Какое-то странное жужжание….
А-а-а, я глянул на свои швейцарские Luis Erard, сделанные лично для меня на заказ — такого с ними ещё не было: стрелки неслись с сумасшедшей скоростью, секундной вообще не было видно, а минутная с часовой, сливаясь в сплошное серое пятно, едва были различимы. Чёрненькая стрелка в маленьком циферблате \»времени суток\» безумно описывала круг за кругом, перелистывая дни и ночи как — \»на раз — два\». И при этом специальная стрелка \»запаса хода\» дрожала на месте \»максимального завода\»…..
Не-е-е, ну такого просто не может быть, ну не бывает такого, с какой же скоростью должен колебаться маятник (хи-х — баланс по-научному, я ж всё-таки профессиональный часовщик)?
Ногтём постучал по сапфировому стеклу…. не-а…. жу-жу осталось таким же, как и раньше…
Боже! Так это не часы \»сбрендили\» ……это……..это ВРЕМЯ….несется сломя голову….
Я оглядел стоящих вокруг. Никто не замечал моего открытия, все были заняты своим делом… интересно, если за секунду проходят сутки, то, сколько мы уже здесь — дней, недель, лет? И чего-то не видно, чтобы кто-то \»на глазах\» старел, или хотя бы обрастал щетиной…..
Смешно…….прямо тут, сейчас \»тикает\» год за годом, а никто этого не замечает, и я сам этого не ощущаю физически……. если только мои часы не врут. Но это вряд ли, с чего им врать-то?
Протиснувшись сквозь толпу задумчиво оцепеневших людей, я присел на корточки перед сидевшим на поверхности, хрупким, маленьким стариком -евреем.
— Представляете, тут у нас за каждые шесть минут, год проходит. Не верите? Вот сами посмотрите на часы, — начал я.
Старик грустно посмотрел на меня ,и укоризненно качая головой, ответил на идиш: \» Молодой человек, где это — у НАС, и где это — ТУТ? И какая разница который час……..мы уже никуда не опоздаем. И сколько-таки можно думать об ерунде, ТАМ всё думали об ерунде, так и ТУТ всё об той же ерунде….?
Пора бы уже повзрослеть, молодой человек, и всерьёз задуматься…….\»
Я обиженно насупился — не хочет, как хочет, не буду рассказывать……задуматься, видишь ли, надо….кстати, а о чём задуматься и ….. с каких это пор я понимаю идиш?
А, ну да…… с тех самых пор и понимаю….
Я оглянулся вокруг: мы находились как бы в огромном светлом тоннеле с матово- белыми, как туман, стенами, такой же полукруглой поверхностью потолка и мягкой, неразличимой поверхностью под ногами. То есть даже не пол, так как не было видно ни его самого, ни структуры из чего он сделан, а именно \»поверхность\».
Людей было много….. разных…. ходили, стояли, сидели, причём сидели, как и на поверхности, так и на незримо-туманных выступах и в нишах стен…
Ни жарко, ни холодно — никак, может, просто у меня ощущений никаких не осталось?
Я не замечал, какого-то ни было движения вперёд или назад, потому что невозможно было разобраться, где вход, где выход, но то, что движение происходит, чувствовал внутренне…
— Так о чём задуматься-то? — снова я принялся донимать старика.
-О вечном, мой мальчик, о вечном, и о себе в этом вечном, — с той же грустью тихо ответил мне он и вконец отрешенно замолчал.
Что-то было жуткое в этих его, шепотом, произнесённых словах…
Я встал и решил пройтись, чтобы развеяться….
Какие разные лица…
Нет, не только я разгуливаю со спокойной рожей — вот та красивая женщина спокойно сидит в нише, расслабленно опираясь на стену.
Лет наверно тридцать пять — тридцать семь, и не то чтобы холёная, а как-то строго-красивая , как это бывает от природы…….ну, вы понимаете…..
Запрокинув голову чуть назад, она закрыла глаза и ……небрежно, уверенно ….ждала.
Я подошёл и, уже было, окликнул женщину, когда вдруг заметил её напряженно лежащие на коленях руки, с побелевшими пальчиками, сжатыми в кулачки.
Ого, не всё так просто, и её спокойствие обманчиво, подумал я, пятясь боком…..
Сколько я прошел, лавируя между людьми: сто, двести метров, или пару километров, как-то забыл даже шаги посчитать — может, сказывается состояние всеобщего оцепенения.
Я уже перестал разбирать лица, они все размазанно сливались в одно неопределённое, словно тысячу фотографий перелистнул …
Откуда-то сзади меня схватил за рукав низенький толстячок, с широко раскрытыми, испуганными глазами…..
— Вы ТУДА, да?- прошипел он с придыханием.
-А Вы знаете что Там?! Как ЭТО будет?! ЭТО страшно?!
Я попробовал вытянуть свой рукав из его вспотевшей, вязкой руки, но он держал намертво, продолжая скороговоркой: \» Вы ж поймите, я же не знал, я не хотел, чтоб так получилось, Вы ТАМ скажите, пусть ТАМ примут во внимание…. у меня же ……сами знаете….. вот….. здоровье, я потом даже лечился, у меня и справки все есть….\»
-Какие справки?! Ошарашено обалдел я… Вы что, с ума сошли?
Толстячок как-то сразу сник, посерел и съёжился.
-Да, да, простите, справки…… , конечно — кому они теперь нужны, простите, — бормотал он.
— Но Вы всё равно скажите Там, объясните… может всё же что-то можно сделать….?
Он, наконец, отпустил мой рукав, и, отведя взгляд, будто стыдясь смотреть мне в глаза, остался стоять, растворяясь в толпе….
Его нервозность передалась мне, словно вирус страха мазнул сердце холодом
Благодушное настроение испарилось, все мысли спутались, и в груди бешено застучало.
Я вдруг почувствовал страх, ощутил кожей, увидел страх и неуверенность вокруг, в жестах и на лицах людей.
Мне стало понятно, почему все говорят тихо, шепотом — просто все боятся привлекать к себе внимание, просто каждый сейчас лишь сам с собой, и сам, в своем внутреннем одиночестве ждёт СВОЕГО ЧАСА.
Меня колотнула истерическая дрожь: чёрт, а, в самом деле — как Там? И что дальше, ну что, в конце концов — два лифта что ли, один вверх, другой вниз?? И куда мне??? Я вообще плохой или хороший? А-а-а-а! Чёрт, чёрт возьми! Что я такое говорю? ! О дьяволе, ведь здесь нельзя, даже имени его! Ч….т, Бл….н, о Господи…..! Что же можно-то , как говорить-то, если всю жизнь привык к этим словам…..
Ох, ёлки-палки…… ну хоть так-то наверное можно….
Ну ладно — стоп, остановиться, сосредоточиться, вспомнить……всё, всё…, вспомнить всю жизнь до мелочей, честно, хотя бы для самого себя….
С самого начала, с детства, так: сколько мне было — четыре или пять, ушёл без спросу из нашего двора……родители чуть с ума тогда не сошли, пока искали по всему району, первый и последний раз в жизни тогда получил от отца подзатыльник, да такой, что летел метра три…… Грех? Да, наверное, но ведь не смертельный, не соображал тогда, ребёнок же был ещё совсем….
А потом, уже в школе учился, летом в деревне у бабушки: смотрел по телеку кино и отщипывал кусочки от вареной курицы, лежащей на столе….
Всю семью оставил без обеда…… до сих пор помню молчаливый взгляд матери….
Стыдно, правда стыдно…..эгоист несчастный….
Щёки пылали, я дотронулся холодными пальцами до щёк, и незаметно оглянулся вокруг. Вроде никто и не смотрит на меня, не замечает моего состояния, а если и смотрят, то как-то сквозь меня……
Так, дальше: пил — грех, курил — тоже, но ведь не запойный же я был, не уносил из дома вещи (ещё чего не хватало — это ведь вообще идиотизм какой-то).
Вот…….я вспомнил……всё похолодело внутри: она сидела и плакала, тихо, уткнувшись в ладошки, сквозь которые капали слёзы….
И плечи, мне почему-то особенно запомнились плечи, хрупкие родные плечи, сотрясаемые рыданием……. У-у-у-у…….!! Господи, каким подлецом я себя тогда чувствовал!
И та, другая…. я помню, как она уходила — как побитая собака…….и всё оборачивалась, надеясь поймать мой взгляд, а я нарочно не поднимал голову от внутренностей приёмника, ковыряясь там паяльником, щурился от дыма канифоли, делая вид, что ничего не понимаю…… Да всё я понимал, понимал что никогда, что навсегда, что не мог и не смел говорить и убеждать…… Понимал, что боюсь, просто струсил, потому что надо было выбирать……..
О Господи! Мы одинаково несчастными делаем и умных ,и дур, а вот счастья у нас на всех не хватает!
Виноват, виноват…….врал, обманывал, крал…… пусть у государства, но все же крал………и завидовал, ох как я завидовал…..чужому таланту, успеху, удаче….. Ни копейки за всю жизнь в лотерею не выиграл! Боже, о чём я?! Какая ерунда!
А вот ещё тогда…… я ведь знал, что это плохо, и ненавидел себя, смеялся над собой, презирал, а всё равно делал……тогда….
Хорошо хоть никто не знает об этом……
Да, виноват, ну чего уж тут, заслужил….
Что ж так погано-то в душе, так горько, если бы раньше знать, да ещё раз попробовать пройти…….
Всё сначала, с самого, и всё помнить, и знать, и ……заново………..
Хотя …… всё равно ведь пришлось бы выбирать, выбирать из выбора, которого …..нет…
И дело даже не в том, что всё предопределено, просто меняя что-то, и шагнув влево, оставляешь тех, кто справа, и даже когда стоишь не шевелясь, своим бездействием бросаешь, или не идёшь к кому-то….. кто может совсем рядом…..и нуждается в тебе….
Это парадоксальный замкнутый круг какой-то……
Только от этого не легче…..
Виноват, грешен….. конечно, грешен, не убийца, не насильник, не негодяй в сущности, но тварь порядочная……..
Будь что будет, что заслужил ……
От этой мысли страху не убавилось, но я как-то разозлился на себя и от этого успокоился.
Только вот поскорее бы всё ЭТО кончилось, чтобы не ждать, чтобы хоть чем-нибудь заняться….
Я пошел быстрее, осторожно и предупредительно раздвигая людей, удивляясь, что извиняюсь перед ними на разных языках…..
Вереница лиц, рук, шуршание одежды, этот бесконечный тоннель, сколько времени я шёл, сколько лет, столетий, ожидая своей очереди, своего часа?
И куда? А какая разница, куда я шёл к входу, или выходу, здесь, по-моему, всё едино, главное, что шёл…….
Я не увидел выросшей передо мной стены, двери, или тупика, просто сделал шаг вперёд и переступил порог, хотя в сущности никакого порога и не было…… ну черту переступил………какая разница как назвать….
Я шагнул и …… увидел ЕГО глаза — добрые, мудрые, с чуть заметной смешинкой, или может, мне это только показалось (я о смешинке)?
Я стоял и страх отпускал меня, он растворялся во мне……. я всё понял: мы все для НЕГО — ЕГО дети…… Не нужно было больше лукавить, юлить, пытаться что-то скрыть, выглядеть лучше….. Наконец-то можно было быть самим собой…
ОН просто о нас ВСЁ знал, просто понимал, просто любил…
