От автора: Рассказ аргентинского новеллиста Х. Л.Борхеса «Встреча» сподвиг меня на написание этой истории с несколько похожим сюжетом, отчасти похожим. Только получился женский вариант «Встречи»… Судите сами…
Две мои жизни.
Лишняя, фальшивая жизнь не дает мне покоя. Находясь в ней, я не чувствую себя целой, полноценной и живой. Одновременно она завораживает, и я ничего не могу поделать. Ложная вторая половина моего «я» появляется для меня внезапно, без видимых, как кажется, причин, уносит меня в другой мир, поменяв во мне все, в том числе и душу. Потом, словно наигравшись с душой, она возвращает меня ко мне прежней и естественной.
Моя естественность — кардинально иная. Я совсем не умею красиво и полезно жить. Все, что я делаю, это разработанная давно схема повседневной жизни, монотонная и унылая, как моя настоящая суть. Иногда мне кажется, что даже на фоне пасмурной погоды я более невзрачная и серая. Сталкиваясь со мной в подъезде, жильцы из соседних квартир замечают в моих руках яркий полиэтиленовый пакет из супермаркета, и лишь по его существованию в чьей – то руке, понимают, что есть его обладатель. Переводят взгляд и натыкаются на мою неприметную, безликую внешность. Порой я сама забываю о своем существовании, т. к. делаю многое автоматически и привычно. Вздрагиваю от ощущения собственного присутствия, осматриваюсь и снова погружаюсь в свой скучный внутренний мир.
Несмотря на всю искусственность и нереальность моей второй половины, я жду ее появления с нетерпением. Она меняет на время мой устоявшийся уклад и вихрем вносит хаос в порядок мыслей, действий и поступков. Мечтаю о том, чтобы она вновь возникла, захватила меня всю, вырвав из сна на яву.
Что будоражит второе «я»? Это пришло не сразу, не как вспышка, озарение, а постепенно формировалось в сознании и воспоминаниях, проносившихся перед моим мысленным взором. Вопреки всякой логике и здравым суждениям, я, наконец, нашла ответ на мучавший меня вопрос. От понимания происходящего мое сердце учащенно забилось, а мое дыхание как – будто существовало параллельно. Узнав причину появления моей другой личности, я стала пользоваться этим, вызывать ее, когда было совсем плохо, и возникала жажда разнообразия. В момент ее появления я становлюсь броской и заметной, удивляю окружающих и привлекаю всеобщее внимание к своей особе. Может мне не возвращаться из лживой, другой жизни, остаться в ней, ведь она так красива и, вероятно, более значима, чем настоящая? На этот вопрос ответить очень сложно.
Все началось не так давно.
На многочисленных презентациях, приемах я чувствую себя более чем неловко. Это не мое. Одиночество – моя привычка. Но по долгу службы мне приходится их посещать. Догадываясь об этом, мой начальник, как – будто с издевкой, отправляет меня на эти массовые скопища людей. Там я теряюсь. Забиваюсь с какой – нибудь рекламной брошюрой в самый угол и долгое время не показываюсь. Когда же я покидаю укромное местечко, меня обязательно путают с обслуживающим персоналом, просят принести еще напитков и закуски. И этот эпицентр денег, неприятных людей с завуалированными злобными чувствами начинает меня раздражать. Еще более замыкаясь в своей оболочке, стараюсь как можно скорее покинуть пространство притворных лиц.
Дома я снова ухожу с головой в свои примитивные заботы. Пишу статьи для работы, излагая сухие факты, лишенные эмоций, гуляю с собакой в парке, занимаюсь домашними растениями. Мой принципиально иной мир успокаивает, извлекает негатив будней из тела и души, помогает полностью расслабиться.
Но проходит время, и я устаю от всего. Тупо смотрю фильмы, забывая о комнатных цветах, голодной собаке и срочной работе, погружаюсь в транс или сон. Скука и тоска овладевают мной целиком, не оставляя ни одной мыслящей клеточки мозга. Образовавшаяся пустота приводит к долгой затяжной депрессии, из которой я выбираюсь сама. У меня нет близких. И круг начинается сначала.
Однажды, собравшись на очередное мероприятие, я посмотрела на себя в зеркало и собралась выходить, как вдруг, ощутила огромный прилив энергии. Сильное горячее тепло разлилось по моим внутренностям. Ощущение было сходно действию алкоголя – приятная нега. Я немного испугалась, но, почувствовав этот внутренний комфорт, успокоилась. Мне ведь ничто не угрожает. Мои глаза в зеркале отражали уверенность, гордость и что – то слишком женственное, не свойственное мне ранее. Руки и ноги меня не слушались. Они как – будто приготовились к чьей – то команде. Пройдя по коридору, я обратила внимание на то, что у меня чужие жесты, походка и осанка. Но все смотрелось довольно правдиво, будто я так всегда двигаюсь. Словом, я была собой (внешне), но с совершенно другой энергетикой. Я стояла и смотрела на свое отражение, старясь понять, что только что произошло со мной. В голове было пусто. Я не могла найти объяснение случившемуся.
Бой часов в комнате вывел меня из ступора. Пора идти. Я вышла из подъезда и столкнулась с молчаливой, скорбной старушкой, проживающей в соседней квартире. Она посмотрела на меня удивленно и впервые поздоровалась. И тут я поняла, мое новое состояние – это только начало…
Неожиданно для себя я вскинула руку, чтобы остановить такси, ранее я пользовалась только метро. Чужой величественный жест подействовал сразу. Красивая иномарка с шашечками на боку с визгом колес остановилась рядом. Водитель такси мне улыбался. Сначала это смутило, т. к. мужчины обычно не видят меня совсем, но, вспомнив о новых ощущениях, все стало ясно: он мило улыбается другой мне.
Всю дорогу таксист беспрерывно о чем – то рассказывал. Я смотрела на него невидящим взглядом и молчала. Иногда я поправляла пряди волос новыми жестами, а иногда закидывала ногу на ногу, что никогда не делала в «прежней» жизни. Внезапно у меня появилось острое желание закурить. Я даже не знаю, как я поняла это, ведь запах табака ненавижу с детства. Царственным тоном распорядилась остановиться около магазина, где хотела купить сигареты. Но водитель, словно угождая мне, выскочил из машины и через некоторое время принес мне тонкие дамские папиросы. Я затянулась, удивляясь уже не сильно, откуда – то взявшимся навыкам. Табак благоприятно подействовал на меня – он привел в порядок мысли. «Будь, что будет…», — решила я.
Когда я вошла в банкетный зал, то увидела, что двое разговаривающих в стороне мужчин, внезапно замолчали и стали пристально меня изучать. В угол мое новое «я» совсем не собиралось забиваться. С деловым выражением лица, осанкой королевы и пренебрежительным взглядом, приобретенными полчаса назад, я прошествовала к стойке бара. Кончиками пальцев я постукивала по гладкой, полированной поверхности, раздумывая, что заказать. «Не хотите ли наш фирменный коктейль или…», — начал бармен, откуда – то быстро образовавшийся. «Нет, мартини», — прервала его я и подняла глаза. Около стойки стояли три дамы, желающие сделать заказ, но он почему – то начал с меня, еще не решившей, что выпить.
Повернувшись с бокалом лицом к публике, я увидела прямо перед собой мужчину. Он протягивал мне визитную карточку и что – то быстро говорил. Из – за шумной музыки, я расслышала только отдельные слова. Мы отошли в сторону. Познакомились. Мой новый знакомый оказался владельцем известного казино. Через час мы уже были там. Одинокие любители азарта, шикарные дамы, все изучали меня, шептались.
А я все задавала себе один вопрос: «Как так случилось, что за один вечер я стала светской львицей?». Незнакомые мужчины делали мне комплименты. А еще оказалось, что я неплохо разбираюсь в карточных играх.
Вечер подошел к концу. Я возвращаюсь домой. Мысли о моем серьезном изменении не дают мне заснуть. Я постоянно возвращаюсь к испытанным ощущениям, анализирую их, пытаясь добраться до их природы. Все происходящее мне кажется сном, который обязательно нужно забыть. Это была не я, это вымышленная реальность, в которой я случайно очутилась.
Утро все ставит на свои места: меня опять не замечают соседи, игнорируют сотрудники, а я сама окунулась в привычную для меня жизнь. Серый цвет моего бытия возвращается как бумеранг. Я сама уверенность в течение тоскливых событий моих будней. И это меня почти устраивает. Если бы только не «день восторга», который воспоминаниями тревожит душу.
Проходит время. Я снова собираюсь в свет. И опять все повторяется. Волна огромной внутренней силы накатывает на меня. Меняюсь. Другой облик мне уже знаком, и удивления больше нет. Покорность и смирение возникают перед моей другой жизнью. Внутренний трепет не позволяет мне собраться с мыслями. Но вот баланс эмоций восстановлен. И я с предвкушением отправляюсь на банкет.
Опять всеобщее внимание и интерес к моей персоне. Мне заглядывают в глаза, непринужденно улыбаются, а кто — то даже робко здоровается.
Знакомлюсь с небольшой компанией молодых женщин. Понимаю, что их лица знакомы мне, а другим более чем известны, но я никогда не следила за жизнью знаменитостей. Раскованно общаюсь, шучу, ловлю завистливые взгляды публики. Теперь я среди тех, кто похож на меня другую, светскую и роковую женщину. События вечера почти не помню. Череда ресторанов и клубов в коллективе звезд, непрекращаемое изучение меня окружающими и несвойственная мне раскрепощенность. Вот, что осталось в сознании.
Я дома. Четко осознаю, каким будет утро и вереница рабочих дней. Но меня это не расстраивает. Я научилась жить воспоминаниями. И благодарна судьбе за то, что она проделывает такие фокусы с моей личностью. Я начинаю радоваться тому, что моя, непонятно откуда – то взявшаяся половина, помогает избежать привычной депрессии, внося яркие краски в мою жизнь. И пусть это чужой, не естественный для меня образ, за разнообразие тоже ведь нужно платить.
Яхта, ужин при свечах во французском ресторанчике с пожилым, состоятельным мужчиной, прогулки по набережной с преуспевающим банкиром, вечер в закрытом, элитном клубе, бильярдная в чьем – то особняке, показ мод… — все то, что подарила мне новая часть моей сущности, чередующаяся со старой, беспросветной жизнью.
Как – то поздним вечером, набирая в компьютере очередную нудную заметку по работе, мой утомленный взгляд остановился на массивном, серебряном браслете, лежавшем на книжной полке. Его я часто одеваю в последнее время на различные приемы. Других драгоценностей у меня нет. Не имею распространенной женской любви к дорогим, ювелирным вещицам. Браслет, семейная реликвия, подаренная мне бабушкой на совершеннолетие. Большой, с широким узорчатым бордюром, расписанным на античный манер и украшенный редкими, неизвестными мне сероватыми камешками, он вполне походил на товар антикварной лавки. Никогда ранее неизучавшая его, я взяла его в руки. Одела его и быстро сняла, почувствовав теплое, знакомое покалывание в области кисти. Неужели он и есть виновник всех метаморфоз, происходивших со мной в последнее время?! Получается, что так. Еще раз проверила свою теорию на практике. Опять тепло. Все верно. Недоумение мешало мне ясно мыслить. Значит, я здесь не причем? Вещь хранит чужую энергетику, которая переходит мне, носящей его. Браслет излучал незнакомую личность.
Я крутила его в руках, и, вдруг, обнаружила внутри выгравированную надпись. «На долгую память подруге от И. Юсуповой», — значилось в середине маленькими тонкими буквами. Подругой была моя бабушка…А вот Юсупова, знакомая фамилия! Зашла в Интернет. Поиск по фамилии отразил следующее: «Ирина Юсупова – племянница царя, внучка Александра III. Супруга известного Феликса Юсупова. …Высокая, элегантная женщина, стройного стана. Обладала большой энергичностью и деловитостью. Являлась светской львицей, роковой дамой, первой красавицей столицы, сводящей с ума многих мужчин….Хозяйка дома моды…Жила и скончалась в Париже».
Прочитанный текст произвел на меня огромное впечатление. Не может быть, у меня в руках вещь, принадлежавшая принцессе крови! Бабушка никогда мне об этом не говорила. Теперь ее не спросишь, она умерла много лет назад…в Париже. Они были знакомы, надо же! Это же подарок на всю жизнь! … Нет, на две мои жизни – одну роковую, а другую, серую и невзрачную.
