно мне и надо, но найдется кто-то, кто его поднимет, и вышибет наконец хоть одно окно в том сумасшедшем доме, который называется «Обществом Либеральных САДАРОИДНЫХ Ценностей». Которое на поверку оказывается обществом «готишненьких креатиффоф, нах». «Или гламурных стилей, вау!» Что есть одно и то же с разным знаком, и если это модулировать, получится все то же: «мурло мещанина» (архаически), или «фейс САДАРОИДА» (современно-сленговое). «Ничего не изменилось под небом.» (Это — царь Соломон). Разница лишь в названиях.
Мы недовольны всем этим. Но это не все. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы угадать, что дальше. А что теперь? И у меня есть ответ на этот вопрос. Но он никому не понравится, кроме САДАРОИДОВ. Впрочем, им тоже не понравится.
Боюсь я и того, что у меня есть и ответ на вопрос, что нам всем, грешным и неимущим, теперь со всем этим делать. У меня есть собственный рецепт, во всяком случае. Не мне судить, плох он, или хорош, но это, во всяком случае, все, что у меня есть. Больше нет ничего.
И я это делаю. Я делаю это, и баста. Что есть, то говорю вам, ну, понятно, так, как могу понять то, что с нами всеми происходит. А все претензии, буде они возникнут, просьба излагать в письменной форме, и направлять по адресу своего национального правительства, или в ЮНЕСКО, или в Касабланку, там разберут. В конце концов каждый должен заниматься своим делом.
Я сейчас на своем месте, и это место пусто быть не должно ни в каком случае, а то сознания, однобоко развитые одним Гарри Поттером, могут сыграть штуку позлее ядерного апокалипсиса — (вот ведь, скажите, словосочетание: «апокалипсис» по-гречески — откровение, ядерное откровение, как вам оно, а?) Проблема, что сказать! Вокруг и так полно несуразностей да несусветностей: винный магазин под названием «Анубис» — выпил и, глядишь, бальзамируют, агентство недвижимости «Эвил-Групп» — а что, тут что-то есть из серии что на вору и шапка горит! — да что там! — фирма «Хоббит» делает евроремонты, а на одной выставке я видала стенд фирмы «Кант», написанной как «Cunt»! Fantastic cunt! Ученик на контрольной написал «Тушкин», имея в виду среднестатистическое между Пушкиным и Тургеневым, получилось, правда? Необразованность наша. Впрочем, я не призываю к борьбе, я сейчас смеюсь, видите? Я хохочу над сонмами и легионами безграмотей и креативистов, шагающих в ногу с Князьями Мира Сего, ибо видела я их немало под сенью толстых сучьев развесистой клюквы! И вот они, тут же: САДАРОИДЫ. Им все скучно, им все неинтересно, они заставляют вас искать, как бы им угодить, и терять драгоценное время, коего вам Господом отпущено не густо, да и вы сами не знаете, сколько точно, все в руке Его! Но вы будете искать, и не находить, создавать, и разрушать обратно, а САДАРОИДЫ будут ныть и отрицать, считая себя вершинами творения Божия, и считая, что даже бледной копии их повторить невозможно. Они искушают вас, искушают малых сих, искушают тем, что все вы делаете не так, что вы — слепы, и что Бог отвернулся от вас. Впрочем, Он от вас как раз и отвернулся. Я не боюсь сейчас вам этого сказать, молитесь, братья, и идите к Нему, или даже от Него, но если вы не горячие и не холодные, вы и есть САДАРОИДЫ. Слышат ли они меня сейчас? Слышат отлично! И пусть слышат, пусть они начнут кричать и обличать, а мы обхохочемся. Доставим удовольствие друг другу. Для этого ведь и живем, с точки зрения САДАРОИДОВ, не правда ли, САДАРОИДЫ?
Это момент положительный: даже самые замаскированные садароиды визгом и протестами выдадут себя с головой.
По плодам их узнаете их, — говорится в Писании.
Смотрите! Смотрите, и дано будет вам увидеть.
Благословение Господне на вас, и идите с миром!
14.12.05 Санкт-Петербург.