Страх (из цикла рассказов «Возлюбить ближнего»)

У меня начался отпуск.
Вчера, в пятницу, я довела до конца все свои дела по работе, вымыла рабочий стол, перебрала ящики с документацией, все как полагается перед долгим отсутствием, и ушла домой сразу после обеда. У нас так принято – если человек уходит в отпуск, то в последний рабочий день ему разрешается пребывать на рабочем месте только пол дня. Это правильно. Потому что все равно в последние часы работы никакой, особенно, когда все и так уже сделано. Что зря мурыжиться, правда?
Я собрала в сумку все, что не стоило бы оставлять на заводе на целый месяц, вышла на улицу и побрела в сторону остановки. Было солнечно. Уже который день жара стояла такая, что находиться на улице, без опасения получить тепловой удар, можно было лишь до одиннадцати утра или после шести вечера.
Безумно довольная тем, что лето наконец-то разгулялось и что впереди меня ждет целый месяц сплошного отдыха, я подошла к остановке и уселась на скамейку в ожидании троллейбуса.
Когда я садилась, то, конечно, заметила мужчину, который там уже сидел. Ну, сидит, да и сидит – что тут такого? Однако спустя минуту мне все же пришлось обратить на него больше внимания. Мужчина оказался, культурно выражаясь, крепко поддавши. Впрочем, для женщины, работающей на заводе не в диковинку видеть крепко выпивших представителей противоположного пола. Обычно они не обращают внимания на таких как я. Заняты своими делами, проблемами. Или, к примеру, мыслями о том, что, где и с кем еще выпить, как опохмелиться на утро, как уберечь заначку от жены, не проспать на работу и все в таком роде. В общем, можете себе представить. Только этот не был занят подобными размышлениями. Этот жаждал общения. И сразу же начал приставать ко мне с какими-то разговорами. Уже по первой обращенной ко мне невнятной фразе я поняла – влипла я по полной программе. От таких вот подвыпивших работяг, как этот неожиданный мой сосед по скамейке, отвязаться бывает ох как непросто.
Пьяные мужчины — люди весьма опасные. Это я знаю не понаслышке. Думаю и для многих из вас это тоже не новость. Кроме того, они непредсказуемы. А данное качество значительно увеличивает и без того немалую опасность, от них исходящую. Определить, как вести себя с таким вот субъектом в каждом конкретном случае бывает непросто. Все что угодно, будь то неверно подобранная или сказанная не с той интонацией фраза, любой неправильный взгляд в его сторону, любой жест, может вызвать у него вспышку совершенно неконтролируемой агрессии. Осознав, в какую неоднозначную ситуацию попала и до определенной степени, конечно испугавшись, я заняла для начала нейтральную позицию. Думаю, это была единственно правильная линия поведения на тот момент. Он все говорил и говорил что-то, пытаясь наклоняться ко мне поближе и даже заглядывать мне в лицо. Я же делала вид, что совершенно ничего не слышу, и что все мое внимание направлено лишь на проезжую часть в ожидании такого необходимого мне троллейбуса. В какой-то степени так оно и было. Я действительно не понимала ни слова из той тирады, что стремительно изливалась из его уст в мою сторону вместе со зловонным потоком густого перегара. И я действительно очень ждала своего транспорта, который, словно назло, ну никак не приходил. Отвернувшись от этого источника сплошной неприязни, я внимательно следила за дорогой. Я вела себя так, будто его не было рядом.
Но он был. И он говорил со мной. И я не знала, что мне с этой «радостью общения» теперь делать. Повернуться и отшить его? Сделать это без грубости явно не получится. Потому что любое вежливое слово с моей стороны будет воспринято, как попытка поддержать разговор. А грубое – как желание вступить в конфликт. Встать и уйти? Может быть. А если он поплетется следом? Бегать тогда от него по всей остановке что ли?
Так и не сумев сразу прийти к нужному решению, я задумалась. А ведь еще совсем недавно я лелеяла в своей душе мысль о том, что жизнь дна человеку для любви. Для того чтобы любить свой мир, все его проявления, все его составляющие. И, конечно же, людей. Всех до единого. Как наиболее важную часть этого мира. А ведь в какой-то момент мне и впрямь показалось, что эта задача мне по силам. Полюбить людей – что может быть проще? И тут вдруг такое! Нет, — мелькнула мысль в моей голове, — что-что, а полюбить всех мне наверное все же не удастся. Потому что таких вот приставучих, непредсказуемых, агрессивных пьяниц никогда я не смогу ни полюбить ни даже элементарно просто понять. Не смогу я это сделать по вполне понятной и логичной причине. ПОТОМУ ЧТО Я ИХ БОЮСЬ! Боюсь ужасно, до дрожи в коленках, до истерики. И у меня есть на это причины, основанные на собственном плачевном опыте. Как можно полюбить и понять человека, который мало того, что просто противен, но еще и ТАК страшен тебе? Нет, это не для меня!
Все, сдаюсь, я проиграла.
Эх, как было бы хорошо сейчас просто исчезнуть! Просто оказаться где-нибудь подальше отсюда! Там где его бы не было рядом!
Лишь только я успела так подумать, словно сама жизнь услышала мои мысли и решила больше меня не испытывать на прочность. С соседней лавки поднялась вдруг женщина и ушла куда-то оставив после себя отличное местечко как раз между двумя преклонного возраста дамами. Я поняла – это мой шанс. Нужно как можно быстрее туда перебираться пока никто не сел.
Я поспешно поднялась и направилась в сторону спасительного убежища. Но как только я это сделала, то услышала первую за все это время внятную фразу со стороны недавнего горе-собеседника.
— Извини. Я ж ничего. Я же просто поговорить с тобой хотел…
Конечно, это меня не остановило. Конечно, я сделала то, что собиралась сделать – пересела на другую скамейку. Но, когда я уже добралась до места назначения, когда уже успешно плюхнулась на новое, вполне безопасное, место посреди вполне приятных и, что самое главное, трезвых соседок, до меня вдруг словно издалека докатился смысл услышанной фразы.
Поговорить.
Только поговорить.
Всего лишь…
поговорить…
И все изменилось.
Я вдруг поняла его. Неожиданно ясно. Ему всего лишь нужно было поговорить. С кем-нибудь, не важно с кем. Просто высказать то, что наболело. Пусть даже кому-то, кто не обращает на него никакого внимания, тому, кто не слушает. Ведь в жизни так часто бывает. Наболело, а поговорить-то и не с кем. И хоть ты кричи от одиночества и безысходности.
А я не поняла. Просто взяла и ушла. Просто ушла. Что мне стоило посидеть с ним еще пару минут? Сказать, что совсем ничего бы мне это не стоило, я конечно не могу. Мне, было бы противно и страшно. Но может быть нужно научиться быть немного терпимее к людям? Даже к таким? Ведь слушать бывает вовсе не обязательно. Достаточно просто посидеть рядом. Глядишь — человеку и полегчает на душе.
Да, наверное, все-таки ближнего возлюбить не так уж и легко.