Провинциальная история. Рыба на копытцах. Свистят ли раки ? Нет худа без добра. Пупсик. Свистать всех наверх !

Провинциальная история.

Аркадий Николаевич с усилием открыл тяжёлые, охваченные дремотной истомой, глаза и прислушался. Батюшки-светы, тишина-то какая ! За распахнутым настежь окном дремали в сонном оцепенении развесистые липы. Их очертания мягко скрадывались тёплой и росистой предрассветной мглой.
Старинный барский дом, выстроенный ещё в царствие августейшей матушки Екатерины, был погружён в чопорное молчание, прерываемым лишь редким храпом домашних и потрескиванием рассохшихся половиц.
«Вот ведь приспичило ! В эдакое-то время !» – хмуро подумал помещик.
Он перевернулся на бок и поправил съехавший с головы ночной колпак. Рядом, шаловливо разметавшись, размеренно дышала его добрейшая супруга Евпраксия Семёновна.
Аркадий Николаевич уже свесил было ноги, нашаривая тапочки, но тут всё его существо внезапно, словно ниспосланная свыше, пронзила мысль о змеях ! Вот ведь какая напасть ! А ежели эта нечисть забралась в комнату ? Летать-то эта пакость не может, но отчего же не вползти в комнату через низкий подоконник ? Вползла и легла, свернувшись в клубок, на его тёплые домашние тапочки, в которых хаживал ещё его незабвенный родитель. Спустишь ноги, а эта бестия, неровен час, возмёт и набросится.
Помещик зябко передёрнул плечами, явственно представив себе мерзкий, матово сверкающий в темноте, холодный тяж. Не станет же змея спрашивать, голубых ты кровей или простой мужик-лапотник !?
Он вспомнил, что давеча читал книгу видного немецкого учёного о змеях и их повадках. Господи, кого там только не было ! Гремучая змея, гиганский удав, гюрза, кобра и прочая нечисть !
Лёгкий ветер лениво перебирал складки плотных бархатных гардин и Аркадию Николаевичу показалось, что оттуда, покачивая гибким мускулистым телом, на него, не мигая, смотрит кобра. Он в ужасе закрыл глаза, а когда открыл, видение начисто исчезло.
Однако же нужда настоятельно требовала удовлетворения и помещик, повздыхав и покряхтев, решился. Он опустил прежде одну ногу, затем коснулся пола другой, подальше от грозно притаившихся в темноте домашних тапочек. Осенив себя крестным знаменем, шагнул босиком раз, другой, собираясь перевести дыхание. И тут, окоченев от дикого страха и ощущая, как редкие волосы норовят сбросить с головы ночной колпак, он почувствовал, что наступил на что-то упругое и извивающееся ! Вслед за этим раздалось отчаянное шипение, напоминаюшее кошачье. В холёную барскую кожу впились острые клыки. Аркадий Николаевич заметил краем глаза, как что-то чёрной лентой стремительно метнулось к окну и растворилось на улице, где уже начинало светать.
Огромные покои до основания потряс нечеловеческий душераздирающий вопль, перешедший вскоре в надсадный хриплый рёв. Помещик продолжал обречённо реветь, чувствуя как холодеют члены тела в преддверии неминуемой и близкой кончины.
Взбудораженный дом ещё раздумывал где убивают и кого, а петухи – существа ревнивые, не терпящие, когда их опережают, сбитые с толку, уже яростно вторили Аркадию Николаевичу, оспаривая первенство.
А на крик уже сбежалась заинтригованная прислуга и встревоженные домочадцы, думающие поначалу, что началось светопредставление, сигналом которому послужил густой и трубный глас архангела.
Добрейшую Евпраксию Семёновну, разбуженную вокальными упражнениями своего дражайшего супруга, от полноты чувств едва не хватила кондрашка. Сатанинский рёв лишил её дара речи и скосил белки глаз, отчего она раз и навсегда потеряла возможность бранить челядь и любоваться в зеркало своим тройным подбородком.
Притомившийся и порядком охрипший Аркадий Николаевич в изнеможении опустился на стул. Уже совсем рассвело и он мог хорошо видеть свою исцарапанную ногу и изрядный клок кошачьей шерсти на полу. В напряжённой тишине он долго вертел его перед глазами и разминал пальцами. Сомнений не оставалось. Насколько он знал, змеи не имеют обыкновения царапаться и, тем паче, обзаводиться густым мехом, даже в лютые зимы. Не бывает в природе пушных змей !
И оттого, что это была не змея, и оттого, что он, как в старые добрые времена, может ходить по дому в любимых домашних тапочках, и оттого, что жизнь снова вошла в свою колею и к полудню надо было ехать по делам к губернатору, на душе у помещика полегчало.
– Где кошка ? – спросил он озадаченную прислугу, думающую, уж не тронулся ли, часом, барин.
– Вы изволите спрашивать про кота ? – осведомилась бойкая горничная. – Намедни, перед тем, как вы пошли почивать, он был в доме.
Все лихорадочно соображали, как барин поведёт себя в следующий раз, когда вознамерится справиться о чём-нибудь другом. Времени не тратя даром, спешно снарядили гонца за доктором.
А совсем уж оправившийся Аркадий Николаевич, забыв о нужде, велел разыскать и доставить ему сию же минуту виновника переполоха, из-за которого Господь едва не оставил его безутешным вдовцом.
Но кота, доживавшего свой век в сытости и довольстве, ему не суждено было видеть. После того, как ночью на него кто-то набросился и стал душить, он опрометью вырвался во двор, засел в глухие заросли крапивы и там, сердешный, отдал Богу душу.

Рыба на копытцах.

Знаете ли вы, уважаемые граждане, когда каждый из вас, как говаривали во времена Пушкина, уважать себя заставит ? И я не знаю. А вот средний показатель знает: в семьдесят – восемьдесят лет отроду. По статистике, мужчины любят больше, что бы их уважали. Более же скромные женщины живут, в среднем, дольше своих половин. Кто не дотянет до этого почётного рубежа, станет пенсионером, а кто перевалит за него, перейдёт в разряд мёртвых душ. Но это пустяки. Зато какой замечательный показатель !
В среднем, по смертности мы намного опередили Африку. Там народ мрёт от засухи, саранчи и традиционных вооружённых мятежей. У нас эти бедствия успешно заменяет правительство со своими реформами. В меру сил помогает ему и медицина.
Если, с одной стороны, взять здорового человека, а с другой – покойника, то, в среднем, получится больной человек. Больной, но живой ! Очень удобно. Но народ всё равно мрёт, даже в среднем.
А известно ли вам, господа, что каждый из вас подпольный миллионер ! Подпольный потому, что никто из вас не признается в этом даже самому себе, чтобы налоговое ведомство не пронюхало. Откуда доходы, говорите ? Элементарно ! Разделите прибыль теневого сектора экономики на душу населения ! В среднем, каждый из вас может жить процветаючи, три года не работая. А вы всё прибедняетесь !
В среднем, каждый человек является владельцем одного, а то и двух автомобилей. Неважно, если у вас этого нет. Зато у вашего соседа три автомобиля !
К тому же, средний показатель указывает ещё на то, что вы все имеете двух – или даже трёхэтажный терем с гаражом, лужайкой и пригородную дачу. Ведь, в среднем, доходы населения круто выросли ! Цены, правда, тоже, но это мелочи.
Не сочтите за бестактность: куда вы деваете деньги ? В швейцарские банки переводите ? В среднем, каждый из нас является вкладчиком этого банка. Только что вы будете делать после нарушения тайны банковских вкладов ? Придётся делиться с обедневшим государством. И в ваши души запустила жадность свою мохнатую руку ! Всё под себя гребёте !
Чем выше образование, тем больше зарплата. Для приезжих же – наоборот. Чем круче образование, тем дольше без работы. Зато, если местных скрестить с приезжими, получится вполне благополучный средний показатель !
По статистике, каждый второй из вас проводит отпуск на средиземноморском побережье под знойным солнцем. И никакие напасти вроде терроризма, дизентерии или болезней от удовольствия вас не пугают. Конечно, красиво жить не запретишь !
В среднем, количество детей в стране резко уменьшилось. Поскольку дамы успешно превращаются в мужчин, а те медленно, но уверенно обретают нежные женские черты. Кто же тут будет рожать ? А национализировать частные средства воспроизводства населения государство пока не в состоянии.
А сколько, в среднем, на душу населения, приходится продуктов, стали и ценных металлов ! Правда, находящихся в основном, в земле, на складах, магазинах и банках. Но это детали. Главное, в среднем ! Нет ни хорошего, ни плохого. Ни рыба, ни мясо, а в среднем – рыба на копытцах !

Свистят ли раки ?

Приходилось ли вам, господа, играть в мгновенную лотерею ? Пришёл, увидел, купил. Ничего ! Опять купил. Снова ничего ! Дальше всё зависит от вашего везения и кошелька.
Вот и я не устоял. Уж слишком аппетитно смотрелся главный приз – новенький, сверкающий, как свежая роса на рассвете, автомобиль !
Чувствуя себя всесильным Рокфеллером, лихорадочно пытаюсь вскрыть пакетик с лотереей. Но тут меня сковывает шальная мысль ! Ну хорошо, выиграю я автомобиль, а дальше-то что ?! Что я буду с ним делать ?
Во-первых, автомобиль – это не только средство передвижения, но и средство перемещения. В мир иной. Наша промышленность об этом прилично позаботилась. Оттого и цена двойная. А поскольку рядом со мной будет восседать моя дражайшая половина, мы непременно угодим даже на тот свет вместе. Так сказать, рука об руку. А это значит, что и там покоя не будет !
А во-вторых, не слишком ли это накладно ? Автомобиль без страховки – это всё равно, что министр без портфеля, что жена без тёщи. На самом-то деле человек покупает страховку, а к ней в нагрузку – автомобиль. А прибавить расходы на гараж, бензин, запчасти, техосмотр !? Да на эти деньги можно купить золотой саркофаг вместе с мумией Тутанхомона ! Для украшения домашнего интерьера.
И потом, машина ведь не женщина, а существо нежное, хрупкое, легко ранимое. Пальцем прикоснёшься – уже царапина ! А дело закончится тем, что моя жена, прекрасно зная о моей язве желудка, предъявит мне вероломный ультиматум: или она, или машина !
А если деньгами взять ? И тайком положить их на сберкнижку. Пусть лежат себе, вес нагуливают. Глядишь, иногда понадобятся, чтобы в полумраке престижного ресторана побеседовать с какой-нибудь хорошенькой девушкой об ужасных озонных дырах. Вариант-то хорош, но нельзя исключить, что сберкнижка не попадёт на глаза моей супруге или тёще. У них на деньги дьявольский нюх ! Визгом и традиционным царапанием лица дело не ограничится. Их не остановит даже то, что от частого контакта с моим лицом сберкнижка придёт в негодность. Со свету сживут, мрамора не пожалеют, чтобы понадёжнее замуровать !
А может великодушно отдать деньги жене ? Но прежде она усомнится, всё ли я отдал ? Пойдёт и проверит. Затем сделает внушение, что мало принёс. Семье не помешало бы ещё столько.
Для чего существуют дамы ? Правильно. Для того, чтобы тратить деньги. На бесконечный ремонт квартиры, покупку новой мебели и смену своего гардероба. А мне придётся изрядно попотеть. Лифт не работает. А какой, извините, идиот, потащит мебель на самый верхний, девятый этаж ? Но никуда не денешься. До сих пор не могу придти в себя после подъёма холодильника. Дотащил, а он не работает ! Пришлось обратно, в ремонт. А затем ещё пару раз, пока в нём всё новое старым не заменили. Оказалось, что на кухне сломана розетка ! А я, по её милости, едва не воспарил этажом выше.
Со страхом разворачиваю билет. Ура ! Всего два слова, два простых слова: «Без выиграша». С души словно камень свалился. Как хорошо, что человек может выиграть автомобиль только один раз в шестьсот лет ! И то при условии, что будет покупать эту замечательную лотерею ежедневно !

Нет худа без добра.

Что за напасть ?! Опять врачи инвалида прислали ! На какой тренажёр, говорите ? Так я и знал ! На бегущую дорожку ! Прописан бег трусцой в медленном темпе.
Ну, что, стали ? Включаю. Вы костыли-то оставьте. Что вы за них уцепились, так и будете бежать ? Я верю, что инвалид, но костыли-то бросьте ! Вот так. Ну, как бежится ? Не надо морщиться, у вас неплохо получается. Только ноги в коленях разогните. Что ? Десять лет не разгибаются ? Так вы инвалид из-за того, что всю жизнь на полусогнутых ходите ? Что вы там хрипите ? Не слышу ! Поправьте вставные челюсти и скажите толком. Выключить тренажёр ? Только полчаса прошло. Уже устали ? Ну, хорошо, хорошо. Только в ООН жаловаться не надо. Выключаю. Что такое !? Да не вопите вы благим матом ! Не видите – тренажёр сломался ! Теперь у него скорость, как у экспресса !
Пяточку, пяточку вытягивайте. Вот так. Хорошо бежите, даже ног не видно ! А вы говорили, что не разгибаются. И вид у вас получше. Пришёл зелёный, трясущийся, а сейчас – кровь с молоком ! Что ? Говорите разборчиво. Не трясите челюстью. Остановить тренажёр ? Так это мастера вызывать надо. Пойду, поищу. Вы тут пока побегайте, а я к вечеру с мастером вернусь. А вот ругаться не надо ! И пеной не брызгайте. Вы не в конюшне. Прилично себя ведите. Должен же тренажёр когда-нибудь остановиться ! Денька два-три, больше он не протянет.
Поосторожнее ! Ишь, ноги мелькают, как спицы в колесе ! Осторожнее, говорю ! Не прыгайте, это вам не бег с барьерами ! Технику разобьёте ! Носиком, носиком дышите. Закройте рот. Что ? Да не хрипите вы, нормально говорите ! Не слышу ! Что вы бормочете ? Вот народ, сказать по человечески не может ! У вас что, волчья пасть или заячья губа ? Что ? Родовая травма ? За дыханием, за дыханием следите ! Закройте рот, говорю ! Глаза не таращите, здесь вам не дикий пляж.
Между прочим, у меня время обеда подошло. Перекусить не помешает, тем более, что работа такая нервная. Не шумите так громко. Бежать надо мягко, элегантно, а вы молотите, как дикий мустанг. Есть мешаете. Пену не разбрасывайте, в одно место собирайте. Уважайте труд уборщиц. Откуда её у вас так много ? Шампунь употребляете ? Не ожидал ! На вид такой интеллигентный старичок ! Что ? Ну, ошибся, ошибся. Не шампунь, так лосьон !
А время идёт. Крепитесь, папаша. Вам уже меньше суток бегать осталось. Вообще-то, возможности человека беспредельны. Читали книгу Гиннеса ? Вы, вот, на третий марафонский круг пошли. Для восьмидесяти лет совсем неплохо !
Впрочем, у вас есть выход. Если взвинтите немного скорость, до десяти километров в секунду, то окажетесь за пределами беговой дорожки. Это я вам обещаю. Что за народ пошёл ?! Тут помощь предлагаешь, а он визжит ! Совсем человеческий облик потерял !
Это что там за голоса ? Какая честь ! К нам идёт комиссия, которая инвалидность определяет. Вы, папаша, говорите, что у вас первая группа ?
Куда же вы, стойте ?! Костыли, костыли забыли !!

Пупсик.

Здравствуй, дорогая мамочка !
Пишет тебе твой пупсик. Служба в Армии у меня идёт хорошо. Отвечаю за противовоздушную оборону страны. Во время дождей держу зонтик над радаром. Все меня уважают. Особенно, после того, как я не смог утром вовремя встать и заправить постель. Старшина заставил вместе со мной расстилать и заправлять постели всю роту. Целый день. А на ночь я опять не уложился в срок. Всю ночь рота отрабатывала этот приём.
Старшина – зверь ! На Карабаса-Барабаса похож, хотя и без бороды. Наверное, её всю Буратино выщипал.
– Я, тебя, – кричит, – научу Родину любить !
Ни в детском садике, ни в школе меня так не учили Родину любить. А это, оказывается, так просто. Надо, всего-навсего, быстро заправить постель !
И потом, мамочка, никак не могу привыкнуть к одежде. Особенно к здешним колготкам с завязками на щиколотках. Вышли мне, пожалуйста, нормальные.
А вчера на меня опять Карабас-Барабас гаркнул. За то, что постоянно ковыряюсь в носу. Нет, мамочка, не в его носу, а в своём собственном.
– Из-за тебя, – говорит, – вся рота также делает. Хороши мы будем на параде ! Это армия, или детский сад ?!
Ясное дело, что не детский сад. Там кормят получше и слюнявчики дают, не то, что здесь. И ещё, мама, ты только, пожалуйста, не волнуйся, но, когда я пошёл в туалет, чтобы сделать а – а, там не оказалось ароматизированной туалетной бумаги !
Но самое обидное, что не дают смотреть передачу «Спокойной ночи, малыши». Из-за этого полроты уснуть не может.
А недавно у нас было собрание. Командир роты интересовался, можем ли мы назвать нашу столицу ? Кто-то сказал Мальборо, кто-то – Адидас. А мне кажется, что Тойота. Командир со мной согласился.
А кто наши любимые герои, кому хотелось бы подражать ? Многие солдаты ответили, что это Павлик Морозов, Александр Матросов или Зоя Космодемьянская. Но до моих героев – Хрюши и Степашки им далеко. Этих каждый день по телевизору показывают !
«Старики» из роты меня берегут, работой не загружают. На днях один, было, приказал постирать ему носки и брюки. Я постирал. Вся рота сбежалась посмотреть. Как-будто никогда не видели твёрдых вещей ! Очень удобно ставить у кровати. Всегда под рукой, не надо искать при подъёме. Неужели непонятно ? Когда я это объяснил «старику», он покрутил пальцем у виска и сказал:
– У тебя, парень, не все дома.
Я согласился. Конечно, не все ! Мама дома, а я здесь. Неужели я должен постирать ему штаны, чтобы он это понял ?! Странный народ ! Но я не обижаюсь, может быть, этого «старика» природа обидела.
На кухню меня уже не посылают. Ты же знаешь, что я обожаю вырезать из картошки разных зверьков. Так вот, однажды, супом с моей картошкой накормили заезжего генерала. Так он устроил такой разнос нашему начальнику !
– Вы, – возмущался он, – развели в солдатском супе целый зоопарк !
Откуда мне было знать, что генерал не чает души в боевой технике ? Придётся подождать, когда он опять нагрянет.
Мамочка, вышли мне, пожалуйста, ручной пулемёт. Ну, тот, что на батарейках. Автомат у меня сегодня отобрали. После учебной стрельбы на полигоне. Стрелял по мишени, но едва не угодил в какого-то полковника позади себя. Наверное, автомат попался с браком. Полковник, почему-то, закричал: – Воздух ! Затем рухнул на землю и пополз по пластунски. Ползает, говорят, в своём кабинете, до сих пор.
За подрыв боеспособности армии меня строго наказали. Поставили в угол. У знамени части. Ты, мама, не представляешь, как легко выдёргиваются из него нитки. Но их слишком много. До утра не управлюсь. Мне повезло, что сюда идёт старшина. Попрошу помочь.
На этом прощаюсь, мамочка. И не забудь прислать мне, пожалуйста, колготки, пулемёт и конфеты «Мишка на севере».

Твой пупсик.

Свистать всех наверх !

Как вы думаете, господа, почему наши далёкие предки на деревьях жили ? Потому что они были недалёкими ? Нет, жилья мало было ! Сколько лет прошло ! Хвосты поотпадали ! А с квартирами всё туго !
Из семейных преданий знаю, что мой далёкий пращур, в своё время, стоял в очереди на квартиру. И что же ? Через год получил первоклассное дупло ! В порядке живой очереди, а не по спискам. Один вожак мог заменить четыре наших мэрии. Тогда письменности ещё не было, на слово верили.
А на днях я получил квартиру в высотном доме. Очень доволен ! Последний крик науки ! Сооружён за неделю двумя рабочими. С применением канцелярского клея. Все девять этажей из бумажных прессованных блоков. Все жильцы без ума ! Дом легко и быстро собирается, а также разбирается, если завалится. Встанет пострадавший из-под развалин, подымет над собой, как Илья Муромец, пару этажей и выйдет на свет божий цел и невридим !
Особенно довольны отставные моряки. Обожают мебель привинчивать, чтобы не съезжала в непогоду. Вместо коек гамаки установлены. Но почему в продаже нет двухспальных гамаков ? А если человек только женился ?!
В ураганный ветер, когда дом напоминает судно в девятибальный шторм, все жильцы дружно выходят на лестничные марши и берутся за руки, образуя упругие стальные стяжки. Это увеличивает прочность дома. Не пробовали ?
А знаете, какое самое страшное проклятие у жителей нашего дома ? Думаете: «Чтоб ты жил на одну зарплату !» ? Ошибаетесь ! «Чтоб ты провалился !». Если кто-то неосторожно двинет ногой – тут же пересчитает хребтом этажи. Будь он один – ещё ничего, пусть пикирует себе на здоровье. А то, ведь, норовит прихватить ещё кого-то, пониже !
Я, к примеру, неловко свалившись с кровати, проснулся оттого, что меня душат. А разве моя вина в том, что угодил этажом ниже в супружескую постель ? Меня угораздило приземлиться прямо на пышное женское тело. Вот мужики пошли ! Чуть что – сразу за горло ! Хотя я вовсе не проявлял инициативу, несмотря на кокетливые дамские глазки.
А какая забота о нас ! Газа в доме, к счастью, нет. Ибо, из-за современной техники, лучше быть голодным на земле, чем сытым на небесах. Это нам популярно строители объяснили. Отопление работает тоже плохо. Опять же забота о нашем здоровье ! Наука утверждает, что при температуре тела в тридцать пять градусов человек способен жить до двухсот лет, а при тридцати трёх может дотянуть и до семисот ! Это какие же перспективы открываются !? Можно дожить до времени, когда денег вообще не станет, но зато будет каждому по потребностям ! А при нулевой температуре станешь бессмертным ! Зимой, правда, трудно приходится. Нелегко отдирать тело от гамака. Но народ так привык, что летом из холодильников не вытащишь !
А двое умудрились довести температуру тела до минус тридцати. В морозильной камере. Сейчас они в глубоком анабиозе. Проснуться через две тысячи лет, когда качественные холодильники из строя выйдут. Что вы думаете, господа, эти бессмертные прихватили с собой ? По паре авторучек. Для автографов !
А сырость в доме такая, что возникает ощущение, что живёшь у кого-то под мышкой. В углах моей квартиры поселилась цветущая плесень, на которой великолепно росли шампиньоны и маслята. Опять же, приличная экономия бюджета !
Я что хочу спросить? Непонятно, почему у нас народ косяками на погост валит ? От инфаркта ? Инсульта ? Рака ? СПИД ещё какой-то объявился !
А я думаю, господа, потому, что у нас мало ещё таких превосходных домов строят. Здесь никакой СПИД не выживет !

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.