Отрывок из повести \»Лямурные хроники\»

Хроника- Запись событий в хронологическом порядке.
Хронология — перечень событий в их временной последовательности.
Хроник (разг.) — Хронический больной.
Хронический — длящийся много времени, постоянный

0. Глава ZERO …

Ну, что ж. Пора начинать. Я купила красивую толстенькую тетрадочку, в красной обложке. Красное — это символично. Красный цвет ассоциируется с любовью. Любовь и кровь. Девяносто шесть страниц — я вовсе не уверенна, что этого будет достаточно. Всё-таки, так много предстоит записать. Сижу и молча смотрю на чистые страницы. Ещё ни одной литеры не вывела моя рука… Листы девственно чисты. Мистический, священный миг… Возможно, вы не придаёте таким мелочам значения. Но для меня — это таинство. Я даже не прочь помолиться, прежде чем что-нибудь написать. Сердце бьется, пульс уже убыстренный, наверняка. На титульном листе я старательно вывела (с таким же благовеннем я когда-то подписывала тетрадки по русскому языку и математике впервые несколько дней после начала учебного года, это уже потом я позволяла себе кляксы и плохую каллиграфию) название своего труда: » Хроники случайных или неслучайных, ничего не значащих или всё-таки что-то значащих связей или разрывов». Можно запутаться. Но в этом была вся Я. Никогда не уверена ни в чём наверняка. Всё может быть. «Лицом к лицу лица не увидать», » большое видится на расстоянии» и так далее и тому подобное. Конечно, всю эту писанину можно было назвать и поромантичней, типа: » Хроники моей любви и нелюбви», » Хроники заветных составляющих моего сердца». Внести долю здорового юмора: » Любовные хроники от самого влюблённого хроника» или » Хроническая влюблённость в изложении пострадавшего» или ещё как-нибудь повычурней. Но, в общем-то, какая разница?!
Я ещё в детстве обожала вести дневники. Теперь мне тридцать лет. Мои пятнадцать достаточно далеко от меня . Мне нужно разобраться, что к чему, собственно, «как я дошла до такой жизни». Я удивляюсь самой себе — я до сих пор не знаю чего хочу, ха, кого хочу… Вернее, кто же мне нужен, что бы я почувствовала себя совершенно счастливой и даже не помышляла ни о ком другом. Какой он — мужчина моей мечты?! Ау, где ты принц моей самой заветной фантазии, мой рыцарь без страха и упрёка, тот за чьей могучей спиной можно укрыться в ненастье и под взглядом которого можно нежиться, как под ласковым южным солнцем?! Я попытаюсь вспомнить, высветить в своей памяти прошлое, построить логическую цепочку и, если понадобиться, нарисовать наглядные графики своей жизни. Опять рассмешила саму себя? Возможно, на свете и есть умные женщины, но я явно не отношусь к их числу. Выражение «женская логика» относиться ко мне на все сто. Я всегда недолюбливала точные науки и всяческие логические задачки. Они меня попросту утомляют и злят. К тому же, всегда боялась теста на IQ и так до сих пор и не знаю коэффициента своего интеллекта. Возможно, к счастью. Если бы он оказался большим, чем я ожидала, у меня появился бы повод возгордиться. А если бы меньшим — я бы очень расстроилась, стала бы стыдиться своей глупости и в итоге нажила бы себе кучу комплексов. Мне это надо? Лучше быть в неведении. И Лимонов, (такой модный писатель и персона экстравагантная) вроде бы, когда-то сказал, что женщина после двадцати пяти становиться либо дурой, либо грустной. Мой личный опыт показывает, что он скорее прав, чем не прав. И как видите — выбор не велик. Я перешагнула означенную возрастную границу. И грустной быть так не хочется! Что я выбираю? Догадаться не трудно. По крайней мере, от них много не требуют и можно задавать любые вопросы, даже такие как: » А вы женаты? А сколько вы зарабатываете?» Это мой сознательный выбор. Это мой протест всем тем, кто в детстве твердил мне: » Будь умненькой девочкой, не дружи с этим хулиганом», а в юности: » Ты же умная девушка, не выходи за него замуж, у него ни каких перспектив» А потом, когда на праздновании очередного дня рождения кого-нибудь из сотрудников совсем не симпатичный, но очень «большой» начальник стискивает тебя в пьяных объятьях и шепчет на ухо многозначительное: Вы красивая и, главное, умная женщина, если оказались в списке приглашенных». Ну, как? После такого хочется ли блистать умом? Бедное слово — его значение оболгано, перевернуто и исковеркано.
И вот, я хочу записать, по возможности кратко, основные события своей жизни. А что такое жизнь для любой женщины? Это любовь или её поиски. Как я написала выше, мне уже или ещё — тридцать лет, но на вид мне дают от силы двадцать. На улицах ко мне пристают желторотые юнцы, что меня, признаюсь, очень радует. Моя любимая одежда — джинсы и черная «косуха» с многочисленными молниями. Обувь я люблю на небольшом каблуке, никаких шпилек — на них не удобно спешить. Я мечтаю сделать тату на бедре (на плече у меня уже есть — Птица Феникс — мой любимый символ. Мол, не дождётесь враги — восстану из любого пепла). Отец наградил меня прекрасными волосами рыжеватого оттенка. Мой «кельтский дух» побуждает меня то и дело на разного рода авантюры. А мать одарила меня достаточно миролюбивым и покладистым характером — ни в моих правилах идти на пролом. Я выслушаю любого из вас со смирением, а уж после сделаю по своему. Многие называют меня тихой, умненькой и милой. При этом близкие мне люди довольно посмеиваются, а я предпочитаю промолчать. Я умею вкусно готовить, когда захочу. Моё коронное блюдо — «знойная гречанка» — мясо, запеченное в духовом шкафу с черносливом, сыром, специями, майонезом и грецкими орехами. Очень вкусно. Я люблю порядок в доме, но я вовсе не буду ворчать по поводу небольшого «творческого бардака». Я не люблю, когда меня слишком усердно расспрашивают о том, как поживают мои дети, как будто поинтересней тем для разговора со мной нельзя найти. Идиотский вопрос о цели моей жизни меня неизменно смешит, но я стоически и с очень серьёзным выражением лица отвечаю: » Достичь Нирваны!» Лучшее средство релаксации, на мой взгляд, — хорошенько, от всей души помыть полы (предпочитаю дома ходить босиком). В чём-то я даже слишком рациональна. Спиртное не пью, потому что попросту жаль тратить деньги на бесполезное забвение. В дневнике пронзённых стрелой сердец рисовать не стану. Но на добропорядочную матрону не тяну. Если бы я была такой, то не стала бы марать бумагу, а лишний раз вытерла бы сопли своему малышу. А скорей всего, просто умерла бы от скуки!
Тут я перевернула страницу. С чего начать? Где искать истоки нашего характера, всех наших полезных и вредных привычек, всех наших достоинств и недостатков, всех наших комплексов и самонадеянной переоценки себя? Я вывела жирно цифру один и написала ярким фломастером — Детство. Может, всё — таки нарисовать красное сердце, пронзённое стрелой?