Маршрутка


Юмор и ирония

Маршрутка

Вечер, будни. Я еду с работы, устал, голова гудит, хочется спрятаться, чтобы ничего не видеть и не слышать. Сажусь в маршрутку. Через московские пробки ехать довольно долго. Предвкушаю минут сорок относительного покоя – можно подремать, отключится, расслабиться. Я пристраиваюсь кое-как на неудобном кресле спиной к водителю, поминая в очередной раз недобрым словом конструкторов Горьковского автозавода. Если есть ад, то они наверняка будут вечно ездить там в своих «Газелях», получая все причитающиеся удовольствия. Машина уже полна и трогается. Я закрываю глаза и тут же вздрагиваю от хорошо поставленного голоса, раздающегося у меня над ухом справа:
— Ну, и чё? – Открыл глаза. Так. Крепкий молодой человек с бритой макушкой и вызывающе тупым выражением лица говорит по мобильнику.
— В натуре! Кончай травить! Ты с ним говорил чисто-конкретно?!
Молодец выслушивает ответ своего собеседника. Я не успеваю прикрыть глаза, слева раздается визгливый девичий голос:
— Когда, когда! На Новый год у Маринки! – слева сидит худосочная девица. Она тоже держит у уха мобильник.
— Ой! – скрипучий старческий голос из глубины салона, — Валя у хирурга была, теперь ее к этому, как его, к проктологу отправили.
Обладательница этого последнего голоса мне не видна, зато слышна изумительно. Судя по тому, как громко она говорит, у нее возрастные проблемы со слухом.
— Ты, типа, не гони! – это сосед справа, — Чисто-конкретно, блин, он, типа, продавать будет или нет?
— Думать, думать! Мы пьяные все были, не помнишь? — это девица.
— А Коля, как? – старческий голос из глубины салона, — он с кем живет-то?
— Не будет? Так ты ему, типа, скажи чисто-конкретно, что счетчик включаем и …, — молодец справа непринужденно переходит на ненормативную лексику.
— Да! Три месяца уже, что делать не знаю, — в голосе девицы слышится слеза.
— С соседкой? Эта, которая со второго этажа? – чувствуется, что бабуля живо заинтересована.
— Ты, типа, короче, заказывать надо его на …, — ну, это понятно кто. Громко и внятно.
— Не знаю. Может и женится, только мне он на фига нужен! – соседка слева сейчас зарыдает или забьется в истерике. Я за нее начинаю переживать.
— С четвертого! Вон-а, как! У него же со второго была. Как ее? Галя! – обладательница скрипучего голоса явно смакует получаемую информацию.
— Кому, кому! Пестрому, на …! – чувствуется, что братка начинает доставать бестолковый собеседник.
— Сашка не знает. Он же в отрубе лежал! Как ему теперь сказать, не знаю. Может соврать, что, типа, от него? — кажется, девица уже плачет. Придется утешать, что-ли?
— Замуж? За кого? За Федю? Какого Федю? – старушка заинтригована.
— За штуку баксов завалит, на … и …, — раздражение в голосе сменяется спокойной уверенностью.
— Чего ты ржешь, дура! Сама бы так залетела и ржала бы потом! – голос срывается на визг. Ого! Да, там темперамент!
— А! Нининого брата! Как, какой Нины? Сережиной племянницы! – легкое недоумение. Как можно знать Федю и не знать Нину племянницу Сережи!? Черт бы его побрал вместе со всеми родственниками!
— Ты и закажешь! Я тебе, типа, чисто-конкретно говорю, — угроза в голосе. Вот козел! Он еще и заказывать не хочет! Бывают же такие уроды! Я возмущен.
— Ну, и иди ты в жопу! – девица в слезах нажимает кнопку отбоя. Слава богу, кажется, одна унялась.
— Ну, ты что Сережу не знаешь? Пьяница такой был. Вечно у магазина мелочь спрашивал, — в голосе слышится явное разочарование в умственных способностях собеседника.
— Ну! Ништяк! Нет базара, типа! – браток доволен. Даже матюга не добавил. Все в машине с удовольствием поняли – проблема решена.
— Кать! – ой, что это? Девица слева успела набрать новый номер. Кажется, я переоценил свои перспективы, — Я сейчас с Машкой говорила, какая она дура, блин! Слов нет, блин!
— Да, да, он! В рваных штанах! – торжество в голосе. Салон облегченно вздохнул – опознали Сережу. Я тоже счастлив таким исходом.
Вот, кажется, и моя остановка. Вылетаю на свежий воздух, где только шум машин и свист весеннего ветра… Блаженство… Как в том анекдоте про йога, который получал удовольствие, когда промахивался… И тут звонит мой мобильник! Теряя контроль над собой, рывком выдергиваю его из кармана и швыряю об асфальт…нет, жалко… а вдруг что-то важное? Пальцы не разжимаются в последний момент. Секунду я смотрю на аппарат и нажимаю зеленую кнопку…

0 комментариев

  1. lara_gall

    зарисовочка, однако…
    Будучи мизантропом, в маршрутках не езжу, чтобы недуг мой не перерос в криминальный:) Как тесно мы живем все-таки…
    Хорошая у Вас проза, меткая, емкая, а в поэзию я не хожу. Клона посылаю пошутить-побаловаться в рецках, а сама чтоб — так нет:)почти

  4. aleksey_hazar

    Знаем, знаем все про Вас и Вашего клона! У Вас-то самой тоже есть одна поэтическая слабость — Oldboy зовут, но — тс-с-с! Молчу и в частную жизнь не лезу :))) Однако завидую, если Вы можете обходиться без маршруток, потому, как криминальные поползновения на этой почве и мне не чужды! Вы-то все больше в метро — знаем, знаем, читали! Чем дольше живу, тем яснее понимаю: мегаполис неподходящая среда для жизни человека! Спасибо за хорошую оценку от мастера прозы, Лара!

  5. aleksey_hazar

    Интересно, Сол, «унаваемо» — это Вы меня специально спародировали? В моей последней рецке на Вашу вещь такая же очепятка была. Или случайно получилось? А может это опечатка по Фрейду? Сами не хотели, но ехидное подсознание выскочило, как черт из табакерки и украло букву? :))) В любом случае, спасибо за одобрительный отклик!

    Алексей и Хазар писатели (оба, блин, два, блин)

  6. aleksey_hazar

    Вот, где находка для шпиЁна! В маршрутках ездить надо! Если Ваш Центр субсидирует, то я готов показать место, где они останавливаются. А тёща тоже может быть находкой. Это смотря какая теща — Вам виднее! :)))

  7. polyakova_elena_poputchitsa

    Первым желанием было — подарить беруши или что-то в этом роде, а потом подумала «нет уж! пусть черпает правду жизни и преподносит нам в таком весёлом виде!»
    Успехов, бедолага :-))

  10. lara_gall

    Я больше пешком хожу. Живу в центре почти, а центр у Питера маленький — от него все близко -две-три остановки метро, 30-40 минут ходьбы.
    Насчет мастера прозы, это Вы загнули, а вот олдбойку зря подозреваете. Он меня просто лечил от рифмобоязни интрузиями типа «блин» и других ненапряжных слов. Эт я ему результаты лечения демонстрировала.:) а терь он не знает куда от Жиля деться. А Жиль этот может и до Вас добраться, но у него ж ничего святого! Он даже флаг вместо полотенца пользует:)

  15. leka_sokolova

    Чужие разговоры режут слух,
    Я снова понимаю с сожалением,
    Что развлечением является для двух —
    Для одного становится мучением.
    Мы можем быть глупы или мудры,
    Смеяться или слезы лить в ответ…
    Все люди — словно разные миры
    И пониманья между ними нет. :)))

  16. sol_keyser_

    Блин, конечно же, — опечатка. Я — не дразнильщик, а подначник. У меня наклейки на клаве (не женщине) стерлись, и пальцы уже не те… Кто такой этот Фрейд, и кто Вам дал право меня с каким-то Фрейдом сравнивать?!!
    ДиФотка, антифрейдист

    Пс. Ну как я мог раньше знать, что Вы оба — один человек? Пишите Вы за двоих!!! А Лара Галль — тоже — Вы? Честно скажите, никому не передам!
    Сол

  18. aleksey_hazar

    Лёка! Я мелкобытовую хрень (как выражается Такой-То-Сякой) накропал, а Вы ее возвысили до уровня философии. Проблема взаимопонимания людей и человеческого одиночества в условиях мегаполиса — звучит!
    Спасибо! Стих, как всегда, великолепный!

  25. aleksandr_pelipenko

    Уважаемый Алексей.
    С интересом прочитал Ваш рассказ.
    Общее впечатление замечательное.
    Но есть и два маленьких замечания.
    1.
    Мне кажется, лучше не делать упор на конкретном интервале времени — 40 минут, так как у разных людей ощущение времени разное и мне, например, показалось, что прошло не больше минут пятнадцати.
    Конечно, сразу стал думать, как бы я решил эту фразу. Получилось нечто вроде того: «Я, как законченный городской «тихоман» — разновидность наркомании, — предвкушал «дозу» относительного покоя».
    Но последнее, как вы понимаете — лишь мысли вслух.
    2.
    Мне как-то не очень понравилось пунктуальное распределение беседующих пассажиров «на первое, второе, третье». Исчезает полифония. Появляется относительная предсказуемость.
    Можно было бы создать комические псевдодиалоги: один по телефону спрашивает своего собеседника, другой — отвечает своему (или кто-то из других пассажиров роняет отдельную фразу своему попутчику), и как результат — смешная состыковка.
    Пожалуй, отсутствие полифонии в таком полифоническом замысле — главная проблема.
    А идея сделать срез окружающего мира — великолепна. Лишь не хватает некоторого препарирования лингвистического биоматериала.
    Спасибо.

  26. aleksey_hazar

    Спасибо Александр! Как всегда интересно и глубоко. Что касается первого замечания, то эту нестыковку уже сам углядел и ждал: увидит кто-нибудь или нет? Увидели. Второе замечание кажется мне очень интересным, хотя в таком варианте, получая эффект полифонии и неожиданных состыковок разных разговоров, можно потерять смысловую нить каждого из них, а, ведь, раздражают они именно по тому, что невольно начинаешь анализировать смысл и реагировать на него эмоционально. Если бы их воспринимать как шум, то и господь бы с ними! Думаю, что это было бы не улучшение, а просто другое решение.

    С благодарностью и уважением
    А.Хазар

Добавить комментарий