Куземко Владимир Валерьянович.
К А Л А М Б У Р О И Д .
• Кричал, что губят Природу, пока не перестали пилить сук, на котором он сидел.
• Из слона сделали муху — в зоопарке экономили на еде.
• Удивлялся неаккуратности своих слушателей – вечно у них на ушах лапша висела.
• Ударил по недостаткам. В результате ответного удара оказался в нокауте.
• Купальник на девушке был величиной с её стыдливость.
• Толстяк сел на диету — и раздавил её.
• — Я сказала — и точка! — кричала запятая.
• Шёл дождь вперемежку с грустными воспоминаниями.
• Название консервов: « Последний завтрак туриста « .
• Испил чашу испытаний до дна — и закусил чашей.
• Хотел взять грех на душу — но не нашёл на ней свободного места.
• Красавица любила, когда ей оказывали дензнаки внимания.
• Обозвал жену гадюкой — и она тотчас ужалила его.
• О бармене: пивбарин.
• Раскованность его мышления была такова, что вызывала у окружающих острое желание немедленно сбегать за оковами.
• Генерала смертельно оскорбили — обозвали полковником.
• Провал его памяти был глубиной во всё хорошее, что для него когда-либо делалось.
• От ожирения излечился, бегая по аптекам в поисках лекарства от ожирения.
• Вести были худыми, как тело дистрофика.
• Объявление огромными буквами: « БОГА — НЕТ ! «, и к нему примечание маленькими буквами: « Он — на заседании райисполкома.»
• Язык оратора был длиною до нашего светлого будущего.
• Название радио-рубрики: Смотри ушами! «
• Из жизни ловкача: был вхож во все двери и выкидаем во все окна.
• Лишь раз объективно посмотрел на себя со стороны – и с тех пор никогда больше не ходил в ту сторону.
• В прошлом году пал с такой высокой должности, что до сих пор с неё падает.
• Лето было таким холодным, словно его только что вынули из холодильника.
• Упивался властью как пивом: употреблял её жадно, взасос, причмокивая и захлёбываясь.
• Она заразила его страстью к живописи, музыке, театру и литературе, а он её — триппером и сифилисом.
• Обед гурмана был содержательным, как любая из бетховенских симфоний.
• Вехи карьеры: выдвинулся на обещаниях — задвинулся на их исполнении.
• Берёг свой ум — думал только по праздникам.
• Дубинка хвасталась своим знакомством со многими умными головами.
• Метался по жизни в поисках счастья.
• Экваториальная зарисовка: вулкан проснулся и позавтракал островом.
• Название докторской диссертации: « Философский анализ мочи « .
• Правда была так горька, что её тут же закусили сладкой ложью.
• Хвалил всё импортное — даже гонконгский грипп.
• Вытащив сети, браконьер обнаружил в них повестку в суд.
• Женщины шептались о красавце – мужчине: — У него не взгляд, а торпеда!
• Формула современной любви: Лена + дача и « Мерседес « Виктора = любовь.
• Каждую ночь совесть жулика шептала ему: — А ведь ты ещё не всё украл!
• Никогда не бил жену ногами — берёг обувь.
• На мясокомбинате воровали все, кому не лень, Но были и лентяи…
• Приглашая в гости, людоед мимоходом говорил: — А кстати, заодно и пообедаем…
• Всю жизнь гений доказывал жене, что он — не дурак. Но разве ж женщине докажешь?!.
• Радио молчало три месяца, а на четвёртый — поинтересовалось, почему я перестал за него платить.
• -Садитесь! — любезно предложил лицемер гостю, унося в другую комнату единственный стул.
• У младенца был зычный голос трибунного постояльца.
• Судя по следам побоев на лице мыслителя, его идеи никого не оставили равнодушным.
• Всю свою зарплату отдавал в Фонд мира, а жил — на зарплату жены.
• Указывал замам: — Моё дело – руководить, ваше – исправлять ошибки моего руководства!..
• Важное объявление: « Я — гений!!!!!!! «
• В том краю жили такие ленивые люди, что экспортировать туда приходилось даже самогон.
• Невестой расчётливого юноши была руководящая дама в возрасте египетских пирамид.
• Вопрос лектору: — Вот вы сказали, что нам предоставят политические свободы… А сколько это будет в пересчёте на рубли?..
• В период застоя был осуждён на 5 лет за одну-единственную фразу: « На Юпитере нет марксизма – ленинизма…»
• — Я неподкупен до суммы в 5 тысяч 763 доллара и 10 центов! — сурово предупредил проверяемых ревизор.
• Так радовался чужим неприятностям, что даже не замечал своих.
• — Не забывай своего имени, Вася! — частенько говорили Феде.
• — Какая противная рожа! — фыркнул наглец, не замечая, что смотрит в зеркало.
• У спасшего город от гибели героя были такие потные ладони, что ни один из благодарствующих горожан не решился пожать ему руки.
• Притворялся честным — так было легче говорить людям разные гадости.
• -Бастуем! -решили Атланты, и сбросили тяжелое небо со своих плеч на Землю.
• Лакейская душонка — готов аплодировать даже собственному расстрелу.
• Программа кандидата в мэры состояла всего лишь из 4 слов:«Я дам вам всё!»
• К подножию гильотины скатилась голова, полная надежд и жизненных планов.
• — Дяденьки взрослые, сделайте меня министром — я тоже хочу жить хорошо!
• Название статьи в женском журнале: « Как преодолеть сопротивление материала, имя которому — МУЖ? «
• — Всех посажу! — кричал ревизор, набивая себе цену.
• Продал отца, мать, любимую, Родину и душу, но денег на покупку иномарки
всё равно не хватало.
• Дураком себя признавал лишь с оговоркой: — С такими заслугами, как у
меня иметь ещё и ум вовсе не обязательно.
• Повезло: вовремя катапультировал из членов КПСС в антикоммунисты.
• Считал себя мужем наивной дурочки, хотя был всего лишь мужем жены наивного дурака.
• — Помогите! — крикнул утопающий. Ему тут же кинули с берега пачку импортного печенья.
• Продавщица объявила: — Господа покупатели, очередь можете больше не занимать — свиные хвосты кончились!..
• Мотив убийства: чесался палец на спусковом крючке.
• Весь день ревизии кладовщик продуктового склада проходил с голодным выражением лица — притворялся честным.
• После лечения вышел из психлечебницы — и сразу же вновь свихнулся, увидав, что творится вокруг.
• Думал — тёща с кухни позвала, а оказалось — ворона за окном каркнула.
• Мыслил политически, то есть — никого не жалея.
• Была беременна на 125 — м месяце — муж запретил ей рожать, пока не начнут снижаться цены.
• Из заявления в посольство США: « Люблю Родину. Особенно — вашу, американскую…»
• Вместо угля забастовавшая шахта стала давать на-гора экономические требования к правительству.
• Когда гостья по его просьбе охотно разделась, он в смущении пробормотал, что имел виду, собственно, одну только шубу…
• Прокурор гневно сказал о подсудимом: — Ничего человеческого в нём уже не осталось — он даже не курит и не пьёт!..
• -Так где тут правда? — деловито спросил он, держа наготове снайперскую винтовку.
• Тема диссертации: « Тлетворное влияние коммунизма на умы и души тех, кто долгие годы с ним боролся.»
• — Я погибаю! — отчаянно завопил из воды утопающий. — А я — заблуждаюсь! — печально ответил ему с берега проходивший мимо мудрец.
• — Если не эта дорога вдет к храму, то по какой же тогда дороге мне везти взрывчатку?..
• — Мы ещё доживём до лучших времён! — улыбчиво пообещал Президент. Шутил, конечно же…
• — Мне хулиганы все рёбра переломали! — А мне бюрократы — всю душу…
• Однажды тёща застраховала свою жизнь на его имя — и после этого прожила ещё 95 лет!..
• Объявление на дверях « Детского мира « : « Сигареты, водка и презервативы сегодня в продажу не поступали.»
• Указатель: « Дорогу умникам и правдолюбам — впереди минное поле! «
• В разгар лета в городе похолодало так резко, что загоравших на пляже горожан в считанные часы завалило трёхметровым слоем снега.
• — С чего начинается Родина?.. — Да, кажись, уже ни с чего…
• Футуристическое: отовсюду плохие новости, и только с ближайшей АЭС — хорошие: из четырёх ядерных реакторов тут взорвалось только два.
• Из речи вице — Президента: — Да здравствует господин Президент — самый достойный после меня человек в державе!
• Алкаш изумился: — Как это: « Бога нет!» ?., А кому же тогда я квасил морду вчера в драке у пивной?!.
• К политику обратились с неприличной просьбой: расскажите о себе правду!..
• Адвокат утешал осуждённого: — Христос был не виновнее вас — а ведь и его распяли!..
• На соревновании стрелял по мишени, мысленно видя перед собою лицо тёщи — и ни разу не промахнулся!..
• На вопрос о вероисповедании отвечала: « Мой Бог — муж… «
• Из интервью с академиком: « За последние 10 000 лет человек как биологический вид изменился очень сильно…» « А в лучшую сторону?.. « « « Ни капельки!.. «
• По вечерней улице прогуливалась женщина в том возрасте, когда уже не боятся встречи с сексуальным маньяком, а надеются на неё.
• — Возражения будут? — окончательно перекрыв народу кислород, на всякий случай поинтересовалось правительство, Народ — безмолствовал…
• .Открыв Библию, испустил вопль радости…Обрёл истину?.. Нет, 100 обнаружил!..
• Из армии их сын вернулся злым и грубым -словно во вражеском плену побывал.
• В госпитале, склонившись над раненным героем, генерал сорвал с его ран повязку и нацепил на них орден.
• Огорчался: — Мой сынок явно какой – то мутант — с детства говорит одну только правду!..
• Из письма в газету: « Много преступных группировок в нашем городе, но самая зловредная из них — горисполком! «
• Первыми произнесёнными малюткой словами было: « Папка, дай закурить!.
• Из доноса: « …а Президент — резидент!..»
• Весь мир рукоплескал мужеству и героизму американских ковбоев, а вот людоед Билл ими питался.
• На совещании у Верховного Главнокомандующего: « …а всех прочих Генералиссимусов я попросил бы заткнуться!..
• Во вражеском тылу наш разведчик был начеку даже ночью: спал с пистолетом под подушкой и гранатой под женой.
• — Почему у таких замечательных родителей — и такой наглый, циничный сын?!.
— А просто я ещё не научился лицемерить…
• Хромал с таким жалостливым видом, словно это кого-то интересовало…
• Рассказывала подружкам о своём женихе: « В сексе он — динозавр!..» «Так же могуч и неутомим?!» « Нет, но — столь же дремуч и неуклюж!..»
• Радистка Кэт вспоминала:- Как в разведку со Штирлицем пойдёшь — так обязательно потом беременность с осложнениями!..
• -Не бюстгальтер у тебя, а лифчик! – в сотый раз поправлял жену антисемит.
• Благоразумный юноша сокрушался: — Все эти девушки- продавщицы из бутиков внешне так похожи на богатых невест!..
• Смотрелся таким плюгашём, что пошёл бы нарасхват разве что в женском монастыре.
• На английском языке она разговаривала с таким диким акцентом, словно изучала его на каторге.
• Был добр, но – не настолько, что бы его доброта перекочевала из слов в поступки.
• Смешно выглядел — словно Государственный гимн в семейных трусах исполнял.
• У новоназначенного Премьер – министра было лицо человека, который знает о своей скорой отставке, и даже уже начал собирать чемоданы.
• Любил Родину, женщин и деньги, причём последнее — первым.
• Чиновник уверял: — Да если Родина прикажет — я и взятки перестану брать!
• Был награждён за свои заслуги по — царски, то есть — кукишем с маслом и парой затрещин в придачу.
• « Мы — люди Президента… « « А мы — просто люди!.. «
• — Чужих денег не бывает! — учил сынишку разбойник.
• Однажды он даже дал своей тёще взаймы — хотел внушить ей надежду, что она ещё проживёт некоторое время…
• На приёме у психиатра:» Я верю нашему правительству!» «И давно это у вас?»
• Из судейской присяги: « …взяток брать не будем, а если когда – либо всё-таки возьмём — то с такой душевной болью!..»
• Был зол как ревизор, которому не дали на лапу.
• Портрет дружбана: ну и гад!..
• Вам отец — родной или прикомандированный?..
• Уж столько наворовал, что можно и по — меценатствовать.
• Опасаясь голода — стал олигархом.
• Вернувшийся из командировки супруг был так угрюм, словно — з н а л …
• Развёлся с такой коброй, что даже запел от счастья.
• Дерево было таким высоким — как самомнение коротышки.
• Отошёл от себя на безопасное расстояние.
• Плодил себе врагов так усердно, словно питался ими.
• На работе завстоловой питался отдельно от всех, то есть — не отбросами.
• Из всех ресторанных блюд предпочитал те, за которые расплачивались другие.
• Матрас хвастался: — Я сплю с такой красоткой!..
• Нёс такую чепуху, что надорвался под её тяжестью.
• Отзыв на в ы с т а в к у авангарда: « Скорее в с т а в и т ь его обратно!..»
• Такой грязный — словно в душу политика окунулся.
• Смотрел на тёщу жутким взглядом знающего её судьбу.
• Пил — как лошадь Пржевальского, а работал — как карликовый пони.
• Патриот, трудяга, умница… Жаль только, что речь идёт о трёх разных лицах.
• « Филармониев мы не кончали! « — любил говаривать под пиво гегемон.
• Не врал лишь тем, кто каждое его слово принимал за враньё.
• Шалят нервишки?.. В кутузку буянов!..
• Был овцой — стал волком. Порадовал окружающих!..
