Мрази и происки Дьявола.


Проза

Мрази и происки Дьявола.

Глава 1. Пришествие.

Две, нет — три, гнусные мрази сидели и вели свои гнусные маразматические беседы, с настойчивой периодичностью потребляя очередные порции алкоголя. Маразм бесед крепчал в геометрической прогрессии от количества опустевших бутылок, масштаб тем, выдвинутых на обсуждение, хаотически варьировался от мелких эгоистических дрязг, до проблематики мироздания как в литературе и искусстве, так и во вселенной в частности.
Через пол-литра, третья мразь — самая блондинистая из всех собравшихся, ушла крушить дверные проемы, настойчиво требуя успокоения метущейся душе у замочных скважин. В развороченные просветы темного царства кто-то приходил и жаловался. Золотоволосый эквивалент Апокалипсиса извинялся и вновь отдавался шизоидным идеям параноидного сознания, матерился в пьяном угаре, и искал смысл в жизни.
Две другие мрази продолжали.
Алкогольная дурь размеренно и незаметно замещала полет разума, порождая невнятность изложения особенно волнительных нерешенных вопросов. Плавно и равномерно сквозь афористический гениализм пьяных бесед постоянно проходил мистический образ некоего Алексея. В конце концов, было принято единодушное решение, что это — безобиднейшее по своей сути подобие мужчины, должно быть умерщвлено самым наизверейшим способом. Все сошлись во мнении, что на данный момент наилучшим вариантом было бы скормить миролюбивого задрочку воинствующему в недрах питейного хлева блондину на ужин.
Две мрази продолжали.
Еще через пол-литра вдребезги разбилось окно и в образовавшуюся брешь, вместе с ледяным северным бризом, ввалилось туловище третьей, самой белобрысой, мрази. С воплем “Су-у-у-у-уки!!!” покружив по комнате и избив головой пол, мразь пошла отсыпаться в соседний хлев.
Закутавшись в прожженный плед две другие мрази продолжали, и еще через пол-литра раздался глухой удар и сдавленный шепот “С-с-суки!” — ангелоподобный убийца нашел свежую наглухо запертую дверь, готовую выслушать его притязания. Спустя мгновение, сияя в лучах шестидесяти-ваттной лампочки праздничной шевелюрой, мразь белая присоединилась к нечленораздельной беседе мразей сизых. Разоравшись и размахавшись ногами, бледноволосая мразь вытащила из задницы мобильник и, выпучив глаза, высунув язык, обливаясь слюнями, ушла дристать и обзывать всех суками в сортир.
Две мрази продолжали. И когда (еще через пол-литра) раздался безумный рев адского хора и вместе с вратами дристалища в комнату влетел обоср…й и невменяемый блондин со спущенными штанами в полуобморочном состоянии, а следом за ним, когтистыми лапами цокая по паркету, приковылял переваливающейся походкой унитаз, две мрази уделили этому событию внимания не больше, чем уделяли его истерийным безумствам голубоглазого параноика.

Глава 2.0. Беседы с Дьяволом о…

— Ох…ть… — протянула одна мразь.
— Да, дела… — вторила ей другая.
Третья мразь безостановочно и неразборчиво материлась, валяясь по полу, своим обнаженным хером являя позорище филологического образования.
— Зовите меня мистер Еще, — громко и внятно констатировал факт своего существования унитаз и, стукнув крышкой, вновь хриплым басом заорал на высоких нотах переливчатый мотивчик.
Две мрази на диванчике почесали в загривках, стукнулись наполненными уже рюмками и продолжили. На полу дурными голосами орали белоснежный унитаз и белобрысая мразь. Адская какофония безумных звуков и аккордов продолжалась довольно долго, наконец, богоподобному кроманьонцу удалось застегнуть джинсы на немытом заду и в тон фаянсовому уе…щу заорать: “Эта сука меня за ж…у укусила!”
— Еще!!! — на мгновение заткнувшись, вновь заорал склочный призрак.
— Дела… — промолвила, закусив дошираком, одна мразь.
— Ох…ть… — многозначительно добавила другая.
Ни с того ни с сего унитаз резко замолчал.
— Д…ма!!! — проорал он после небольшой паузы. – Д…мо жрем-с!!!
Мразь на диванчике брезгливо отстранилась:
— Это он про лапшу что ль?
Унитаз вновь самозабвенно вопил свои примитивные напевы.
— Кого ты слушаешь, — обратилась, соседняя мразь к мрази, скорбно взирающей на последние остатки единственной закуски. — Ешь, не ссы.
— Ссссс-ыыыыы!!! — страшным голосом заорал фаянсовый монстр.
Пьяные мрази бросили на вопиющую фаянсовую несуразность исполненный укоризны взор и, сочтя ее вполне безобидной и вовсе уж недостойной всяческого почтения, предались глубокосмысленному трепу. Видя, что на него перестали обращать внимание, гальюнное привидение принялось преследовать по прокуренной комнатушке ошалелого блондина, пытаясь уцепиться за его нечестивый афедрон с крайне гастрономическими намерениями. Блондин всем своим существом был против такой вероломной попытки самовыражения, и потому вяло отмахивался и бойко матерился, гонимый по углам настырным и нахальным унитазом. Все героические потуги голубоглазого заср…ца к сопротивлению были грубо прерваны храбростью и находчивостью ловкого унитаза. Вскоре, осознав свою тщетность и никчемность, блондинистая мразь ударилась об пол и захрапела мужицким храпом. Унитаз, в свою очередь сильно озабоченный таким скверным оборотом дела, принялся высоко подпрыгивать на ребристом теле блондина. Он оглушительно возмущался и поносил окружающую действительность безумными воплями. Блондин обиженно ворочался.
Остальные мрази продолжали.
Через пол-литра, вконец одурев от гимнастической встряски, скверноголосый сортир неожиданно вскочил на просиженную и жалкую тахту к пьянствующим мразям и заорал:
— Я пришел за вашими душами!!!
— Да пошел ты на х…, — беззлобно и беззаботно, словно между делом, через плечо бросила одна из мразей, возвращаясь к прерванному было рассуждению о высоком.
Разочарованный и грустный унитаз спрыгнул со скрипучей тахты, понуро хлопнув крышкой, не в силах вклиниться в столь изысканный диалог. Рассуждать о высоком он тоже умел и мог, но устал. Пнув с досады сопящую на полу мразь цвета слоновой кости, фаянсовый философ дерьмового мира ушел в себя, задумчиво подпрыгивая на блондине в поисках выхода. Осененный внезапной догадкой и обуреваемый безоблачным счастьем, он вновь резко соскочил на кособокий диванчик между пьяными мразями и завопил:
— Я знаю, в чем смысл жизни!!!

… От такого монолога проснулся даже блондин. Мрази с диванчика, оторопело раскрыв рты, забыв обо всем, пораженно взирали на новоявленное чудо из фаянса, в которое доселе совершали дефекацию и блевали. «Еще!!!» — восторженно проревел ликующий сортир. Блондин многозначительно хрюкнул.
Г…ноедное чудо, наслаждаясь собой и произведенным им эффектом, задорно и весело соскочило на бледноликую мразь и, зайдясь торжествующим ревом, подпрыгивало и радостно переворачивалось в воздухе. Блондин снова хрюкнул, но уже менее многозначительно. Он тоже хотел зайтись ревом, подпрыгнуть и перевернуться, но ему мешали. В виду обстоятельств, он недовольно запыхтел.

Глава 2.1. … жизни.

Продолжение следует. Хочу сначала знать, можно ли ЭТО выставлять на суд людской. (прим. автора)

0 комментариев

  1. lara_gall

    Да…вот и я говорю детям — «Не ешьте доширак» 🙂 Вот дам им почитать и скажу, видите, вот она жизнь в студенческом общежитии! И это на филфаке, а что на других?!
    По делу. Что неоспоримо свидетельствует о Вашем таланте, так это вот фразы: «масштаб тем, выдвинутых на обсуждение, хаотически варьировался от мелких эгоистических дрязг, до проблематики мироздания как в литературе и искусстве, так и во вселенной в частности», «Золотоволосый эквивалент Апокалипсиса извинялся и вновь отдавался шизоидным идеям параноидного сознания, матерился в пьяном угаре, и искал смысл в жизни», «Алкогольная дурь размеренно и незаметно замещала полет разума, порождая невнятность изложения особенно волнительных нерешенных вопросов»,
    а также теморальное исчисление на поллитры, невозмутимое поведение двух других студентов (кажется Л-т и В-в). Оставляю гомункулизацию унитаза на Вашей совести:)
    Настоятельно прошу господ Сахранова, Караша, Олдбоя, Лезинского, Дифотки и конечно Такого-то-Сякого обратить внимание на сей опус. Если что — Кудинов всех вылечит, он психотерапевт. 🙂

  2. ilya_slavitskiy_Oldboy

    Уважаемый Лермонт’

    Как истинный джентелемен голубых (не то что вы имели в виду) кровей, если женщина просит (в лице ЛарыГалль) я обязан прочитать даже инструкцию по разведению опоссумов в Австралии.

    С этой мыслёй я приступил к чтению вышеозначенного опуса. И что мы имеем в осадке.

    Вы – мерзавец! Предупреждать нада! Я и Ларе и многим другим то же самое говорю. Хорошо, что дело было ночью, и я ничего не ел не пил. А то бы поперхнулся и помер, или, чего хуже, клаву бы залил.

    А вообще это все – чистый плагиат: «Тут из маминой из спальни кривоногий и хромой выбегает…». У Вас наверное просто по Фрейду это отложилось в подкорку, а нынче прорезалось, всем насмех.

    В общем так, конкретно. А чего там было дальше?

  3. lara_gall

    Граф, Илья хотел сказать, что получил эстетико-литературный шок, и ему жаль что это Вы написали, а не он.:) Пока он отчеты шпионские строчит Вы имеете литературу:) А ассоциация с Мойдодыром — слишком ажиотированная, не обращайте внимания….

  4. verlenov

    Граф…
    Прочитал твои, как всегда, твои трогательные, а главное, что немаловажно милые рецензии. Скупая мужская слеза скатилась по моему мужественному лицу, ну ты знаешь. Стоило мне пропасть на четыре дня как ты занервничал, забеспокоился… Что ж ценю. Ну, теперь все у нас будет хорошо, ты будешь опять впадать в маразм, а я применять новые методики и познания для лечения шизофреников. И жизнь опять покажется тебе прекрасной и удивительной.
    Но, несмотря на это, хочу сделать замечания по нескольким пунктам:
    1. Поскольку последние два месяца мы живем вместе, то я думаю, что некоторые вещи, быстрей и проще, будет лучше, говорить дома, чем способ, который избрал ты.
    2. Привет Ю-РЕКе, я не передавал, зато тебе советую передать привет твоему корешу и, судя по всему глубокому почитателю oldboyю, который до сих пор с замаскированным восторгом отзывается о твоих гениальных шедеврах. Я даже думаю подсказать ему строчку… Моя переделка Пастернака.
    Читать иных тяжелый крест,
    А ты прекрасен без извилин…
    И т.д. Как а?..
    3. Фотографии действительно неудачные. Спасибо.
    4. Да, и четвертое… ОСТАВЬ В ПОКОЕ МОЙ ДИПЛОМ!

    Ну, все. Целую тебя в звезды. Увидимся завтра на работе.

  6. verlenov

    Небольшая поправка. Как непосредственный очевидец, даже, я бы сказал активный участник описанных выше событий, хочу заметить, что дело происходило в обычной двухкомнатной квартире, которую уже Граф, со свойственным ему гротеском превратил в хлев.

  8. dmitriy_sahranov_

    Люблю гротеск, но как средство художественного выражения. К данному случаю это не относится. Совершенно пустая, бессмысленная чернуха, обреченная на скорое забвение. Слишком явно просматривается эмоциональное отношение автора, что в художественном произведении не допустимо. Написано для того, чтобы мрази себя узнали… и…? Сладкая месть с привкусом дерьмеца? Или попытка эпатажного заявления о себе. Не получается быть «белым», надо быть «черным» (о, круто!:), чтобы не потонуть в общей серости.
    Хотя автор, наверное, считает, что сотворил что-то гениальное.

  9. sinelnikov_aleksey_pavlovich_takoytosyakoy

    Замечательно!!! Прекрасно!!!

    Прекрасно, что Вы сами задались эим вопросом: «…Хочу сначала знать, можно ли ЭТО выставлять на суд людской…»
    Это характеризует Вас как не безнадежного автора! Если Вас интересует чьё-либо мнение, кроме Вашего содственного, то я бы Вам не рекомендовал.

    Простите за резкость, но Вы честно спросили (сомнения есть значит и у Вас), а я честно ответил. Я о человечестве пекусь, если Вы еще не в курсе.

    З.Ы. А в «Иуде», что радует есть рифма (ее редко употребляют авторы стихов), а Вот со смыслом как мне кажется, есть некий затык — фактическо-биографический.

  12. Izida

    А мне кажется, что очень даже не плохо! Да не то, что «неплохо», а просто здорово! Очень наглядно и понятно! Ещё я стала лучше относиться к нашим местным алкашам, помня, что в каждом из них живёт настоящий философ и поэт.Жалко только унитаз, честно. Спрыгнул он со скрипучей тахты, такой грустный и неудовлетворённый… Очень поучительно! С нетерпением буду ждать продолжения.

    Рьяная поклонница вашего творчества Izida.

  39. ilya_slavitskiy_Oldboy

    Ребята, а может вам устроить конкурс Графов, вроде «А ну-ка девушки». Или хоть дуэль на гранатах.
    Определитесь уж как-нибудь. А то так можно до бесконечности общественность будоражить.

    Прохожий мимо олдбой

  40. sinelnikov_aleksey_pavlovich_takoytosyakoy

    Господи! Какая жуть! Какая чушь!

    Я только что с умными людьми рядом стоял, слова их и мысли читал…. И надо же было в Ваше вляпаться….

    Вот скажите мне честно, Лермонт, Вам самому не противно свою хрень перечитывать?

    Я всё понимаю, были бы Вы членом Правительства, я и вопросов подобных не задавал, потому как знал, что плевать Вы хотели на своего читателя!!!

    Но судя по всему Вы человек взрослый…. Вам не стыдно? Вам самим это надо?

    Наслышаны уже все о Вас, так втюхайте хоть что-нибудь, за что перед собакой стыдно не было, если вслух ей читаешь…..

    Диву даюсь….

  43. antngraf

    Все приходится делать самому! Тема:
    Раздвоение личности. Вчетвером веселее или третий лишний? Проблематика дуэлей на гранатах, связанная с будоражением общественности. Умереть со скуки или от банальности? Граф – г..но и собачья песнь.
    Причины и требования:
    Караш Акбар, неверные! Что я требую от вас, придурков? Нелепые подобия и неумелые паяцы! Признайте меня мастером импровизации, Графом единым, милостивым, милосердным и я пощажу ваши жалкие мозги, чтобы «шизоидная херня» (цитата из псалмов одаренного музыкальным слухом и замечательно творческого Э. К., да не произнеси всуе имя твое!) типа ваших «Мразей…» оттуда не появлялась. А еще я требую от вас пива, потому что после вчерашнего голова болит, я твердо знаю — у всех вас. Лермонт, вспомни, собака, куда девал заначку на черный день, который наконец настал

  44. supergraf

    Засунь свой Параш себе в з…цу и пробочку вставь, чтобы он обратно не вылез! Граф един и всеобъемлющ! Твои еретические инсинуации (что такое инсинуации, я не знаю, но это только более подчеркивает абсурдность твоей ереси, чертов сектант!) не покобелят и поколебут моей веры! Граф – супер! Гений!

  48. antngraf

    Нет, мы не вульгарны! Мы просто называем вещи своими именами, глумимся над этим тщеславным, амбициозным, лицемерным, эгоистичным миром, просто развлекаемя в конце концов и вообще какого х…я ты лезешь в нашу дуэль на гранатах, пафосный подонок, со своей заезженной дешевой пиротехникой философских эпитетов и тропов «Made in Taiwan»?

Добавить комментарий