Там где ты.

Моя голова упала на мягкую подушку. Я закрыла глаза, и начались грёзы…
Я засыпала. Моя душа неумолимо стремилась к тебе. С каждым вздохом она уносилась всё дальше от тела. Медленно поднимаясь и облетая комнату, искала путь из заточения, и сквозь маленькие щели вылетала на свободу. Она летела над городом. Городом, в котором спал ты.
Вот и сейчас она летела стремительно к тебе, такому далёкому. Мимо по-над улицами, где было темно, и свет фонарей маленькими точечными искорками мерцал в ночи. По одному только ей известному пути, по неуказанным и, но понятным приметам, моя душа искала встречи с тобой. К тебе и только к тебе влекло мою душу. В тиши звенящего пространства медленно, но верно летела она, любуясь с высоты полета предстающей перед ней красой. Над этим, мерцающим огнями, городом с его извилистыми улочками и широкими проспектами, его кружевными мостами и змеиными реками.
Я спала. Мне снился ты. Мне снились прекрасные сны наших чудных встреч. То души наши кружились в непознанном «Тонком мире», так и непонятом людьми. Мы кружились в нежном, грациозном танце плавно касаясь друг друга. Куда-то летели, говорили, не произнося слов, и отчетливо понимали друг друга. И в этом эйфорическом состоянии было нечто восхитительное.
Сны мои были такими яркими, что мне казалось, я участвую в фильме. Я, как будто я со стороны, смотрела фильм с нашим участием и, в то же время, играя в нем одну из главных ролей. Картины менялись и нас окружали разные образы, но мы по-прежнему оставались вдвоем. Нас всё также необъяснимо влекло к друг другу. Мы парили вдвоем над этим прекрасным городом в чернеющем гулком пространстве.
Светало. Воздух стал легче и невесомее, и время вдруг покатилось быстрым шариком с горы.

Звонок.

Я проснулась. Раннее утро. За окном рассвет вступал в свои права. На душе лишь осталась легкая грусть. Утром, погруженная в работу, я уже и не помнила о снах, тебе и полётах.

Звонок.
В телефонной трубке твой голос:
— Ты снилась мне. Я видел такой интересный сон! Там была ты и такая забавная ситуация…
И ты мне рассказывал свои ощущения. Да, ты летал, ты парил, но понимал ли ты это? Понимал ли, что наши души искали встреч, не спрося наших тел об этом? Я знаю, ты хотел стать другом, лишь верным другом мне. Но стал бы ты тогда себе другом?
— Да, ты знаешь, ты тоже снился мне. Это был чудный сон!… — вторила я.
И ты удивлялся очевидному совпадению…

Снова ночь.
Смотрю фильм, а думаю о тебе, и вот меня снова неумолимо клонит в сон. Я тщетно с ним борюсь, но видно ты уж спишь. Третий час ночи и твоя душа просится ко мне. Да-да, именно так. Конечно, ты в это мало веришь или, быть может, предпочитаешь не верить, но, это, скорее всего, так. А мне кажется, что наши души не зря искали столько друг друга. Мы же с тобой так похожи! Да, и вот что странно, и понимаем друг друга, даже не понимая. Видимо, так удобнее делать вид каждому.

Ночь.
Я сплю и душа моя опять на свободе. Я вновь лечу, лечу к тебе. Такому противоречивому и дерзкому, такому ласковому и нежному, такому разному и до непонятности понятному. Ощущение легкости… Звонкая тишина. Мимо проплывают прекрасные картины, картины которые чем-то знакомы, но каждый раз вид внизу меняется, и от этого они становятся только прекраснее. Лететь от этого становится невыразимо увлекательно и восхительно. Я вижу тебя. Я слышу голос, он плавно вливается в меня, и я спешу ответить. Я спешу, я хочу общаться, общаться с тобой. Наши голоса сливаются в единое целое, и это единение душ настолько близко, что порой не надо договаривать – мы понимаем друг друга так мало сказав, лишь только начав предложение. И в этой увлекательной беседе время пролетает так незаметно. Неужели утро? Это неизбежное утро, которое безжалостно разделит наши души и раскидает их по разным углам города. Но благодаря ему, мы можем увидеться вновь и вновь, полететь к друг другу, скрываясь в таинстве ночи. Но…

Ночь.
Та, очередная ночь, когда я смогу опять полететь к тебе, не встретив тебя в земной жизни, смогу увидеть тебя, возвышаясь над этим бренным городом. Ночь. Моя душа спешит в полёт. Лечу, любуясь красотой и радуясь встрече. Но, что такое, я тебя не вижу, я просто не нахожу. Ты рядом, я это знаю и чувствую, но… Где же ты? Где ты скрываешься? Я мечусь в бессмысленном поиске, напрасно храня надежду встречи с тобой. Ты спишь, отпустив свою мятежную душу на волю, и тебе снятся другие сны. Ты спишь и видишь другое. Ты летаешь где-то рядом, но другая душа занимает твой ум, увлекает тебя, и парит в огромном пространстве очарованная тобой. Я буду кружиться, я буду метаться, и мне будут сниться другие сны. Сны, в которых нет тебя и, я сожалею об этом.

Вечер.
Я сижу за столом, поглощенная своим делом, вдруг открывается шумно дверь, кто-то смело входит. Я в изумлении смотрю и вижу тебя.
— Ты? Но что ты тут делаешь? – спрашиваю безмерно удивленная.
— Просто шёл домой, проходя мимо, увидел свет, вот и зашёл – спокойно отвечаешь ты.
Потом ты начинаешь с ходу вести какие-то серьезные рассуждения, убеждать меня в чем-то, рассказывать про «высшие» материи, про Главное в отношениях между мужчиной и женщиной, про меня и друзей, и, бог весть, какую ещё ерунду или просто нести философский бред. Я внимательно слушаю, я рада тебе. Я безмерно счастлива, как ребенок, получивший в подарок желанную игрушку, но я стараюсь спрятать свою радость, скрыть свое маленькое счастье за внимательным отношением к беседе, сидя с напущенной серьёзностью.
«Позвони домой и скажи, что ты не приедешь. Сегодня мы едем ко мне». Ты вдруг, при всей своей нерешительности в отношении меня, ведешь себя уверенно и смело. Я поражена и подчиняюсь, удивляя саму себя. Звоню домой и извещаю близких о смелой и дерзкой новости. Конечно, никто недоволен, но дело уже сделано, и я решаю, что поздно что-либо менять. Да я просто и не хочу. Я делаю очередную глупость, но почему-то этому несказанно рада. Последние сомнения я отметаю уже на улице, идя с милым мне человеком за руку и слушая его очередные измышления о смысле жизни. Моя ладонь в его ладони, словно в детском саду, когда меня водили за руку. И сразу возникает ощущение, что я совсем маленькая, кто-то заботится обо мне, и мне не нужно больше ни о чём думать. И мне приятна эта забота.
Неужели же ты услышал мои мольбы, и стенания моей души. Я так стремилась к тебе, что готова верить, твоя душа услышала и откликнулась, нашла меня. Неужели это действительно так? Ты. Я иду рядом, слушаю твои изречения об устройстве и смысле некоторых вещей. Я смотрю на тебя, и я очень рада слышать твой голос. Пусть даже ты иногда говоришь обидные слова. Пусть. Я их пропускаю. Я все равно рада слышать тебя, идти рядом, держась за руку, словно маленькая девочка.

Ночь.
Ты мне не снишься. Ты просто рядом. И тебе не надо летать ко мне, а мне устремляться навстречу. Моя душа спокойна и счастлива — ты рядом. О, эта восхитительная ночь! Ночь общения с тобой. Она так коротка. Нам не успеть сказать всего, всего того, что хотелось бы выразить. Слова. Слова тают в густоте ночи, проваливаются в черноту, и только чувства, наши чувства говорят за нас. Руки. Как много иногда они могут сказать. Как боятся они обидеть. Как выразительны движения. И всё же — как коротка ночь!
Душа моя – называю я тебя. Мне легко, когда ты рядом. Ты – ты Душа моя. Мне спокойно и от этого спокойно на душе. Душа моя, наконец-то мне не надо лететь к тебе, искать встречи с тобой и мучиться в поиске, в звенящей тишине «Тонкого мира». Там, именно там, в непознанности, и ищут встречи наши беспокойные души. Душа моя, ты находишься со мною рядом и я признательна тому короткому мигу, который соединил нас.

Утро.
Настало безжалостное утро. Утро необратимо разделит нас и разбросает в разные стороны души. Ты проснулся раньше. Я не могла без тебя безмятежно спать и то же проснулась. Легкое пробуждение, когда ты ещё в полусонной дрёме, но уже осязаешь действительность. Я открываю глаза и вижу тебя, сидящего в кресле.
— Хочешь кофе? – спросил ты, заметив, что я проснулась окончательно.
— Нет, я не люблю кофе. Я пью только чай, – отвечаю я.
— Хорошо. Хочешь чай? – вновь вопрошаешь ты. И я соглашаюсь.
Я опять соглашаюсь с тобой. Ну почему ты так влияешь на меня? Я задумываюсь. Мне не понять. И я не хочу больше гадать об этом. Мне хорошо. И не хочется думать о чем-то ином, что могло бы хоть чуточку расстроить меня. Я сладко потягиваюсь в постели.
Вдруг, как гром среди этой ясности, безмятежности и спокойствия:
— Ты знаешь, я не могу обманывать. Видишь ли, у меня есть подруга. Да. Я вижусь в последнее время с ней редко. Мы стали мало общаться. Мы просто стали мало понимать друг друга. Но… она есть. Я еще ничего не решил пока, но не хочу тебя обманывать…
Ты говоришь, а я думаю, уже не слушая тебя, я пытаюсь слышать, но уже не понимаю. Твой голос звучит где-то очень далеко. Глухо и гулко. Как будто мои уши в раз заткнули ватой. Наверно я просто не хочу слышать о реальной действительности, моя душа отказывается это воспринимать. Ты – моя Боль.

Ночь.
Я пытаюсь заснуть, но я опять думаю о тебе, упорно гоня эти мысли прочь. Боль моя, спишь ли ты? Я опять стремлюсь к тебе. Это моя душа, вопреки всему, рвется к тебе.
Я постепенно засыпаю. Наступают грёзы…
С каждым вздохом моя душа все дальше уносится от моего бренного тела. К тебе. Она опять летит к тебе. Я в звонкой ночной тиши упорно ищу тебя. Тебя. Твою чувственную душу. Стремительно пускаюсь в путь, такой вдруг извилистый и не простой. Я лечу сквозь души других. Через прекрасные видения, по длинному восхитительному пути. Я ищу тебя. То единение, которое так редко удается найти. Я не вижу ничего. Я чувствую – ты где-то рядом. Ты есть. Но я опять не вижу. Я бьюсь, словно попадаю на стекло. Вокруг только звенящая тишина. Я тебя не слышу. Я грущу. Ты ускользаешь. Твой сон не нарушен мной. Я сплю, но во сне я уже не вижу тебя. Я мечусь. Я беспокойна. Чернота…
Душа моя и Боль моя, увижу ли я тебя?
Утро.
То серое, унылое утро. Ты больше не снишься мне, мне снятся воспоминания. А под утро мне вторится старый сон. Видно моя душа устала. Она не летает больше по ночам. Не летает пока…
Сны.
Мне снятся цветные сны, но в них нет тебя…